- Автор идеи - сюжета рассказа и оригинального текста: Олег Степанов.
- Жанр: Фантастика, комедия, триллер.
- Дата публикации: 12.07.09. - 2009 года.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- Внимание! Все персонажи рассказа вымышлены. Любое сходство с реальными событиями и людьми случайно. Автор не несёт никакой ответственности за причиненный вред психике человека читающего этот рассказ.
- Автор, хочет принести свои искренние извинения за, то, что в тексте фигурирует кот ветеран войны в качестве комедийного персонажа и выразить глубочайшее почтение, всем ветеранам освободительных войн включая посмертно награждённых героев, погибших во время великой отечественной войны, войны в Афганистане и в обеих Чеченских компаниях.
Отступление для погибших: Пусть земля вам будет пухом!
- P.S. Персонаж кота Сильвера является вымышленным ветераном Иракской войны и автор ни в коем случае ни кого этим не высмеивает, никого не имеет в виду, ничего этим не показывает, не говорит и ни к чему не призывает!
- За основу сюжета взяты собственные идеи автора и помещение Московских Усачёвских бань, которое сам автор иногда посещал и участвовал непосредственно в процессе настоящих застолий. Номер люкса, в котором отдыхали после парилки реальные знакомые автора намеренно изменён в целях конспирации…
- Атмосфера рассказа выполнена в стиле произведения Михаила Булгакова – “Мастер и Маргарита”. Всё остальное надуманно самим автором…
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
“Однажды в Усачёвке.”
Эпилог:
2035 год. После затяжного мирового кризиса, в стране воцарился психиатрический беспредел. Мир разделился на несколько подпольных группировок. Одни желали власти и господства, другие мужественно против них сражались за свободу нации от новой тотальной угрозы… Но в отдельных уголках нашей необъятной родины также существовали индифферентные личности, которые продолжали жить своей беззаботной жизнью и играли роль наблюдателей. Одним из таких мест где собирались уставшие зеваки было старое помещение располагавшиеся недалеко от метро Спортивная также именуемое Московскими Усачёвскими банями…
***
В Московские Усачёвские бани приезжает бригада психиатров с целью провести опрос местных банщиков и выявить у них какое – нибудь психическое расстройство…
***
И так: В люкс № 6 заходит доктор в больших очках, с замусоленными стёклами, в тёмных брюках, в синей майке с символикой неизвестной футбольной команды и в мятом, белом халате.
- Ну-с, господа постояльцы! – Вежливо обратился доктор к местным постояльцам. - Что беспокоит, какие жалобы?
- Мужчины торопливо огляделись между собой и удивлёнными глазами посмотрели на странного мужика в дверном проёме.
- Врач ещё раз внимательно оглядел присутствующих в комнате и начал заговаривать с мужчинами по-очереди.
- Ты! – Воскликнул доктор и показал пальцем на самого здорового, лысого мужика в люксе. – Тот сидел с краю, на лавочке около двери - по левой стороне комнаты. – Его звали Николаем, он работал здесь помощником банщика, был женат на толстой селёдке по имени Зина и каждую среду, после рабочего дня собирался здесь со своими товарищами. - Почему закуска в твоей тарелке разложена в виде голой русалки!? – Проворчал доктор.
- Колян, посмотрел на назойливого гостя недоумевающим взглядом и с сарказмом ответил: А что? – Должна быть в виде голого электрика Васи?
- Друзья Николая отреагировали на шутку очень своеобразно: cначала заржали двое на противоположной лавке. Через короткое мгновенье в комнате воцарился непродолжительный, но заразительный смех всех его товарищей.
- Злой психиатр поморщился и подтянул брюки обратно на грудь. Ему явно не импонировало такое отношение со стороны местных “Иванов”. Но быстро приведя себя в чувства он продолжил ещё более жёстким тоном. – Почему на столе стоят сразу восемь открытых бутылок водки!? Духов вызываете!?
- Мужики снова посмотрели друг на друга, уже с усмешкой и с ещё более причудливым видом. – Так мы это, – ответил подтянутый брюнет, располагавшийся слева от Коляна, - звали которого кстати, Саней. - У Макара день рождение. - Отмечаем! – Ответил Саня, подав резкий, конкретный жест левой рукой.
- Макар, сидевший на противоположной скамейке, слева у окна нагло ухмылялся, ласково теребил за загривок спящего на подоконнике кота и неторопливо потягивал свою трубку. – Присоединяйтесь! – С призывом воскликнул Макар, опрокинув очередную рюмку горючего.
- Остальные постояльцы были не против такого поворота событий.
- Врач протёр запотевшие очки, достал из внутреннего кармана халата платок и нервно протёр со лба проступивший от злости пот.
- Ну вы у меня доиграетесь негодяи! Нервно и со злобой сказал врач и приступил к психологическому тестированию остальных участников междусобойчика.
- Доктор снова достал платок. Посапывая и недовольно скалясь, он повторно смахнул со лба пот. Очки его окончательно запотели от эмоционального негодования и он медленно потянулся в другой свой карман и достал от туда
слипшуюся страницу из журнала Hustler’s Magazine с изображением порно –звезды и показал её оставшимся двум постояльцам этого люкса. Обращаясь к крайнему отдыхающему, сидевшему по правой стороне около двери, - это был Григорий, местный электрик. Тоже один из завсегдатых постояльцев Московских-Усачёвских бань, который также как и остальные его товарищи любил приходить сюда по вечерам, чтобы выпить и немного расслабиться, после долгого рабочего дня.
- Нравится!? С уже довольным оскалом быстро проговорил доктор.
- Григорий почесал репу и довольно закивал разглядывая красивую порно-модель.
- Ага! – Закричал доктор, - вы извращенец! И достал из правого кармана халата шприц со странной, неизвестной жидкостью.
- Сидевший слева от своего товарища автомеханик Виталик сразу узнал в шприце очистительную жидкость для стёкол и стал неприлично облизываться.
- Гость по-прежнему фиксировано держал шприц в левой полусогнутой руке. И с безумными глазами и улыбкой психа, обратился к последнему мужчине в этом “зале” – Его звали Виталик.
- А вы молодой человек, - тихо, но пугающе проговорил незваный гость загадочно улыбаясь, - гриппом в детстве не болели?
- Виталик повернулся к столу, посмотрел на стоящею перед ним бутылку водки и с кривой ухмылкой проговорил: у нас у всех заболел грипп, когда ты показал нам прекрасную голую деву.
- Мужики один за другим попадали от смеха, кто куда.
- Не сметь!! Разъяренным тоном, прокричал психиатр. В следующий миг он яростно сбросил с себя халат, разорвал на себе майку и оголил свой красно – зелёный, полосатый свитер. В руке его в тоже мгновение появилась старая, грязно-коричневая шляпа. Одно стекло на его толстых очках лопнуло и он угрожающим жестом и с ещё более пугающим оскалом нацепил её на голову. Из пальцев обеих его рук, медленно выросли десять шприцов с разным содержимым.
- Помещение резко потухло и в тоже мгновение вновь вспыхнуло ярко – красно – зелёным светом.
- Изрядно опьяневшие мужчины, смотрели на странного гостя причудливыми глазами, и банщик Николай философским тоном обратился к своим товарищам. – Мужики! – Громко промямлил Николай! – Пора нам уже с выпивкой завязывать, а то жене расскажу, не поверит. Опять табуреткой по голове огреет, пьяным козлом назовёт!
- Виталик тихо рассмеялся и на призыв друга добавил. – По-любому! - И почувствовав сквозь щёлки глаз угрозу тоже обратился к сидящим здесь с призывом. – Мужчины! – Громко призвал окосевший Виталик и стукнул кулаком по столу. – Хватай кто- чем богат и мочи гада!
- Поддерживаю! – Воскликнул пьяный Макар и с криком: ты мне ещё за Севастополь ответишь, швырнул кота в лицо гостю. – А котяра был не простой, прошёл серьёзную подготовку в рядах вооруженных сил, войну в Заливе и обе Иракские компании. Бедняга был контуженый. Сильвер - так звали кота, - проснулся на ходу и выпустил годами не стриженные когти, оскалился и выпятив вперёд свою правую ногу громко зашипел какой-то гимн.
- Далее всё происходило как в пьяном баре: кот разбил доктору второе стекло на очках. Вынул, через ухо из головы металлическую пластину, которую он заработал себе после контузии на Персидской границе, когда тырил вражеские консервы со склада; тогда-то ему и засандалили одной такой прямо в лоб! Но это отдельная история…- И давай мочить ей врача по причинному месту. Удар у Сильвера был бойцовский: как-никак в армии он был инструктором по боксу и неплохо владел разными видами оружия…
- О-фи-геть! – С удивлением, медленно прокомментировал Саня. – Присоединяйся мужики! – Вновь призвал раззадоренный поведением кота, Макар. – В помещении зазвучала музыка группы Металлика: Whiskey in the jar.
- Вскоре, вся комната превратилась в свалку, с пьяными выкриками и отлетающими в стену предметами. Когда от врача осталась лишь табличка - уборщик, мужики, ощетинившись, стали мочить друг – друга. Кот сожрал всё содержимое шприцов и начал дурманно мурлыкать и кататься по полу. Когда потасовка прекратилась, мужчины мирно уселись за стол, и, выпив ещё, окончательно успокоились.
Пролог:
- Конец этой истории таков: кота откачали и уложили спать. Что касается того уборщика… Мужики, после того как окончательно пришли в трезвенное состояние и отнесли кота Сильвера в соседний люкс к главному банщику, вернулись в свой номер, собрали остатки уборщика, замели вместе с другим мусором в мешки, вынесли на свалку и по возвращению отправились в банное помещение; сделали себе отличную парилку и хорошенько пропарились.
- А настоящую бригаду психиатров, схватил при входе дружинный патруль и отвез их в свою штаб квартиру для допроса. Но это, - как говорится в фильме ДМБ, - уже совсем другая история…
Конец.