Дед Мороз из трущоб.
"Никогда я не чувствовал себя так плохо,особенно под Новый Год.Обычно Новый Год у меня асоциируется со свежими
мандаринами...ммм...С красиво-украшенной елкой...С яркими гирлянадми и светящимся ночным городом...Со снегом
в конце концов!Но никогда я не думал что новогодняя ночь у меня будет проходить как кошмар на улице Вязов.Работа
в новогоднюю ночь,это надо же до чего дошел!Ладно бы еще словил клиента и продал ему новую микроволновку...А
это...Мне пришлось одеть колпак,красные штаны,нацепить накладную бороду и взвалить себе на плечи дурацкий
мешок с конфетами,или...ну я не знаю что едят эти мелкие твари из богатых кварталов!В этот день я чувствовал себя
как Гринч,укравший Рождество.Причем свое собственное.И боюсь эта работа мне не пошла на пользу,так как я
придумал какого-то дебильного гнома,который мне подсказывал...Не обошлось без визита к психиатру.Да,наша служба
и опасна и трудна..."
Отрывок из блога.
Неделю назад...
Мандарины,елка,подарки,родственники,гирлянды...За неделю до Нового Года я носился как сумасшедший.Я
готовился к празднику как положено.С конфетами,пряниками,местами с кнутом.
Семья была счастлива в предкушении праздника,да и я тоже.Нужно было только управится с одним клиентом,но один
клиент за неделю это проще пареной репы.Как говорил мой дедушка за пареную репу-пареная капуста...
В этот день я встал раньше обычного.За окном шел крупный снежок.Я зашел в ванную и стал чистить
зубы,поглядывая на стену,на которой весела картина с изображением куба Эшера.
Я вышел из ванной,позавтракал бутербродом с плавленным сыром и запил кофем.Душа пела.Стал медленно надевать
пиджачок с золотыми запонками.Взглянул на модные часы...Елки-палки!Я опаздываю на работу!Я быстро обулся,не
почистив обуви и побежал по празднично-настроенной улице.
Снег под ногами хрустел,когда я бежал.Посыпанный любезными дворниками песочек не помогал,я несколько раз
падал,испачкав об песочек пиджак.
Только во время длительного спринта я понял,что надел слишком легкую обувь.Ноги замерзли,и я,проскользив на
повороте,зашел в магазин подарков погреться.
Ленточки,гирлянды,мишки,светящиеся колпаки,йо-йо,всякие безделушки,которыми люди обычно украшают свой дом
перед Новым Годом заполоняли прилавки.
Я стоял около елки и переминаясь с ноги на ногу пытался согреться.Кассирша встала позади меня,ожидая,что я
сворую что-нибудь.
К ее великому удивлению(сожалению?) этого не произошло.
-Что-нибудь собираетесь покупать?-спросила меня кассирша и достала как бы для примера елочный шарик.
-Нет.Я зашел...эм...Погреться!-с этими словами я повернулся назад и направился к выходу.
Грохот.Коробки с елочными игрушками повалились на пол,разметав осколки по всему магазину.
Я начал себя упрекать.Я задел своим дурацким плечом эти дурацкие коробки!
Я достал бумажник.
-Сколько?
Кассирша забарабанила пальцами по клавиатуре,бросая взгляд то на осколки,то на монитор.
-4000 рублей.
Я с горечью достал последнюю купюру.Из кошелька на меня насмешливо смотрели копейки.Я со злостью протянул
кассирше деньги,и схватил три коробки,полные осколков.
Когда я вышел из магазина,улица сильно переменилась.Коробки загораживали обзор и я медленными шагами шел по
гололеду,боясь подскользнутся.
Наконец,я дошел до своей работы и поставил коробки у входа.
Я вошел в кабинет к своему директору Антону Фалелеевичу.
Видом это был человек,лет 50.Злой.Больше о нем за время работы я не узнал,да не особо и хотелось.
Я застал Антона Фалелеевича за чтением газеты.Какое великое дело!Он строго посмотрел на меня сквозь очки.
-Присаживайтесь,-он мне указал газетой в сторону угла.Без стула.
-Где стул?-удивился я.
-А позвольте вас спросить,-начал Антон Фалелеевич.-Позвольте спросить где ваша дисциплина?А?В микроволновке
забыли?
-Я не виноват...Я...
-Я слышу эту шаблонную фразу уже пятый год!Неужели не можете придумать что-нибудь новое?На дворе 2011 год,в
следующем вы уже не сможете стать человеком!Умные люди обещают конец света.А я -на пенсию,-директор
откинулся на спинку стула и стал качаться.
-Я не виноват...-сделал я бессмысленную попытку разжаловать Фалелеевича.
-Ну давай,мальчик мой.Выбор твой.Сейчас ты можешь либо показать мне свои костлявые заготовки,или поплакаться в
пиджак.
Это будет напоминать анекдот про урок в школе атеистов.Зачем показывать Богу фигу,если его нет?А если есть,то
зачем портить отношения?
Меня начали бесить анекдоты директора.
-Так я это...Уволен?-спросил я.
-Теперь я знаю что ответить,когда я услышу вопрос "почему пустует ПТУ?" .Да,кэп правильно подсказал тебе.Такая
халявная раб сила нужна на уральских заводах или в Макдоналдсе.У меня только мозгами работают.
С этими словами Антон Фалелеевич выпроводил меня из кабинета.Жирная точка в истории карьерного роста...
Я поднял коробки полные осколков и пошел домой с плохим настроением.По улице расхаживали пьяные Деды Морозы
и кидались в прохожих петардами.Довольный мужик с коробками шампанского сел в "жигуль" и довольный куда-то
поехал.
Всем этим людям казалось,нельзя было испортить настроение ничем.Один я шел грустный с дурацкими
коробками.Прямо как у главного героя "Забытого дня рождения".
Я дошел до дома,выкинул коробки у двери и зашел,вытерев ноги об коврик с надписью "Welcome!".
Сын еще был в школе и орать было не на кого.Я сел за компьютер и стал искать в Интернете подходящие вакансии.
Требуется уборщик.Дизайнер.Программист.Няня.Официант.Мне нечего не подходило!Трудно быть в 21 веке
менеджером по продажам микроволновок!
Я собрался уже вылазить из-за компьютера и посмотреть матч Железнодорожскнефтьгазпром-Ярославец,как наткнулся
на удивительное объявление:
"Требуется человек с высшим образованием для работы разносчиком подарков детям из богатых кварталов.Возраст
20-30 лет.Не пугающая внешность приветствуется.Оплата:20.000
P.S.костюм Деда Мороза предоставит наша компания. "
Я задумался.Бредовая работа,но зарплата заманчивая.Если один раз разнести подарки...Я схватил телефон и быстро
набрал номер.
Гудки.
-Алло!-прозвучал голос,судя по всему у человека болело горло.
-Здравствуйте!Я по поводу работы...
Мою речь не дал мне закончить собеседник,громко сморкнувшись прямо в трубку.
-Простите!А?Что вы хотели?
-Я по поводу работы хм...
-Я понял.Дедом Морозом...Можно записать ваши данные?
-Конечно.
Я продиктовал свои контактные номера,объявил возраст,стаж и т.д.
Я был принят на работу.
Завтра вечером мне предстояло боевое крещение...
Спустя день.Спальный район.20:00.Приставучий ребенок.
-Пап!-сквозь сон я слышал этот дикий крик и чувствовал что кто-то меня сильно дергает за плечо.
-Пап!
Я открыл глаза.
-Чего тебе?
-Ты на работу опаздываешь!
-Какую работу?
-Микроволн...
Я сел в постели и стал массируя виски прокручивать в голове события минувших дней.Тут,меня осенило!Моя семья не
знает про мой позор!Про мое увольнение со старой работы!Они не знают что теперь я опустился до уровня Деда
Мороза!
В хорошем настроении я побежал бриться,чтобы дети меня не испугались.
-Пап!
-Ну чего еще?
-Какие-то гэнгста оставили тебе пакет в прихожей.
Я закончил бриться и побежал взглянуть на содержимое пакета.Там лежал костюм Деда Мороза и письма богатеньких
детей с их желаниями.
И опять ко мне прицепился сын.Он напоминал мне приставучего апельсина из популярного видео.
-Ну чего тебе, малой?Иди в компьютер поиграй!
-Пап!У меня сегодня в девять школьный новогодний концерт!Ты ведь придешь на него?
Вот так в одночасье все рушится.
-Ненавижу Новый Год!-крикнул я и начал собираться на новую работу,о которой никто не в курсе,и которая В
ДЕВЯТЬ,прямо как концерт у ребенка!
Сын отвязался на время,уйдя в комнату.
И тут новая проблема.Как мне скрытно от семьи одеть костюм?
Я тихо схватил пакет,и на цыпочках вышел из квартиры.
Начал переодеваться.
Вдруг,за спиной голос:
-Ты чаго,ирод,здесь делаешь?-я обернулся и увидел старушку из соседней квартиры.
-Я...
-Алкоголем за версту несет,нарядился,пьяница,детей шугать.А ну вон из подъезда!
Я быстро,в носках(не успев обуть праздничные сапоги Деда Мороза),спустился на нижнюю лестничную площадку.
"Хорошо что хоть соседка не узнала"-подумал я и одел красные сапоги.
Я выбежал из подъезда,боясь увидеть своих знакомых.
И как назло увидел!Жена шла из магазина.Я спрятался в ближайших кустах и затих.
Все.Опасность миновала.Я вышел из двора и сел на скамейку.Открыл пакет и начал просматривать ближайшие
адреса.Немного мешала это делать борода.
Нашел наконец ближайшую улицу.Это было на самом краю богатого квартала.Я прочитал желание этого
ребенка.Ребеночек хотел суперновороченный гаджет от компании "iМоченые Яблоки".Слишком дорого!В пакете на
подарки лежало всего пятьсот тысяч.Я не хотел потратить одну вторую суммы на этот гаджет!Ну что поделать?
Я хотел встать со скамьи,как ко мне подсел пьяный в хлам Дед Мороз.
-Как делишки,коллега?Треснем по рюмочке за новогодний концерт?А?Чтобы Басков спел на ура?
-Нет,- я заткнул толстыми руковицами нос-от моего "коллеги" сильно воняло.
-Что так?Спортсмен-комсомолец чтоль?Ха-ха-ха-ха!Какой же праздник без спиртного,а, дружище?-Дед Мороз достал из
заплечного мешка бутылку дешевой водки.
-Я не пью,а праздник у меня еще не начался,-отмахнулся я.-я типа работаю.
-Да?-не поверил своим промерзшим ушам "коллега".
-Согласен,в наше время среди жителей нашего трущобного квартала это слово в диковинку!-разозлился я.
-Почему?Я тебе могу помочь.Например,что там у тебя?-пьяница потянулся к моей бумажке и прочитал желание
мальчика.
-Так я знаю где на халяву такие мыльницы раздают!-воскликнул он.
-За эти мыльниы я не загремлю случаем за решетку?-спросил я.
Дед Мороз улыбнулся,обнажив беззубую челюсть.
-Спрашиваешь!Нет конечно!Если никому не скажешь-никто и не узнает!
Я согласился.Я схватил пакет,он- мешок и бутылку,и мы пошли по пустыннной улице в глубь трущобных кварталов.
Мы дошли до какого-то подвала с безобидной вывеской "Ремонт телефонов".Мы спустились вниз.
Тут находилась подсобка продавца б/у телефонов.
-Чего желаете?-взглянул на нас толстяк.
-Есть ли у вас iМоченое Яблоко 3G с 3D-камерой?-спросил я.
Толстяк крякнул в знак согласия и полез рыться в большой коробке.
Наконец,он достал оттуда гаджет,подул на него и протянул мне.
-Сколько?-спросил я.
-Пятьсот рублей!-улыбнулся толстяк.
Цена меня напугала.Я с подозрением начал вертеть гаджет в руках и пристально его осматривал.
-Можно включить?
-Конечно!-толстяк протянул мне исцарапанную сим-карту.Я вставил карту.Работает и ладно.
Я отдал пятьсот рублей счастливому толстяку.
-Чек выписывать?-спросил он.
-Эм...лучше не надо,-сказал я и повернулся к выходу.
Толстяк кричал нам в спину:
-С Новым Годом,мужики!Дай вам счастья,здоровья...
Мы вышли из подвала.
-Ну вот!Что я тебе говорил?-сказал радостно Дед Мороз.
-Ладно.Вот тебе полтиник на водку за посредничество.Я побежал.
Дед Мороз с горящими глазами принял "дар" и скрылся.
Теперь передо мной стояла проблема.Как попасть в богатый квартал?
Я пошел на своих двоих по скользким тротуарам на окраины богатого квартала.Времени уже было половина десятого.
Наконец,я увидел на красивом доме нужный номер.
Это был частный трехэтажный дом.Он был окружен забором,а на главной калитке стоял домофон.Около входа в дом
гавкал доберман.Я поправил накладную бороду,прокашлялся и позвонил в домофон.
Взяли трубку.
-Алло!-прозвучал детский голос,на фоне орал телевизор.
-Открывай,подарки пришли...-сказал я.
Калитка открылась.Я зашел.Злобный доберман накинулся на меня.Я полетел в кучу снега и уронил пакет.Все бумажки
высыпались,и как следствие,намокли.Из двери дома выбежал ребенок.
-Хлопуша на место!-он прогнал добермана и подошел ко мне.
Без распросов он достал у меня из пакета гаджет и убежал.
-Может на коленях посидишь там...или...-крикнул я в догонку.Ну ребенок не слышал.
Я встал,отряхнулся и решил быстрее смываться.
За сегодня мне нужно было обойти еще как минимум троих.
Один из богатых детей просил несколько кило дорогого швейцарского шоколада.Насколько я знал,такой шоколад
продавался в двух местах.Одно находилось в центре города,это всем известная кондитерская "Кутузов".Второе
место-это ларек сладастей "Пальчики оближешь".Я решил выбрать место по-солиднее и направился в
кондитерскую.На этот раз мне повезло.Мимо меня проходила маршрутка.Я остановил ее и сел.Народу было мало.
Старик с новогодним выпуском "Честного вестника" и молодой парень,который сидел без шапки и кашлял.
Я прислонился лицом к холодному,покрытому инеем окну и не заметил,как заснул.
Разбудил меня водитель на конечной.Этот мир так жесток!Особенно под праздник.
Я вылез из маршрутки и пошел в центр города,волоча по льду мешок.
Я ударился в раздумья.Новый Год.Казалось бы,праздник старый.Но что изменилось с тех времен?Ничего.Мандарины,
шампанское, пляски вокруг елок и поедание тазиков оливье, а потом таблеток активированного угля и
мезима,конфеты,петарды,заумные речи знаменитостей по ящику...Надо было внести что-то новое.
Новый Год везде отмечают громко: кричат, свистят, а в Панаме в полночь и взрослые, и дети начинают кричать,
стучать всем, что попадет под руку, включают сирены, сигнализации в машинах.В Англии звонят колокола, но делают
это особенным образом, их накрывают одеялами и поэтому звук становится приглушенным, а как только наступает
Новый Год сразу снимают одеяла .Надо было и нам придумать что-нибудь подобное.
Я не заметил,как прошел четыре квартала и дошел до кондитерской "Кутузов".Я зашел внутрь.
Кругом,за залапанными витринами стояли красивые тортики с крупными цифрами:E121.Здесь стояли пирожоное
"картошка",назук,откуда то в "Кутузове" было суворовское печенье.
-Простите,а у вас остался швейцарский шоколад?-спросил я.
Кассирша достала из шкафа последнюю коробку.
Довольный,я взял коробку конфет и направился к адресату.
По пути мне жутко захотелось шоколада.Швейцарского.Я взглянул на коробку конфет, которую нес.
"Вкусное приключение в шоколадную страну..."Я пытался дальше не читать, но это бы мне обошлось как минимум
взрывом мозга.И я продолжил читать."...самый популярный сорт конфет во всем мире не оставит вас
равнодушным.Нежно-молочный вкус..."Я не выдержал и растоптал эту коробку конфет.
Тут, случилось что-то очень ужасное.В моей голове будто прозвучал голос:"Подними коробку конфет."Голос напоминал
гнома.Голос гнома?Что за бред я несу!И снова:"Подними коробку конфет.И съешь."Эта фраза мне понравилась
больше.Я сделал все так, как велел мне мой воображаемый гном.Я решил дать плоду моего больного воображения
имя.Теперь у него было имя.Теперь его звали Боб.Нечего банальнее для гнома я не мог придумать.Блин!Какого
гнома?Нет никого гнома!
Так,борясь с собственным воображением я шел домой.Было уже слишком поздно.
И возможно именно позднее время объясняло то, что меня кто-то ударил по голове...
02:03.Заброшенная автостоянка.
Я очнулся на какой-то заброшенной автостоянке.Вокруг меня стояли какие-то люди.Моего мешка со мной не было.Что
может быть ужаснее?
Люди, которые меня окружали были одеты бедно.На них было старое трико "Adimas",рваные кроссовки с
почерневшими шнурками и старые куртки, которые обычно носят гопники.
-Вы кто?-спросил я.
-Мы кто?Мы Новый Год собрались праздновать.Я только вышел из тюряги, денег нет.А тут ты такой, попался.Короче я
с тобой заключить сделку хочу.
-Какую сделку?
-Мы сперли из местной клиники капельницу.Пока ты не сделаешь чего хочу будешь жрать только через нее!
-Вы дебилы?Какая капельница?Идите со своей капельницей капайте на мозги кому нибудь другому.Но не мне.
-Пацан не знает с кем полоустрова спутал!Слушай сюда!Ты,притворившись Дедом Морозом,проникнешь в дом одного
местного кореша...он при деньгах.Они то нам и нужны.
-Нафига вам столько денег?-спросил я,-на пузырек хватит и двадцати рублей!
-Слыш ты!Я тебя прям сейчас на месте уничтожу!Либо ты выполняешь,что я говорю,либо...черного пояса по каратэ у
меня нет...а вот черная резинка из трико по рукопашной борьбе имеется!А насчет денег...Может мы решили лобстера в
ресторане спороть?Не одним вам...Короче пошли за мной.
Мы оставили капельницу и остальных "корешей".Я не нашел другого выхода, как перется за этим типом.Ну и фиг с
ним!Пусть подавится своим лобстером!
-Ты вякнул это вслух?-повернулся ко мне, шедший впереди, гопник.
-Нее...Так...Про одного рыбака, который ловил лобстеров.
-Какой еще рыбак?
Пока мы шли я пересказал ему всего Форрест Гампа, и плевать что он ловил креветок!
Так мы дошли до богатого дома.Кирпичный домик был окружен черным чугунным забором.Дорожки во дворе были
аккуратно очищены от снега.По всему двору были расбросаны садовые гномы, покрытые снегом.
Мой спутник пнул одного.Бедный гном ударился об дерево и развалился на куски.
Тут опять вспомнил своего воображаемого гнома Боба.
-Короче...Сейчас ты забираешься по дереву наверх, а я приманиваю их "боксера" на улицу.В кабинете хозяина ты
берешь сейф...
-Стоп!-крикнул я,-какой еще боксер?О нем ты ничего не говорил.
-Это сморщенный кусок сбритой шерсти и слюней, который весь день валяется на диване,жрет охотничью колбаску и
таращится в "ящик".Кусается он...не забивай себе голову.Я беру собаку на себя.
-Ок'ей.А хозяева?
-Они спят.Единстенное че...Там у них сынок живет.Если тебя спалит, скажешь что ты Дед Мороз, он вел себя плохо и
не фига не получит.Можешь ударить.Слегка.
Я не успел посоветоваться с Бобом, как гопник закинул меня на дерево, с которого я уже не мог слезть.Ветка, на
которой я стоял была покрыта инеем, и я боялся подскользнутся и упасть вниз.Я еле дотянулся до окна и закинул одну
ногу на подоконник.Открыл ставни.Еле-еле, я залез в окно.
Повсюду были камеры.Что если мое лицо увидят?!Я подошел к камере, сказал, что меня заставили и на цыпочках стал
красться к двери.
Тут, я увидел вокруг одной двери полосы света.Там кто-то был!Я взглянул в щель.Мелкий пацан, лет двенадцати
рубился в Counter Strike.Это в 2:30!!!
Я постарался бесшумно пройти мимо, но паркет трещал как оргалит и дверь открылась.Я спрятался в первую
попавшуюся дверь.Это оказалась уборочная.Здесь мне пришлось разделить один квадратный метр со швабрами.
-Пап?-выглянул из комнаты пацан.Удоставерившись, что в коридоре никого нет, он зашел обратно.
Пока я трясся от страха в уборочной,Боб подсказал мне одну идею.Что если сказать всю правду хозяевам, а они
изобразят, что меня повязали!Итого,все в плюсе.
Я тихо вышел из уборочной и постучался в комнату пацана.Он бысто выключил компьютер и лег спать.
Я зашел.Он чуть-чуть приоткрыл глаз, и увидев, что я не вешу не на одной ветке его геологического дерева, заорал.
-Тихо!Все в норме.Я только...
Но он продолжал бичевать мои ушные перепонки.Родители не заставили долго ждать.В комнату вошел отец.
Увидев меня, он накинулся на меня и начал душить.
-Валентин!Звони мусорам!
Я попытался выхватиться из хватки папани,но тщетно.
А тот, кто придумал эту идею,то есть Боб, нагло молчал.Как крыса.
Наконец, когда папаня освободил меня я попытался сказать ему что к чему.
-Вас...Вас...это...ограбить хотя-ят,-запыхаясь, произнес я.
-Я вижу,-ответил отец,-Такие как ты на рудниках работать должны.
-Да нет...
-Да,да!
-Нет, вы не поняли.Я хотел вас предупредить, что вас хотят ограбить.
-И надо отдать вам должное,-поклонился мне папаня,-все чисто сработано.Пса похитили, камеры отключили, уборщицу
тоже...Прям Оушен!
-Да нет!
-Хватит фигню молоть,-папаня достал из кармана перцовый баллончик и пшыкнул мне в лицо.Как я заорал!Такой боли я
еще не чувствовал.Лицо опухло, слезы, и прочее...Из-за пелены я не особо хорошо видел.Я видел лишь то, что два
расплывчатых пятна взяли меня за подмышки и куда-то повели.
3:02.Участок.Начальник ночного отделения.
Меня ввели в кабинета начальника.Он беззаботно пил кофе и листал католог IKEA.Когда он увидел меня, он отложил
чтиво и начал пристально смотреть на меня.Как будто у меня на лице был нарисован план атомной бомбы!
- Значит...Ты кто будешь?
-Я...
-Только давай без Лысых, Рябых, Кирпичей, Фартовых...Настоящее ФИО какое?
Я назвал свое имя и фамилию.
- Ладно,- сказал начальник и встал со стула, - сейчас разберемся.- Пока посиди там, подумай а я твои паспортные
данные изучу.
C этими словами меня посадили в комнату с одним квадратным метром, то бишь в обезьянник.
Наверное никогда я не проводил столько времени наедине с голыми стенами.Я мог проклинать Новый Год, Боба,
гопников, начальника, швейцарский шоколад, но я так устал за ночь, что улегся спать прямо на скамейке.И заснул.
9:00.Участок.Кабинет начальника утреннего
отделения.
Все таки начальник ночного отделения клевый парень.Дал таки мне доспать до утра! Наверное, самое лучшее, что
произошло со мной за последнее время.
Еще лучше то, что меня отпустили, правда забрали часть моих денег, рассчитанных на подарки.
Итак.У меня есть только часть суммы для подарков, нет мешка с письмами, есть проблемы с местными гопниками и
семья, которая, сто процентов, в ужасе от того, что я не ночевал дома и пропустил новогодний концерт сына. Неплохой
коктейль из неприятностей!
И тут, мне снова помог Боб.Надеюсь в этот раз он меня не подведет.
Он помог мне придумать историю, что я, якобы, пошел к клиенту поменять бракованную микроволновку и поранил
руку.Поехал в травмпункт, простоял два часа в пробке, дошел пешком до клиента и там переночевал.Неплохая
история для гнома, прожившего всю жизнь под землей и не знающего, что происходит на поверхности.Блин! Какого
гнома? Он живет в моем мозгу, а не в подземелье.Хотя метафора неплохая...
Я доехал на автобусе до дома и зашел в квартиру.
Дома никого не было.Сын наверное ушел гулять, а жена ушла в магазин.Ну что ж. У меня было время порепитировать
перед зеркалом речь.
Я быстро переоделся в нормальную одежду и стал прокручивать в голове речь, встав перед зеркалом и жестикулируя
руками.
Вскоре, послышался звон ключей в замочной скважине и дверь распахнулась.Пришла жена из магазина.Она бросила
пакет "Семерочка" у входа и уставилась на меня.
- Ничего не хочешь мне объяснить? - спросила она и не дождавшись ответа ушла к себе в спальню и заперлась.
Боб спал.Или притворялся.В любом случае мне пришлось придумать что-то самому.
Я постучался в дверь и вошел в спальню.Пока Боб нашептывал мне всякую ересь я все таки решил рассказать всю
правду.
- Меня уволили с работы... - сказал я и сел на край кровати.
- Давно пора уйти с этой дурацкой работы...Но, почему ты мне не сказал раньше? - спросила жена.
- Потому что я не хотел, чтобы моя семья знала о том, что я стал разносить подарки богатеньким детишкам, а потом
сожрал чужую коробку конфет, был обокраден местными гопниками, стал главным исполнителем при грабеже дома,
переночевал в тюрьме, так что, да...У нас в семье есть еще один зек! Представляешь?Еще один! Пойду сделаю на
брюхе наколку, сфотографируюсь с твоим папашей и куплю платиновый диск "Шансон.The Best of the Best vol.100"!
Выдохнув после длинной тирады, я успокоился.
- Все не так плохо... - стала меня успокаивать жена.
- Ах да! Не все!Еще мне нужен номер хорошего психиатра,- разозлился я.
- У меня есть антидепрессанты.И да! Мой отец сидел пятнадцать лет а ты всего одну ночь, - улыбнулась жена.
- Успокоила, блин!
Мне предстояла еще одна ночь побыть Дедом Морозом.Но денег у меня не было, и пришлось просить помощь у того,
у кого совсем не хотелось ее просить.У моего дядюшки Владимира, блин.Несмотря на то, что он нажил огромное
состояние, занимаясь организацией предвыборных кампаний в разных странах, он был весьма странный.Он являлся
фанатом таких политических деятелей, как Че Гевара и Ричард Никсон, или как он его называет, "37-мой".Помимо
этого, он ходил в свитерах с портретами своего любимого кубинского команданте и на любой вопрос отвечал "Че", то
бишь "слыыыышь".А общаться с ним было точно уж невозможно, потому что ничего из своей головы он в речи не
использовал.Точнее использовал, но это были обрывки из речей Че и "37-го".
Собравшись с духом, я все таки набрал его номер.
- Че?
- За мир во всем мире, дядя Вов! - радостно ответил я.
- Я знаю, что ты пришёл убить меня. Стреляй, трус, ты всего лишь убьёшь человека, - ответил тот.
- Не собираюсь я тебя убивать, дядя Вов.Мне лишь помощь нужна кой-какая...
- Мужчина не проиграл, если потерпел поражение. Он проиграл, если сдался, - снова ответил дядюшка.
- Да иди ты...Я не сдался и не проиграл, мне нужно помочь разнести детям подарки, блин! - я начинал злиться.
- Я не освободитель. Освободители не существуют. Люди сами освобождают себя.
- Я просто начинаю сомневаться, существуют ли праздники на самом деле...У меня столько работы, но нет денег...
-Если есть сомнения, следует убивать.
- Да не собираюсь я никого убивать, блин! Достал уже! Сможешь к восьми ко мне домой приехать?
- Непременно до победы. Родина или смерть!
- Значит да.Ну давай, до вечера,- попрощался я и положил трубку.
20:00.Моя квартира.Ожидание дядюшки-революционера.
Я как раз собирался залить молоком вкусные хлопья, как революция пришла в наш дом.В дверь позвонили.
- Я открою! - сказал я и кинулся к двери.
У порога стоял дядя Вова.Такой же, как вчера.Смуглое лицо, будто бы он и впрямь участвовал в кубинской
революции.Под зимней кожаной курткой проглядывался свитер с Че.Также на нем были дорогие джинсы и деловые
туфли.
-Привет,дядь Вов! - поприветствовал его я.
- Че?
- Все таки решил мне помочь?
- Если я проиграю, то это не будет значить, что нельзя было победить. Многие потерпели поражение, стараясь достичь
вершины Эвереста, и в конце концов Эверест был побеждён.
- Окей.Давай за стол,я расскажи что да как.
Я вкратце описал дяде суть моих проблем и он согласился помочь мне в финаносовом плане.Только он, видимо, что-то
там недопонял и вместо меня, костюм Деда Мороза одел он.Ну чтож...Так даже лучше.Не придется разгуливать в
дурацком костюме.
Так у нас организовалась небольшая команда для дарения подарков богатеньким детям: я, мой воображаемый гном
Боб и Дед Мороз-коммунист.
Что ж, посмотрим что выйдет из этого коллаба...
Мы проложили через карты в интернете маршрут по мажорским домам и решили отправиться в путь.Мой дядя шел с
iМоченым Яблоком в руках и поглядывал на карту.
"Теперь я перейду к нашей программе, касающейся будущего." - бубнил под нос дядя.
Так, неспеша, мы дошли до богатого коттеджика.
- Вот мажоры, а! - воскликнул я с презрением.
- Политик никогда не высказывает сугубо личное мнение, - ответил дядя.
- Но я, блин, не политик! Я всего лишь менеджер по продажам микроволновок.
- Участь революционера-авангардиста возвышенна и печальна...
Мы постучали в дверь.Через расписанное замерзшими узормаи окно, была видна новогодняя елка и украшенная
гирляндами комната.Кругом все уже были в предвкушении праздника.Кроме меня.
Дверь открыла какая-то женщина и рассмотрев нас поверх очков, воскликнула: "Сынок! Дед Мороз подарки принес!"
Послышался топот по паркету и ко входной двери прибежал мальчик, лет двеннадцати.
- Заходи, Дедушка Мороз! - пригласила дядю женщина.
Я тоже хотел зайти, но она загородила мне проход рукой.
- Стоп, стоп, стоп! А вы кто будете?
- Я...Водитель оленей, - ответил я.
Женщина улыбнулась и впустила меня внутрь.
Дед Мороз без единого слова достал из мешка подарок и вручил его ребенку.
- Может быть, хотите что-нибудь пожелать моему сыну или хотите похвалить его за хорошее поведение?! - спросила
женщина.
- Политик никогда не высказывает сугубо личное мнение, - ответил Дед.
- П-простите...Что? - переспросила женщина.
Я вступился.
- Он хотел сказать, что ваш сын отлично себя вел и он хотел ему пожелать успех в предпринимательской
деятельности,- сказал я, изобразив дурацкую улыбку.
- Ах! - заулыбалась женщина.
Пока она восхищалась, я повернулся к дяде Вове:
- Ты чего? Чуть все не испортил!
- Жестоких лидеров могут заменить только новые лидеры, еще более жестокие.
Я отвернулся от него и снова стал улыбаться женщине.
- Спасибо за пожелания, Дедушка Мороз, - ответила женщина, - мой сын как раз собрался обустраивать свой
бизнес.Уже в двеннадцать лет.Многие в его возрасте на шее родителей висят, но наш нет.Мы ему помогли с
начальным капиталом а вчера папа познакомил его с директором "Гучи"! Представляете?!
- Чтобы добиться многого, вы должны потерять все, - ответил Дед.
- В смысле? - удивилась женщина.
Я уже начал кивать головой влево-вправо, мол, заканчивай, дядюшка.
Но того было не оставновить.В нем кипела ярость революционера а дух ораторства брал свое.
- Передайте Фиделю, что революция не закончена, она все равно восторжествует! Скажите Алейде, пусть снова
выйдет замуж, будет счастлива, и позаботится, чтобы дети хорошо учились. И прикажите солдатам целиться хорошо.
После этих слов, я схватил его за плечи и перекинув его через порог дома, бросил в сугроб.
Он стал отплевываться от снега и кричать:
- Каким бы путем ни пошло человечество, не может быть все сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам
комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.
И тут я аж испугался.Испугался не потому, что женщина сейчас закатит скандал, а потому, что я понял насколько в
этот момент дядя Вова был прав.
- Извините, - кинул я женщине, и подняв дядю на ноги, быстрее потащил его подальше от коттеджа.
А женщина с удивлением смотрела нам вслед.
На часах было уже половина десятого и мне не хотелось снова стать соучастником какого-нибудь грабежа.
Поэтому, я решил выбрать клиента, жилище которого распологалось поближе к центру.
Но тут, случилось ужасное.Когда мы вышли на площадь, где стояла огромная елка а вокруг нее кружили празднично
настроенные люди, я увидел что к нам навстречу идет тот самый пьяница, который мне помог в прошлый вечер.
- Здарова, братуха! Во не ожидал, а! А костюмчик зачем другому отдал, а?
- Вообще то...
- Да брось, друже! Пошлите сядем под елочкой, пропустим стакан-другой водочки...
- Ты революционер? - спросил дядя Вова пьяницу.
- Если дело касается выпивки, мы кем хошь станем.И революционерами и Морозами...
- Мы не можем быть уверены в том, что нам есть ради чего жить, пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь, -
ответил дядя и взяв из рук пьяницы бутылку водки, отпил.
"Ну вот, началось..." - подумал я.
- Отдать жизнь за революцию? Ик! - икая, спросил пьяница.
- Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным революционером движет великая любовь. Невозможно
себе представить настоящего революционера, не испытывающего этого чувства.
- После твоих слов, друже, я с твердостью могу сказать, что я революционер! - воскликнул тот и взяв из рук дяди
бутылку, осушил ее до дна.
Итак, неплохая компания.Двое трезвых, двое в стельку.Хотя нет, один трезвый.Гномы не пьют.Хотя, я читал во
"Властелине Колец" что они любили пиво.Хотя кто же этих гномов разберет?
Два Деда Мороза проводили меня до дома и отправилсь в подвал.Бухать или строить коммунизм, я не знаю, но что
завтра мне придеться работать одному я знал точно.
10:00.Завтрак с семьей.
По странной иронии, как только я сел за стол, мне снова помешал звонок.На этот раз телефонный.Это был
участковый.Он хотел, чтобы я пришел к нему утром в участок провериться.Ну зачем? Что я, преступник что ли?
Я снова сел за стол.
- Как работа? - спросила жена.
- Фигово, - ответил я, и как бы в завершение сей фразы хотил эффектно глотнуть кофе, но оно было настолько горячим,
что часть кофе я проглотил, а часть выплюнул на стол.В это самое время вторая часть кофе обжигала мой пищевод.
- Блин! - воскликнул я.
- Это уж точно, - заметила жена и встала из-за стола.- Я на работу, как отметишься в участке, езжай к психиатру, я тебя
записала на два часа.
- Ага, ага... - сказал я и вышел из-за стола.
Прийдя в учаток, я не мог не заметить царящего тут праздника.Кругом стояли бутылки с шампанским, кругом висели
гирлянды, а нетрезвые сотрудники МВД пересматривали "С легким паром!".
Я зашел в кабинет к участковому.Скорее всего, он был единственным в участке, кто пока что оставался трезвым.
- Присаживайтесь, - вежливо сказал он.
Я сел на стул и минут пять смотрел, как он роется в бумажках.
- Все нормально, - посмотрнл он вдруг на меня.
- Да, а что?
- Просто хотел удостовериться, что все в порядке.В канун Нового Года, знаете ли, полно всяких проблем и придурков,
причем непонятно кто появился первый.Проблемы или придурки? Ты сам то как думаешь?
- Я...Эм!
Я был за проблемы, но Боб настаивал на придурках.
- Придурки! - воскликнул я.
- Может быть.Но пока что это доводы.Не желаете чего-нибудь выпить? - спросил участковый.
- Э...Я не пью.
- Ээ-эх! Внутри участка все вы "не пьете", а как за порог сразу...
- Я могу идти?
- А вы куда-то торопитесь?
- Вообще-то, да.
- Ну, хорошо.Ступайте.Только постарайтесь не подтвердить свою теорию про придурков.Пусть лучше проблемы первые
начнут.
После визита к придурковатому участковому, я навестил психиатра.Про Боба я ему ничего не сказал, и он сказал, что
я здоров.
В приподнятом настроении я приехал домой.
Наконец-то дома стояла елка.Такая яркая, напоминающая о приближающемся празднике.А ведь праздник-то
завтра.Завтра 31, день, которого ждала вся страна.
И я тоже ждал.Вот только сегодня вечером бы подарочки разнести...
Перед работой я решил отдохнуть.Включил чиллаут и заснул.Разбудил меня телефонный звонок.
- Да? - ответил я.
- Я стремлюсь к президентской власти не потому, что она дает мне шанс кем-то стать, а потому, что это шанс что-то
сделать.
- Дядя Вов, дарова! Ты чего хотел-то? Помимо президентской власти, конечно?
- Передайте Фиделю, что революция не закончена, она все равно восторжествует!
- Обязательно.Так ты решил мне сегодня помочь? Отлично, ты где?
- Жду тебя на улице.Непременно до победы. Родина или смерть!
Я встал с кровати, быстро оделся и спустился на лифет вниз.
Внизу меня уже ждал дядя Вова, но без пьяницы.
- А где тот ханурик? - спросил я.
- Если есть сомнения, следует убивать... - ответил дядя.
- В смысле? - удивился я.
- Если это делает президент, значит, это законно.
- Ты ведь с ним ничего не сделал, так ведь? - не на шутку испугался я.
- Давайте начнем с того, что возьмем на себя обязанность говорить правду и жить по правде.
- Вот именно! Хватит мне врать! Где ханурик?
- Без врагов моя жизнь стала бы безрадостной, как ад.Да шучу я, племяша.Он ушел праздновать.
- Фух!
Мы разнесли отсатвшиеся подарки, которые, увы, не приносили никакой радости зажравшимся детям.У них и так уже
было все.До наступления совершеннолетия у них уже у каждого была своя машина, свой счет в банке, IМоченые
Яблоки и куча всего такого, что мы видели только в наших приторных снах и на ярких билбордах.
В начале одиннадцатого, мы закончили самую скучную работу на свете - "попытки подарить радость тому, кому уже
ничего подарить невозможно".
Тем не менее, работа уже была сделана и мы вернулись домой, чтобы вместе с семьей встретить Новый Год и
услышать долгожданные кремлевские часы.
23:49.Вся семья за праздничным столом.
Праздничный стол был уставлен таким количеством еды, что желудочный сок давал о себе знать.Заедая оливье
мандаринами и запивая лимонадом, я думал о том, что Новый Год не такой уж и плохой праздник.Просто нужно быть
готовым к тому, что в самый канун могут случиться неприятности, которые лишь нужно пережить.И главное, что финал
всегда будет один.Праздничный стол, елка, "Уважаемые коллеги и граждане Величественной Державы..." и
двеннадцать ударов кремлевских часов.
Таким финал и оказался.
- Телевидение в его нынешней форме есть опиум для американского народа, - произнес дядя, увидев новогоднее
поздравление президента.
- Может быть, но не в Новый Год, - сказал я.
И тут, долгожданные двеннадцать ударов.
- С Новыым Годом! С Новыым Годом! С Новыым Годом! - раздавались крики на улице.Раздался салют, потом опять
салют, и опять...
- И вас с Новым Годом! - сказал я радостно.
- Ну я пошел к своим праздновать, - встал из-за стола дядя Вова.
- Давай, дядь Володь, впереди еще долгая ночь.
- Да, племяш.И передайте Фиделю, что революция не закончена, она все равно восторжествует! Скажите Алейде,
пусть снова выйдет замуж, будет счастлива, и позаботится, чтобы дети хорошо учились. И прикажите солдатам
целиться хорошо...
КОНЕЦ! 2010-2011 г.