Опять ночь и дождь, опять смута и боль, тоска и пустые думы. Жующее жвачку время закручивает мироздание в спираль бесконечно повторяющихся отрезков бытия. Не уходи!!! Я спасу, я разорву, я вспомню… Не закрывай дверей!!! Пусто. Щелкнувший замок. Пустота в душе более всеобъемлюща, чем пространство – от горизонта до горизонта – ничего. Т.е. совсем. Дождь – снаружи, ночь – снаружи. Даже мысли – и те как-то снаружи. А в душе – пусто. Как на земле после ядерного взрыва. Может душа – тоже планета? И на ней живут люди-чувства, которые ссорятся, мирятся, объединяются в коалиции, изобретают ядерное оружие… А потом – ррраз… Порвалась ниточка, упал рычаг. Заряд сдетонировал и пожалуйста – пустыня. Все!!! И жгучее солнце разума не в силах найти в этой пустыне ни одного живого существа-чувства. Нечего находить. Все умерли, ядерное оружие не оставляет шансов и выжженная разумом почва не способна вырастить ничего живого. Только иногда облезлый вулкан где-то в области сердца натужно выплевывает из себя скопившиеся, стекшие по стенкам обрывки склизкой злобы, оставшиеся от той, до-ядерного-взрыва жизни.
Кажется я должен что-то вспомнить. Что? Зачем? Даже ветер не дует в этой пустыне. Даже песок не шевелится. Я должен вспомнить! Почему-то кажется очень важным выкопать останки какого-то чувства из-под песочных завалов. Одного. Определенного. Спасительного. Что это даст? Не знаю. Я ничего не знаю. Все, что вне пустыни (бескрайней пустыни!) продолжает жить, куда-то бежать, стремиться, и никому нет дела, что на планете под названием душа (МОЯ ДУША!) произошел ядерный взрыв и все живые существа (чувства!) умерли.
Как вообще это произошло? Где-то лопнула ниточка, которая удерживала рычаг. Не просто ниточка, целая струна! Нота ми. Она не выдержала скрипа двери, которая закрывалась за тобой. Как же тебя звали?? Кажется Любовь… Или Надежда? Не знаю. Что же я все-таки должен вспомнить? Может быть вспомнив я узнаю, почему ты ушла? А может наоборот? Может нужно понять почему ты ушла, а потом я смогу вспомнить… Почему-то я уверен, что все взаимосвязано. Почему же ты ушла? С чего начался наш разлад? Это так трудно пытаться вспомнить то, что долго старался забыть.
Все начиналось с боли. Был хмурый осенний вечер (как сегодня!), шел дождь, стучался в окна, просил пустить его в дом и рычал от бессильной злобы. Я сидел в гостях у знакомого врача, который обрушивал на меня, камень за камнем, слова диагноза. Моя мать была больна, больна тяжело и страшно. Моя мать, самый любимый, самый близкий мне человек, должна была умереть! Может быть через месяц, а может быть через год, говорил мне мой знакомый. Но не больше года. И я ничем не мог помочь!! Не исправить, не спасти… Тяжесть и безысходность. Именно тогда я начал сомневаться в тебе, в твоей преданности, в твоем бескорыстии, в твоей силе. Мы стали ссориться и с каждым днем все чаще и чаще. Так как же все-таки тебя звали? Надежда? Неважно… ты стала отдаляться от меня, стала равнодушнее ко мне…. Или нет? Не так. Это я стал отдаляться, стал равнодушнее. Я замкнулся в своей безысходности. Мне казалось, что через испытания я стал и мудрее и, следовательно, мои чувства к тебе потеряли актуальность. Был ли я прав? Не знаю. Имело ли это смысл? Вряд ли. Но в течение последующих месяцев я отдалялся все сильнее и сильнее. И, когда моя мать умерла, ты ничем не могла помочь мне. Ты стояла рядом, но не вместе со мной. Ты пыталась что-то сказать, но я не слушал. Я купался в своей потере, как в море. Я ненавидел этот день, воистину черный! Я радовался ему, потому что слишком долго ждал его и боялся, и презирал себя за эту радость. А ты стояла рядом (но не вместе!) и все знала про меня! И тогда я прогнал тебя! Я кричал и топал ногами, и брызгал слюной и ненавидел тебя. И я сказал тебе – уходи!
И ты ушла. Тихо-тихо скрипнула закрываясь за тобой дверь. И этот скрип громом прозвучал в моем сердце. Плюнул вулкан, оборвалась струна, упал рычаг…. И все! Ядерный взрыв. Нет больше ни чувств, ни эмоций, ничего. Только голая пустыня и выжженный разумом-солнцем песок. Так что же я должен вспомнить? И как же, в конце концов тебя звали??? И куда ты ушла…
Дверь, наверное, заклинило. Ее столько времени не открывали (с тех пор, как ты ушла!), что она присохла к косяку. Это трудно, это тяжело, это больно. Но это возможно! Должно быть возможно! Иначе все бессмысленно… Странно. В этот раз она не скрипит. Что там за ней? Темнота. Там лишь темнота. Кажется? Нет, действительно – становится светлее. Высокие своды, странный, но приятный запах. Свечи, много свечей.
Вспомнил!! Не что, но где! Спекшийся от разума песок режет руки, не дает копать. Я знаю, что где-то там, в глубине лежит то, что я должен вспомнить!!! Скорее, скорее!!! Тяжело, больно…. Что-то не дает, не пускает. Жесткий песок, будто насмехаясь над моими усилиями, засыпает выкопанную ямку. Кажется, это будет бесконечно… Мама, мамочка, помоги мне, пожалуйста! Руки натыкаются на что-то твердое. Будто дерево, или доска. Доска??? В пустыне начинает дуть ветер. Я вспомнил! Тебя звали Вера!! Достаю доску. Переворачиваю. На ней изображение… Всепрощающий взгляд синих глаз. Гулко бухает вулкан. Обнимаются и смеются люди-чувства, как после долгой разлуки. А как же ядерный взрыв?? «Не важно, отвечает бородатый человек с синими глазами, теперь мы вместе. То, что было раньше – не важно!». Скрипнув, закрывается дверь. Но теперь я с этой стороны и мне не страшно. Я узнал эти высокие своды, этот запах, эти свечи. Церковь.
Солнце души счастливо улыбается планетам-чувствам. А высоко над ними радуется Он, бородатый человек с синими глазами – Иисус Христос!