Последнее время в моей жизни появляется все больше и больше вопросов на которые я не могу ответить.Многие кто читает мои стихи,тексты и статьи говорят мне "Даша,напиши о себе.Какая ты,как ты живешь,чем интересуешься и о чем мечтаешь. И действительно,если проследить мой томик со стихам то можно увидеть,что я постоянно кому-то что-то придумываю,а о себе практически ничего не пишу.В ночь с 11 на 12 ноября я решила-напишу о себе.Не будет больше вымышленных героев,надуманных историй.Буду только я и моя жизнь-настоящая.
Детство
В детстве,да и до сих пор ненавижу вопрос "Кем ты хочешь стать?" нет ответа на этот вопрос.Примерно года два назад я представляла себя в классическом костюме,на каблуках,с серьезным видом в каком-нибудь издательстве.Хотелось быть журналистом.Писать различные статьи и получать от этого удовольствие.Я даже мечтала быть моделью!О боже..С моими-то 52 кг и ростом 167 см.Хотя тогда я всерьез заинтересовалась этим и недели две искала различные кастинги для молоденьких девочек,на один из них почти пришла!Но слава Богу не дошла,нашлись люди которые вразумили меня.Был переод когда безумно хотелось танцевать,тогда я записалась на танцы в школе.Танцор из меня вышел неважный,проходила месяца 4 и успокоилась,хотя результаты были неплохие и меня даже иногда хвалили.
Интерес к литературе и русскоум языку остался у меня от бабушки.Она очень подробно объясняла мне каждую деталь этих предметов.Если честно в детстве я дико ненавидела эти предметы,не от того что они были мне неинтересны,а от того что их было в моей жизни тааак много.. я сопротивлялась и капризничила,когда бабушка читала мне сказки Пушкина.Интересы моей бабушки и моих родителей были непохожими всегда.Бабушка интересовалась русским языком и литературой,мама физикой,папа математикой.Представляете,как мне было сложно ужиться с этими гениями?))Когда одна твердит мне "ЖИ ШИ пиши с буквой и",другая пытается мне,7-летнему(!) ребенку объяснить озы физики,а третий проговаривает "От перемены мест слагаемых сумма не изменяется".Постоянная война родных,каждый из них хотел вырастить из меня кого угодно,но только не кого хочу я сама.С бабушкой я учила стихи Марины Ивановны Цветаевой,это доставляло мне огромное удовольствие,и даже сейчас ее "вечерний альбом" смогу рассказать наизусть.А вот что касалось математики-там я выкладывалась не в полную силу.И хоть у меня всегда по ней была 5,решала примеры и задачи я с нескольким отвращением.Помню как за обедом я заявила "Твоя математика,папа,мешает мне жить".
Я не знала,как объяснить своим родителям,что мне совсем не интересно заниматься сверх того что задали математикой 5 часов в день.Было много споров на счет этого,и я даже запиралась в ванной и писала там стихи,потому что родители считали это "пустой тратой времени".Когда я пришла в 4й класс,я точно знала,что мои родители не успокоятся и будут продолжать истязать меня физикой и математикой.Но этого к моему удивлению не случилось.Может быть повлияли мои сочинения,которые прослушивали неколькими классами в школе,или первые места в различных конкурсах по литературе,вообщемм,к 5ому классу родители ве поняли.
В домашней библиотеке есть моя книга-тетрадь где собраны стихотворения начиная с 7 лет.Можно представить,какие это было стихотворения...Неумеренный суицидальный пафос,"все умрут ,а я останусь".Конечно никакого литературного значения они не несли.Но для меня это были ностальгические стихи,читая их сейчас я прекрасно понимаю о чем они,что в какой момент жизни происходило и как я это переживала.Большая часть стихотворений была о безответной любви(тогда я была очень сильно влюблена в мальчика).Сейчас читать это очень смешно :)
Если брать меня сегоднящнюю,то я не могу сказать,что очень сильно увлечена писатльством.Последнее время я больше читаю,чем пишу.
Тема одиночества
У меян в жизни был такой переод когда я писала письма довольно большие,все они имели один адресат,но адресат их так и не получал.В них была одна и та же тема:Одиночество.Как-то меня спросили"А ты не боишься провести всю жизнь одна?Я всегда была ребенком,которого можно было оставить на 4 часа одного и он всегда находил себе занятие.Более того я всегда безумно радовалась,когда узнавала что весь день придетя быть одной,и заранее знала что буду либо рисовать,либо писать что-нибудь. Но с возрастом меня немного начинают пугать эти пустые стены и мрачное молчание.Особенно когда случится что-то очень серьезное,важное,мне обязательно нужно это с кем-то обсудить,оставлять одну меня больше нельзя,иначе я сойду с ума.Так вот эти письма пыляться сейчас в нашей домашней библиотеке и я изредка их перечитываю.Точно ответить на вопрос люблю ли я одиночество я не смогу.Иногда оно мне просто необходимо,иногда меня разрывает на куски если рядом никого нет.Вот например всю осень я могу провести одна.Могу писать все три месяца и слушать что-то очень спокойное..В начале осень меня всегда ломает.Хочется чего-то очень нереально крутого и нового.Но ничего не происходит.
Мечты,желания
На самом деле их безумно большое колличество,всех не перечесть. Но если не брать глобальные мечты на данный этап моей жизни есть такая мечта пожить целый месяц в Питере.Он меня исцелят,чтоли..Каждый год осенью я приезжаю в Питер на три дня с родтелями.Это мне очень нужно,и все мои друзья об этом знают.Примерно в середине сентября на три дня меня стоит забыть.Я не знаю как это объяснить,мне очень часто задают вопрос "Зачем ты туда едешь?".Я еду туда отвлечься от всех и побыть наедине со своими мыслями.Раньше я едила в Болдино(излюбленное место Пушкина) но потом переключилась на Питер.Что-то меня зацепило в этом городе,и до сих пор не отпускает.Это водичка,которая проливается по всему городу успокаивает меня..Там другие люди,другие места..Мне кажется там мне место.
Но мечта моя заключается в том,чтобы приехать туда именно на месяц.Записать на плеер Полозкову,Бродского,Баха,Вивальди,собрать свои вещи,или вовсе без вещей и уехать.
Снять там однокомнатную квартирку,целыми днями протаптывать Питер и писать.А в квартирку возвращаться только ночью.
Ещё я безумно хочу в Париж.Конечно,если сейчас я подойду к папе и скажу "папа,я хочу в Париж"Он отвезет меня туда.Но моя мечта заключается в том,чтобы поехать туда на собсвенно заработанные деньги и изучив французский язык(кстати,он настолько красив,что я готова слушать французские песни вечно)
Не перестаю мечтать о собсвенном сборнике стихов.Нет,не чтобы прослявиться.Он нужен мне всего лишь в единственном экземпляре,чтобы он был только мой.
А ещё я очень хочу научиться плавать.Представляете?До сих пор не научилась.Это неправильно.Я вообще вся какая-то неправильная...
Мечтаю научиться не плакать по мелочам и чтобы волосы нужной длины отрастали буквально за считанные секунды.
хочется заслужить себе по-настоящему крутую, мудрую, ироничную, насыщенную старость.
хочется не бояться маминой смерти и не пытаться даже представить,каким будет мир,когда ты больше не сможешь придти к ней и пожелайть ей спокойной ночи и проговорить с ней в итоге до шести утра. Хочется влюбиться. Чтоб пропадать с любимым вечерами. Приходить домой и сразу спать.Хочется чтоб просто не хватало времени на социальные сети. Я просто хочу приходить домой уставшей и счастливой.
Хочу отправить ему письмо и рассказать в нем как все было на самом деле.
А ещё очень хочется чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
люблю когда исчезает головная боль, когда на меня оборачиваются на улице, когда от песни по спине бегают «мурашки», когда моя подруга говорит:» Ты все-таки странная..», когда дарят подарки просто так, когда удается купить что-то классное практически даром, когда холодно а я под одеялом.Про книги думаю говорить не стоит,т к уже все понятно.Нереально люблю читать Ремарка по вторникам.Именно по вторникам!За один вечер всю книгу.А потом выписывать оттуда цитаты и писать на нее рецензию.Ещё я люблю перечитывать переписку с одним человеком,если ты читаешь это-ты ведь знаешь,я о тебе.Мне безумно нравится твое имя.Люблю когда ругаешься оооочень сильно с человеком,а он тебя обнимает и говорит"давай не будем ругаться".Люблю "наши" приколы с лучшей подругой,ведь поймем их только мы.Осень!Она божественна.Люблю что-нибудь приготовить родным когда они вернулись после тяжелого рабочего дня.Люблю читать на лавочке в парке,записывать что-то важное в блокнот.Люблю это ощущение,когда напишешь что-нибудь и прочитаешь родному человеку,а он будет нахваливать тебя потом весь день.Люблю когда мне звонят и говорят "я соскучился(ась)".
Мне не нравится надпись в метро "выхода нет" ведь выход всегда есть!Никогда не любила качков,которые кроме своих мускул ничего не видят,спорт должен быть в меру;)
не люблю время после 21:00 сразу начинают всплывать какие-то проблемы.или я скучаю по кому-то.или не хватает чего-то.
ощущение когда тебя избегают. В голове тут же куча глупых и непонятных мыслей ищущих причину. Не люблю это состояние
Смысл жизни
Очень часто начинаю задумываться о смысле жизни и никогда не находила совершенно точного ответа.На этот вопрос никто и никогда не ответит одинаково.Ведь кто-то может лежать всю свою жизнь на диване и в принципе не напрягаться,потому что есть богатые родители и хорошее наследство.А можно в 15 лет поставить себе какую-нибудь цель и идти к ней всю свою жизнь.Можно всю жизнь быть недовольным своей жизнью и проклинать каждый день,а можно любить каждый момент своей жизни и благодарить Бога за то,что он подарил тебе этот день
страшно проснуться в 40 лет и понять,что я ничего не сделала,ничего не успела.Постоянный страх что-то не успеть растет с каждым днем...В чем смысл моей жизни?Он во всем.В моей маме,которая произвела меня,сюда вот,на этот свет.В моих друзьях-Пускай не всегда они бывают рядом,но они очень могое сделали для меня.В поэтах,но они оставили после себя целый мир,который так интересно и так приятно узнавать.Смысл в каждом мнгновении,очень важно улавивать и ценить этот самый смысл.Но ещё смыслом жизни я обозначаю любовь.К близким,к тем людям которые тебя окружают.По-моему это соответствует любым заповедям,и нравственным,и религиозным.
Смерть
Время то ограничено..Для меня смерть это такое вечное напоминание что нужно ценить.
Старость
Совсем недавно я написала миниатюру "Марина Ивановна" я думаю она будет умесна здесь.
Мария Ивановна всегда была для меня примером и эталоном женской красоты. У нее была идеальная фигура, загорелая кожа ,впалые скулы и чуть пухлые губы. Одевалась она так, словно подбирала тот или иной наряд всю свою жизни. Она была невозможно грациозна и сексуальна.
Ей было чуть за 30. каждый раз, как она выходила из нашего дома, все жители ,начиная от маленьких детей ,заканчивая Светланой Николаевной,которая, вообще-то, мало кого любила, затаив дыхание, разглядывали ее с ног до головы.
На милость всем окружающим она ещё и пела . Чуть сахарным голосом она исполняла песни собственного сочинения в кафе, недалеко от ее дома.Туда сходились все жители ее дома, все друзья тех самых жителей.
Каждый раз,когда я встречал эту женщину, я боялся даже говорить.
Сидя в своей квартирке однажды вечером я наблюдал такую картину: к нам во двор подъехала очень красивая машина. Из нее вышел мужчина лет сорока. нервно курил,и явно был чем-то взволнован.. позже из машины вышла она…
На ней было ярко красное платье с открытой спиной,туфли на высоком каблуке, колготки в сетку.
Мужчина что-то говорил, жестикулировал, топал ногами, а Мария Ивановна почему-то молчала.
Мужчина опять начал монолог. Минуты три он что-то говорил.На всю эту речь она поцеловала его в губы и ушла.
Я с восхищением вспоминаю эту женщину.
Теперь, много лет спустя, я захожу в ее квартиру ,чтобы принести этой старой женщине продукты, и наблюдаю за ней.
Страшно худая, она сидит, скрючившись и практически погибая,изредка смотря в окно,продолжает рассказывать мне о своей прошлой жизни.
Я заглядывал в ее бездонные глаза. Они блестели так, как блестит солнце в начале июля..
Каждый раз, как я входил в эту квартиру, Мария Ивановна раскрывала глаза и смешно улыбалась
Наверное так заложено ,что-ли..Сегодня мы красивые и молодые-а завтра нам не с кем поговорить.
Это маленький итог моей жизни на данный момент.Я точно уверенна,что многое не написала,потому что мыслей ещё очень много,всего не напишешь.Я часто задумываюсь о написании чего-то по-настоящему крутого.О этой маленькой книжечки в книжном магазине с моей фамилией на обложке.Но пусть она будет только одна и продается только мне,ведь там будут все мои чувства,а я не хочу продавать свои чувства.Здесь я излила практически всю свою душу,но изливая душу, главное, не вылиться полностью.