Случилось это осенью. В одну очень холодную и мерзкую ночь. Она меня коротко спросила:
- Всё?
- Всё,- так же коротко ответил я и, отвернувшись, с головой залез под одеяло.
А на следующий день сразу же записался к врачу.
Доктор обошёл вокруг меня два раза, ткнул пальцем в живот и с уверенностью выдал:
- Животная диета, уважаемый. Только животная диета.
А дальше вот такой вот диалог:
- Это, в смысле побольше мяса? – спрашиваю.
- Нет, дорогой мой, это в смысле вообще без мяса. Сбросьте живот и пробудите в себе эти, как их,инстинкты.
- Какие инстинкты?
- Лучше тоже животные.
- Почему, животные?
- Чтобы амнезия не случилась.
- А какая амнезия?
- Да, простая. Забудете, как это делается.
- Что делается?
- Да, то, что у Вас на днях не получилось.
Вот и поговорили. Тоже мне добрый доктор Айболит!
Поплёлся я домой полный мрачных мыслей: «То, что у вас на днях не получилось!»
С амнезией он явно загнул, дураку понятно. Непонятно только насчёт животных инстинктов. Что за намёк?
Но с этим я решил разобраться позже. А пока, надо, действительно худеть. Сесть на какую-нибудь жесткую диету и показать всем и каждому. Как там, у доктора Малышевой? Объём талии у мужчины не должен превышать 102 сантиметра. Иначе уходит от него какой-то очень умный и нужный гормон, а на смену ему приходит другой - вовсе даже неумный и уж точно ненужный. В науке это, кажется, называют склерозом, а в народе обзывают маразмом. Забывает мужчина, «ху из ху». Прошу прощение за английскую речь. Но родному телевидению большое спасибо. Просвещают.
Я замерил свою талию и ужаснулся: 142 сантима и не «миллимом» меньше.
Но ведь это, же абсурд. Судя по этим показателям, я давно уже впал в старческий маразм и тихо загниваю.
В общем, за дело я взялся очень рьяно. За день выкопал из интернета самую строгую диету, и дал ей своё кодовое название - жадная. Почему жадная? Потому что когда я её прочитал, то понял, что человек, который эту диету составил, был самым жадным человек на свете. Он был Жадиной номер 1 и жлобом, по-видимому, тоже. Потому, что даже самому себе на завтрак прописал полстакана воды и зубную щётку. Но меня это вполне устраивало. Худеть так, худеть. По рецепту этого скряги, на обед всё же полагался полный стакан воды и ботва одной морковки мелко порезанная и приправленная водой из того же стакана. На ужин этот жмот предлагал стакан чая, заваркой к которому служила луковая шелуха. С помощью, которой, как мне помнится, издавна, подкрашивали яйца. Что-то в этом было. Какой-то отдалённый намёк. Но на что? Это от меня ускользало, но, по-видимому, подсознательно интриговало.
Я зажил по системе. Утром зубная щётка, в обед ботва морковки, на ужин луковая шелуха. Результаты стали проявляться буквально через несколько дней. Язык мой приобрёл цвет половой тряпки, нос заострился, живот обвис. Через пару недель я стал походить на завядший овощ, но боевого духа не растерял. Я хотел, во что бы ни стало, докопаться до истины – действительно ли человек, придумавший такую диету,существует, а не помер удушенный собственной же жабой.
Первый приобретенный опыт говорил, что да – такой человек есть. Так как я тоже есть и продолжаю быть. Правда, с каждым днём продолжать быть становилось всё труднее. Но я твёрдо знал, что у каждого человека есть свой шанс и терпеливо ждал. Ждал, когда первое дыхание меня покинет, а второе придёт. И оно пришло. Я прозрел и впервые за долгие дни насладился вкусом зубной щётки, выев всю её щетину до единого волосика.
Правда теперь появилась одна небольшая проблема.
Что делать с отвисшей, словно чрезмерно растянутый свитер, кожей? Она теперь болталась со всех сторон и при резких движениях больно хлестала по голому телу.
С этим ещё можно было бы мириться, но соскальзывать со стула на складках собственных ягодиц стало невыносимо.
Осматривавший меня пластический хирург,оказался человеком творческим и с восхищением воскликнул:
- Изумительная кожа! Обтекает скелет ровными волнами и совершенно не портит фигуры. Замечательный материал. Отсечём всё лишнее и натянем оставшееся.
- И много отсечём?- спрашиваю.
- Судя по рельефу размера до 38.
Такое меня абсолютно не устраивало, так как в свои лучшие годы я с достоинством поводил плечами в костюмах 52 размера. Впасть в старческий маразм, да ещё и выглядеть при этом раньше времени состарившимся пацаном – это уже слишком.
Я решил обратиться к нетрадиционной медицине. Напрямую к народным целителям. Первым, с кем меня столкнула судьба, был врачеватель и чудодей - премудрый Афанасий. Чудодей Афанасий имел диплом первой степени какой-то гильдии и ходил в астрал. Ходил он туда с тех самых пор, как его, в сарае, шарахнула шальная молния. Сарай сгорел дотла, но Афанасий не пострадал. Потому как от удара стихии у него открылся третий глаз и указал ему дорогу в новое измерение, где Афанасий и пребывал во время пожарища. Но пребывал там не живота своего спасения ради, а успел, постичь смыл жизни, обрёл бессмертие и стал творить чудеса.
Афанасий тут же предложил мне отправиться с ним,в открытую им нирвану, и решить там все мои проблемы раз и навсегда. Для такого путешествия требовалось 300 у.е., выложить которые предлагалось мне. Я поинтересовался нельзя ли заменить у.е. на рубли. На что Афанасий ответил, что можно, но на рублях мы далеко не уедем и необходимых компонентов не приобретём и до астрала точно не доберёмся.
Необходимыми компонентами оказались две пахучие свечки и старенький, похожий на бабушкин самовар, кальян.
Мы расположились посередине комнаты на небольшом потёртом коврике, установив пред собой те самые нужные компоненты. По примеру Афанасия, я мужественно, во все лёгкие, пыхнул из кальяна и с остервенением уставился на пламя свечи.
Время шло, но ничего не происходило. От долгого сидения в позе лотоса у меня свело ногу, и я не смог увернутся от укуса змеи, выползшей из под стоящего рядом дивана. Змея укусила меня за пятку и хоккейной клюшкой застыла прямо перед глазами. Ничуть не испугавшись, я схватил её за горло и запихнул обратно под диван. Время почти остановилось и меня стало клонить ко сну. Пламя свечи расплывалось радужными кругами. Круги становились всё шире и шире, и мне показалось, что астрал уже где-то совсем рядом, но в центре нового круга снова появилась голова змеи.
Пресмыкающееся мешало сосредоточиться. Я хотел снова затолкать его на место, но выскочивший из-за кальяна Буратино, ткнул змею носом в хвост, и со злорадной ухмылкой, запихал её ногами обратно под диван.
- Не волнуйтесь, продолжайте медитировать. Я за ней послежу, - спокойно произнёс он
и запрыгнув на диван, стал беззаботно болтать ногами.
Действительно, надо сосредоточиться. Я снова впился глазами в пламя свечи, но любопытство взяло верх.
- А откуда здесь змеи? – поинтересовался я у нового собеседника.
- Да от сырости, наверное,- ответил тот беспечно,- а вы в астрал по делам или так посмотреть?
- Я, собственно, худею. Меняю образ жизни.
- А…,- протянул он участливо, - это серьёзно. А зачем?
«А, правда, зачем? На фига? Чтобы не слышать больше этого гнусного вопроса - «всё?».
Или, чтобы всё-таки доказать всем и каждому «ху из ху»,- я серьёзно задумался.
Из раздумий я вышел через 3 дня и не в покоях премудрого Афанасия, а в палате нашей городской больницы для лиц с подозрительным диагнозом.
Сестра рассказала мне о моих беседах с Буратино и о змеях тоже.
Моё положение мне стало абсолютно ясным и не оставалось ничего другого, как предстать пред светлыми очами консилиума из наркологов и психологов и объявить себя начинающим наркоманом-любителем. Благо наличие подобных субстанций в организме достоверно подтверждало мои признания.
Консилиум дружно поддержал мою самокритику, выдал мне справку и наш участковый с почётом проводил меня домой.
Может кто-то здесь подумал, что я на этом сдулся и забыл о той холодной и мерзкой ночи? Ничего подобного. Некий, похоже, очень древний инстинкт, подсказывал мне, что в таких вопросах надо идти до конца. Именно до него родимого. Здесь понимайте, как хотите, но именно до него я и решил идти.
И опять же спасибо родному телевидению.
Лежу на диване, смотрю телевизор, и вдруг вот оно.
- На сцене несравненная группа « Виа Гра», - кричит с экрана Максим Галкин
- Ну, конечно! – бью я себя по лбу. Конечно же, вот оно! Не бывает безвыходных положений, Господа!
Новая и, похоже, очень шальная идея охватила меня целиком и полностью. А что если…
Продолжение следует.