Говорят последней умирает надежда. Скоро у меня будет хорошая возможность проверить насколько правдиво такое предположение. Потому как сейчас моя надежда в глубокой и довольно длительной коме. А я никак не найду хоть одну причину, чтоб не отключать питание. Можно даже сказать что решение уже принято. Приговор вынесен давно, просто требует подходящего момента для своего исполнения. Я похож на мерзкого негодяя в самом конце боевика с пистолетом у головы хорошего парня. На мерзавца, который отчего-то медлит спускать курок и тем самым превратить сильный боевичок в слабую драму. Никогда не понимал чего же ждут эти парни, и вот я стал одним из них. И теперь когда я на их месте, мне кажется очевидным, что они тоже не совсем понимают почему оттягивают удобную им концовку. Ведь как всегда бывает, такое промедление играет с ними в злую шутку. Но не смотря на то что я хорошо осведомлен в делах такого рода, я все равно веду себя как глупый киношный злодей. Фильмы ничему нас не учат. А может это только меня. Такое чувство будто даже оттуда она имеет надо мной силу. Если не власть. Это я про надежду. Это все о ней. Это все – последняя дань последнему герою от последнего мерзавца. Пока тот (последний герой то есть) дышит на ладан.
Давайте вернемся немножко назад. Отмотаем пленку до того времени когда мы были с ней неразлучны. Когда все казалось возможным в любой перспективе. Когда она была той единственной движущей силой, что заставляла идти вперед не взирая на неудачи. Подниматься не обращая внимание на боль, словно заводной солдатик по вечной прихоти беспощадного ключика. Она ослепляла сладкими миражами прекрасных оазисов, обрекая меня на новые попытки в старых начинаниях. И я смиренно подчинялся ей, наражаясь каждый раз на неслабые пытки (вопреки известной поговорке). Она служила мне граблями, которые я всегда наивно и ошибочно принимал за ступеньки. Кнут и пряник в одном лице. Пряник в качестве мотивации и кнут в роли наказания за мое нездоровое пристрастие к сладкому. Я могу навести еще много примеров того чем она была для меня. Морковка – тоже удачный пример. Я о той что всегда маячит перед самым носом у собаки-спринтера. Все эти годы она то и делала что водила меня за нос своими громкими обещаниями. И я как послушный пес был у нее на поводу. До этого момента, когда я преисполнен решимости сделать намеченное. Не в ее пользу.
Часто доходило до того, что мне начинало казаться, будто мир кормится нашими надеждами и ожиданиями, будто он только на этом и стоит. Это не может не угнетать. Тот кто посеет надежду однажды соберет разочарование. И я хорошее тому доказательство. Нет ничего привлекательного в том чтобы слыть ходячим разочарованием. Лишись надежды и будешь слыть ходячим мертвецом. Но я решил, что это более приемлемо в данном случае, и не смог придумать ничего лучшего как избавиться от надежды ради своей свободы. Ведь суть свободы не в приобретении а в терянии. Я хотел потерять надежду – то что было неотъемлемой частью меня. Это как расстаться с родинкой. Но я все-таки попытался. Если тебе так уж не по силам похмелье, то бросить пить хороший выход из сложившейся ситуации. Вот только такое бросание не происходит одним резким движением будь то сдирание скотча. Оно происходит постоянно. День изо дня. Непрерывно. Этим я сейчас и занят.
Но я хочу пойти дальше и сделать невозможное. Убить последнее, что только можно убить и остаться при этом целым. Неплохая задумка. Что мне терять? Ах, да конечно.. Всего лишь мою надежду. Но это как раз и входит в мои планы. И когда я таки сделаю это, и станцую на ее могиле, то возможно хотя бы тогда избавлюсь раз и навсегда от вечно преследующего меня разочарования. Возможно тогда я стану свободным, чтоб это не значило. Пора! Ради лучших дней в моей лучшей жизни!