Дело было аккурат год назад. Вовин ДР уже прошел, мой еще не дошел, а воспоминания о летних выездах на природу не давали мне покоя.
- И-ехх... Как шашлычков хочетсяяяя, - направив невинно-многозначительный взгляд в дальний угол комнаты, произнесла я. - Таких вкусных шашлыков, как ты готовишь, я никогда не ела, честно-честно!
- Диянка, так на улице же холод собачий! Какие шашлыки?
- Мясные! Из этого, из нашейка! - вытаращилась я на мужа и для пущей убедительности хлопнула себя по загривку.
- Во-первых, не из нашейка, а из ошейка, - улыбнулся он. - А, во-вторых, пока этот шашлык приготовится, ты первая взвоешь: "У меня лапы замерзлииииииии!"
Аргумент был убедительным - термометр демонстрировал минус один "за бортом". И тут мне в голову пришла «гениальная» мысль. Ну, вы в курсе: насчет чего «гениального», это сразу ко мне - не ошибетесь.
И я заявляю:
- Слушай, а на фига нам тащиться на природу, если твой шикарный чугунный гриль стоит на балконе? Кто нам мешает сделать шашлыки здесь же?
Теперь на секундочку отвлекусь от процесса, поясню, что же за чудо-гриль имеется у Вовы в наличие! Нет, про его «чудесность» говорю совершенно без иронии! Я впервые видела такую конструкцию, но убедилась в невыносимой вкусности мяса, приготовленного на ней! Мало того, этот гриль-мангал сконструирован так, что никакой ветер не загасит в нем пламя, а маленькая дверца поддувала позволяет регулировать уровень жара в «печи». Уголь засыпается в нижнюю часть, сбрызгивается поджигающей смесью и, практически без дыма, мило так горит себе внизу, прогревая всю конструкцию.
Единственный недостаток этого пикникового приспособления — это его вес. Вот да! Из-за своего чугунного исполнения штукенцию эту легкой не назовешь.
Но, зато мясо на ней получается отменное!
А теперь возвращаемся в ноябрь 2010-ого. Ну, вот, значит, брякнула я Вове про шашлыки на балконе, а он возьми и поддержи мою идею! На следующший день сходил на рынок, купил свежего мяса, замариновал его и ближе к вечеру мы выползли на "свежий воздух". И тут Вова говорит: «А, давай пару веточек вишни к углям подбросим? Для аромата!». «Давай!», - говорю я и топаю за этими самыми веточками на второй балкон, где они у нас заныканы. Притащила эти самые веточки и говорю: «Слушай, как-то меня смущает слегка, что они не совсем сухие». "Не беда, - отвечает муж. - На горящих углях они быстро просохнут".
И тут наши веточки взялись «сохнуть» - дым повалил такой, что мама не горюй!
- Не страшно, - заявляю я, бодро выгоняя рекламным журналом дым на улицу.
- Скоро перестанет дымить, - поддерживает меня ЛМ.
А двери на балконе новые, стеклопакеты плотные — дым в квартиру не попадает.
Но и квартирных звуков на балконе тоже не слышно!
А в квартире тем временем происходит что-то не то. Пока мы с Вовой выгоняем дым с балкона на улицу, оба наших мобильника, домашний телефон и дверной звонок буквально разрываются на части!
А мы не слышим!
Мы - на балконе, за герметичной дверью ведем борьбу с дымом!
И тут Володе зачем-то приспичивает зайти в дом. Через несколько секунд он возвращается и спокойно так объявляет: «А к нам пожарка едет».
- На фига? - недоумеваю я.
- Да кто-то из соседей с улицы увидел, что с нашего балкона валит дым и...вызвал пожарную бригаду, потому что на звонки в домофон мы не отвечаем.
Этот же бдительный гражданин чуть не довел до инфаркта наших соседей - Юльку с Юрой, позвонив им /ну, коли мы молчим, как рыбы об лед/ и напугав пожаром. Юля с Юрой сначала названивали нам по домашнему телефону, потом звонили обоим на мобильные, а, когда мы проигнорировали и звонки в дверь, Юлька схватилась за сердце: «Юра, они задохнулись в дыму!».
Вот на этой «радостной» ноте Вова вошел в комнату и услышал «звонковую» какофонию. Открыв дверь, он увидел насмерть перепуганных соседей и лестничную площадку...всю в дыму!
- А что у вас тут горит? - поинтересовался Вова у бледных соседей.
- Это не у нас, это у вас горит!!! - Юлька с вытаращенными глазами вломилась в дом и бросилась искать меня. Увидев соседей, я приветственно помахала им ручкой через балконую дверь, еще пару раз махнула рекламным проспектом и тоже вошла в квартиру.
- У нас скоро будут шашлыки, так что ждем вас на ужин! - произнесла я с самодовольной улыбкой.
- Какие шашлыки??? У вас пожарные скоро будут, а не шашлыки! Весь подъезд в дыму!
- А кто его поджег? - неудачно пошутила я.
По всей видимости, окна подъездных пролетов были открыты, и через них «наш» дым просочился с улицы в подъезд.
Но особо раздумывать на эту тему не пришлось — вдалеке послышал вой пожарной сирены.
Моментально просчитав последствия, мы с Вовой бросились в разные стороны: я — на кухню за водой, он — на «горящий» балкон. Пока я заливала водой угли и несчастные вишневые веточки, Вова перетаскивал в хранилище на втором балконе все шашлычные причиндалы: пакет с углем, жадкость для розжига и, так и не понадобившиеся, шампуры. Но пока мы с ним метались по квартире с балкона на балкон, часть дыма просочилась в наше жилище.
- И что будем говорить? - муж старательно сдерживал смех, а я лихорадочно пыталась вспомнить, сколько стоит ложный вызов пожарной машины в Москве.
- Воффка, а нас с тобой сейчас, как минимум, на 50 баксов обуют. Если не больше, - пытаясь оставаться серьезной, произнесла я.
- А мы скажем, что это не мы. Вот, кто вызывал пожарных, тот пускай и платит!
- Ну, тогда по-бырому открываем все окна настежь, чтобы и близко никаким дымом не пахло! - скомандовала я, «укутывая» в старое одеяло гриль-мангал и пряча этот «шар» за искусственной елкой, хранящейся на балконе.
Через пару минут в квартиру пришел колотун-бабай.
- Слушай, по-моему нас самих скоро выдует из дома, - стуча зубами, произнесла я. - Закрываем всё на фиг!
Когда все окна-двери приняли естественное закрытое положение, мне пришла в голову очередная гениальная мысль:
- Ложись на диван!
- Зачем?
- Ложись, кому говорю! - скомандовала я и всучила Вове пульт от телевизора. - Быстро смотри свой футбол!
Муж ничего не понял, но идея с футболом явно пришлась ему по душе.
Пока он клацал кнопками, я притащила в комнату гладильную доску и утюг, сдернула с плечиков в шкафу одну из своих рубашек и принялась ее "наглаживать".
- Ща, если они припрутся, - ну, те, в касках и с брансбойдом в руках — мы, типа, совсем не при делах, - вдохновенно озвучивала я линию защиты. - Типа, занимаемся домашними делами и никаких шашлыков на балконе сроду не жарим!
- Да-да! Именно так им и скажем! - давясь смехом, поддакнул муж. - Мы даже электричеством не пользуемся, когда белье гладим, - добавил он, глядя на электроприбор в моих руках с аккуратно свернутым и закрепленным вокруг утюга шнуром.
Но почему-то никто к нам так и не пришел. Ни через пять минут, ни через полчаса. Однако все это время большая красная машина так и стояла у нас во дворе. Вместе с машиной скорой помощи.
Но кто и для кого вызывал «швыдку допомогу», так и осталось неясным.
P.S. А шашлыков в этот вечер мы все-таки наелись от пуза! Минут через двадцать после «ахтунга», в дверь позвонил Юра и торжественно вручил нам...электрошашлычницу!