АЛЕКСАНДР ПУТЯЕВ
Миллион
за пазухой
афоризмы дамы треф
Не радуйся, что день прошел,
И схлынули невзгоды:
Не очень это хорошо…
За минусом погоды.
И нет дождя, и нет людей,
И нет следа от быта… –
Тот редкий случай –
"День дверей",
Но навсегда
Закрытых
;
Александр ПУТЯЕВ
Я не претендую на исключительную парадоксальность, эстетическую или философскую ценность этих фраз. Они, приходя в голову случайно или под воздействием внешних раздражителей, которыми кишит всё вокруг, мешают жить дважды. Они и выскакивают из неё по тем же самым причинам. Потому-то я и хотел поделиться этой ерундой с вами. Думается, вы меня за это простите, ибо:
ВРЕМЯ РАЗБРАСЫВАТЬ КАМНИ,
ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ,
ВРЕМЯ ОБНИМАТЬ КАМНИ.
;
Некоторые из этих фраз были опубликованы в "Литературной газете." ;
* - Пощечины улучшают цвет лица.
* - Хотелось бы подключиться к борьбе с коррупцией. Кому и сколько нужно «занести»?
* - Пусть милиция становится полицией, но пацаны останутся пацанами.
* - Почему портретами президентов чиновники не украшают интерьеры своих спален, тогда как место в кабинетах для них находят?
* - Почему-то человек без определённого места жительства считается бомжем, тогда как человека, проживающего то в одном из английских замков, то на вилле в Испании, то в особняке на Рублевке – принято называть олигархом.
* - Приказ: «Всем выйти из кризиса с поднятыми руками, вывернутыми карманами и достоверной декларацией о доходах»!
* - Экономика – наука для неимущих.
* - Деньги, появившиеся из ниоткуда, обязательно уходят в никуда.
* - Куда движется прогресс! Если раньше человека достаточно было послать на привычные слуху три буквы, то теперь, будь добр, переведи это в формат 3 D.
* - С нашим подходом к делу мы любую силиконовую долину или аллею легко превратим в безводную пустыню.
* - Я бы хотел посмотреть, что будет выдавать «полиграф», если его заковать в наручники и пустить под молотки со словами: «Ну, что, сука, колись»!
* - В нашей стране не сидел в тюрьме только ленивый.
* - Евнухи могли бы работать в полиции нравов.
* - Супружеская измена – не что иное, как осознанная попытка отказаться от бесплатного сыра в мышеловке.
* - Её ласки не шли ни в какое сравнение с раскаленным утюгом.
* - Чтобы прокормить себя и свою семью, Харон был вынужден заниматься извозом.
* - А стоит ли выносить сперму из избы?
* - Лавры не жмут?
* - Страну сатирики поставили на гоп-хихи.
* - Допелась: стала звездой по вызову.
* - Тому, кто мечтает повернуть реки вспять, я бы посоветовал сначала повернуть вспять свою мочу, чтобы она крепче ударила в голову.
* - Макдональд – это место, где еда превращается в пищу.
* - Теперь понятно: женщина не посудомойка, а посудомоечная машина.
* - Во избежание ссор в брачном контракте отдельной строкой должно быть прописано: «Сволочь, не забудь же забрать и свои артефакты»!..
* - Ступа бабы-яги самое экологически приемлемое средство передвижения.
* - Почему бы не стать фанатом нескольких футбольных клубов одновременно? Тогда бы стресс, сопряженный с поражением одной любимой команды, был бы сглажен победой соперников, за которых болел с не меньшей силой. Есть и другой вариант: в первом тайме можно болеть за одну команду, а во втором – за другую.
* - Когда человек говорит, что у него нет ни копейки, хочется отвести глаза, а когда человек утверждает, что у него нет ни одного миллиона, хочется в его глаза заглянуть.
* - В какой-то момент жена становится побочным явлением счастливого брачного союза.
* - 2х2 = 4. Это ли не формула меркантильности? Да и вся таблица умножения этим грешит.
* - Объявление: берусь забальзамировать ваши деньги по методу Пирогова.
* - Когда к троим присоединяется четвёртый, это уже не пьянка, а квартет.
* - Какую всё-таки глыбищу пришлось задолбать Микеланджело, чтобы изваять «Давида»!
* - Почему больше всего страдают интимные места и носы древнегреческих скульптур? Казалось бы, совать их даже ради любопытства и некуда, и незачем.
* - Мы живем, и мы же умираем. Никакого разделения труда.
* - Мы носим на руках часы, тогда как носить на руках надо время!
* - «Люблю, люблю, люблю»! – повторяю, чтобы не забыть.
* - Если любовь до гроба существует, то, может, первое свидание стоит назначать в морге?
* - Да в блондинках что-то есть! Но кардинально им может помочь только пластический нейрохирург.
* - Совет от Сальери: «Яд в коктейль следует добавлять по вкусу».
* - От грабителей – замки и решётки на окнах, а от честных людей – стены и всё остальное.
* - Интересно, как работает в аду реклама товаров и услуг?
* - По-моему, для игры на ударных инструментах нужен не абсолютный слух, а абсолютная глухота.
* - Устав от любовных утех, он предложил ей игру в карты на одевание.
*- Точку зрения не переделаешь в точку опоры.
* - При устройстве на ответственную работу, не стоит расписывать, какой ты умный. Собеседования не пройдёшь, а смотреть на тебя будут, как на дурака.
* - Если уж вступаешь в брак по любви, но зачем же при разводе менять причину?
* - Есть кинокритики, есть театральные критики, литературные, наконец… А что мешает искусствоведам покопаться в телефонных справочниках?
* - Мы, писатели, ещё не раз с грустью вспомним то золотое время, когда книги жгли на кострах!
* - К чему мне слава, если она приближает забвение?!
* - Девственность – дурная привычка.
* - Нельзя доверять решение проблемы человеку: он и есть самая большая проблема.
* - Если попросить женщину не опаздывать на свидание один раз, она непременно опоздает, а если десять – не придёт вовсе.
* - Закон – как запор: и, вроде бы, хочешь, и имеешь полное право, но не можешь.
* - Завтра конец света? Тогда мне билет в оба конца.
* - Разводы для того и существуют, чтобы брак не стал пожизненным наказанием.
* - О чём таком особенном смиренно просит женщина Бога, чего ей не получить нытьём и катаньем от мужчины?
* - Если вы убежденный холостяк, признавайтесь в любви шепотом, а ещё лучше про себя.
* - Проститутка, переспавшая с бессчетным количеством мужчин, может считать себя общенациональным достоянием.
* - Восемь раз выходила замуж… Не думал, что можно быть такой тупой!
* - Одержав сотни любовных побед, в итоге беспомощно лежишь один в холодной постели…
* - Ну и наклепала девочка клипов! Петь-то когда-нибудь начнёт?
* - Мир, действительно, тесен, и все мы, забывшие, что такое благодетель, обязательно встретимся в аду.
* - Если собираешься прожить долгую жизнь, надо запастись терпением, но не секрет, что оно отнимает здоровье, и укорачивает жизнь.
* - Чтобы как-то упорядочить движение автомобилей в городе, надо обязать водителей брать в дорогу домино, и тогда пробки автоматически станут «рыбой». Подойдут и шашки: у светофоров машины можно будет брать «за фук». На кольцевой - не грех сгонять пару партий в шахматы. Само собой разумеется, пешеход, вступая на «зебру», не должен забывать, что вся жизнь – игра.
* - Белые начинают и выигрывают. Это об игре на фортепиано.
* - Занимаясь зарядкой с утра до вечера можно превратиться в аккумулятор.
* - Трудно оставаться человеком среди людей.
* - Отсутствие несогласных при наличии гласных и согласных звуков есть не что иное, как вызов демократическим устоям.
* - Уверен, когда-нибудь бегство от действительности станет олимпийской дисциплиной.
* - Хороший сосед тот, которого ты не видишь и не слышишь.
* - Зачем искать во вселенной себе подобных? Разве вас не тошнит от самих себя?
* - Почём отрез «черной материи» на платье?
* - Если все вдруг бросят пить, то кто будет бороться с алкоголизмом?
* - Женщины живут дольше мужчин, потому что они все одинаковы.
* - Мне жаль Санта-Клауса: его судьба до конца дней оставаться мешочником.
* - Чем больше у политика недостатков, тем он долговечнее.
* - Возможно, он стал бы большим художником, если бы не забыл смазать холст маслом.
* - Совершив ошибку, обычный человек постарается её исправить, гений же ничего исправлять не станет, но признается: «Каким я был кретином»! И, дабы увериться в собственной исключительности, он ошибку обязательно повторит.
* - Закон есть закон, и люди ему не нужны вовсе!
* - «Я мыслю, значит, я существую»!.. А ты не мысли, – и будешь жить хорошо.
* - Если нельзя выбросить дурь из головы, то надо выбрасывать голову!
* - Наделив человека разумом, природа сыграла с ним злую шутку.
* - Бомжам так и не удалось обрушить рынок недвижимости.
* - Одни рождены, чтобы делать сиюминутные ошибки, другие – чтобы веками исправлять их. Какую неблагодарную работу взвалил на себя Господь!
* - Правильная осанка вредит карьере.
* - Черный фрак жениха – траур по холостяцкой жизни.
* - Вступая в брак, мы должны осознавать, что брак это все-таки – не кондиция.
* Несвежий анекдот – это уже сама история.
* - Если скупить всё-все на все-все деньги, сколько чего-чего останется?
* - Монастырь – последнее убежище рек-ламы…
* - Иногда хочется не постоять за себя, а хотя бы просто полежать…
* - Серфинг в окружении акул занятие небезопасное, даже если ты по профессии стоматолог, и тебе каким-то чудом удалось вовремя установить, что у одной из хищниц неправильный прикус.
* - Ни один врач, ни один экстрасенс не скажут, каким будет у вас стул, если вы скажете, чем питались на скорую руку в палатке возле станции метро.
* - Повстречай Петрарка Лауру в наши дни, ответь она ему взаимностью, – он бы корпел над составлением брачного контракта, а не писал сонеты.
* - Чтобы не оставлять отпечатков пальцев на банкнотах, бери взятку зуба-ми.
* - Умудряются же люди жить не по средствам на нищенскую зарплату?!
* - Интересно: рай менее тесен, или ад? Мне бы туда, где меньше людей.
* - Меняю комнату в коммунальной квартире на две открытки с видом на море.
* - О погоде, как и о покойнике, – либо хорошо, либо ничего.
* - Если тебя перестали преследовать неудачи, оглядись вокруг: может, ты уже в раю?
* - «Кошелёк или жизнь»? В прежние времена ещё можно было выбирать…
* - Страшно и горько отдавать долги, ведь совершенно неизвестно – в чьи ещё жадные руки попадут твои деньги.
* - Ад с его паровыми котлами, не тре-бующими ремонта, – источник дармовой, неиссякаемой и экологически чистой энергии.
* - Журналист тот же дальтоник: ему – что желтая пресса, что – любая другая.
* - Памятниками не рождаются.
* - Смерть – лекарство от жизни.
* - Если бы Фортуну не мучил геморрой, она бы не повернулась к тебе задом.
* - Только живя среди людей, понимаешь, что произошёл от обезьяны.
* - Все венерические болезни от шарма.
* - Рай, это сколькожезвёздочный отель?
* - И всё-таки она вертится не в ту сторону!
* - С женщиной, которая много поёт, не о чем говорить, а с женщиной, которая много говорит, вообще нечего делать.
* - Женщину можно обожать, любить, ненавидеть, но дружить с ней просто опасно.
* - Полководец это пастух-недоучка.
* - Чем больше степеней защиты на де-нежных знаках, тем беззащитней наши кошельки.
* - Подкова на счастье, которую русский человек прибивает над крыльцом своего дома ржавыми гвоздями, может слу-жить лишь защитой от воров, которые понимают, что взять здесь абсолютно нечего.
* - Если бы только знал Бог, с кем он связался, когда сотворил человека!
* - В спорах рождается истина, но поги-бает взаимопонимание.
* - Она написала убийство… Так пусть за него и ответит!
* - Вы не задавались вопросом: «Почему хирург работает в перчатках»?
* - Мы лукавим, когда говорим: «Коровы дают молоко, пчелы дают мёд…» Ничего они нам не дают. Мы их попросту обираем.
* - Имиджмейкер, работая над созданием образа преуспевающего политика, должен начинать с нуля: с обучения подопечного лазанию по деревьям.
* - Крыша прохудилась, и плевать в потолок стало бессмысленно.
* - В Японии нет пессимистов. Люди там делятся на оптимистов и фукусимистов.
* - Афина, которая выскочила из головы Юпитера, с одной стороны, вроде бы как, и богиня, а, с другой – головная боль.
* - Любой заключенный знает о времени и пространстве больше, чем самый выдающийся учёный.
* - Измены расширяют кругозор.
* - Когда-то понимали друг друга с полуслова – теперь же вовсе не разговариваем.
* - Кляп может заменить поцелуй.
* - Вторую свою половину отдам за коня!
* - До чего же нужно было довести Архимеда, чтобы он в сердцах воскликнул: «Дайте мне точку опоры – и я переверну землю»! Вообще-то, он и мухи не мог обидеть.
* - Какой же он лентяй, если придумал скуку?!
* - Косметика – ходячая таблица Менделеева.
* - Посмотри на себя со стороны, через замочную скважину!
* - Когда красивая блондинка с пеной у рта доказывает, что очень умна, – не верь ей: она на себя наговаривает.
* - Подумай, может, твоим лицом пора заняться не пластическому хирургу, а скорняку?
* Да появись возможность подводную и надводную часть айсберга поменять местами, и тогда человек не перестанет многозначительно утверждать: «Это лишь вершина айсберга»!
* - То, что сегодня кажется мусором, со временем оборачивается ценной археологической находкой.
* - Зеркалам при виде наших рож хочется повеситься или встать по стойке «смирно».
* - Отходняк Моцарта.
* - Брачующиеся обмениваются кольцами, а было бы честнее и гуманнее обменяться наручниками.
* - Если женщина позволила залезть в свою постель, значит, она намеревается залезть вам в голову.
* - Идеальная женщина отличается от идеального мужчины большим количеством недостатков.
* - Нет, Андерсен не был сказочником. Сказочники это те писатели, которые утверждают, что ежегодно пишут и издают до двадцати книг в жанре детектива, не прибегая к услугам литературных рабов.
* - Прогресс – способ улучшить человеческую жизнь так, чтобы его существование на земле стало невозможным.
* - Природа и эволюция, шлифуя человеческий облик, намеренно опустили такую деталь, как бумажник, памятуя о том, как кенгуру распорядились сумками из натуральной кожи.
* - Если талант – от Бога, то в чём Его милосердие?!
* - Попробуйте пару дней походить без кожи, и вы поймете, что без мимических морщин вам не обойтись.
* - Аплодисменты призваны оповещать уснувших зрителей об окончании спек-такля.
* - Несправедливо, что есть серебряные, золотые и даже бриллиантовые свадьбы, а равноценных разводов не существует.
* - Предлагая богатой и немолодой даме руку и сердце, честно признался: «Доро-гая, ничего личного»…
* - Свадьба это ещё не конец света, но начало конца.
* - Не забудь пригласить на свадьбу невесту хотя бы из вежливости.
* - Не буди во мне гения!
* - Да просто не нашлось такой земли, где бы я мог зарыть свой талант.
* - Выезжая на природу помни: муравья надо обходить сзади, а пчелу спереди.
* - Нельзя в одну и ту же реку вступить дважды, зато в одну и ту же лужу можно дважды сесть.
* - Если бороться с коррупцией всем ми-ром, то человечество исчезнет как вид.
* - Дорожная разметка в виде «зебры» пешехода пугает, а в автомобилисте просыпается инстинкт естествоиспытателя и охотника.
* - Дорвался до власти, идя по трупам. А разве есть иная дорога?
* - Я смертен! Но алиби на тот день у меня нет.
* - Зри в голень.
* - До появления на улицах «пробок» автомобиль был средством передвижения, а теперь это бесполезная роскошь.
* - Восхищаюсь боевыми искусствами, и понимаю, как важно тренировать не извилины, а мышцы головы.
* - Почему-то выбрасывают цветы, а не вазу.
* - Всё, в чём есть смысл, не стоит вечного существования.
* - Черный квадрат Малевич написал в отместку за отключенную по причине задолженности электроэнергию.
* - Кем себя возомнил человек, приступив к электронному Сотворению мира?!
* - Успеть бы приватизировать свой мозг прежде, чем на него позарится патологоанатом.
* - В ЗАГСе, мимо которого проходил одинокий мужчина, звучала музыка, и он подумал: «Где-то я уже слышал эту печальную мелодию».
* - Демократию надо бы вначале опробовать на пчёлах.
* - Деньги нужны для того, чтобы жить не по средствам и делать долги.
* - Политика - университет злословия.
* - Кредо амёбы: ам-ам…ёба-ёба…
* - Говорят, что Менделеев увидел таблицу с химическими элементами во сне. Представляю, какие кошмары ему снились.
* - Своим обожателям Афродита сказала: «Мальчики, только без рук»!
* - Хочешь жить – умей вертеться! – Удел бездушных шестерёнок.
* - Как тут не озвереть, если с утра до ночи сеять доброе и разумное?!
* - Москва не готова к телепортации из-за пробок.
* - Глядя на Венеру, выходящую из пены, так и хочется потребовать от Ботти-челли долива после отстоя.
* - Каких ещё привилегий не хватает чиновникам: может, катафалков с «мигалками»?
* - Смерть это тяга души к путешествиям.
* - Где тут логика: совершив одну ошибку, умнеешь, а совершив значительно больше – глупеешь.
* - На планетах, где есть воздушные замки, должна существовать и самая разумная жизнь.
* - Ньютон был не первым, кто открыл закон тяготения, просто сформулиро-вать его труднее, когда на тебя падает дерево целиком.
* - Вначале было злословие…
* - Тюрьмы будут существовать до тех пор, пока существует свобода.
* - Перед тем, как отрубить королю голову, палач остриг ногти на пальцах, говоря: «Ведь надо же с чего-то начинать».
* - Человек, который никогда не имел конфликтов с законом, понимает, как никто другой, что закон несовершенен.
* - Отпущение грехов это хобби или про-фессия?
* - Телеэкран превратился в клетку для «канареек».
* - Как в пятьдесят выглядеть на тридцать пять? Да надо никому не показываться на глаза.
* - Преступность можно победить, если только ежедневно менять законы, ведь тогда преступник не сможет сориентироваться, на что же ему решиться и что ему за это грозит.
* - Мир – это тренажерный зал политиков, где они занимаются художественной гимнастикой ума.
* - «И дым отечества нам сладок и приятен». Это о торфяниках?
* - Плохое правительство можно послать в отставку, но не дальше.
* - Нас окружают подделки! Даже радужные мыльные пузыри норовят делать из стирального порошка.
* - Мать вашу так, ведь и я за единое культурное пространство!
* - Ты никогда не станешь гением, и зна-ешь, почему: твои извилины никогда не пересекали две сплошные…
* - В конце-то концов, кто важнее в опере – примадонна или тот, кто терпеливо готов выслушать ее пение?
* - Как это ни печально, а человечество остаётся ангелом-хранителем Бога.
* - Лунная соната – первый искусствен-ный спутник, запущенный к луне челове-чеством.
* - Объясняясь в любви с помощью музыки, великие композиторы несли обязательства в первую очередь перед Богом, а потом уже перед предметом своего вдохновения. Потому-то, вероятно, Лист и стал монахом, не сумев устроить счастья с любимой на земле.
* - Многоточие вызывает зависть у жирной точки.
* - Женщина, как и картина, если пытаться сосредоточиться на деталях, теряет свое очарование и превращается в сплошные хаотичные мазки.
* - Памятниками не рождаются
* - Интересно, испытывает ли Господь ностальгию, обращаясь памятью к необитаемым островам?
* - Нам легче манипулировать общест-венным мнением, чем своим собственным.
* - Скульптора преследовала одна навязчивая мысль: где бы отлить из бронзы…
* - Что не так с нашими мозгами, если мы с таким маниакальным упорством ищем инопланетный разум?
* - Можно ли считать давку в общественном транспорте близкими отношениями?..
* - Патологоанатом в отличие от хирурга чересчур сентиментален, чтобы резать по живому.
* - У красивой и умной жены есть шанс стать переходящим призом в борьбе за семейное счастье.
* - Не вверяйте свою жизнь врачу, который просит вас раздеться только до пояса.
* - Дураку стоит учиться хотя бы для того, чтобы немного поглупеть, ведь умного уже ничему не научишь.
* - Интересно, чем думал человек, когда изобретал гильотину?
* - Так и хочется попросить, поравнявшись с памятником Петру, что в Москве: «Сэр, подвиньтесь»!
* - Господь не глупее Маркса. Если бы он верил в коммунизм, он бы его построил ещё при Адаме и Еве.
* - Похоже, кочуя из кармана в карман, деньги до сих пор не находят себе места.
* - Громовержец Зевс и предположить не мог, что за электроэнергию станут взимать плату, а гром небесный не будет стоить ничего.
* - Стоит Богу ненадолго отлучиться, как мы уже начинаем сомневаться: а есть ли он вообще?
* - Я бы на месте Бога давно плюнул на землян, а он ещё считает возможным одаривать избранных поцелуями.
* - Деньги заставляют нас делать либо всё, либо ничего.
* - Толпа это очередь за сомнительной целью.
* - Бездна родная сестра пустоты.
* - Земля благополучно покоилась на трёх китах дог тех пор, пока мы не поставили её на уши.
* - Продли удовольствие: отложи на завтра пакость, которую можешь сделать уже сегодня.
* - Я утверждаю, что смерти нет. Если бы она была, то подала бы на меня в суд за клевету.
* - Господь, пожалуйста, отпускай грехи по одному в одни руки.
* - Лес – источник стеклотары.
* - Роза это такое растение, которое получено путём скрещивания одуванчика и верблюжьей колючки, и потому годится лишь для подарка любимой женщине, а уж никак не для салата.
* - Только ханжа может поддаться на рекламу производителя зубной пасты. Простите, а где же размножаться бак-териям, как не во рту: не на чердаке же?!
* - Повалив невесту на кровать, полицейский зачитал ей её права.
* - «На землю, сволочь! Быстро на землю»! – Заорал вор, поравнявшись с полицейским на тротуаре. А когда тот потянулся за пистолетом, извинился: «Простите, это я не вам, а себе… Машинально вырвалось».
* - Не надо путать бюджет с воровским «общаком».
* - В лучшем случае от свободы и правосудия, как и от греческих богов, остаются только статуи.
* - Что опасней – последняя стадия бо-лезни или первая стадия лечения?
* - Ну, больной, помедицируем немного?
* - Детей зачинать в пробирках мы научились. Немного темперамента, – и настанет очередь тары для джинов.
* - Куда высылают счета за пользование электрическим стулом?
* - Водителей надо обязать переводить пешеходов через дорогу, и только потом ехать дальше.
* - Из объяснения водителя: «Поняв, наконец, что допился до белой горячки, я сел за руль, чтобы уехать от неё как можно дальше».
* - И с полиграфом можно «договорить-ся», ведь его обслуживают люди, кото-рым всё человеческое не чуждо.
* - Нитраты в свежих овощах и фруктах это – яд по приемлемой цене.
* - Первое, что я сделаю, если попаду в рай, распрямлю извилины.
* - Ангельское терпение пригодится разве что в поисках платного туалета в пустыне Гоби.
* - Детекторы лжи следовало бы оборудовать приёмниками для взяток.
* - Мир на глазах распадается на дозы…
* - Незаконченное высшее образование до конца дней будет напоминать о том, что жизнь только годами учебы не ограничена.
* - «Жалоба» деградировала. Теперь она не ходит по инстанциям, а зависает в электронном пространстве.
* - Это вполне естественно, что экстрасенс берёт с клиента деньги за снятие порчи, ведь всеми признано, что деньги портят человека.
* - Если постоянно сдавать на анализ кровь, мочу и всё остальное, то, спрашивается, что останется от человека?
* - Иногда так и хочется засунуть жену в суфлёрскую будку: и всё-то она знает, и везде-то она уже была, куда только её не посылаешь…
* - Белая горячка – родная сестра Фата-морганы.
* - Даже мой кот до такого бы не додумался: взять всё – да и поделить поровну с мышами.
* - Из настоящего мужчины трудно выдавить слезу, но жизнь порой заставляет его петь.
* - На свадьбе уже поздно кричать «горько»!
* - Интересно, когда первый человек поселился на Рублёвке?
* - По классификации бомжа помойка на Рублёвке тянула на все пять звёзд.
* - Каждый хочет, как может, а не как ему вздумается.
* - Канай отсюда к своей цели!
* - Истина, как и зарплата: не очень-то разгуляешься.
* - Припомнил жене первый поцелуй, после которого сделал ей предложение, и так расстроился, что подал на развод.
* - Как мне удалось сбежать из тюрьмы? Сначала разболелся зуб, потом боль загнала меня на стену, дальнейшее было делом техники.
* - Целомудренность его возлюбленной на проверку оказалась чисто платонической.
* - Когда вам дарят совершенно ненужную вещь, то честно предупреждают: «Это подарок от чистого сердца».
* - Уточняю: не лезь в бутылку, закрытую пробкой!
* - Да, я пьяница, но я готов себя выслушать.
* - Вы мне так часто снитесь, что это уже переходит все границы приличия.
* - Я вас обожаю, но не люблю!
* - Такой, как ты, больше не будет. И это утишает.
* - Грабителя, завладевшего женской шубой, обескуражил вопрос жертвы: « И как я теперь выгляжу»?
* - Уверял любимую, что ради неё готов разбиться в лепёшку. Дурачок, разве от этого становятся красивее или умнее?
* - Нельзя же купаться в лучах славы до посинения!
* - Дорожно-патрульные службы следовало бы оснастить переносными суфлёрскими будками.
* - Самогонный аппарат необходим для извлечения квинтэссенции.
* - Такой уж организм: впитывает алкоголь как губка.
* - Некоторые умудряются провиниться уже будучи памятниками.
* - Какая же она кручёная и изворотливая, эта ваша балерина! Не хотелось бы с ней столкнуться в час пик в дверях автобуса.
* - Ты, конечно, необыкновенная красавица, но лучше бы ты была красавицей спящей.
* - Примета: гадаешь на ромашках – выйдешь замуж за бедного.
* - Лучший комплимент певице: «Да прекрати ты хватать меня за душу»!
* - Сериалы берут зрителей измором.
* - Телевидение тот же Колизей: те же ужасы и реки крови.
* - В приличном ресторане под каждым столом должна стоять плевательница и хотя бы писсуар.
* - Ты играешь только на скрипке, а я могу извлечь звук из любого инструмента!
* - Извините, это не я – это у меня такой спецсигнал.
* - Твой любовник настоящее домашнее животное. Гони его с постели!
* - Скамейки, стоявшие во дворах домов, похоже, перенесли в телестудии, и про-граммы стали похожи на деревенские «завалинки».
* - Мужчины, которые не хотят и не могут вникнуть в повседневные мелочи, становятся философами.
* - В иных случаях лучше десять раз промолчать, чем один раз подумать.
* - Новые законы – как новая обувь, которую ещё надо разносить, чтобы она не мешала при ходьбе и не оставляла мозоли на ногах.
* - Создаётся впечатление, что землю занесло в створ чьих-то ворот после штрафного удара.
* - А неплохо было бы антикоррупционные законы положить на музыку, чтобы они ласкали слух, но никого не трогали.
* - Глупость передаётся от человека к человеку половым путём.
* - Интересно, о чём шепчутся ангелы у нас за спиной?
* - Вот уж кто истинно живёт не по средствам: нищие.
* - Ты предлагаешь женщине руку и сердце, а она отбирает у тебя и жизнь, и кошелёк. Разве это не чистой воды разбой?
* - Разговоры на кухне это болтовня, а болтовня в парламенте это уже дебаты.
* - Располагая, казалось бы, огромными малонаселёнными территориями, рус-ский человек упрямо загоняет себя в угол и ютится в тесноте подобно национальному символу – матрешке.
* - Светофоры стоило бы оснащать не музыкальными программами и цифровы-ми табло, а обычными «матюгальниками».
* - Чувствуете угрызение совести? Уточните, в каком месте?
* - Все памятники надо бы снести в одно место, чтобы туристам было легче фотографироваться на их фоне.
* - Зачем вы клевещите прямо на меня? Нельзя ли отойти чуточку в сторону?
* - Интонация начальника имеет значе-ние.
* - Мастер по ремонту двигателей утверждал: «В вашем автомобиле помимо лошадиных сил есть одна ослиная, которая и мешает ей двинуться с места».
* - Попробовал бы я сказать своему армейскому старшине, что всю грязную работу за меня сделает туалетный утёнок!..
* - Когда-то фиговый листок был аксес-суаром модной одежды.
* - Почему ребёнка спрашивают, кем он хочет стать, когда вырастет, а пожи-лым людям таких вопросов не задают?
* - Дьявол – ведущий специалист по пересадке грехов.
* - Может так получиться, что человечество уже никогда не сможет узнать, как далеко вперед шагнула наука.
* - Женщина готова годами уверять мужчину, что больше не хочет с ним разговаривать ни минуты, а слушать его – тем более.
* - Без пищи и воды человек обходиться не может, но и сытая жизнь приводит к тому же печальному исходу.
* - «Чего бы пожрать»? – Задумался книжный червь.
* - Везёт же некоторым заграничным призракам: живут себе в замках и в ус не дуют, а наши ютятся на помойках.
* - Наблюдаешь за действиями дирижера и понимаешь: оркестранты могут играть только из-под палки.
* - Мастер по спортивной ходьбе – доходяга.
* - Живёшь так, будто открыл счёт в банке у самого Господа Бога.
* - Казалось, мумия хотела спросить: «Ну, и как я выгляжу, дорогой»? Но промолчала, боясь услышать, что – на всю тысячу…
* - Хирург семь раз отмерил, и всё-таки один раз отрезал.
* - Лужи надо бы перевести в цифру, и тогда нам не понадобятся ни хорошие дороги, ни резиновые сапоги.
* - Тогда уж не проститутка, а прости тут ка, по аналогии с прости здесь ка…
* А что хорошего можно ожидать от неприятностей?!
* - И по понятиям одни живут лучше, другие хуже.
* - Философия это искусство задавать дурацкие вопросы, на которые или сам не знаешь ответов, или они известны каждому идиоту.
* - Многодетный отец до глубокой старости остаётся ребёнком, раз постоянно путает брачное ложе с песочницей на детской площадке.
* - При таком отношении к образованию, мы в ближайшем времени расплодим профессоров, которые будут читать свои лекции только по буквам.
* - Понятно, что ты любишь эту женщину больше, чем рыбалку, но ведь ты и не обещаешь рыбе на ней жениться…
* - Дорога в ад, впрочем, как и в рай, устлана благими намерениями. Материал один и тот же – генеральные подрядчики разные.
* - Гениальность – талант помноженный на лень.
* - «Одна голова хорошо, а две лучше». – Первым это заметил змей-Горыныч.
* - Вор пояснил: « А залез в чужой карман только для того, чтобы пообщаться, ведь в душу к человеку не залезешь».
* - Тех, кто не натыкался на острые углы, точка зрения слепого не интересует. А зря!
* - Жизнь на земле стала возможна после того, как ей захотелось стать в центре чьего-то внимания.
* - Эко её, экологию, куда занесло: аж на северный полюс!
* - Н2О уже не вода. Придумайте формулу чище!
* - Нет, чтобы просто помочь нуждающемуся, жлоб подаст на ваше рассмотрение генеральный проект благотворительности.
* - Если две параллельные прямые никогда не пересекутся в пространстве, то зачем они вообще нужны?
* - Страус засунул голову в песок, чтобы иметь свою точку зрения.
* - Человек покупается не на рекламу, а на те огромные деньги, которые на неё затрачиваются. Он просто спит и видит, как они текут рекой мимо его кармана, и ему хочется быть хоть чуточку причастным к вселенскому обману.
* - Мечтал ухватить за перо жар-птицу, но удовлетворился уже ощипанной птицей-гриль.
* - Взяточничество отличается от нищенства размерами ёмкостей, где хранятся «вклады».
* - Такой уж был человек: даже играя в карты, не брал взяток.
* - Зачем столько работать? Мертвецам не полагается отпуск.
* - Пляж это выброшенная на сушу мель.
* - Выходи за меня замуж – хлебнём горя на двоих.
* - Конечно же, каждый мужчина принимает решение самостоятельно, но уз-нать об этом он может только от своей жены.
* - Машины научили думать, чтобы они знали, что и когда можно говорить.
* - После матча ворота уже не нужны даже вратарю – не то, что арфа, кото-рую надо где-то хранить после концерта.
* - Хочешь целомудренной экзотики и музейной тишины – посети бордель восковых фигур.
* - Духовные ценности – профанация: их даже в ломбард не заложишь.
* - Взятка это инвестиция в пустой конверт.
* - На смену одним законам приходят другие; не меняются только люди, для которых закон не писан.
* - Невежество это – та достаточная сумма знаний, которая делает человека неуязвимым, тогда как просвещенность обрекает его на унизительное существование.
* - Всякий раз, выходя из дома, ты рискуешь угодить не в то место и не в то время.
* - Театр с недавних пор не начинается с вешалки, а превращается в вешалку для дорогих меховых изделий, которые жены олигархов временно меняют на номерки.
* - Почему, делая даме предложение, не сказать ей всю правду сразу: «Любимая, до встречи в суде»!
* - Отличный дизайн, хорошая проходимость… Это не о прямой ли кишке?
* - Больному вождю прописали автори-тарный режим.
* - Подмял историю под себя прямо в туалете.
* - Афродита много страдала, но так и не смогла наложить на себя руки.
* - Исповедь вора-рецидивиста: «Все вещи вдруг стали для меня чужими»!
* - Тренер должен активней помогать вратарю, и всякий раз, когда мяч летит в ворота, подавать команду: «Фас»!
* - Свадьба от похорон ничем для мужчины не отличается. Потому-то в одежде он отдает предпочтение черному цвету.
* - Можно развестись с супругом, если он не устраивает, но что делать с соседями?!
* - Охранять памятники следует от тех, кому памятников никогда не поставят.
* - Зло такая тонкая вещь, что искоре-нить его я бы поручил не правозащитнику, а скорняку, который точно уж знает, как из двух зол сделать меньшее.
* -Бросаешь слова на ветер и понимаешь, что ничего не изменить, даже если он вдруг переменится; но, может, так и образуется ласковый бриз?
* - Слова, слова, слова… Будет ли о чём поговорить, когда они кончатся?
* - Детей приносят аисты… А ведь с виду такая безвредная птица!
* - Раскольников просто хотел убить время, а получилось – как всегда.
* - Закон верен: каждое действие вызывает противодействие, и потому – чем с большей силой давишь пером на бумагу, тем менее удачным выходит текст.
* - Бумажную волокиту невозможно перевести в цифру: этот процесс занял бы целую вечность.
* - Самым демократичным местом остаётся кухня, да и то до тех пор, пока не встаёт вопрос, кому выносить мусор.
* - «Потерял совесть»… Что-то мне не встречались объявления с таким тек-стом.
* - Я мыслю, значит я существую, правда, сам не знаю – зачем и на что?
* - Я согласен снизить градус водки до 36,6,чтобы пьянство перестало быть болезнью.
* - Помнишь, первый бокал на нашей свадьбе я выпил только за тебя, а все последующие – только из-за тебя.
* - Одно из назначений вина – разглаживать морщины в глотке.
* - Мы с вином постоянно проверяем друг друга на крепость.
* - Замолчи, а то меня хватит запой!
* - Не надо бухтеть: чем больше вина я отопью из целой бутылки, тем больше в ней останется места для параллельного пространства, где бутылка ещё даже и не откупорена.
* - Сколько человек пыталось бросить пить… И где они теперь?
* - Когда я угощал вином привидение, то заметил, что оно пьёт за двоих.
* - Пьющему человеку трудно понять: мучает его жажда или похмелье?
* - Важно – не над чем ты ломаешь голову, а – что потом будешь с ней делать.
* - Лучше всего наблюдать за приливами и отливами за стойкой бара, не выпуская из рук бокала, в котором и происходит это красивое зрелище.
* - Ну и что из того, что я еле-еле стою на ногах? Не на твоих же ногах!
* - Нет, это, точно, не белая, это такой добрый и волшебный сон: сижу на кухне один, разливаю вино по бокалам, и, обращаясь в пустоту, говорю, чуть ли не плача: «Я всех угощаю»!
* - Жена – мужу: «Посмотри, до чего ты допился: пальцем в небо попасть не мо-жешь»? – «Где я тебе возьму небо в метро»?!
* - Ничего странного, что я так плохо выгляжу: вторую неделю борюсь с пьянством.
* - Одно радует: с исчезновением земной атмосферы исчезнет и человеческая глупость.
* - Пока человек не совершил глупость, он не вправе утверждать, что умён.
* - Если ты адвокат, а жена твоя прокурор, то сажать на даче цветы, салат и редиску – её обязанность, а не твоя.
* - Фальшивомонетчик – судье: «Могу ли я рассчитывать на смягчение приговора? Да, изъятые у меня деньги оказались фальшивыми, но бумага-то была настоящей».
* - Судья так часто пользовался своей неприкосновенностью, что жене пришлось чаще пользоваться в постели услугами простых смертных.
* - Похоже, создавая человека, Бог советовался с обезьяной.
* - Если человек говорит с самим собой, значит – он себя уважает.
* - Радуйся, что тебе завидуют: ты на пути к успеху. И добейся того, чтобы тебя полили помоями ещё при жизни – так отмечают неординарную личность.
* - Человек смертен, только пока он жив.
* - Совместная жизнь начинается с дебатов. Подумай хорошенько: ты готов продолжать?..
* - Не доводи жену до истерики, не дай ей повода воскликнуть: «Да чтоб у тебя руки отсохли»! – Носи её всю жизнь на этих самых руках.
* - Чем больше ошибок мы совершим, тем их меньше останется!
* - Да, я когда-нибудь умру, но зато – сколько у меня появится свободного времени!
* - На подлость способен не всякий человек, а только – близкий и глубоко поря-дочный.
* - Клевета это тоже знак внимания.
* - Твой муж холоден в постели? Найми ему парочку репетиторш для занятий сексом.
* - Почему я переспала с твоим мужем? Ты же сама расписывала его достоинства так, будто хотела от него избавиться.
* - Жизнь и по зебре прошлась полосами.
* - «Пар костей не ломит». – Соглашалась прожорливая моль, доедая остатки шубы.
* - Слава, в сущности, гавно, и это начи-наешь понимать, когда смотришь на обгаженные памятники.
* - Берегите газоны: ваши дети и внуки будут знать, как выглядит настоящая трава.
* - Тень отца Гамлета попросили пройти в гримёрную.
* - Я пишу затем, чтобы хоть какой-то один человек прочёл хотя бы одну книгу.
* - Проще попросить у лысого расческу, чем у богатого взять денег взаймы.
* - Когда женщина предлагает мне сыграть в её жизни главную роль, я призна-юсь честно, что способен стать только королём эпизода.
* - Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения, затем к этим средствам добавляются яхта и самолёт, но, однако же, более универсален гроб с откидным верхом.
* - Даже у меня мой талант писателя и художника вызывает сочувствие.
* - «Ты изменил мне уже на следующий день после нашего знакомства, а обещал, что я останусь в твоей памяти навсегда». – «В памяти, а не в постели».
* - Сколько можно драть горло на сцене, и кто вам сказал, что таким способом можно избавиться от запаха во рту?
* - Объявление на заборе: «Отдам невинность в хорошие руки».
* - Погонишься за здравым смыслом - останешься в дураках.
* - Сценарий мелодрамы: «Он знакомится ночью со своей будущей женой на распродаже в лесу. Она там работала. Он обещал ей стать хорошим семьянином, и завел ещё одну семью на стороне»...
* - Изолгались! У каждой семьи в доме должен быть персональный полиграф.
* - Больше всего аплодисментов срывают политики и поп-звезды, на третьем месте – балерины, и только восходу солнца почему-то никто не аплодирует.
*- Дети рождаются оттого, что мы не умеем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
* - Бедность это что, черта патриотизма?
* - Вас не настораживает тот факт, что родственники всё чаще интересуются, как вы себя чувствуете один в трехкомнатной квартире?
* - Мэрзкая должность.
* - Когда каждый по отдельности пор-тит воздух – это безобидная шалость, а когда все вместе – экологическая катастрофа.
* - А вам не кажется, что мочиться в Гольфстрим уже поздно?
* - Как я понимаю оперного Отелло! Задушив Дездемону, он стал петь гораздо свободнее.
* - Следующим Титаником будет Ковчег с атомным двигателем.
* - Борьба с коррупцией свелась к чисто эпистолярному жанру.
* - В стране, где живут по понятиям, размер зарплаты не имеет значения.
* - Почему на работу в милицию предпочитают брать людей с бандитскими рожами?
* - Предлагаю перевести борьбу с про-ституцией в партер.
* - Очень удобная вещь наноплевок: и цели добьешься, и воду в колодце не осквернишь, и ветер – не помеха.
* - Я вдруг стал счастливым… Приснится же такое!
* - Постоянно делал долги, чтобы тренировать память.
* -Помни об авторском праве Господа Бога на всё человеческое в тебе и твоих детях!
* - Доказывая свою правоту, глупца можно только перекричать, но это неумно.
* - Не знаю, как разумная жизнь, но безумная на других планетах уж точно существует.
* - Годы преподавания для самих учителей проходят впустую.
* - Одни воруют, другие ловят воров. Так и происходит взаимообогащение.
* - Думает ли Бог о нас? С таким же успехом можно попросить человека-невидимку показать, где у него болит.
* - Если Бог есть, то чем он зарабатывает себе на жизнь?
* - Ты не неимущий, пока можешь самостоятельно сдать анализ мочи.
* -Из уважения к пунктуации не имел своей точки зрения.
* - Правила движения следует соблюдать и на дорогах, ведущих к славе.
* - Ради Бога, не делайте из воды Н2О!
* - Привыкаешь к жизни – привыкнешь и к смерти.
* - Женщины – лучшая половина человечества. Я их всех люблю. Тогда почему – «бабник»?
* - Дурные наклонности или, точнее – неудобные позы.
* - Со своим Пегасом в чужое стойло?!
* - Настоящий друг съест пуд соли один,
* - Даже со своим «Я» разговаривал на «Вы».
* - Одно дело иметь совесть, другое – уметь с ней ладить.
* - Хороший скорняк пустит в дело и шкуру неубитого медведя.
* - Строить замки из воздуха стало не-возможно по причине его загазованности.
* - Пожалуйста, не больше одного фунта лиха в одни руки!.
* - Все «ножки Буша» - на левую ногу.
* - В поисках сюжета писатель дошёл до ручки.
* - Собственно, кем для современников был Диоген – затычкой в каждой бочке?
* - Какая восходящая звезда не мечтает о персональном небосводе?
* - Какая уж тут гибкость ума, если нет собственной головы?
* - Жил на одну зарплату… от взятки до взятки.
* - Работал, работал над собой, а потом взял да и уволился по собственному желанию.
* - Медовый месяц – ложка меда в бочке дегтя супружеской жизни.
* - В далекие-далекие времена земля завелась с пол-оборота.
* - Когда-то был неплохим мужем. Теперь так, домашняя утварь.
* - Да, друг Пегас, крылья от хорошей жизни за спиной не вырастают.
* - Как бы подмазать земную ось?!
* - «Женщина в белом» пошла по рукам.
* - Пусть моё «Я» будет ни вашим, ни нашим.
* - Работай стоя, чтобы не подсидели.
* - Чужие неприятности переносятся значительно легче.
* - Только потеряв голову, можно предлагать женщине руку и сердце!
* - Обезьяна не может скомпрометиро-вать себя в глазах окружающих: это чисто человеческая привилегия.
* - Света в конце тоннеля хватит на всех.
* - Это не пытливость, а жлобство: смотреть на солнце, – и в первую очередь замечаем пятна, а потом уже видеть свет.
* - Полагается ли в качестве вознаграж-дения одна четвертая часть тому, кто зарывает талант в землю?
* - Бочка мёда портит ложку дёгтя.
* - Душок противоречия.
* - «О времена, о, нравы»! – Воскликнула кошка, когда дорогу ей перебежала мышь.
* - Ворона говорила о себе: «Я стреляный воробей»!
* - До меня хоть потоп!
* - Не радуйся, что камень свалился с души: он ещё может упасть тебе на голову.
* - На собственной шкуре не выспишься!
* - Нормально поэт мыслить не может, только образно…
* - Внимание приятно, когда его проявляют постоянно, но не ежеминутно.
* - Не извилины, а сплошной гордиев узел.
* - Хотите, чтоб браконьеров занесли в «Красную книгу»?
* - Слова, слова, слова… А и словом-то обмолвиться не с кем.
* - Об обезьяне можно сказать так: «Выбилась в люди».
* - И ребро Адама пошло на поделки.
* - Родился-то в рубашке, но носил её наизнанку!
* - Годы приходят и уходят, а время остаётся.
* - Свет в лампе висит на волоске, но это почему-то никого не пугает.
* - Можно вставить палку и в колесо Фортуны.
* - «Быть или не быть»? Для мыльного пузыря это не праздный вопрос.
* - Глупость – результат умственной деятельности человека.
* - Затыкайте уши, когда в вас начинает говорить совесть.
* - Не криви извилиной!
* - Отстаивать права человека надо бы поручить обезьяне.
* - Хочешь похудеть – питайся иллюзия-ми.
* - Больше всего фальшивых нот в дифи-рамбах.
* - Взвесив все «за» он высказывался «против».
* - Извилины должны иметь финишную прямую,
* - Давайте называть вещи своими име-нами на всякий случай шепотом.
* - Душа – нараспашку, а рот на замке.
* - Не знаешь, что лучше взять в дорогу – компас или флюгер.
* - Иногда стоит спуститься на землю, чтобы почувствовать себя на седьмом небе.
* - Семь пятниц на неделе, зато без выходных.
* - Стринги – это изделие, которое не просто пошито, а обобрано до нитки.
* - Нашли что утаивать: шило в мешке!
* С одной стороны – абсолютный нуль, а с другой – точка отсчёта!
* - Циклопу дали указание смотреть в оба.
* - Всё делил с другом пополам, но большую половину брал себе.
* - Вы пашите, а я буду сеять разумное!
* - Дорога, по которой нельзя проехать – ни к селу, ни к городу.
* - Певец лежал на полу с клипом во рту.
* - Каннибалиссимус.
* - Человек с хорошими манерами не будет вас резать без ножа.
* - Известно, что язык без костей. Тогда откуда берутся косноязычные люди?
* - Доктор – больному: «Кошелёк или жизнь»?
* - Посмотри на себя в объектив: какая ты к черту фотомодель? Обычная голая баба.
* - Киллер: «У клиента закружилась голова, и мне пришлось сделать контрольный выстрел».
* - Невеста: «Я знаю, зачем ты преподнёс мне это кольцо: хочешь обвести меня вокруг пальца»?
* - Циклоп: «Только не лги. Посмотри мне прямо в глаз».
* - Неудачник – человек с упущенными возможностями, а олигарх – с запущенными.
* - Вот мимо промчалась смекалка с ми-галками…
* - Какие редкие качества у человека: умён, талантлив, скромен… Такие плохо кончают.
* - Хочется чего-то добиться, вот и бьёшься головой о стену.
* - Прошу извинить за порнографические ошибки.
* - На вид ей можно было дать не больше тридцати, а стоило ей открыть рот и ввязаться в беседу – все десять. Вот так молодит женщину её интеллект!
*- Пока ты беден, женщин больше недоступных, чем недостойных. Зачем же стремиться к богатству?
* - Господи, за какие грехи ты даешь человеку талант?!
* - Мы с вами словами сочтёмся, быть может…
* - Столько лет вместе прожить!.. Не захочешь любить – да придётся.
* - Экология такова, что в скором времени вода побежит под лежачий камень, потому что деваться ей будет некуда.
* - Красота женщины поражает, как удар молнии: чувствуешь, как ни с того, ни с сего тебя покидает второе дыхание.
* - Зачем ты мне, ведь ты женщина, а не посудомойка.
* - Мне нравятся больше не идеально одетые, а идеально раздетые женщины.
* - Приснится же такая!
* - Да не изменял я тебе! Я стал жертвой рейдерского захвата.
* - Иногда кажется, что человек живёт не ради своего счастья, а ради желания увидеть несчастья других.
* - Один человек открыл электричество, а теперь все мы должны за него платить. Разве это справедливо?
* - Люди искренне плачут на похоронах друзей, потому что понимают, что не смогли вовремя одолжить денег.
* - На смену правовому нигилизму приходит правовой вандализм.
* - Не плюй в Лету!
* - Ты можешь стать успешным и богатым, и жить очень даже отлично, но хорошо жить тебе всё равно не дадут.
* - Иных рай прельщает тем, что там можно вдоволь посплетничать о себе самом без ущерба для репутации.
* - Надеюсь, что меня ждёт необитаемый рай!
* - Создавалось впечатление, что всей своей эрудицией она обязана даже не школьному букварю, а программе «Культура».
* -Человек, который мамой клянётся, что говорит правду, понимает, что от отца ему влетит гораздо сильнее, чем от матери, которая давно умерла.
* - Природная глупость и обескуражи-вающее невежество даёт состояние невозмутимости и помогает на равных участвовать в словесных дуэлях с философами и мудрецами.
* - «Не глупи»! – Так приятно было это услышать от дурака.
* - Если бы мы давали советы не бесплатно, а хотя бы взаймы, они были бы и более ценными и действенными.
* - … попал под похищенье с целью выкупа.
* - Шышкарь.
* - Жили – душа в душу. Это только о матрёшках.
* - Перебивался случайными заработками. Был киллером.
* - «Я буду любить тебя всю оставшуюся жизнь»! – «Гражданка, не надо меня пугать»!
* - Смерть – это лишь эпизод из жизни.
* - Может быть, я и не прав, но это моё личное дело.
* - Есть настольные календари, календари отрывные, почему бы их не выпускать в формате потолка, чтобы знать, на какое число плюнуть лёжа в постели.
* - Лысина – это лоб, но съехавший на затылок.
* - Интимные места на античных ста-туях прикрывают листком, который, увы, уже больше не вырастет.
* - Пунктуальность женщины напрямую зависит от её привлекательности.
* - Струны – это висячие мосты, соеди-няющие наши души волшебной музыкой.
* - У каждого свои заскоки. Это о прыгуне в длину.
* - О современной песне: слов нет, автор неразборчив в выборе нот..
* - Рай – это какая часть ада?
* - Автоматически открывающиеся двери должны получать чаевые наравне со швейцаром.
* - «Я вас люблю»! Это слова любителя, профессионал же сделает для вас нечто большее.
* - Жаль, что с совестью никто не советуется.
* - В наш продвинутый век мышеловку мало заправить бесплатным сыром, её ещё надо оборудовать моторчиком в две, три кошачьих силы, снабдить привлекательной рекламой, а потом уже искать потребителя.
* - Когда мы научимся хоть что-то де-лать из рук вон хорошо?!
* - Господь сотворил мир таким, каков он есть, ибо не собирался гостить в нём вечно.
* - Учёные так много узнали о чёрных дырах, что засомневались: а существуют ли они на самом деле?
* - В самом начале было слово. Это так. Но самое первое – было-таки нецензурным!
* - Инфляция придумана людьми, которые просто не знают, куда девать украденные у народа деньги.
* - Только сумасшедший старается потратить деньги с умом. Нормальный человек понимает, что это невозможно.
* - Мир погубит денежный потоп.
* - Господь со вздохом взглянул на людей: «Вот что получается, когда работаешь не покладая рук»!
* - Памятник Зураба Петру должен был когда-то появиться, чтобы народ знал: система сдержек и противовесов в Москве пусть и с запозданием, но сработала.
* - Политика – это умение держать пальцы «веером» даже в гипсе.
* - Сплетни в век информатики давно бы пора отцифровать, а, чтобы они ещё и ласкали слух, – положить на музыку.
* - Неужели беря взятку, человек не понимает, сколько микробов перекочевывает в его руки, и как это опасно для здоровья?!
* - Жертва – грабителю: «Эта маска с прорезями для глаз вам очень идёт».
* - О, времена! О, нравы! Пожалуй, скоро и Бога обяжут жить по понятиям.
* - Рассчитываешь попасть в рай? Тебе лишь бы не работать!
* - Если коррупция служит целям обога-щения, то, может, с ней стоит не бо-роться, а наоборот – постараться во-влечь в неё всех и каждого, чтобы до-биться тем самым всеобщего благоденствия?
* - Сволочью стать легко: стоит только попасть в окружение политика.
* - Так хорошо сохранилась эта мумия. На вид ей дашь две с половиной тысячи лет, хотя на самом деле ей все три. Вот что значит классический макияж!
* - То, что ваш брак был удачным, вы не сможете утверждать после смерти. И это вызывает облегчение…
* - Победительницей конкурса красоты стала мисс Коррупция.
* - Встреча прошла в формате ТРИ и т. д…
* - "За что вы ударили свою жену утюгом по лицу?» – «Просто помог ей разгладить морщины».
* - Продвинутая часть обезьян, предвидя негативные последствия труда, отказалась от своих намерений предаться работе.
* - Спуститься на землю, чтобы перестать мечтать о звёздах, может только настоящее животное!
* - Почему чиновники, чтобы выказать свои верноподданнические чувства, украшают портретами вождей не свои спальни, а стены кабинетов?
* - Настанет такое время, когда памятники начнут расталкивать друг друга локтями.
* - Смотреть в оба!
Подпись: Циклоп.
* - Коммунизм прозвучал, как приговор, и перестройка стала болезнью в последней её стадии.
* - Мы так и не научились основательно планировать своё будущее, и живём от Потопа до Потопа.
* - Полёт идиотской мысли можно сравнить с вошедшим в штопор самолётом, у которого к тому же отказал механизм катапультирования.
* - Ну, никак наши депутаты не могут принять ни одного закона с первого чтения. Возможно, не все из них знают буквы?
* - Вампиры принципиально не пользуются столовыми приборами, или виной тому их дурные манеры?
* - Предлагаю провести всемирную перепись привидений. Это приведёт к созда-нию новых рабочих мест, и существенно сократит безработицу во всех странах
* - Какого цвета бесстыжие глаза?
* - Мы жаждем найти во вселенной братьев по разуму. Нам, что, мало своих придурков?!
* - Запугали людей – дальше некуда: «Голубая планета… Мы живём в лучшем из миров»! Верю каждому слову, и оттого хочется плакать!
* - Человек, подумай, с кем ты будешь воевать потом, после ядерной, если она, не дай Бог, разразится?!
* - Плута определить легче лёгкого – стоит только отыскать честного человека. С десяток плутов обязательно облепят его, как мухи.
* - Как можно отделить мух от котлет: разве это не одно и то же?
* - Мои враги это мои враги, а не ваши!
* - Так или иначе, но последним престижным местом под солнцем будет кладбище.
* - Зачем пенять на плохую погоду: хорошо ещё, что она хоть как-то научилась с нами сосуществовать.
* - Открытию новых земель во многом мы обязаны крысам с затонувших кораблей.
* - Вовремя умереть – значит не поддаться новым искушениям.
* - Уж лучше провести ночь с проституткой, чем с кем попало.
* - Если и чиновники попадают в ад, то можно представить, как там процветает коррупция и как она пагубно действует на души грешников.
* - Как правило, при игре на рояле белые начинают и выигрывают.
* - Бесплатно коррупцию не победить, а достаточного количества денег ещё не напечатано.
* - Почему при рыночных отношениях возможна монополия на отпущение грехов?
* - Ещё неизвестно кто кого окружает: среда – нас, или мы – среду!
* - Средство от насморка помогает во-дить человека за нос.
* - Ставя крестик напротив фамилии того или иного политика в выборном бюллетени, мы тем самым расписываемся в собственной никчёмности и безграмотности.
* - Почему так: за политиков мы голосуем в тёплой кабине, а, чтобы поймать такси, приходится голосовать и в дождь, и в стужу под открытым небом?
* - Иной исполнитель популярной музыки, собирающий целые стадионы, не считает зазорным использовать фонограмму, считая слушателей полными идиотами, не умеющими использовать вместо аплодисментов ту же самую «фанеру».
* - Вот проныра: и в аду умудрился полу-чить люкс с видом на нечистоты!
* - Обкрадывая самого себя, автоматически тянешь на пожизненный.
* - Детский вопрос: «На каком боку спит земля»?
* - Извращенец! Ему, видите ли, захоте-лось девственной природы!
* - Идиотизм это состояние разума, а полный идиотизм – гармоничное сочетание ума и души.
* - Интернет не переплюнешь!
* - Какова нанозарплата – таковы и на-нотехнологии.
* - И дался Господу этот яблоневый сад?! Нет бы – сразу посеять что-нибудь вечное и разумное… у себя под окнами, а не на виду у взбалмошной женщины!
* - Я заказывал ремонт квартиры, а не всемирную катастрофу!
* - Где можно купить путеводитель по раю?
* - После смерти всех нас усыновит тень отца Гамлета.
* - Оправдательный монолог: «Увидев совершенно неожиданно рядом с собой красивую обнаженную женщину, я устоял перед искушением овладеть ею, но при виде разобранной постели удержаться не смог, так как предыдущей ночью, когда я ночевал дома, меня мучили кошмары …»
* - Всемирно известный черный квадрат, как, впрочем, и менее известный белый – грубый плагиат: на каждой шахматной доске задолго до Малевича их нарисовано аж по тридцать два!
* - Ё моё! Откуда такое пренебрежение к русскому языку: почему в шахматах не существует хода «ё 2 – ё 4»?
* - Циклоп хотя бы может не видеть половины того, что не хочется замечать.
* - Мода эта безвкусица, которой хочется подражать.
* - Талия-то у неё была, но она уподобилась иголке, потерявшейся в стоге сена.
* - Чтобы петь дифирамбы, не нужны ни слух, ни голос.
* - «Женщина в белом» пошла по рукам.
* - Секс сопряжен с неудобствами, на которые мы себя обрекаем добровольно.
* - Жениться на оперной певице осмелится лишь тот мужчина, который свыкся с жизнью в коммунальной квартире, где постоянно скандалят соседи.
* - Счастье не в деньгах, а в возможности никогда о них не думать.
* - Поэт – существо беспомощное, вос-торгающееся природой, но не способное забраться на дерево, чтобы оглянуться на своё прошлое, а затем начать жизнь сначала.
* - А ведь предупреждали пещерного человека: «Не высовывайся»!
* - Я верил, что наступит время, когда можно будет говорить всё, что думаешь, но я не знал, что оно отучит нас думать.
* - Какова длительность рабочей недели в чертогах ада, возможны ли там честные выборы?
* - Счастье это не то, что ты думаешь, и причиной тому – его эфемерность.
* - Хотел жить долго и безбедно, а получилось – как всегда.
* - Смотришь на мумию Ленина в мавзо-лее и думаешь: «Вот ведь какой могущественный был человек, а теперь даже воздух испортить не в силах. Что же требовать от нас, простых смертных»?
* - Похоже, что и у идиотов, и у гениев мозг просто не укладывается в голове.
* - Родился в рубашке, но так ни разу её и не стирал.
* - Кажется, что природа даёт талантливым людям почти всё, а дуракам – всё остальное.
* - Признак белой горячки это – когда Афродита выходит не из морской, а из широко разрекламированной пены для бритья.
* - Стоило бы продолжить выпуск «Запорожца» хотя бы ради того, чтобы анекдоты о нем продолжили жизнь в веках!
* - Свадебные фейерверки устраиваются затем, чтобы ярче высветить возмож-ные места тайных встреч будущих лю-бовников и любовниц.
* - Часто слышу, как кто-то будто стоит за спиной и шепчет на ухо: «Ну, выпей ещё рюмочку»… И хотя никого и ничего, кроме водки в доме нет, я начинаю подозревать, что горячительные напитки обладают даром внушения.
* - Проклятая популярность! На собст-венных поминках не дадут побыть одному!
* - Любой абсурд надо доводить до конца!
* - Свой в доску! Это покойник о покойнике.
* - Предложив ей руку и сердце, он доба-вил: «Ничего личного, дорогая»!
* - Бананотехнология.
* - Политика – как женщина: чем больше ты ей увлекаешься – тем менее ты ей интересен.
* - Не обольщайся: любая зубная паста в первую очередь защищает не зубы, а зубную щётку.
* - Вседозволенность и распущенность привели к тому, что деревья вышли «на панель» и стали уличными.
* - Финансовые пирамиды действуют подобно клизме: вначале – вливание, потом – облегчение.
* - Мысль человека свободна, но если её вовремя не остановить, наступит конец цивилизации.
* - Запой это путешествие во времени и пространстве без осмотра достопримечательностей.
* - Философия – система без координат.
* - На бал-маскарад эта женщина пришла в «костюме» стриптизерши.
* - Просьбы и пожелания желательно подавать в конвертируемых конвертах.
* - На зимний период «чертово колесо», чтобы оно не выкатилось на встречную полосу, следовало бы «обуть» в резину с шипами.
* - Россия, в недавнем прошлом не строя дорог, шла по правильному пути, ведь всем известно, сколько людей гибнет на них ежедневно. Альтернативой дорогам могут быть только гробы.
* - Сколько хороших людей отдали жизни за плохие идеи! Вероятно, они прекрасно понимали, что жить с ними дальше невозможно.
* - К чьим только ногам не падала моя тень… Иногда мне казалось, что она лишилась рассудка или полностью потеряла всякую сексуальную ориентацию.
* - Склероз лечится легко, если не забы-вать класть мозги на место.
* - Клиптомания это болезнь эстрадных звёзд.
* - Первое, на что обращает внимание женщина, оценивая мужчину, это его обувь. Шансы с ней познакомиться зави-сят от износа подошв. Стоптанные каблуки верный признак того, что мужчина либо не имеет достатка, либо его выгнали из дома сразу же после свадебного путешествия по полям дальнего Подмосковья. В любом случае размер обуви не имеет значения.
* - Конечно, хотелось бы как можно больше узнать о финансовом кризисе, но денег даже на недорогие удовольствия не хватает.
* - Достоинство телефонной связи в том, что она позволяет мужьям реже видеться со своими женами и чаще – с женами чужими.
*- Когда женщина обещает провести с вами всю оставшуюся жизнь, уж она-то точно знает, что жить вам осталось недолго.
* - Жизнь обесценивается, потому что растут цены на ритуальные услуги.
* - Я бы распустил все парламенты мира, а в залах для заседаний установил фонтаны идей.
* - Я точно помню одно: женщина всей моей жизни была в белом, а теперь ты меня пытаешься убедить в том, что это была ты?! Не верю!
* - Больно смотреть, как поэты мечутся между рифмой и здравым смыслом в поисках достатка, прекрасно сознавая, что денег это им не принесёт. Их работа ещё менее эффективна, чем бег на месте ан-тилопы, которую преследует хищник. Но что мне нравится у поэтов – азарт жертвы.
* - Хватит строить планы – пора просто строить.
* - Куда смотрит антимонопольная служба?! Почему я не должен видеть в своей постели никого кроме жены?
* - Один хороший удар в челюсть снижает чувствительность зубов.
* - Хочешь с честью выдержать проверку на детекторе лжи – думай о море и солнце, а, главное, о том, как, играя с друзьями в преферанс, ты однажды удачно упал в мизер и, действительно, как человек чести, чудом не взял ни одной взятки.
* - Чёрную материю вряд ли можно найти и «пощупать», как ту чёрную кошку в тёмной комнате, и потому-то учёные предусмотрительно не назвали её белой, дабы блеф не стал столь очевидным.
* - Человечество в большинстве своём стало непритязательным и черствым, его больше не умиляют водопады, скорее позабавил бы фонтан, который брызжет слюной.
* - Современное искусство это барахолка для богатых.
* - Оставим ли мы после себя что-нибудь стоящее для раскопок?
* - Сколько же реформ пережили деньги, сколько их истрачено и зарыто в землю, – и всё-то им нипочем!
* - Мы вырубаем леса, загрязняем водоёмы, отравляем атмосферу... За что мы так ненавидим свою землю?!
* - Спроси миллионера, сколько стоит буханка хлеба – он стушуется, потому что давным-давно разучился считать до десяти.
* - Джордано Бруно восемь лет отсидел в тюрьме, подвергся страшным пыткам инквизиторов, а потом был сожжен на площади с красивейшим названием Площадь роз. И, спрашивается, за что: только за то, чтобы земля вращалась дальше уже без него?
* - Только Броун мог бы разобраться с пробками на наших улицах.
* - Я знаю, почему милицию переименовали в полицию: уж больно задевало за живое слово «мент», а так – лишний повод досадить словоохотливым гражданам.
* - Свободный покрой судейской мантии помогает вынесению любого приговора.
* - Автобиография – это жалоба, подан-ная на себя и на свою судьбу.
* - Хотя бы одной цели в жизни добился: стал неудачником.
* - Карл 1Х был убеждён, что лошади и поэты должны быть сыты, но не закормлены… Время, когда о поэтах заботились короли, ушло безвозвратно!
* - Бывает и так: любишь девушку всю ночь, а потом с удивлением узнаешь, что она вообще не приходила.
* - Удобно придумано – измерять инфляцию в процентах: так она, вроде бы, менее заметна.
* - Жизнь, в сущности, одна сплошная физическая мука.
* - Квартирные воры для того и существуют, чтобы совершенствовалась конструкция замков.
* - На самодостаточных денежных купюрах печатают портреты президентов, а почему мы этого не делаем, только потому, что у нас мало своих президентов?
* - Отныне поэтам не будут ставить памятники на центральных площадях. Для них настала пора точечной установки в спальных районах.
* - Было время, когда книги сжигали на кострах! Теперь же они годятся лишь на растопку деревенской печи.
* - Настоящий друг съест пуд соли один.
* - В Чаде был найден череп предка первобытного человека, которому семь миллионов лет. Надо же было так удачно зарыть голову в песок, чтобы она нашлась спустя столько времени!
* - Почему в партию вступают, а в дерьмо вляпываются? Почему не наоборот?
* - Неимущих хоть как-то должно уте-шить то, что космос тоже находится за чертой бедности.
* Сразу же после получения одним из бойцов на ринге нокаута рефери просто обязан произносить сакраментальную фразу: «Остановись, мгновенье!»
* - «По большому счёту» в нашей стране уже давно что-то делается, но и по ма-ленькому тоже что-то пора предпри-нять.
* - Почему мы, налогоплательщики, должны оплачивается сизифов труд чиновников?
* - Смерть наступает тогда, когда ут-реннюю зарядку ещё есть, чем делать, но уже некому этим заняться.
* - Граждане, слезайте с иглы. Поезд дальше не пойдёт.
* - Женщина, задумываясь, как бы солгать правдивее, рискует потерять шарм – и только, мужчине изощренная ложь обходиться значительно дороже.
* - Люди, выступающие в защиту диких животных, прошлись маршем по тигри-ной тропе, и тот предпочёл навсегда забыть туда дорогу.
* - Последний прогноз Гидрометцентра: «Забудьте о погоде навсегда»!
* - При маленькой зарплате тратить деньги с умом – большая глупость: так их и вовсе никогда не будет.
* … и страшный сон сбылся: взял взятку не в ту руку.
* - В связи с принятием новых правил дорожного движения обязан ли водитель уступать дорогу движущимся по кругу планетам?
* - По теории Вероятности дважды два чаще всего – четыре.
* - Книга – источник знаний, который постепенно пересыхает.
* - Эндохренолог.
* - Что это за жизнь, если тебя каждый день мучает совесть?!
* - Облачаясь в шкуры диких животных, наши предки и не подозревали, что они освоили профессию таксидермиста.
* - «Не смог помочь близким из-за боли в спине»? Это не часть рекламы, а неплохая отговорка.
* - Этот ваш полиграф: что за конструкция, что за дизайн – ни взять, ни дать…
* - Книга – источник знаний круглых идиотов.
* - Если верно, что человек произошёл от обезьяны, то, вероятно, женщина, имеющая учёную степень, – от обезьяны образованной.
* - Жизнь – это роман, разобранный на SMC-ки.
* - Чтобы наладить дорожную сеть, в первую очередь надо навечно заасфальтировать дороги в «никуда».
* - Интересно: цены на жильё в Раю ниже или выше московских?
* - Времена Герострата безвозвратно прошли, и настало время «реставраторов из народа».
* - А правоохранительные органы переживут и Судный день.
* - Пророки, проповедующие в пустыне, должны облагаться специальным нало-гом за возможность свободно проповедовать в пространстве, не обременённом присутствием человека.
* - Всё-таки странно, что и вредные привычки, и прекрасные манеры усваиваются одним и тем же местом, хотя природой предусмотрены и другие каналы.
* - Не является ли способность смотреть в книгу и видеть в ней фигу проявлением дара ясновидения?
* - Пчёлы как-то ведь обходятся без та-рифов на ЖКХ, а ведь наши квадратные метры обмазаны далеко не медом!
* - Пропускная способность горла алкоголика гораздо выше горла непьющего человека.
* - Что за вампирская привычка пить из горла?!
* - Смерть позволяет нам держаться дальше от смертных грехов.
* - При рождении третьего ребёнка можно будет бесплатно получить землю под дачу, но уже за рождение первенца следовало бы выделять авансом участок размером два на два.
* - У чиновников столько дел, что им просто некогда думать о народе; тогда как политики только и думают о народе, и времени думать ещё и о чиновниках им, понятно, зачастую не хватает.
* - Становится страшно, когда государ-ство берётся несмотря ни на что хоть что-то довести до конца.
* - Политику затягивания поясов приду-мали модельеры от экономики.
* - Даже с плоским экраном телевизор остаётся кривым зеркалом современно-сти.
* - Чем активнее власть борется с кор-рупцией, тем больнее это бьёт по карманам граждан.
* - Потраченное впустую время помогло Эйнштейну в его размышлениях о времени и пространстве.
* - Проститутки уже давно работают по принципу «одного окна».
* - Больше всего публичных услуг оказывают именно проститутки.
* - Чего-то более жидкого, чем водка, просто не существует!
* - Уходя гасите свет в конце тоннеля.
* - Мы же сами накликиваем беду в свои ворота, именуя вратаря голкипером. Не лучше ли называть его нолькипером?
* - Два рога изобилия на оду семью это уже полновесные рога!
* - За «нет» и суда нет.
* - Научитесь крышевать родину в целом,
ане только отдельных граждан.
* - В недалёком будущем писателями будут называть людей, умеющих писать буквы.
* - Кукиш – универсальное идентификационное средство гражданина из будущего.
* - Бог не мог создать такую мерзость, как человек.
* - А он, Господь, имеет право смотреть на нас свысока!
* - Не держи миллион за пазухой!
* * *
* - Ты обещала, что любить
Меня до самой смерти будешь.
А, может, клятву ты забудешь:
Так хочется ещё пожить!
* - Не в меру пьём, но пьём уж коль,
То нам, конечно же, виднее –
Насколько вреден алкоголь –
Он вреден… Впрочем, моль вреднее.
* - Что зря пустой посудой звякать
И вспоминать о прошлом дне,
Ведь всё, что нужно, есть в вине:
Пучок лучей, сентябрь и слякоть.
* - Бокал вина. И море рядом.
И пахнет попка виноградом.
А вот когда вина не пьёшь, –
То запахи не разберёшь.
* - Когда от пьянства устаёшь,
Себе-то ты всегда нальёшь.
Вот только как прервать запой –
Желанием начать другой?..
* - От водки горечь на губах,
От поцелуев – боль и жженье.
Смешаешь всё – получишь прах.
Но прав, кто жаждет искушений.
* - Что за волшебная страна!
Послал Господь вина и мидий!..
Ты всё испортила: «Луна»!..
Ведь я и пью, чтоб лучше видеть.
* - Меня от ваших слов тошнит.
У вас извилины – на вылет…
Но опыт правду говорит:
Тошнит – ещё не факт, что вырвет.
* - Кого хотела наказать,
В бокал с вином подбросив муху?
Я не обрёк её на муку
Похмелье утром испытать.