Здравствуй, дорогой мой человек!
Давно ли мы мечтали о лете, нам так хотелось солнца, тепла, фруктов, цветочных ароматов... Всё это промелькнуло, как сон... И вот, уже середина августа, и вновь наступает прохлада... Как жаль, что всё хорошее так быстро проходит, а хотелось бы, чтобы оно было вечно... И нас одолевает настроение тихой грусти.
Вот, так же – и в любви. Казалось, чувства – страстные глубокие – всё более и более нарастают. Но вот, прошло совсем немного времени, и вдруг мы начинаем замечать в себе моменты раздражения, досады, возмущения и... о, ужас! – охлаждения друг к другу! Что же делать? Сегодня эта тема и будет предметом нашего разговора.
Психологи называют «кризисными» годами первый, третий, пятый и седьмой годы. На самом деле, это – усреднённый показатель. Кто-то живёт, вообще, без каких бы то ни было кризисов, а у кого-то они начинаются после пятнадцати лет совместной жизни.
КРИЗИС ПЕРВОГО ГОДА - это кризис бытовой.
Одно дело – встречаться на свиданиях, куда мы приходим красивыми, нарядными, ухоженными, не отягчёнными бытовыми проблемами, к тому же, мы в этот период стараемся показать себя в лучшем свете, скрывая свои недостатки в стремлении завоевать расположение нравящегося нам человека. И совсем другое дело – жить всегда вместе, обнажая себя в том качестве, которое мы ранее старались не демонстрировать: мы предстаём друг перед другом в домашней одежде, которая нас часто не украшает, поскольку несёт функционально возможность расслабиться после напряжённого трудового дня. Начинают «вылезать» наши плохие манеры и неприятные для другого партнёра привычки, как мы едим, чавкаем, например, возможно, храпим, не любим чистить зубы, или не придаём должного внимания чистоплотности и т.д. На первом году жизни партнёры часто открывают неожиданно в другом и лень, и неумение готовить пищу, наши какие-то личные качества оказываются открытием именно на этой стадии отношений. Причин для неприятия чего-то партнёром в нашем поведении предостаточно. Первый год именуют годом «притирки» друг к другу. Смогут ли его преодолеть партнёры, зависит от их терпения и желания подстроиться под требования любимого человека во имя любви и крепкой семьи в дальнейшем.
Первый год – это год, когда вам понадобится максимум такта, поисков подхода не только к любимому человеку, но и к его родителям, к его родственникам и даже к его друзьям. Стремитесь всем понравиться, демонстрируя свои лучшие качества, завоевать их уважение, понять близких вашему партнёру людей, загнав свой гонор в самый дальний закуток своей души! В первый год вы закладываете фундамент всей вашей дальнейшей жизни. Ваши жертвы, во имя крепкого здания будущей семьи, того стоят!
ТРЕТИЙ и ПЯТЫЙ ГОДЫ совместной жизни связаны, как правило, с рождением детей, которые требуют много внимания на себя жены в ущерб внимания к супругу. На почве этого возникают конфликты, здесь сказывается и усталость женщины, ведь в ней, действительно, иногда возникает охлаждение к супругу, женщина в это время становится раздражительной, что не способствует сохранению былого тепла. Тем более, мужчины, иногда совершенно не касаясь забот о ребёнке, не представляют, насколько тяжело их супруге, они выступают с претензиями типа «Что? Дома сидишь целый день – не могла за весь день даже ужин приготовить?!». В таких ситуациях для понимания правильно было бы, всё-таки, подключить супруга к общению с ребёнком – к уходу за ним, например, в выходной день, чтобы освободить жену для отдыха или для того, чтобы она смогла выспаться хотя бы раз в неделю для восстановления душевного равновесия. Всегда надо помнить правило: Возникли проблемы? Их надо решать всегда вдвоём! Ведь любовь живёт только там, где каждый меньше думает о себе, а больше беспокоится о любимом человеке!
ГОД СЕДЬМОЙ. Считается, что через семь лет совместной жизни люди настолько узнали друг друга, что наступает кризис новизны. Если это имеет отношение к вам, попробуйте пофантазировать и добавить в отношения что-то новое. Это не так уж сложно, если вспомнить, какими вы были в период влюблённости, чем волновали и радовали друг друга: знаки внимания, сюрпризы, совместные развлечения... Охлаждение свидетельствует о том, что вы что-то утеряли из того, что было в вашем арсенале в период ухаживания. Срочно навёрстывайте утерянное!
ВОЗРАСТНОЙ КРИЗИС может наступить и в 25, и в 35 лет. В 25 у мужчины может начаться переоценка ценностей: а не рано ли я женился, а туда ли пошёл работать, а хватит ли мне сил сделать то-то и то-то. Он полон жизненных сил, но ему может показаться, что семья стала обузой, или что вы ему не помогаете, не поддерживаете, или слишком многого ждёте от него. Выход здесь простой – совместный открытый и спокойный диалог.
Если в 35 мужчину потянуло испытать новизну отношений и чувств, отправьте детей к бабушке и слетайте в совместный отпуск.
КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ – самый трудный для преодоления. Возможно, между вами стоит другая женщина, или просто – кажется, что прошли чувства. Не торопитесь делать вывод, что это конец. Лучший выход из семейных тупиков – попытаться сохранить любовь. Здесь очень важен психологический настрой. Не культивируйте в себе и не накапливайте негативные мысли и чувства. Знайте, что после эмоционального спада обязательно последует подъём.
ЛИЧНЫЙ КРИЗИС бывает иногда у любого человека, когда он почему- либо недоволен собой, он в такие периоды не может понять причины своей депрессии и переносит своё недовольство на супруга. В таком случае спасительными могут быть откровенные беседы по душам, если супруги привыкли делиться и доверять друг другу и уважают мнение друг друга. В таких случаях, не надо навязчиво настаивать на разговоре, но необходимо сказать супругу о том, что вы готовы его выслушать и помочь ему разобраться в трудной ситуации, он должен знать о том, что вы хотите помочь ему и поддержать его.
Терпения и мудрости тебе, дорогой мой читатель, в деле сохранения любви!