Ты где?
Я здесь!
Какое счастье!
Он сказал:"Спасибо за поцелуй!!!" Да, пожалуйста, обращайся чуть что!
Где-то чуть ниже сердца - безвоздушное пространство, в котором я лечу, и мне этого хочется, хочется, хочется... Ренессанс чувств? Былые чувства вспыхнули вновь как сухие цветы от искорки из чужого костра? Или...? Да нет, не может быть... Дважды в одну реку не войти, былого не вернешь, и еще что-то из народной мудрости. Не хочу чьей-то мудрости и предостережений! Хочу - лететь в безвоздушном пространстве, плакать ночью от счастья, пусть какого-то невозможного, недостижимого, из далекой розовой юности, но от этого только лучше...
Я спросила:"Ты где?"
Он ответил: "Я здесь." Какое счастье!
Какое счастье! Горю как свечка, иногда плавлюсь, иногда …особенно ночью. Утром выхожу в метель и улыбаюсь… непроизвольно (какой-то неуправляемый безусловный рефлекс!). И весь день как обычно: события, люди, дела: а я не могу соответствовать обстоятельствам – глупая улыбка не дает мне сосредоточиться. Сегодня вечером у меня студенты: они, вообще, народ наблюдательный. Муж второй день пытается поймать мой взгляд. Все таки 28 лет вместе – и это больше, чем много. Он чутко сориентирован на мою «нетакую» улыбку – губы не слушаются меня. Кто-то в моем безвоздушном пространстве кричит мне: « Ну, блин, тебе же не 17 лет! Приди в себя, наконец!» А я отвечаю: «Не хочу!»
Я спросила: «Ты где?».
Он ответил: «Я – здесь!»
«Расскажи мне о себе, расскажи!» Неважно кем он был, кем стал. Просто тот благословенный вечер, что расправил над нами крылья южного неба почти полжизни назад, был послан, наверное, свыше. Ведь не только я (что с меня возьмешь? Женщина!) помню всю жизнь это как невозможное счастье в моей жизни, но ведь и Он тоже …
Звезды помогали нам тогда как могли. А мы …? Мы творили в этот вечер вечную прелюдию между мужчиной и женщиной, доверяя друг другу самые первые, самые свежие и потому, наверное, самые сильные чувства. Бернс стал моим любимым поэтом (ты этого еще не знаешь). Пленительная гармония юности - для меня все совсем в первый раз…Какое счастье, что этот первый раз был таким восхитительным, только бы не расставаться, не расставаться…
А потом наступил день, и судьбоносные звезды рассыпались не в наши ладони. Наступил день, ставший началом совсем другой жизни.
Я спросила: «Ты где?».
Он ответил: «Я здесь!»
У моей памяти есть счастливое свойство - я забываю все неприятности так прочно, как будто их никогда не было. Наверное, это помогает мне оставаться в позитиве, в основном. С другой стороны, я не помню многие на самом деле важные события в моей жизни, такие, которые заставляли меня переживать по- настоящему. Серьезно. Например, я забыла, что Генка уехал в Израиль и долго искала его на нашей исторической родине.
Поэтому мне надо было постараться, чтобы вспомнить, эту встречу в трамвае, когда я Его «не узнала». (Будь он неладен, этот трамвай!) На самом деле узнала, конечно, узнала, как я могла Его не узнать! Просто он был уже женат, то есть совсем не мой! А я только что кое-как залечила свои раны-воспоминания и они подернулись тоненькой пленочкой розовой кожицы, готовой вот-вот лопнуть от малейшего прикосновения - напоминания. И вдруг, когда совершенно беззащитная, я усышала его голос, то поняла, что не могу…. Не могу ничего – ни говорить с ним, ни, тем более, смотреть на него - на ленточки разорвется душа моя. «Молодой человек, я вас не знаю», - и что-то еще я все же произнесла. «Только бы не взглянуть и не утонуть в его невозможных глазах», - это единственное, что я тогда как заклинание твердила себе. Останься он чуть подольше рядом и я, наверное, бы заплакала или кинулась ему на грудь. Со своими чувствами я еле справлялась сама, вместе мы бы не справились.
Я спросила: «Ты где?”
Он ответил: « Здесь я.» Какое счастье!
Он присутствовал в моей жизни и порой даже помимо моей воли. Летом, после 4-го курса универа, я оказалась в Венгрии в составе студенческой делегации. Молодежный лагерь недалеко от Дьера: студенты со всей Европы и Азии, из Северной Африки, по вечерам - фестивальное общение: танцы, игры, развлечения. Однажды чуть нелегально не «ушли» в Чехословакию (граница рядом), играли вечером в ориентировку на местности – и заблудились в темноте. Все- таки мне в жизни везло на такие события. Сама я как-то особо не старалась быть «эпицентром». Все получалось само собой. Я до сих пор удивляюсь этому – почему? Особых лидерских качеств я в себе не наблюдала, даже наоборот, всегда этим тяготилась. Но я сейчас не об этом – я о Нем! Как- то в Будапеште зашли в магазин русской (тогда советской) книги. Там были очень редкие в то время у нас в стране издания мировой литературы. Мне нужен был Астафьев – я писала дипломную по «Последнему поклону», и он, конечно же, там был. Но когда я вышла, прижимая к груди Бернса (на последние форинты приобрела роскошное издание на английском и русском языках) я была – счастлива! Оттого что спустя 2 года после главного события в моей жизни и почти за 2 месяца перед главным событием в другой моей жизни, в вихре новых, ярких впечатлений, головокружительных флиртов, ну как это бывает у студентов, (пылкий Жано из Франции и его неудержимое стремление к максимуму), – я в подсознании, где-то там, куда никому не достать, безотчетно хранила обостренные до предела чувства к одному и единственному на свете Сереже, которые и управляли всеми моими действиями. Эта книга - как мостик, через него я перешла во взрослый мир, сохранив меж страниц звенящую нежность к дорогому мальчику – юноше. Этот том я везла сначала из Европы в Азию, затем из Азии в Европу ( великий исход русских из Узбекистана). Книга, конечно, и сейчас у меня. Я сама, не сознавая, храню ее как драгоценную реликвию. Вот и год назад после последнего ремонта, почти всю свою библиотеку перевезли к маме. А Бернса – я опять оставила себе почти инстинктивно. Как самую важную соломинку, за которую я еще в жизни держусь.
«Ночлег в пути» - эту песню он мне пел в тот наш вечер. Аккомпанировал себе на фортепиано и пел. Горели свечи, а я смотрела на него и слушала его голос, совсем не понимая слов…. И когда встречались наши взгляды (Боже, помоги!), мое сердце летело (вернее даже, только пока еще училось летать, поэтому все больше падало) от восторга в моем безвоздушном пространстве. Я замирала и иногда забывала дышать: ведь это Он, такой самый лучший на свете, поет для меня одной… А когда он переводил взгляд на клавиши, я думала о том, что будет, когда закончится песня… Я замирала от предчувствия тайны и запрета, от бесконечной нежности к нему и невозможной зависимости от него и обстоятельств этой почти уже ночи. А еще я ужасно боялась, что он скажет, что уже поздно, попрощается и уйдет…Поэтому я не слышала слов и не понимала их смысла. В эту ночь сценарий гениального Бернса остался невостребованным… Теперь я знаю это стихотворение наизусть, выучила его на следующий день раз и навсегда.
The bonie lass made the bed to me…
Мелькают дни, идут года,
Цветы цветут, метет метель,
Но не забуду никогда,
Той, что постлала мне постель.
Я спросила: «Ты где?”
Он ответил: « Здесь я.» Какое счастье!
Там, на Будапештской улице, залитой солнцем, под тенью каштанов, с прижатой к сердцу книгой, я стояла, накрытая этим всепоглощающим счастьем, как летним ливнем: на свете есть ты! Расправилась пружина моего подсознания. Ты живешь со мной в одном времени и пространстве и даже (о, чудо!) мы с тобой встретились в этом мире, пусть ненадолго. Вокруг меня суетились девчонки- подруги, Жано как всегда очень эмоционально добивался от меня ответа на очередной свой вопрос, шептали каштаны, пылало солнце, - а на свете был ТЫ! И это неважно, где и с кем, неважно, что за тысячи километров, важно – что ты – был! А все остальное – уже вторично…
И, конечно, конечно же, ты не помнишь, что я тебе позвонила в том августе...Самолет прилетел рано утром и я еле дождалась вечера, чтобы набрать, наконец, номер твоего телефона. А дальше моя скорая «медицинская» помощь - моя память, наверное, все-таки спасая меня не знаю от чего, навеки стерла информацию. Мне ответил женский голос и я попросила к телефону тебя. Помню только твое: «Алло….», что было дальше: поговорили мы с тобой или я испугалась, что помешаю тебе своим звонком в твоей совсем взрослой жизни, и бросила трубку ?... Во всяком случае у тебя уже были другие, семейные, проблемы, а я все о своем, о девичьем – мы уже находились на разных полюсах бытия… Да и не нужно все это помнить. Просто после этого звонка …что-то произошло… А через 2 месяца – мой будущий муж не оставил мне никакого выбора…
Я спросила: «Ты где?»
Он ответил: «Я здесь.» Какое счастье!
Ну что ж, есть у меня еще одно воспоминание… Оно не доставляет мне удовольствия… Но я его все же не забыла…Это еще одна наша с тобой встреча…Помнишь, как ты возвращал мне книгу? По-моему, я тебе предложила почитать «Планету обезьян» в тот наш вечер. Только книга мне не принадлежала, поэтому ее необходимо было непременно вернуть. А ты, как оказалось, ушел «навсегда». Ну да, конечно, ты узнал, что станешь папой и все такое…Но ведь я-то об этом не знала! Книга была чужая и поэтому ты мне ее все же принес. Помнишь, ждал меня из института около моего подъезда? И когда я тебя увидела…. Ну теперь ты и сам знаешь, какие чувства я к тебе тогда уже испытывала.. Да, конечно, восторг, оттого что вижу тебя, наконец; да, конечно, абсолютное счастье – ведь ты – самый лучший на свете… Только ты был какой-то совсем несчастный, протянул мне книгу и сказал дежурное: «Спасибо». И так смотрел своими…нет, моими любимыми глазами, что бедное сердечко сжалось от пугающих предчувствий. Так оно и случилось…Я уверенно предложила тебе подняться ко мне «на чашечку кофе», но… ты не принял моего предложения... Я даже растерялась: молодые люди мне никогда и ни в чем не отказывали, как ледяной душ на раскаленное тело…Ты что-то говорил, говорил, говорил, я помню последнюю фразу: «Ты милая, хорошая девочка… у тебя все будет хорошо.» Я не верила себе, тому, что слышу, тому,что ты говорил: ты прощался со мной и отказывался от меня! Это было – просто …невозможно! Я была не только милая и хорошая девочка, я была еще и гордая девочка, поэтому так же уверенно (даже голос не дрогнул) ответила: «Конечно! У меня все будет хорошо! У меня все будет отлично!» И…все.. Нет, не все. Пока я поднималась по лестнице к своей квартире, я надеялась, что ты догонишь меня в подъезде …Вот теперь все. А плакала я уже дома, пока не видит мама. Она так и не узнала, что я так погибельно в тебя …, она думала, что между нами ничего не было… И даже твоей маме об этом по телефону сказала. Твоя мама позвонила тогда после нашего вечера: она боялась, что мы влюбились друг в друга и уже все случилось…Моя мама успокоила твою … Я рассказала ей обо всем только три недели назад, спустя полжизни. «Бедный мой ребенок, я ничего не знала, ты болела любовью…» - сказала мне моя мама три недели назад…За эту первую нежно-сильную любовь (настоящее воспитание чувств!) и, конечно, за наш восхитительный вечер (гениальную гармонию приватных ощущений…) я тебе навечно благодарна. А еще за то, что ты возвращаешь мне юность – последний месяц я заново переживаю всю нашу историю – это просто восхитительно! Будь любим и счастлив!
Я спросила: «Ты где?»
Он ответил: «Здесь я.» Какое счастье!
Вчера по просьбе мужа (он сейчас гостит в Ташкенте, если помнишь) искала в старой (еще ташкентской) записной книге телефон его бывшего коллеги. И на страничке на букву «П» на самом верху увидела своим круглым студенческим почерком запись: «П.... Сергей, Сережа, Сереженька – 76 – (ваш ташкентский телефон). Дальше я уже ничего не искала – потому что моей подружке – памяти было достаточно этого небольшого события, чтобы она унесла меня на полжизни назад и позволила еще раз пережить нашу историю. Не отпускает меня наше прошлое – это так …интригующе…, а еще почему-то … радостно, несмотря на, наверное, грустный финал. Зато, я вспомнила, наконец, почему же все-таки так отчетливо вижу через года нашу встречу у моего подъезда. Помнишь, что именно ты мне тогда говорил? Ты пытался выразить свои чувства при расставании – у тебя получалось драматично и путано, но по- прежнему, очень …трогательно и искренне. Ты говорил, что если бы ты мог – ты никогда бы не стал со мной расставаться, потому что, такой девушки, как я, ты еще не встречал, тебе со мной было хорошо, как ни с кем, ты даже сказал, что прижал бы меня к своему сердцу и остался бы так со мной навсегда. Если бы мог… Ты подбирал слова, очень волновался и … это было так …искренне, так как-то ..почти по Шекспиру – трагично и в то же время так бесконечно чувственно как бывает, наверное, только у юных и влюбленных…А еще эти твои – мои любимые глаза, в тот момент влажные … Представляешь, как мне совсем непросто было тебя слушать: от таких отчаянно горячих и нежных признаний у меня опять летело куда-то сердце, а затем … эти совсем невозможные слова: «Так складываются жизненные обстоятельства… не могу.. ты милая и хорошая… у тебя все будет хорошо.». Я только теперь понимаю, как тебе все действительно трудно (или больно) было все это произносить…, я бы, наверное, не смогла…вернее, я бы точно – не смогла ( сердечко бы не выдержало)… Поэтому - ты – сильный, ты - рано стал настоящим взрослым мужчиной, очень ответственным. Тебе пришлось решать такие жизненные вопросы, на которые, как выяснилось, ответа – нет! Знаешь, мне кажется, что ты - победитель по жизни. Как у Макаревича: « Пусть лучше мир прогнется под нас…» Это о тебе, мне кажется…Какое счастье, что ты – был в моей жизни и… есть…Оставайся подольше…если можно…Нежно целую… бесконечно благодарю …и…ты мне по –прежнему…очень дорог…
Я спросила: «Ты где?»
Он ответил: «Здесь я.» Какое счастье!
Привет, мой нежный! Уже целая неделя прошла как ты решил… а для меня любое твое решение – единственно возможное. Я играю по твоим правилам, по твоему сценарию. Я – актриса одного театра, где ты – и сценарист и режиссер. Спасибо тебе, солнышко. Это моя самая романтичная зима за последние несколько лет. Ты подарил мне восхитительные эмоции! Это пленительное состояние влюбленности просто невозможно воспроизвести заново. Оно как фрески, запорошенные пылью времен, под порывами свежего ветра обрели свое первозданное очарование. Пожалуйста, не гаси мою улыбку…
Знаешь, я некоторое время жила в Испании, в Валенсии. И там, у испанцев, самое достойное в жизни занятие – это общение с друзьями, с близкими и даже с незнакомыми людьми. Представляешь, не труд, не работа – а общение, беседа, разговор. Я сначала с учетом нашей русской, российской ( а, может быть, даже советской) ментальности совершенно этого не принимала и не понимала.. Ну что это за времяпрепровождение такое – праздное общение?! А потом где-то примерно 2 года назад или чуть больше некоторые события в моей жизни заставили меня пересмотреть мои жизненные ценности и приоритеты. Я тогда поняла, как открытие, как откровение, что ничего нет дороже, ничего нет более ценного на этом свете, чем общение с теми, кто тебе дорог, кого ты любишь, с интересными тебе людьми. Я бы сейчас добавила – с людьми вообще. Недаром все великие твердят про роскошь человеческого общения. Ведь в конце концов настанет день, час, минута, когда уже ничего нельзя будет изменить, исправить или, вообще, что-то сделать. Останутся лишь воспоминания как драгоценные художественные полотна или страницы из самой прекрасной книги - книги жизни. И они могут быть яркими, приносящими наслаждение и бесконечно волнующими, а могут быть никакими – тусклыми, безжизненными, досадными… И останется только жалеть о том, что уже ничего не поправишь…Я уверена (и ты, мой родной и бесконечно любимый Сережа, помог много лет назад обрести эту уверенность), что лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, чего не решилась сделать. Лучше участвовать, чем наблюдать… Я хочу говорить любимым и дорогим мне людям о своей любви, потому что если я не скажу об этом, то за меня никто уже не скажет. А если я не скажу об этом сейчас, то завтра может быть уже непоправимо поздно… А еще, знаешь, ну мне, действительно, глубоко – глубоко все равно (ну просто «по барабану»!) - все материальные блага на свете! Это мое очень женское убеждение - я, может быть, не права…Конечно, не права, потому что для тебя это много значит. Но даже если бы у тебя была всего лишь футболка и шорты – и больше ничего – ты бы мне был все так же дорог, только потому, что ты – это ТЫ с твоими жизненными ценностями и нравственными убеждениями– и другого такого на свете просто нет! Потому что у нас с тобой есть божественный, незабываемый вечер и краешек ночи, общая одна на двоих нежная и беззащитная, незавершенная на все времена любовь и одна на двоих вечная юность, которую мы оба помним…Только мы в воспоминаниях друг друга – такие бесконечно юные и желанные! И даже мы сами себя, может быть, такими уже не помним. Но я храню воспоминание о тебе, а ты обо мне. И наши с тобой юные образы – живы пока мы живем…
Сереженька! Я отчаянно пытаюсь тебе объяснить, почему ты мне так дорог… Ты –славный, ты очень эмоционально одарен, ты, конечно, все понимаешь, ты думаешь так же как я…я знаю. Ты – мой самый лучший и единственный в этом мире …любимый…
Знаешь, моя память - подруга продолжает делать мне подарки- возвращает воспомнания о тебе...я вспомнила ту ночь после Венгрии, когда я тебе позвонила вечером, но не могла говорить...Это самое запретное воспоминание в моей жизни...поэтому я так прочно и глубоко о нём забыла...В этом было моё спасение...мне ведь надо было как-то жить дальше...а я тогда только поняла, как я тебя любила и люблю...Когда я положила трубку...был ещё вечер...я сидела в кресле...у меня было такое ощущение, что меня просто не стало... только одна дурацкая фраза стучала в виски:"Вот и всё ...вот и всё...вот и всё..." А когда я нашла в себе силы подняться, наконец,было уже утро... В эту ночь я, наверное, умерла... Мне так казалось...Мне казалось, что я - чистый лист...и ничего не чувстую...что надо как-то жить дальше...Я, наверное, сильная...И просто в эту бессонную ужасную ночь я приказала себе, уговорила себя, убедила, что надо дальше как-то жить...жить (подумать страшно - целую жизнь!)...уже без тебя...Как сейчас на моей кафедре психологи говорят, чтобы выйти из сильного стресса - нужно дать себе очень мощную установку... не каждому это удаётся... Мне удалось... Через два месяца я встретила своего будущего мужа...он похож на тебя...)) Такой же позитивный и даже внешне немного... А дальше...я просто жила...и вместе со мной жила моя любовь..к тебе...Когда мне было плохо- я читала Бернса, когда мне было хорошо - я тоже читала Бернса...и помнила о тебе... у Ваенги: "Я вспоминаю любимого - я не хочу забывать..." Но я даже не подозревала, что я так тебя люблю всю жизнь... И ты прав тысячу раз - у любви не бывает прошедшего времени! Я не знала - теперь знаю, что можно только три часа - смотреть друг на друга - больше никогда не видеться (это не наша история, но как истина в последней инстанции) и помнить и любить всю жизнь...всю жизнь..до самого конца...)) Мне повезло - я знаю, что такое любовь...Это - ты... Будь только счастлив, мой любимый... Я молюсь о тебе...люблю тебя
PS А вообще - то я тебе хотела сказать, что у меня завтра моя авторская программа начинает реализацию...Пожелай мне что-нибудь...и у меня всё получится...Ты - моё непременное условие успеха...Когда ты со мной - у меня всё сбывается и получается...улыбнись, моё счастье! Всё будет хорошо!
«Но у нас же все равно ничего не получилось, Галчонок!»
Да, конечно же, получилось, все получилось и даже больше! Только представь – несколько часов вместе – и ВСЕ, и больше – НИ-ЧЕ-ГО, и больше - НИ-КОГ-ДА, и все же – НА ВСЮ ЖИЗНЬ! Я – о тебе, а ты – обо мне.
На чаше весов с одной стороны –
Осколочек ночи и южной луны.
В другую – вся жизнь поместилась, пойми.
И что? – В равновесье застыли они…
(Почти по О.Хайяму)
И пусть попробуют эти нынешние наши дети, у которых секс – это лишь повод для общения, испытать такое же! И чтобы через 30 лет воспоминания – живые: и больно и сладко, и чувства – свежие как ромашки в росе. Помоги им, Боже! А нам – осанна!
Хотя, на счет равновесья – это я, наверное, …А, может быть, и нет, судить об этом можешь только ты. Ну и пусть, если это не так! Мои бесценные эмоции меня в жизни часто выручали, я им доверяю: лучше участвовать, чем созерцать. Этому меня тоже научил ты, мой ласковый и нежный …, потому что продолжения - не было. Да, видно, и не нужно было, а было так – хорошо и правильно.
Струной натянутой звеня,
Шептала нежно я тогда:
«Оставь же девушкой меня…»
И ты оставил.. Вот беда…
( Почти по Р.Бернсу)
Тысячу лет стихов не писала – а тут…, что же ты со мной делаешь, мой милый лучший гид по Волгограду и окрестностям?
По – прежнему очень хочется выпить с тобой чашечку кофе (или даже бокал мартини) где-нибудь на набережной Волги и еще раз заглянуть в твои глаза, если позволишь. Ну, если не этим летом, то когда-нибудь в другой жизни. Нежно целую. Благодарю за все. Будь счастлив и любим!
Я спросила: «Ты где?»
Он ответил: «Я здесь.»
Какое счастье!