С днём рожденья, Сладкий Мой Наркотик,
Извини, что так тебя зову…
Ты пронзил судьбу мою, как дротик,
Но, как видишь, я ещё живу!
Мы с тобою встретились случайно,
Нам легко расстаться суждено.
Или всё же это было тайно
Кем-то сверху нам предрешено?
Как могло произойти такое?
Это самый настоящий бред!
Я жила в своём мирке, в покое -
Дом, семья, работа, Интернет…
Как-то во всемирной паутине
Две тропинки вдруг пересеклись -
В день обычный в череде рутинных
Наши души-странники сошлись.
Но однажды в лёгкое общенье
Ворвался моих эмоций шквал…
Это было просто наважденье
Или кто-то сверху предрекал?
Тот пожар в душе пылал мгновенье,
Он не повторится больше вновь,
Мне сказало сердце откровенно:
«Я ошиблось, это не любовь!»
Наша жизнь опять течет как прежде,
И хотя не встретимся в ней, нет,
Буду в мыслях повторять с надеждой -
Избегай ошибок прошлых лет!
Что хочу сказать тебе сегодня?
Ты прекрасно знаешь это сам.
Ты – Стрелец, ты сильный и свободный,
Будь таким всегда – и ЗДЕСЬ, и ТАМ!
Ну а если б в моих силах было
Как-то изменить судьбу твою,
Каждый день тебе бы говорила:
«Друг мой милый, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
Вот и мой сюрприз, о котором я намекнула недели три назад. Ты не угадал – это не сюжет на НТВ. На твой день рождения я дарю тебе эти стихи, написанные не по канонам, но от души. И ещё хочу сказать здесь тебе немного больше, чем могу написать там… Ты уже привык к моим монологам - я люблю иногда одна поговорить в нашем укромном местечке, пока тебя нет. Я не знаю, понравится тебе или нет… Может, ты прочитаешь и забудешь… Может, воспримешь всё слишком серьёзно… Ты не знаешь меня, я не знаю тебя, а потому буду сейчас говорить только от своего имени - ведь я могу лишь предполагать, что творится в твоей заблудшей, но светлой душе…
Ты для меня как книга, открытая на первой главе… нет, не так… пожелтевший древний манускрипт – сакральный, бесценный, но такой хрупкий… Когда ты хочешь прикоснуться к тайне, но боишься, что под твоими пальцами тонкие страницы рассыплются в прах…
А ты догадываешься, когда я написала тебе эти строчки? Думаю, да. Или нет? Скорее всего, ты просто не обратил на это внимания и забыл. Но я напомню. Да, именно в тот день, когда мы встретились на нашем старом месте в неурочный час. Минута в минуту, секунда в секунду… Но ведь мы не могли быть там априори!!! …Я спросила тебя: «Что же с нами происходит?» А ты спокойно ответил: «Лично я в порядке. Ещё чуть-чуть, и буду досматривать сны». Но тут же добавил, что ночью плохо спал, не зная почему…
Ты молодец, ты настоящий мужчина - всегда держишь руку на пульсе и никогда не пересекаешь границу, соблюдаешь дистанцию и вовремя меня тормозишь, когда я перехожу на пятую передачу. Это правильно… Ты несвободен, я несвободна… Ты не мой, я не твоя… Мы можем только беседовать, мы не можем и не должны - ни в коем случае! - выстраивать отношения, как мужчина и женщина. Это строжайший запрет, табу, и тому есть масса причин. И первая – этого не хочешь ты. Да ты даже и не думаешь об этом, потому что ты Стрелец, для которого самое главное в жизни - свобода. Я тоже раньше не думала… Да и вообще, разве наши пути должны были когда-нибудь сойтись? Но параллельные пересеклись, и я не понимаю одного – когда между нами всё же зародилось нечто большее, когда мы, существа с разных планет, соединились тонкой незримой нитью. …Опять говорю за двоих, хотя и обещала, что этого делать не буду. Почему-то мне кажется, что и ты это чувствуешь, но я могу ошибаться… Просто женщины больше склонны к эмоциям…
Как ты сказал, всему есть объяснение… Может быть, всё дело в звёздах? Я прагматик и не считаю себя фаталистом, я не живу в мире фантазий и не сверяю свою жизнь с гороскопами. Но недавно заглянула в один и обнаружила, что мой и твой день рождения – близнецы-братья. Но как я могу в это поверить? Ведь наши жизни, наши линии судьбы такие разные… А может быть, это законы точных наук? Помнишь, как ты сказал: «Я на тебя положительно влияю, хотя являюсь отрицательным элементом»? Вспомни физику: притягиваются разноимённые заряды – отрицательный и положительный. Только вот кто из нас какой, это ещё надо разобраться…
На первый взгляд, у меня всё хорошо, у тебя пока всё очень сложно. Но… Куда так быстро подевались моя спесь, обострённое чувство справедливости, граничащее с непримиримостью? Эта глупая и неуместная воинственность, желание блеснуть и задавить интеллектом, поучить жизни других, выплеснув заодно негативчик? Почему я не хочу ни с кем ссориться ни в жизни, ни в виртуале, хотя потроллить было одним из моих любимых развлечений? Да, я всегда была эгоистична и самоуверенна, но никогда не была подлой, никого никогда не подставляла, никогда не наушничала. Но почему бы иногда с высоты зашкаливающей самооценки не поддеть оппонента, лишённого логики, не владеющего русским языком, не блещущего умом? В конце концов я же Скорпион, ядовито жалящий, когда его тронут, и убивающий, когда сделают ему очень больно. Правда, я забываю, что случайно могу ужалить и убить себя…
…Почему-то меня, без пяти минут филолога, не раздражают твои ошибки, хотя, надо признать, они не так уж глобальны. Но когда речь об этом всё же зашла и ты меня попросил давать иногда тебе уроки, не представляешь, как мне это было приятно. Значит, ты продолжаешь приобретать смысл жизни, хотя давно знаешь, что такое хорошо и что такое плохо, хотя ты всю жизнь живешь так, как хочешь… и как можешь…
Мне вообще очень нравится наблюдать за метаморфозами, происходящими в твоей жизни. И в моей тоже. Мне нравится, хотя и становится немного стыдно, когда ты меня, как нашкодившего котёнка, тычешь носом в слова, привычные для меня, но непонятные и неприятные на слух для тебя. Ты отучил меня от них, спасибо тебе за это. Ты вообще мне на многое открыл глаза, и в первую очередь – на взаимоотношения между людьми. Да, теперь я точно знаю, даже между мужчиной и женщиной они бывают абсолютно чистыми, честными, бескорыстными и в то же время очень тёплыми, ощутимыми даже за тысячи километров. Когда можно немного похулиганить, когда можно сказать немного больше. Ведь ты меня ни в чём не ограничиваешь, даже в смешных ласковых словах, которыми я называю тебя иногда, и которые ты всегда воспринимаешь со свойственным тебе спокойствием. Да и к чему на них реагировать?
Благодаря тебе я нашла ещё одного близкого человека, любимую подругу, с которой вполне могла бы поссориться, не успев подружиться, если бы до этого всё в той же всемирной паутине не встретила тебя.
Я много могу тебе сегодня сказать, но не хочу повторяться. Всё это мы с тобой уже обсудили. Мы же не только болтали об осьминогах, футболе и прочей ерунде, мы говорили о жизни и смерти… Ты же у меня настоящий мудрец-философ! Помнишь, как ты меня озадачил вопросом из какой-то умной передачи о самом сильном чувстве, вызывающем у человека слёзы? Я так и не смогла догадаться, хотя я психолог и изучала чувства в институте… А помнишь, как ты сказал про кусочек внутреннего мира, который был в одиночестве и что сейчас в нём уже двое? И эта фраза заставила моё сердце биться чуть чаще. Я правильно поняла, что это было сказано о НАС? Или это были высокие, но ничего не значащие слова, просто пришедшие на ум? Может, это всё-таки шло от души? Надеюсь, что это так… Ты знаешь, о чём я сейчас говорю… О стереотипах и комплексах, конечно… Которыми мыслишь и болеешь ты, которыми не мыслю и не болею я… Но почему-то я верю, что это шло от сердца. Нет, опять не то - я просто хочу в это верить!
Помнишь, три недели назад я сказала тебе, что мне не хватает эмоций? У меня их было в избытке в ТОТ день, о котором я уже говорила. И если бы я писала тогда, это письмо было бы другим. Сейчас я понимаю, что это и хорошо, потому что тот атомный взрыв мог бы стать разрушительным. Для тебя или для меня? А может, я опять всё это нафантазировала? Да, на волне своих страстей я могла ошибаться. Но то, что нахлынуло ТОГДА, ушло, и я этому рада, а потому могу говорить сегодня с тобой совершенно спокойно, как раньше. А ещё я рада тому, что тебя спокойствие не покидает никогда.
Помнишь, как ты мне однажды, уже давно, сказал: «Может быть, завтра, сама того не подозревая, ты поможешь мне»? Не знаю, получится это у меня или нет… Но я надеюсь и верю, что именно так и будет. Да, мы стали на время звеньями одной цепи, я не брошу тебя до того момента, пока буду тебе нужна. Я нужна? Я не знаю… Но я чувствую, что пока – да… А может, и нет… Я же опять во власти своих фантазий.
Мы действительно в этой жизни ни разу не увидимся, как бы мне не хотелось просто посидеть рядом, поговорить, глядя в твои усталые серые глаза… В ресторане с хорошей кухней, приятной музыкой… в отдельной кабинке… Помнишь?..
Любимый мой Стрелец, мой Мальчик, мой Малыш, моё Солнце, моя Радость, мой Самый Сладкий Наркотик, с днём рождения тебя! Я хочу, чтобы эти ласковые слова ты слышал как можно чаще. Нет, не от меня, ведь я не имею никакого права тебя так называть! Но я действительно тебя очень люблю, конечно, не так, как это бывает между мужчиной и женщиной. А как? Я люблю тебя как друга, как брата? Или как у Экзюпери? Ибо мы ответственны за тех, кого приручили? Но как я могу любить того, кого ни разу не видела в глаза? Я не могу пока объяснить своё странное чувство, но поверь, в этой жизни у тебя навсегда останется ДРУГ. Который никогда не станет у тебя ничего просить, который всегда будет помнить о тебе, который будет молиться за тебя и твоих близких… Поверь мне, пожалуйста! Поверь хотя бы одному «чужому» человеку… Я очень хочу, что когда в твоей жизни, ДРУГОЙ жизни, тебе опять будет туго, ты заглянешь на мою страничку и прочитаешь то, что посвящено тебе. ТЕБЕ ОДНОМУ. ТОЛЬКО ТЕБЕ. Тебе часто такое посвящали? Думаю, никогда… Нет, не думаю, я это точно знаю. Я не претендую на роль путеводной звезды, я не мать Тереза, ты прекрасно об этом знаешь, но если струны твоей души хотя бы немного тронули эти строчки, ничего ещё не потеряно. И всё будет хорошо. Всегда. И везде. Без меня.
Ну вот мы и подобрались к эпилогу. Если ты дочитаешь до конца и поверишь мне, я надеюсь увидеть от тебя сообщение. Всего из шести слов. Знаешь, каких? Я не буду говорить загадками, просто напиши мне, как я тебе: «Друг мой милый, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
P.S. Именно в тот момент, когда клавиша дрогнула в последний раз, нервно поставив кавычку, чёрной молнией пронеслась мысль, что это письмо станет посмертным. Да, шестое чувство, интуиция Скорпиона, редко ошибается. Так оно и случилось. Нет, Стрелец жив, как жива и я. Я не знаю, дойдёт ли письмо до адресата, но твёрдо уверена, и ЭТО Я ЗНАЮ НАВЕРНЯКА - ответа я не увижу. Никогда. Потому что мои последние слова, выкрикнутые в сердцах в полном отчаянии и метившие в самую беззащитную клеточку его души, НИКОГДА не будут прощены… Потому что уже нет нашего укромного местечка, потому что уже некуда писать…
.Любовь и Дружба, прожившие недолго, но счастливо, умерли в один день, роковой день - 13 числа полного слёз месяца Мархешвана, в котором не нашлось места ни для одного праздника, потому что когда давным-давно именно в этот месяц случился Всемирный потоп. Да, Скорпион ужалил не только Стрельца, но и самого себя. Но так и должно было случиться, потому что Безответная Любовь всегда обречена на гибель…
…А может, я опять всё нафантазировала?