В бой идут старики

     Всё, начинаю готовить “Чыхыртма”. Берём несколько головок репчатого лука, режем пополам и затем шинкуем. Причём режем поперёк, а не вдоль, тогда лук не ломается при жарке. Это блюдо готовится на топленом масле! Можно и на растительном, но будет не то! Когда лук смягчится, но ещё не позолотел, добавляем заранее нарезанную грудинку курочки. Нарезанную не как попало! А аккуратно режем полосочками: три-четыре сантиметра в длину и шириной один-два. И обжариваем, периодически помешивая. Грудинка готовится быстро, главное, не пересушить. Пока грудинка обжаривается, берём три-четыре средних помидора и очищаем от кожуры. Для лёгкости этого процесса можно на макушке помидора, но не на его попе, сделать неглубокий надрез крестиком и обдать кипятком. Кожура сходит очень легко. Режем помидоры, я обычно режу круглыми дольками, толщиной, где-то один сантиметр. Аккуратно выкладываю дольки в сковородку и закрываю крышкой. Всё это вместе должно хорошо потомиться. Уже под конец добавляем четыре-пять взбитых яйца. Соль, перец, сарыкёк по вкусу. И теперь зелень. Зелень обязательно! Кинзу, базилик мелко нарезаем и равномерно посыпаем в сковородку. Выключаем огонь. “Чыхыртма” готова! Это блюдо можно использовать с любым гарниром, начиная от плова. Ждём пятнадцать минут, чтобы настоялось и пробуем… Время прошло, пробуем, что получилось. Соль, перец, сахар – классически, в гармонии! Изумительная вещь! Специи, зелень придают неповторимый лёгкий привкус и аромат… Как это мне всё надоело! Блюда, салаты! Лучше яичницу, но приготовленную женской рукой! Вопрос надо решать! Позвоню я Ивановичу, ему семьдесят два года, “ума – палата”.
     - Иваныч, как у нас с женским обществом, поможешь?
     - Хм… Тебе на ночь или как?
     - Или как! Но сразу говорю, не умеет готовить – выгоню!
     - Тогда долго искать придётся.
     - Мне важен сам принцип. Без любви, терпения, фантазии, что-то приготовить нельзя. А что ещё нужно для семейной жизни?
     - А ты философ. Не переживай, мы уже с тобой на пенсии – найдём! У меня целая записная книжка одних невест! Найдём!
     - Почему тогда ты до сих пор один?
     - После того как свою схоронил, пробовал – не могу привыкнуть к другой. Я по этому вопросу сейчас звоню, только после того как чекушку оприходую. Недавно одной звонил, чтобы в гости прийти. Так она мне,мол, ко мне нельзя, лучше давайте сходим в кафе.
     - Правильно, ты бы ещё с клеткой яиц к ней пришёл!
     - Ты меня жить не учи! Молодой ещё! Пусть лучше наш президент или премьер скажут, как на пенсию перед дамой блеснуть?!
     - Иваныч, у меня две тысячи рублей есть. Лучше бы шашлыки устроить в лесу на четверых, гораздо интереснее, да и дешевле обойдется, чем кафе. Но холодно сейчас. На улице плюс шесть, денег на водку не хватит.
     - До пенсии ещё десять дней, что будешь делать?
     - Молодость вспомню, на реку пойду. Пятнадцать-двадцать спиннингов и закидушек поставлю - кто-нибудь да клюнет. Дома лук, бутылка подсолнечного масла, пара окорочков есть и всякое такое. Продержусь. С голода не умрём. Ты лучше скажи, на кого охотиться будем?
     - Одна - зам начальника налоговой, вторая - начальник архитектурного отдела в нашей управе – подойдёт? Товар штучный!
     - А как на невесту предварительно посмотреть?
     - Хм… Тогда начнём с архитектурного отдела. Пойдём вместе. Я скажу, что балкон расширить хочу.
     - Хм… я могу соврать, что мы с тобой в соседних блоках живём, но этажи одинаковые и хотим соединить свои балконы.
     - Тогда нам точно понадобится справка с психбольницы! Не переживай, прорвёмся!
     - А лет сколько невесте?
     - Говорит пятьдесят, а может на самом деле шестьдесят. Информация строго засекречена, как на оборонном заводе. Узнаешь только в ЗАГСе.
     - Успокоил… Иванович, ты постарше меня, женщина в постели после пятидесяти, это как? У меня пока старше сорока пяти лет не было.
     - У тебя вопросы прекратятся?! Классиков надо читать! Знаешь как у А.П. Чехова – женщина в восемнадцать - это лимонад, потом сухое вино, полусладкое, сладкое, креплёное. В двадцать восемь лет женщина уже шампанское, в тридцать два – коньяк. А дальше по убывающей, до сивушного масла. Володя, не переживай, женщина после пятидесяти ещё не сивушное масло, но сам понимаешь, как нарвёшься…
     - Да уж… Слушай, когда-то давно мне рассказывали, что надо сделать так, чтобы мадам муравьи покусали.
     - Кто?!
     - Муравьи!
     - Не слышал! Очень интересно! Володя, ты понимаешь, что ты до суда не доживёшь! А где ты их возьмешь?
     - Так у меня крайний дом, через дорогу лес. Чуть дальше от дороги муравьиная куча.
     - Тащи муравьёв! Я уже придумал, как это сделать. Под простыню незаметно высыпать надо. Ох, отольются же кошке мышкины слёзки. В бой идут старики!
     - Когда на охоту?
     - Завтра в десять утра, около управы.
     Охота прошла удивительно хорошо, и мы, четверо, собрались в кафе. Иваныч “был в ударе” и не забывал чутко следить, чтобы фантазия наших дам не перешагнула двух тысяч рублей. Потом мы парами разошлись по своим с Ивановичем квартирам.
     На утро я просыпаюсь и такое ощущение, как будто я в раю, правда, весь покусанный муравьями. Внимание, забота, завтраком меня накормили, уже на плите что-то готовится. Моя даже помазала мои укусы кремом, какой нашла, и сказала, что в перерыве забежит в аптеку и купит нормальный препарат, но очень подозрительно выслушала какие-то мои объяснения. На ней не было ни одного укуса. И моя убежала на работу, сказав, чтобы до обеда я не скучал. Первым делом я отнёс оставшихся муравьёв до их родной кучи. Сразу стало как-то легче. Не успел прийти домой, как телефонный звонок:
     - Володя, ты живой?!
     - Как в песне “И балкон уронил”! Первым делом я муравьёв сейчас выкинул.
     - Правильно сделал. Я думал, хоть тебе повезло. Ох, и кусачие, а на моей ни пятнышка!
     - На моей тоже!
     - Может эти муравьи неправильные?
     - Не на базаре! Какие были, такие и взял! Я своей сказал, что это у меня диатез на теле.
     - Володя, ты хоть знаешь, что такое диатез?
     - И знать не хочу! Главное, женщину в ступор ввести, пока её фантазия буйная не разыгралась.
     - Главное, живы остались, охотнички хреновы… хоть дамы остались довольны.
     - Я уже себя не помнил от этих укусов. Хорошо, что соседи не пришли. Рухнул и ничего не помню.
     - А я тебе могу рассказать, что было. Утром с тобой были внимательны, ласковы. Сделали тебе твою любимую яичницу-глазунью, если были яйца в холодильнике. В обед обещали проведать.
     - Они, что сёстры?
     - Ты ещё скажи, что мы с тобой братья-близнецы, мне семьдесят два, а тебе пятьдесят шесть!
     - Иваныч, у меня только одно объяснение. У муравьёв, как у комаров – кусают только самки. Но если комариные самки кусают всех, то здесь именно женская солидарность. Вот просто покусать мужика! Детей не покусаешь. Себя глупо! Я больше никогда отмечать Восьмое марта не буду.
     - Володя, я знаешь вдруг о чём подумал? Ты меня извини, но я старше тебя. Жизни больше видел. Или нам с тобой бежать из этого города, или снова придётся идти за муравьями.
     - ….
     - Что ты молчишь?
     - Ты мне выбора не оставляешь. Уж лучше на бабе, чем в Доме престарелых.
     - Да… красивая смерть! Или с оружием в руках! Мадам, правда, жалко… ох, и материться станет! Но смерть красивая. Все мужики завидовать будут! Да мы другого больше ничего и не умеем. А водка это так, баловство между боями. Дамам это не понять, другая галактика.
     - Что ты с этими галактиками. Всё равно этим галактикам вместе жить! Всё! Я за муравьями.
     - Стой! Побольше набери.
     - Зачем?
     - Эх, всему учить надо! Завтра снег выпадет, где возьмём? На зиму должно хватить. Экономно будем расходовать.
     - Мне что, весь муравейник выкопать?!
     - Не нервничай. Тебя невеста ждёт! Семью кормить надо! Будем продавать наших муравьёв! Пускай кусают!!


Рецензии
"Классиков надо читать! Знаешь как у А.П. Чехова – женщина в восемнадцать - это лимонад, потом сухое вино, полусладкое, сладкое, креплёное. В двадцать восемь лет женщина уже шампанское, в тридцать два – коньяк. А дальше по убывающей, до сивушного масла. Володя, не переживай, женщина после пятидесяти ещё не сивушное масло, но сам понимаешь, как нарвёшься…" - вот уж, Владимир, повеселили!!! СПАСИБО! И рецепт замечательный!

С уважением,

Галина Фан Бонн-Дригайло   06.10.2019 10:22     Заявить о нарушении
Это произведение А.П. Чехова назвать?:)))

Владимир Задра   06.10.2019 18:35   Заявить о нарушении
Да. С удовольствием найду и прочту.

Галина Фан Бонн-Дригайло   06.10.2019 18:48   Заявить о нарушении
"ЖЕНЩИНА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПЬЯНИЦЫ"

Владимир Задра   06.10.2019 19:01   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 74 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.