Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: — Вовочка, плохая новость — я, кажется, подзалетела!
— Да ты что!
Так надо же что-то делать!
— Поздно.
Ты что — маленький, считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы: — Вовочка, ты почему не слушаешь?
Сколько будет шестью шесть?
— Тридцать шесть, Марья Ивановна.
Мне бы ваши заботы!
*******
Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя: — Я!
— Ну ?!
— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к.
обрезание производили каменными топорами...
*******
Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с одноклассниками.
Все рассказывают о своей семье, работе.
— Джон, а кем ты работаешь?
— Я генерал.
— Не может быть.
Ты же в школе ничего не знал.
— А я и сейчас ничего не знаю.
Но чтоб к утру все было сделано!
*******
Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери: — Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали.
Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
— Я надеюсь, что это ты?
— Нет, мама, наша учительница.
*******
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что ты натворил?
— Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
— Что на этот раз?
— Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
*******
Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко: — Дети, что это такое?
Вовочка радостно: — Задница!
Учительница в слезах прибежала к директору: — Они там издеваются, говорят: задница...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: — Кто тут задницу нарисовал?
*******
На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня.
Встает Петя: — Если б я имел коня, Я б скакал на нем три дня!
— Молодец, пять.
А у тебя что получилось, Миша?
— Если б я имел коня Он бы слушался меня.
— Молодец, пять.
А ты, Вовочка?
— Если б я имел коня, Это был бы номер, Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.
*******
Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.
*******
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
*******
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек?
Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
*******
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает.
Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».
*******
Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
*******
На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон!
— крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.
*******
Маленький американец заявился к врачу: — Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью.
Однако могу никому об этом не говорить.
— Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице врача.
— Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
*******
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
— сказала учительница Вовочке.
— Почему один?
Вдвоем с папой, — гордо отвечает Вовочка.