Слезы. Скупые мужские слезы. Нет! Сегодня они не скупые. Сегодня они ручьями текут по лицу. Душа разрывается, сердце хочет выпрыгнуть из груди. Так не бывает! Ведь мужчины не плачут! Плачут. Поверьте, плачут. Просто этого не должен видеть никто, ведь это зазорно, это не достойно мужчины. Что ж, пусть будет так. Пусть не видят – жалости не надо.
Противно, когда жалеют, когда видят тебя слабым. Противно. Но быть одному еще невыносимей. Интересно, может поэтому люди кончают с собой? Может ошибка – держать все в себе? Наверно ошибка, но как же переступить через себя, найти жилетку, пожаловаться, поплакать в нее? Не знаю и в этом трагедия. А слезы все текут и текут. Дыхание сперло, воздуха мало и ком сдавил грудь. И нет сил остановиться, нет сил взять себя в руки…
Так плакал я только единожды. Это была тяжелая утрата. Умер мой отец. Он был несчастен в этой жизни. Хотя служба в армии была его призванием и достиг он на службе почет и уважение. Семья его была многочисленна и ее он обеспечил любовью и достатком. Но в семье этой был лишь один я из первой его жизни. В той жизни не было ему покоя ни дома, ни на работе. Истязала его морально и физически первая жена. Вторили ей замполиты и командиры. Аморальный образ жизни – вот что мешало ему получать те должности, которых он был достоин. Сволочь жена – вот что мешало его семейному счастью. В той жизни он потерял здоровье и нервы. В той жизни он потерял свою любимую маленькую дочь. В той жизни он много горя хлебнул и унижений. Финита, не стало той жизни. Можно идти вперед и быть счастливым. Есть человек, который любит и понимает его. Ведь она, его вторая жена, тоже хлебнула горя и истосковалась по семейному счастью. И он принял ее любовь и был обласкан.И он принял ее дочь и воспитал ее, как свою. И зачал с любимой женщиной еще одну жизнь. Но ведь в той жизни у него тоже остался ребенок, которого он не мог бросить на произвол судьбы и на воспитание исчадию ада. Да, он выполнил и этот отцовский долг. Вот только загвоздка в том, что стал этот ребенок камнем преткновения. Много было раздоров и непонимания на почве ревности и обиды за свои чада со стороны мачехи. Но и это он прошел. Выросли дети, те что сводные и пошли в самостоятельную жизнь. И вот сын, что был изгоем в глазах той семьи, вылетел из гнезда и взаимностью ответил своим «благодетелям». И вроде прав он и нельзя его за это винить, но это только правда сына. А вот бедному отцу пришлось разрываться между любовью к жене и любовью к сыну. А сын строптивый, на компромиссы не идет. Гордый, от отцовой любви отказывается. Вот и получилось так, что семья отца живет своей жизнью, а сын – своей. Тем сыном был я. И был я дураком. И осознал я это только у гроба отца своего. Ведь понял я, что так много не успел сказать ему. Так многого добра, опыта и ласки получить взамен. Понял я, что дороже человека на свете у меня никогда не было. И от осознания этого, от этой невосполнимой потери так горько мне стало. Так тяжело на душе! Когда его закапывали, я в голос рыдал. Весь мой мир сосредоточился тогда только на этой боли, сжался до размеров точки и взорвался в душе и голове оглушительным взрывом! Мои слезы видели четыреста человек, но я не видел никого. На мгновение я остался один в полной пустоте. И знаете, мне не стыдно за те слезы у всех на виду. Мне стыдно за то, что я не проявил нежных чувств и слабости раньше, когда отец был жив. Но он умер и уже ничего не исправить. Вечная ему память.
Второй раз я плакал сегодня. Один, сидя за монитором компьютера. Нет, конечно не с такой силой эмоций, как в первый раз. Но слезы эти еще горше от того, что я сам приложил усилия, чтобы они лились. В моей никчемной и бесполезной жизни появилось прекрасное создание. Эта богиня осветила мне путь из мрака собственных ошибок! Она красива, молода и очень сексуальна. Но дело вовсе не в этом. Ее доброта, чуткость и понимание способны обласкать и утешить весь мир, если потребуется. Каждый момент, проведенный рядом с ней – это открытие чего-то нового, прекрасного. То она домашняя кошечка, рядом с которой хочется в тепле и уюте сидеть бесконечно, то игривая лань , резвящаяся на просторе, то рассудительный и строгий критик, но настолько корректный, что ты понимаешь, что критика эта только ради твоего блага и невозможно обидеться, то это богиня красоты и секса, вожделенный плод, который хочется вкушать бесконечно. То хозяюшка в доме и кудесница на кухне. Достоинств у нее не перечесть. Недостаток лишь один: доверчивый ангел отдает себя без остатка любимому, но те, кого она любит просто не достойны ее любви. Они пользуются этим подарком судьбы и не понимают, что встретив раз такую, больше им бог такую не даст. В результате страдает она, но когда они ее лишаются, они понимают - что они потеряли! Так вот девушка эта ответила мне взаимностью. Ради нее я готов был горы свернуть! Я точно понял, что не могу ее потерять… Но горы оказались мне не по плечу . В силу обстоятельств мне пришлось покинуть ее на время, но время затянулось и я не мог ей даже сообщить о том, что со мной и где я. Наобещав ей рай рядом со мной и уехав в небытие, я выглядел как шарлатан и обманщик. Она сопротивлялась дурным мыслям и советам окружающих. Но неизвестность и время сделали свое дело. На ее пути попался видимо достойный человек, понявший ее как я и окруживший ее заботой и любовью. Да, она растаяла и перестала сопротивляться. Она молода и ее душа и тело жаждут любви. Природа и чужие ошибки берут свое. Я рад за нее. Мне хочется, чтобы она была счастлива. Но Боже! Когда я объявился и осознал, что уже опоздал, что-то во мне сломалось. Она поняла и простила меня. Я понял ее и благословил на новую жизнь. Но когда расстался с ней и остался один, я не смог себя удержать и рыдания сами собой вырвались из моего тела.
Вы спросите, в чем сходство? Мол, смерть родных это действительно горе, а слезы от любви баловство. Так вот я отвечу вам. И в тот день, на кладбище и сегодня я осознал, что понес невосполнимую утрату. Что есть ценности, которые дороже любых денег и золота мира. И эти ценности я растерял…