Внутри

 

-Входя-

Я как-то странно себя чувствовала. Во рту было сухо. Кажется, болел живот. Только в голове было абсолютно ясно. Я проснулась после страшного сна.
За окном начинал накрапывать дождь. Это такой дождик, который как будто вот начинается, вот он уже пошел, вот он уже идет, вроде бы.… И всё равно он всегда исчезает незаметно, и потом еще долго думаешь, был он на самом деле или это привиделось. Или это было просто «ощущение дождя». Сегодня был серый обычный день, очень подходящий сегодняшнему дождю. Или этот серый дождь подходил сегодняшнему дню.
Но вот почему-то как раз, сейчас смотря на окно горизонтально, я точно знала, когда он начался и когда закончился. Я лежала на кровати, и для меня это было какой-то легкой вечностью – смотреть, как за окном проходит время. Мне не казалось, что оно остановилось, мне просто было всё равно. Я спокойно слушала свой организм, в котором сейчас не было ничего кроме боли. Я внушала себе, что мне кажется, как - будто она нарастает, я пыталась себе внушить, но мое подсознание с каждым стуком моего сердца и эхом боли от него кричало мне, что что-то не так. Но хотя, что тут мне еще размышлять сильно. Я прекрасно знала, что не так. Вернее, догадывалась.
Это началось еще со вчера. Вчера, кстати, был абсолютно не такой день как сегодня! Было так солнечно, пахло весной, в такой атмосфере начинаешь все больше мечтать о том, чтобы погрузить свое тело в прохладную воду моря и полежать на теплом песочке или камешках под солнцем. Даже легкий ветерок, скользя по оголенным плечам и залетая в шляпку, как будто напевает – «жизнь прекрасна». Но я считаю, что именно в такие моменты именно глупые люди никогда не станут настораживаться, и что-нибудь плохое или просто какая-то неприятность может застать их врасплох. Поэтому я всегда, ну просто всегда настораживаюсь. И вчера я не напрасно это сделала. Я была готова к тому, что со мной произошло и продолжается и сегодня. Но только я не знала одного – что именно со мной случиться.
Я просто шла по улице и вдруг… я почувствовала, что оно вошло в меня. Вошло и не вышло. Осталось где-то на уровне между грудной клеткой и животом. Мне стало сначала очень страшно, а потом очень спокойно. Я не представляла себе, как именно оно выглядит, зачем и почему оно вошло в меня, и особенно – как. Но когда мне стало спокойно, то меня одновременно стало одолевать любопытство.
Я не верила и не верю ни в каких инопланетян и в другой всякий бред. Это было что-то выше… выше всего на свете… Я бы даже сказала «священней» всего. Но всё равно, я ведь не знала точно, что это, что?..
В какой-то момент я почувствовала себя избранной, и это чувство и не отпускало меня и на следующий день и сегодня, когда я лежала, уставившись в окно как в большой экран.
Но боль внутри отпугивала все самые положительные мысли, которые могли бы ко мне прилететь в сложившейся ситуации. «Что? Что? Что?» гудело мне и шептало моё сердце. Я почувствовала, что начинаю захлёбываться этим стуком внутри меня. Никогда я так долго не слушала, как стучит моё сердце. Мне казалось, что это наш разговор: я вдыхаю – стук-стук – выдыхаю – стук-стук. Пусть «слова» повторяются, но они приятны нам обоим, потому что мы - жизнь. Внезапно я всё-таки удивилась, как легко я начала воспринимать своё же сердце как уже не зависящее от меня существо. И себя как не зависящее от сердца… Но нет, мы зависим. И, всё-таки, моё сердце – это я, это часть меня, значит это я.
Сердце… Оно всегда со мной, я якобы с ним советуюсь, я якобы его слушаюсь… Но думала ли я хоть раз, слушая очередную песню про любовь со словами вроде: «В моем сердцеее…» или «Открой мне свое сердце…» или «И сердце мне сказалооо…» - думала ли я о своем фиброзно-мышечном органе, что находится у меня в груди слева? И носит такой высокий художественный образ, что стал притчей во языцех?...
Я подумала – всё, схожу с ума. Столько мыслей, повторяющихся действий, всё это без движения… Может, я и вправду сумасшедшая стала? Нет,… движение есть.… Внутри меня. Внутри.
Я не знаю, во сколько по земному времени я проснулась.

Сколько часов или минут пролежала, уставившись в окно. Но наконец-то пришёл тот миг, когда я решила шевельнуться. Жить. Только тогда я поняла, что так тянула, только потому, что не могла решиться сделать движение, боялась, что что-то произойдёт мною не обдуманное. И всё-таки это произошло.
Я не смогла. Я не смогла сделать абсолютно ничего. Меня как будто парализовало. Я хотела расширить глаза от ужаса и страха, но у меня не получилось. Не было никаких сомнений, что вина всего, что со мной происходит, вернее, не происходит – того, что у меня внутри. Боль действительно нарастала.… Хватит врать себе. Она всё больше и больше. Физическая, невыносимая, страшная боль. Она не поднималась выше грудной клетки и не опускалась ниже живота. Там что-то есть…. Думала я. Там что-то есть.
Мне очень захотелось упасть в обморок от страха, что я не могу шевельнуться. Мне очень захотелось заснуть, забыться об этом проклятии. В этот момент перед моими глазами начали пробегать дни, в которых у меня не было боли. Только вчера, вспомнить только вчера – о какой боли могла шагать речь? А позавчера.… А два дня назад? Эти дни в моей фантазии стали людьми, и они начали ходить вокруг моей кровати, и каждый что-то говорил, что-то рассказывал. Кто-то смеялся, а кто-то плакал.… Это были мои родные, это были мои бывшие любимые люди, это был мороженщик, продавщица свеклы из пятого дома, это был голубоглазый мальчик, что ковырял в носу, когда я ехала в лифте. Сначала мне казалось, что кто-то берет меня за руку и, утешая, гладит меня по щеке. Кто-то со всей силы прижался ко мне и на моей рубашке остался мокрый след, этот человек хохотал и никак не мог мне рассказать то, что хотел из-за смеха. Я лежала и не двигалась. Людей становилось всё больше и больше. Мельком я видела за их спинами окно, и я видела как солнце уже село. Кого-то я помнила, а кого-то нет. Поднимался галдёж. Мне уже захотелось закрыть глаза или просто выключить звук у себя в ушах. Я часто так делаю в ванной, по крайней мере пытаюсь сделать – когда шумит вода я пытаюсь забыть о ней и перестать ее слышать. Но как только я осознаю, что у меня это вышло – то есть я вспоминаю о воде – я снова слышу ее. Поэтому это никогда не продолжалось больше секунды, но все-таки это возможно! Как же мне хочется в ванную… Столько мыслей в один миг охватывали меня уже столько часов и столько красок стояло перед глазами – что хотелось придумать себе большую белую коробочку, в которой можно спрятаться. Но зачем же ее придумывать, если она уже есть? Почти в каждом доме, почти в каждой квартире… Вот зачем ванна. Чтобы прятаться и очищаться от мыслей. А то, что было сейчас внутри меня – было противоположностью ванны – оно наоборот заставляло меня только думать… быть на грани между философом и безумцем. Но что же это может быть, если оно – «противоположность ванны»?! Это что-то «не наше»… «не мое»… Я стала думать о том, что если я представлю, что МЫСЛИ – это ВОДА, то я смогу избавиться хоть на секунду?...
И наконец-то мне удалось исчезнуть из собственного сознания. Или не мне удалось, не важно. Я уснула.
Когда я проснулась, было утро. Мысленно я поздоровалась с окном, которое поприветствовало меня колыхающейся от ветерка занавеской и мягким светом солнышка. Мне почему-то показалось, что скоро что-то должно произойти. Меня очень редко предавало мое предчувствие. Тем утром оно меня снова, как всегда, не предало.
Я привыкла к боли, которая уже перестала нарастать и жечь, а просто существовала вместе со мной. Я не могла назвать ее своей. Она просто была рядом, вернее внутри.

-Выходя-

Я сразу отметила про себя, что дней-людей вокруг меня нет, и меня это радует. Хотя, как можно сказать «радует» в сложившейся ситуации? Мне просто не стало хуже, когда я открыла глаза, вот, наверное, как следует расшифровать моё чувство. Еще я поняла, что когда они появились – вот тогда уже я и стала спать. А сейчас я проснулась и даже не пытаюсь пошевелиться, потому что знаю, что ничего из этого не выйдет. Внезапно, я почувствовала, какую-то вибрацию… Она была приятной, с одной стороны, потому что я же давно ничего не чувствовала. С другой стороны, мне не понравилось, что она не заканчивается. Бояться я устала, и стала принимать новое событие таким, какое оно есть. Вибрация не останавливалась и я стала ощущать, что моя спина и ноги перестали чувствовать постель, на которой я лежала, и я поняла, что я как - будто вишу в воздухе. Это приятно.… Это приятное чувство, похоже на то, когда долго висишь вниз головой или просто когда ложишься на кровать очень усталым и чувствуешь себя, как – будто куда-то «улетел». И тут я поняла, что, думаю всё равно всё время только об одном – не смотря даже сейчас на вспышку положительного маленького события – как же я хочу, чтобы это закончилось. Скорее уже закончилось. Всё это закончилось.
И оно закончилось. В моей комнате стало темно. Или это просто в моих глазах стало темно?...

Я встала и пошла. Я сразу пошла в ванную. Я думала о ней – вот в нее и пошла. Почему-то все всегда идут в ванную, это как домашнее святилище, самое чистое место в доме – туда тянет как верующих в церковь, хотя ладаном там не пахнет, а пахнет только дешевым аэрозолем, который якобы дарит мне свежесть. Якобы она чистая и свежая, эта ванная… Чистая почему, потому что она мокрая? Бред. Ведь на самом деле ни одну ванну на земле никто и никогда не брал и не выворачивал. Не сушил огромным феном и какой бы ремонт в ней не делали – его делали поверх чего-то, что тоже никогда не выворачивали из дома… Поэтому я не считаю ванную обителью очищения – я ее никогда не выворачивала, не сушила, не вытряхивала… Но сегодня я сразу пошла именно в нее.
Руки тряслись. Я еле открыла двери, еле выдерживая столько физических ощущений сразу – прикосновение к ручке, ее холод и мой ответ теплом, мое приложение силы и ее ответ скрипом и ощущением в ладони небольшого движения от звука… Все меня удивляло, я как-будто только что родилась. Все было непривычным и загадочным. В какую-то секунду я поняла, что все происходящее меня очень радует, хотя бы логически – потому что должно. Но из-за того, что я замкнулась на самоанализе я не могу искренне этого почувствовать, так как одновременно являюсь и пациэнтом и психиатром.
Я зашла в ванную и просто посмотрела на нее. Это приятно – думать о том, куда ты хочешь попасть и затем осознавать секунды своей цели, что была покорена. Захотел в Париж – думал о нем  - прилетел в Париж – полетел домой. В этом «приключении» самое главное, конечно, «прилетел в Париж» - и это так обычно, так банально… Но вот ванна стала для меня Парижем и на следующем этапе я поняла, что здесь мне больше делать нечего.
Я вернулась в комнату. В голове теперь было только любопытство и любопытство. Первое по поводу того, что со мной происходило два дня. Второе – по поводу того, что же мне теперь делать? Хотя бы, например, в данный момент?
Но вдруг я увидела на окне человека. Обычного земного человека, который сидел на моем подоконнике и выглядывал на улицу, от скуки, просто ожидая меня. А кого еще?... Я же – «хозяйка этого дома»… И этот подоконник – мой. И это окно – мое. И комата – моя. И ванная – моя, и все – мое. Хотя вот в один момент ты как-то невзначай заходишь в свою комнату после двух дней живой комы и понимаешь, что ни фига тут не твое. Вот сел человек на подоконник так, как-будто он на нем родился – и что тут сделать? Все! Подоконник уже с ним. Он не твой. До свидания.
Он повернулся ко мне и мне захотелось, чтобы он прочитал в моем лице, что меня уже ничего не удивляет и не удивит. Что я хочу знать только… «что это было?». Конечно, он был причастен к этому. Конечно…
Возможно это он был у меня внутри?...
Меня уже ничего не удивит.
И, как это ни странно, он мне сказал. Сказал не все и не так, как бы хотелось – но сказал.
- На свете есть много ощущений, чувств, который видимы и невидимы, имеют и не имеют названия. Я не скажу тебе, что это было – это не имеет названия на этом свете. И, скорее всего, никогда не будет названо то, что было у тебя внутри. Потому что проще говоря – это были мысли. Но они были ощутимы, даже видимы… Почему? А почему бы и нет? То, что происходит со всеми – имеет название и к этому относятся нормально. А вот с тобой произошло то, что не имеет названия и не произойдет с другими – и что? Какая разница?... Не важно. Это были не просто мысли, это был процесс… ты чувствовала все сама, зачем я буду обьяснять словами.
Я стояла и мне стало снова так спокойно… Даже хорошо. Я не думала о прошлом, с настоящим я смирилась – я представялала будущее. И больше всего меня радовало то, что оно будет.
Меня интересовало только, кто же этот человек. Как он здесь оказался – я прошу вас…
Но после пережитого я поняла насколько есть четкая линия между нереальной реальностью и реальной нереальностью.  Она есть и понятия эти есть если их видеть. А видеть их можно только хорошо подумав… Вот и все!
Нужно думать… думать… думать… чтобы жизнь вас не заставила обдумать все в один момент.

Человек этот, конечно, по законам жанра – больше никуда не ушел.
И мы стали дальше думать вместе.

2007


Рецензии
Нет слов, одни эмоции!! Ваще крутяк! Обожаю паранойные мысли!)))) Огромных творческих успехов вам!

Алексей Фомин 1   28.11.2011 12:32     Заявить о нарушении