Сегодня снова не успела загадать желание под проезжающим поездом. А жаль. За это время действительно много произошло. А время летит быстро. Остановите жизнь,я сойду, мне надо подумать. Вчера снова вспоминала Дэна. Точнее, он сам напомнил о себе. Яркой массовой рассылкой для друзей. Еще раз заявил какой он классный. Изменился, да. Раньше я счинала, что он умный, стремящийся наверх, целеустремленный, что он далеко пойдет. Что он явно наравне со мной. А нет. Теперь он невероятный. Как маленькая девочка показала его видео-рассылку маме. Она засмеялась и сказала: "Тебе такие нравятся. Патлатенькие." Упустила Дэна. Не заметила его за пять лет, которые он был постоянно рядом. Записать себе в список потерянных возможностей. И грызи себе локти теперь. Когда он за сотни километров, в полной недосягаемости.
Как глупо, как же глупо. Бегала столько лет, искала, искала... Вроде нашла. Но оказалось упустила. Даже думать не хочется что же могло быть. Как могло быть иначе. Вчера впервые думала о другом мужчине рядом со своим. Странно, грустно. Раньше казалось он другой. Сильнее, умнее, казалось, что мой "великий ум современности" добъется всего чего захочет. Казалось, что за ним как за каменной стеной. Оказалось нет. Оказалось я стабильность для него, я стена. Странный сон приснился - я бегу в аэропорт после работы, сняв зарплату, бегу, уезжаю в его город, туда, в Германию, ищу его университет, пытаюсь объясняться на англиском, немцы кое-как понимают мой ломаный язык, я снова дуюсь на себя, что не учила как нужно, думала нет способностей, а просто цели не было, нахожу его, обнимаю... Черт, я схожу с ума. А может ну его - может мне нужно само ощущение влюбленности, а совсем не Дэн? Или Дэн.
У меня все-таки замечательная мама. Предложила действительно, как в моем сне, собраться и уехать. "Думаешь он меня примет?" - прошептала я. "А думаешь нет?". Она в меня верит. Думает об мне лучше чем я есть. Как все настоящие мамы. Она грустит, что я нашла не того, кого искала. Сначала она меня грузила, злила, заставляла обижаться на нее и защищать моего"великого ума современности", а теперь я кажется на той же стороне что и она. На своей стороне. Забавно, как быстро из своевольной и жестокой стервы я превратилась в тихую мышку, постоянно чувствующую себя жертвой. Доходило до того что мне хотелось забаолеть, сильно, чтобы он расстраивался и чтобы ему пришлось обо мне заботиться, во всех смыслах.
Я знаю какие девушки нравятся Дэну. Мне легко такой стать. Поднапрячься и стать. Просто потому что я себе такая нравилась бы больше. Примерно десять килограмов минус. Примерно тридцать сантиметров волос плюс (к моему элегантному каре), и примерно на три тона светлее. И цель, с огоньком в глазах. Чтобы он вдруг вспомнил что я девушка, а не "мозг". Хотя нет, не так - чтоб он понял что я та, кто ему нужна, плюс "мозг".
С тех пор как мне неимоверно захотелось уехать, мой "великий ум современности" начал размышлять все серьезнее. Казалось, он хочет чтобы я была с ним всегда. И мне становится снова не по себе. Попыталась вспомнить чвои чувства к нему в самом начале отношений, когда я делала все чтобы он понял, что уже мой. Его звонок - как удар молнии, его прикосновение - как пламя. Вспомнила звонки Дэна. Редкие, по делу, мои сухие ответы, мой страх позвонить ему и что-то спроить. Дура! Дура! Стоп.
Прекращаю себя корить и начинаю действовать. За последнее время морально я перевернула свою жизнь. Почувствовала себя лучше. Мысли начинают рифмоваться. К тому же пересмотрела свои отношения с моим "великим умом современности". Знаете, была такая сцена в одном недавно вышедшем фильме: девушка подает заявление в Кэмбридж, хочет пробиться туда в аспирантуру, ей приходит ответ - конверт с ответом, и она боится его открыть, потом ее парень предлагает ей стать его женой, она соглашается и просит его открыть конверт, он расстраиваается, закатывает сцену, не хочет чтобы она уезжала, не хочет ехать с ней, ответ отрицательный, ее не взяли, в конце фильма она его бросает. Она отправляется в неизвестность несмотря на то, что может продолжать жить той же своей жизнью. Она рискнула - попробовала, подала заявку. Я ведь теперь не та маленькая девочка, которая была на первом курсе, которая ничего не хотела от жизни, кроме как перевестись в театральный вуз и найти своего настоящего мужчину, я теперь другая. Гибче, слабее, женственнее, но готова на все чтобы стать кем-то в этом мире. И стану.