Допустим, что зомби все-таки есть. В точности такие, как в трешевых ужастиках категории "В". Которые с трупными пятнами и облезающей кожей. Это не покажешь, но они должны смердеть, за версту. Что, кстати, делает практически невозможным излюбленный приемчик хипповатых режиссеров - когда разлагающийся зомби оказывается прямо за спиной у истеричной блондинки. Просто потому, что блондинка блевала бы желчью, как только зомби приблизился к ней на пятнадцать метров.
Это все неважно, я не о том. Я говорю не о зомби, а о зомбоидах. Их не надо путать.
Если коротко, зомбоиды - это вполне себе живые люди, которые всем своим внешним видом и поведением неуловимо напоминают истинных зомби. Иногда напоминают до неразличимости, но это уже клинический случай. Исключая запах и умение подкрадываться к блондинкам.
Зомбоиды ходят как зомби, очень медленно, подшаркивая и загораживая проход, куда бы они ни встали. Они загораживали бы проход даже в центре Сахары. И просто потому, что иначе встать у них не получается.
Они ходят по-одиночке, но так, что всегда держатся компактной и плотной группой, которую невозможно обойти ни с какой стороны.
Это они образуют давку у эскалатора, потому что всегда двигаются до физического контакта с другим зомбоидом.
Пробки, по большей части, тоже их результат, потому что помимо таланта перегораживания прохода, они владеют талантом перегораживания проезда. В крайнем случае зомбоиды способны образовать абсолютную пробку - это когда все перегораживают проезд всем, так что даже непонятно, как это все у них могло получиться.
Однажды возле Парка Культуры я наблюдал абсолютную пробку состоящую из одного зомбоида-водителя и одного зомбоида-пешехода, но не суть.
Внешность зомбоидов... Тема еще та, но придется. Итак, одеваются зомбоиды очень хорошо. По их собственному мнению. Это значит, что у них есть вкус. У них есть вкус, намного превышающий возможности обычных людей. То есть никому и в голову не придет, что зомбоиды одеты со вкусом. Однако это так. Каждая вещь действительно подобрана со вкусом. К сожалению, в одну вещь не оденешься, приходится надевать вторую, третью... Которые не сочетаются между собой. И поэтому все вещи вместе на теле зомбоида напоминают труп, сшитый пьяным прозектером из частей тела разных людей. Кому-то это кажется элегантным, о вкусах, как говорится, либо хорошо, либо никак.
Я долго искал места, где зомбоиды закупают одежду, и как-то в дождливый мартовский понедельник забрел в один магазинчик, на котором было написано "Модная одежда". Я долго не мог попасть внутрь, потому что вход блокировала одна элегантно - по отдельным своим частям - одетая женщина, которая пыталась войти в магазин, одновременно выходя из него. В конце концов, мы с ней вошли одновременно, но она оказалась снаружи, не спрашивайте меня, как это у нее получилось.
Магазин был практически пуст, если не считать дикой давки возле кассы и примерочных кабинок. Я хотел было уже зайти в другой раз, молясь про себя, чтобы этого никогда не случилось, когда заметил, что эти очереди состоят из продавцов и "менеджеров зала", а покупателей было вообще-то немного... В сущности, это был один я.
Я подыскивал себе рубашку цвета морской волны с длинными рукавами. И, естественно, спросил одного из продавцов, нет ли у них что-нибудь подобного. Окончание моего вопроса повисло в воздухе, потому что продавец испарился в толпе. Я не стал настаивать. Подумав, я применил прием австралийских бушменов по отловле свежих зомби, рассудив, что зомбоиды клюнут на него не менее охотно, чем их духовные отцы. То есть я отошел в сторону, повернулся спиной и сделал вид, что занят ужасно важным и ответственным делом.
В ту же секунду меня окружила плотная толпа консультантов и менеджеров. Я повторил свой вопрос насчет зеленой рубашки с длинным рукавом. И практически сразу же, я только и успел, что выкурить гаванскую сигару с парой чашек эспрессо в кафешке на берегу моря, один из них действительно принес мне желтые чепчики для девочек из команды по чирлидингу.
В другой раз я повел одну девушку на романтическое свидание в «Шикарный ресторан» (с).
Это очень удобно, так называть заведения. «Я вчера ходил в «Шикарный ресторан». «Да? Где это?» «Там-то и там-то». Владельцы сильно экономят на рекламе.
Проведя беглый осмотр, я понял, что место заражено.
Так и оказалось. Свободным был только один столик с одним стулом. Нет, я-то с удовольствием усадил девицу себе на колени, но, подумав, что неплохо было бы вначале перекусить, попросил официантку принести второй стул.
Официантка вначале исчезла, потом, сменив пол и возраст, снова появилась и посоветовала попросить стул у кого-нибудь из посетителей. На это было трудно что-либо возразить, поэтому мне пришлось есть стоя. Чтобы моя девушка не скучала, я развлекал ее, делая смешные жесты в сторону обслуги. Однако это не помогло, и меню принесли вместе со счетом.
К чему это я?
Британские ученые доказали, что зомбоидность вызывается фисташковым мороженным, и с этим не поспоришь. Правда.
Австрийские психоаналитики утверждают, что истинной причиной синдрома «ложного зомби» является недостаточная влюбленность в самого себя, а суть лечения они выразили в слогане «Возлюби себя сам! Пока это не сделал кто-нибудь другой…»
Американские проповедники из научной секты зомбофилов считают зомбоидность переходной стадией к высшему разуму.
Лично я склоняюсь к теории вируса, который подцепил один миссионер в Африке, переспав с ленивцем, ошибочно приняв его за мальчика из церковного хора.
Однако правда в том, что это навязчивое прихическое состояние вызывается зелеными невидимыми лучами, изобретенными в секретной лаборатории ГРУ с целью подрыва военного потенциала империалистических агрессоров и транслирующимися передатчиком, расположенным на самом верху останкинской башни.
И, кстати, желтый чепчик мне явно к лицу.