Мысли в шкафу

Лежу на кровати и читаю книгу. Страницы освещаю светом от экрана ноутбука. Сюжет и мысли героя в книге захватывают меня, но сама я всё время отвлекаюсь – я мучаюсь, пытаясь вспомнить о чём же я думала сегодня днём. 
О чём же я думала? 
Наверное,снова о недостатке йода в моём организме. И о том, что из-за этого у меня плохая память и если я не запишу какие-то свои мысли в свой маленький блокнот – они исчезают куда-то. Словно сдутые порывом ветра, что встретился наперекрёстке, точно когда я повернула за угол квартала. 

Я думала о чём-то важном и хотела об этом написать. Меня, скорее всего, сегодня отвлёк человек в магазине. Когда я брала яйца с полки его рука вдруг оказалась рядом и он взял себе соседнюю пачку яиц, немного пальцами коснувшись моих. Меня всегда тревожит такой контакт. Ничего на свете не бывает просто так. Рождается мысль:«А не должна ли я поздороваться с этим человеком в следующий раз?». Если бы он со мной поздоровался – я бы вспомнила его. Дело совсем не в том, что так начинаются романтические фильмы, а дело в моём мышлении, которое хронически болеет теоретизмом. Честное слово, это прикосновение ничего не значит, но я могу забыть где была и откуда пришла, а вот человека, что нечаянно коснулся пальцем моего пальца запомню, запомню. Сама не знаю отчего.
Часто в моей голове рождается ситуация – конец света. Нет, даже просто моя местность, которая подверглась ужасной катастрофе. Ураган унёс остальных людей, потоп смыл дома и земля разверглась на две части. Я, конечно,оказалась аккурат на месте разлома и стала ускользать в пропасть. Рядом оказался лишь один человек – тот самый, который коснулся моей руки, когда мы вместе брали с полки яйца. А может, молоко. Не помню. Главное, что мы были там вместе и оказались рядом вместе и я помню это. А он, может быть и нет – но я падаю в пропасть и единственная моя надежда на этого человека, которому я кричу: «Спасите меня, мы с вами вместе выбирали яйца!...». 
Часто похожая ситуация представляется мне под несколько другим углом. Некие ужасные случаи, когда вдруг я после конца света выживу и останусь одна. Окажется, что единственным мужчиной или (что совсем уже не хэппи-эндно) женщиной на свете остался кто-то из моих знакомых. Целые ночи я иногда отдаю на размышления как бы это случилось - и всех обдумываю по очереди. 
Иногда некоторые комбинации предполагаются мне очень любопытными. Вдруг я осознаю, что какой-то человек мне ближе, чем кажеться. Иногда даже отношение из-за этого к нему меняется, жаль только, что он потом не понимает что стряслось. И дело совершенно не в интимных сценах! Я не говорю, что их нет, но... Дело в предположении, как же мы будем вести свою жизнь дальше и как повлияют наши прошлые отношения на сложившиеся в новой ситуации – так я анализирую настоящее. Если что-то в настоящем худо, то и будущее теоретически представиться мне не очень удачным. 
Но самое страшное это совместить теорию о единственном спасителе и единственнооставшемся мужчине. Лучше даже не думать об этом! Но всё равно ведь думаю.
Я всегда стараюсь быть вежливой со всеми. На всякий случай. Чтобы потом не пришлось налаживать испорченные отношения в крайней представившейся мне ситуации "конец света" и горевать, отчего я не предвидела это раньше. Да и вообще суть вежливости, как мне кажеться, и заключается именно в этом – она вообще была создана на "всякий случай".  "Будьте добры...." (читаем: ...помогите мне потом убежать от носорога)
"Пожалуйста..." (читаем: ... подайте руку помощи, если будем тонуть на теплоходе)
"Извините..." (читаем... не обижайтесь, не мстите мне, вдруг мы окажемся с вам одни на всей Земле...)
Может быть это будет таксист, что подвозил меня вчера, а может быть и симпатичный продавец. Окажется, что наша встреча имела судьбоносный смысл – но больше нас ничего не связывает. В любом случае это выльется в трагическую атмосферу и мы обое будем желать смерти. Сидеть на месте того самого разлома с противоположных сторон и кричать в один голос: «Смертиии!»… 
А может быть всё окажеться и наоборот, но я не дурочка, чтобы предполагать счастливый конец. Я реалистка, пусть и с запущенными фантастическими теориями в голове. 
Но они не отпускают меня, а я тоже не желаю их отпускать. Каждый день создавая новые теории и совершенствуя старые мне нравится это делать. 

Как бы мне хотелось, чтобы я всё стала делать правильно. Правильно, но не заходя от этого в тупик. Я часто замечала, что иногда не успевая просто прибраться вкомнате и разложить накопившиеся мелочи по местам, я начинаю об этом буквально мечтать. Жадно ищу и выкраиваю время для этого, иногда даже убивая пару часов ночью вместо сна. А когда совершаю задуманное сижу на диване в полной чистоте и не знаю что теперь с этим делать. Смотрю в одну точку и думаю, думаю, думаю... Всё на местах, всё в порядке. Остаётся только снова всё разбросать, наверное. Или как? Есть варианты? Вряд ли! Обычный оборот вещей в комнатах. Вопрос только в том, стоит ли его подгонять, а затем врезаться в тупик. Как задняя стенка вшкафу – не люблю её, пусть она меня простит. Всегда сообщает мне одну и ту же плохую новость – тут кончается твой гардероб. 

Вот так и мои мысли... боятся наверное собраться в порядок, чтобы не зайти в тупик. 

Меня ставит в тупик не шкаф, а его значение. Он такой важный, такой долгосрочный и почему-то родной, хотя вовсе не человек. А может быть и людей я люблю за их вместимость, за их внутреннюю красоту, порядок или , скорее, порядочность. Все мы шкафы, шкафчики, тумбочки, получается. 

Значит и я шкаф. С пробитой задней стенкой. Очень на это надеюсь. Может потому часто из меня выпадают воспоминания. Ну и пусть… ну и хорошо. 

2010


Рецензии
"Как задняя стенка вшкафу – не люблю её, пусть она меня простит. Всегда сообщает мне одну и ту же плохую новость – тут кончается твой гардероб."
Замечательно! :)
Вообще, у Вас меланхолия какая-то такая, что от нее становится тепло и хорошо на душе.
И юмор уместный. Очень понравился момент, где подруги в парке, и собачка, и значение порванных колготок.

С уважением,
Артем

Артемий Папирон   15.11.2011 16:27     Заявить о нарушении
Благодарю! Мне очень оказался важен Ваш отзыв... Меланхолия моя мне самой стала нравится, так я ее и победила, можно сказать :)))

Александра Бровченко   15.11.2011 16:41   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.