Путь мой долог. Иду, сумерки. Хотя и горят фонари, но темно. Иду по наитию. Понимаю, что прошла достаточно и пора отдохнуть, но разве можно останавливаться на полпути? Тем более, когда путь - это твоя личная жизнь. Отдохнуть это значит остановиться, и тогда нахлынут чувства, и нахлынет сама жизнь, слишком живая, шумная, суетная, с людьми, которые оказываются так некстати твоими знакомыми, друзьями и родственниками. Лучше не останавливаться, а идти дальше. Просто может быть медленнее, но обязательно идти.
Становится немножко светлее, я вижу рядом людей, они идут, стоят, сидят… Хорошо, что они хоть и рядом, но отдельно от меня. Вздыхаю и чувствую облегчение. Два человека рядом, два человека вместе, это невыносимо, это почти катастрофа. Соглашаюсь с собой.
Снова иду, лишь бы не потерять это желание идти и смысл жизни. Дыхание ровное, шаги не звонкие, резиновые подошвы туфель делают шаги мягкими и почти не слышными. Иду легко, рядом скользят люди, родные и другие, просто люди. Хорошо, что хоть люди, а если бы не дай бог, волки. Было бы, конечно, страшнее идти. У волков и волчиц были бы глаза и клыки, и волчий оскал. Но, я, же не в лесу, а иду по городу просто в сумерки. Значит, волков не должно быть. Люди, конечно, но откуда оскал и злое выражение глаз? И не понятно, рядом идут родные люди или другие, те, которые просто люди? Не понятно мне. Но это не важно, иду дальше, легко и непринужденно. Когда идешь быстро, лучше не думать ни о чем и ни о ком. Просто идти.
Город можно пройти с севера на юг и с запада на восток. Впрочем, можно и с севера на запад, и с юга на восток. Идти по часовой стрелке и наоборот. Могу идти против ветра и, навстречу всем прохожим. Им все равно, а мне лишь бы идти. За несколько часов можно небольшой город обойти вдоль и поперек. Можно. Я снова соглашаюсь с собой.
Прохожу мимо темного здания и замедляю шаги, из двери выходят люди, заходят люди. Интенсивное движение. Я не хочу задерживаться, чтобы рассмотреть их лица, их я дорисовываю в своем воображении. Они просто люди из темного здания. Иду дальше. Рядом идут люди, не хватает времени даже поздороваться со знакомыми людьми. Один человек идет совсем рядом, я чувствую его дыхание и биение сердца. Но недолго, он не выдерживает моего ритма, отстает. И совсем исчезает из виду. Может быть, ему просто со мной не по пути или он не захотел идти со мной рядом, а может быть, просто устал, ведь быть рядом со мной это большой труд, приходится все время стараться соответствовать и выдерживать темп и даже попадать в ритм моего сердца. Не получилось, потому человека рядом не стало. И я путь продолжила одна.
Светлело, идти стало легче, люди были рядом, но почему-то от них не шло тепло, а только холод. Я, не останавливаясь, попыталась ответить на вопрос, почему, но не смогла и прошла мимо людей, которые были рядом. А другие люди были немного подальше от меня, но я чувствовала от них теплую волну. И была им благодарна, их щедрости и смелости. Ведь делиться своим теплом это слишком большая роскошь, иным людям не хватает и своего тепла, чтобы согреться. Мир вокруг холодный и очень чужой. Сделать его пригодным для моей жизни, невозможно, потому приходится подстраиваться. И лучше не отдавать тепло, а брать и хранить для себя. Я пошла чуть медленнее, экономя силы. Мне вдруг себя стало жаль. Ведь при ходьбе, я теряла больше сил, когда другие их экономили. Но все равно нужно иди вперед, наверное, это моя судьба.
Я зашла слишком далеко. Воздух загустел и был похож на кисель. Людей не было рядом, только дома, а улочки уходили вдаль сужаясь. Смогу ли пройти по ним до конца? Пройду ли по таким узким улицам? Я шла, и бессмысленно было задавать какие-либо вопросы, и некому. А себе задавать вопросы глупо. Улочка сузившись, вдруг вывела меня на широкую трассу с двухсторонним движением. Идти стало легче.
Воздух-кисель рассеялся туманом и рядом стали скользить тени людей. От них не шло тепло, и они стали проходить сквозь меня. Когда проходили, то я чувствовала влажное прикосновение и прерывистое дыхание. Сильно билось сердце, но мое ли? Не понятно. Теней становилось все больше, они были везде. Приходилось каждым шагом проходить сквозь тени. Моя одежда вымокла от росы теней. Мне стало казаться, что через некоторое время я сама стану тенью. Но вдруг резкий толчок, я столкнулась с живым человеком. Нет, это была тень, но очень плотная. Тепла от нее тоже не шло. И она стала постоянно оказываться у меня на пути. Мне стало мешать это, но остановиться я не могла, потому пришлось оттолкнуть ее. Тень вдруг упала и разбилась. И остальные также стали падать на асфальт и разбиваться, будто они хрустальные. Как это странно, подумалось мне. Но я была рада, что тени больше не будут мешать идти. На минуту я оглянулась и увидела уже не тени, а тела, они лежали, и их было много, просто поле недвижимых тел. Поле боя, а я была победителем и ушла вдаль. Мир за мной разрушился сразу, как только я отвела от него свой взгляд. И пошла дальше.
Я шла, мир оставался за мной, он, то разрушался, то создавался вновь, рождались и умирали люди. Полотна картин их жизни сменялись зарисовками природы и натюрмортами. Пока я шла люди в мире, который я проходила несколько секунд назад, успевали проживать свои жизни и оставить потомство. И дети, внуки и несколько поколений сменялись в мире, который я проходила. Нет, это меня не утомляло. Да и не развлекало. Может быть, мне было все равно? Или некогда было обращать на это внимания, ведь мне нужно было идти вперед.
Когда я шла по кукурузному полю, то встретила странника с котомкой за плечами. Он был босой, его русая борода и русые длинные волосы блестели капельками дождя. Я увидела, что в конце кукурузного поля шел стеной дождь. Мне не хотелось идти туда, и я пошла рядом со странником и невольно стала его попутчицей. Он шел, опираясь на палку. Улыбался своим мыслям. Вряд ли он меня замечал. Рядом с ним мне было приятно идти. Мне стало казаться, что я иду не рядом с ним, а за ним. И чувствовала его тепло. Ему было не жалко отдавать мне свое тепло.
Странник пошел быстрее, и я не смогла успевать за ним. Он скрылся в кукурузе. И сразу пошел сильный дождь. Я вышла с поля на дорогу, дождь перестал. Я прошла небольшой поселок и еще одно поле, пшеничное. Потом лес и встретила много грибников. Прошла дачный поселок и небольшой городок. Шла не с юга на восток, а от церкви к церкви и до монастыря. И шла дальше.
Хотелось ли мне остановиться, и передохнуть, хотя бы на несколько минут лечь и забыться глубоким сном. Но нет, я шла и шла вперед. За мной был мир и впереди, где-то были люди, где-то тени, но путь вел меня все вперед и вперед. Интересно, эта жизнь когда-нибудь заканчивается? Или мне придется идти свой путь бесконечно. Может быть я бессмертна, вероятно, да, ведь мой путь бесконечен. И впереди он еще больше, чем тот, что уже прошла. Мне снова пришлось согласиться с собой.
Я шла немного уставшая, и вдруг впереди моего пути дорога раздвоилась, в одном будущем горел яркий свет, и гремела музыка, красивые сильные люди творили нечто великое, может быть даже новое и светлое будущее всего человечества и даже новой Вселенной. Там я могла бы жить вечно.
А во втором будущем были те же сумерки, на набережной реки Волги была тенистая аллея, и только что прошел осенний дождик, было сыро, промозгло и осенние опавшие с деревьев листья не шуршали на асфальте, потому что они были мокрыми. В этом будущем просматривалась только поздняя осень, с холодным ледяным ветром и снегопадом, и я повернула именно туда, и пошла тем же легким шагом, что и по городу, когда были рядом люди. И тот один человек из темного здания, который некоторое время шел со мной рядом. Нет, не странник, он не замечал меня, а думал только о своей дороге и о себе. Но первый человек, который хотел идти рядом со мной, и его сердце билось в ритм моего. Но он не справился, не выдержал и отстал. Слишком у меня далекая и не простая дорога.
Но когда наше дыхание совпадало, можно было подумать, что это наше общее дыхание и наш общий путь, который мы проходим вместе как один человек. Но это оказалось иллюзией. Я шла, снова шла, и, слава богу, что пока иду свой путь, он мне кажется бесконечным. Но почему я продолжаю вглядываться в лица прохожих, может быть, у меня теплится еще надежда узнать его среди людей. Найти и пройти хотя бы еще небольшое расстояние рядом. Поделиться с ним своим теплом. Может быть, тогда опавшие листья подсушит ветер, и можно будет идти по гранитной набережной вместе с ним, человеком из темного здания, не торопясь, не думая о дороге и отчаянно шуршать листьями, нарушая тишину сумеречного вечера. Не жалея о потерянном бессмертии.