На самом деле я мало о чем жалею.Просто иногда становиться жалко себя.За мою довольно короткую жизнь я увидела многое,но все же не потерялась и хочу смотреть дальше.Смотреть жизнь,как фильм, и наслаждаться просмотром,а не жмуриться от страха и прятаться за чью-то спину в страхе,что сейчас вылезет чудовище и сделает больно.Боль-странное слово,но такое знакомое,понятное и страшное.Больно-это не когда упал с велосипеда и разбил коленку или ударился локтем об стол,боль-это когда хочется кричать от одной мысли,что ты не нужен самому близкому человеку-отцу.Боль-это когда понимаешь,что у тебя его никогда не будет,того настоящего,родного,любящего и заботливого отца.Возможно будет тот, кто полюбит, как родной,тот кто поддержит и поможет,тот кто позаботится.Но от этого не на много легче,родного и по-настоящему близкого никогда не будет.Никогда.Мой биологический отец не интересовался моими проблемами,заботами,учебой,никогда не приходил в садик и школу.А самое обидное и горькое то,что я не помню ни одного раза,когда бы он сказал "дочь,я тебя люблю".За все 9 лет я ни разу этого не слышала.Моим воспитанием занимались все:мама,бабушка,мой дядя и его сын-мой брат.Все,кроме отца,ему это не интересно,не нужно,не важно.Отца мне заменял мой любимый дядя.Именно он приходя с ночной смены шел за мной в школу,именно он рассказывал мне разные интересные истории,именно он делал мне подарки и именно он учил меня всему.Учил рисовать,кататься на велосипеде и коньках.Он всегда был рядом.За первые 9 лет моей жизни родным отцом всегда был дядя.На первом месте были все кроме "биологического отца".Порой чувствовала себя ненужной тому,кто назывался родным отцом.Отец не тот кто родил,а тот кто воспитал!
Помниться,я тогда училась в начальной школе,какой именно класс сейчас не вспомню,да это и не важно,дядя забирал меня и мою подругу из школы(подруга жила в соседнем подъезде),все хорошо,мы идем, улыбаемся, и тут на встречу то "чудовище",как в фильмах,мой отец.Гляжу,да он не один, а с самкой того же вида, чешет прямо навстречу,смотрю дальше,а там еще и потомство этой самки от другого племенного самца.Скажу честно,я помню только то,что чувствовала страх,ненависть,было чертовски обидно и неприятно видеть его с чужой женщиной, да еще и ребенком.Думала"Это же я-его дочь!Как так?!Он мой папа!И делить его не хочу!У него же есть моя мама!А он ходит с этой, и каким-то "левым" ребенком!"А он мне-"Дочь,ты только не подумай,это так,ничего не значит",а им-"Идите,я догоню сейчас".Когда я маме рассказала,что видела отца с другой тетей и мальчиком,который жрал,по праву принадлежащее мне,мороженое,мои слова были-"Обиднее всего было,что это видела моя подруга".Мой дядя ничего не стал делать с отцом и маме,дабы не сделать больнее,не стал рассказывать об этой истории.
Сейчас мне уже 15.Отца я знать не знаю уже пять лет и не горю желанием.Зная какое он дерьмо,даже рядом стоять не хочется,не то что общаться.Я с этим уже более менее смирилась,что мой родной отец никогда не полюбит меня и я ему не стану вдруг нужна.Если бы я верила в чудеса,то точно бы знала,что такое чудо со мной не случится,хотя это и чудом назвать нельзя.В общем,решила,проживу и без него гораздо лучше,легче и спокойнее.Монстров из фильма в жизни не приветствую.
Мне гораздо страшнее осознавать с каждым днем все сильнее и сильнее,что моего любимого дяди уже никогда не будет рядом.Он мой папа!Папа любимый и незаменимый!Его не вернуть!Он умер в тот год,когда развелись родители.Мне его безумно не хватает!Смотря на его фотографию непроизвольно улыбаешься,вспоминая каким он был замечательным,добрым,чутким,понимающим и любящим,а потом начинают катится слезы и не в силах остановится,обнимаю его фотографию,ложусь на кровать и горько плача,повторяю:"Я люблю тебя,папа!Мне без тебя плохо!Я люблю тебя,папочка!Нам всем без тебя тяжело!Почему ты ушел?!Я люблю тебя,родной мой!Я люблю тебя,папа!
Сейчас в моей жизни остался только один близкий и любимый мужчина-мой брат,мой друг.