В юности я очень долго страдала от неразделенной любви. Чувства были как Океан, это точно. Кроме того шло время, а они не исчезали, не угасали, другие объекты не волновали. Психологический кризис затянулся и я очень сильно от этого мучилась. Я уже ни хотела ничего, только понять, почему я так страдаю и от своих чувств не могу избавиться? Что это вообще такое любовь? Почему я испытываю это чувство к конкретному человеку? Что в нем особенного? Почему время меня, как других людей не лечит? Почему? Почему? Почему?
Я не хотела больше мучиться. Мне казалось, что если я пойму природу любви, то и страдать перестану. Поэтому, я начала искать ответы на недававшие покоя вопросы где только можно. Я не просто размышляла о своей проблеме, а перерыла горы книг из всевозможных областей знаний. Я много чего нашла в религиях, течениях, учениях всех мастей. Но увы, ответа не было. Я дошла до полного отчаяния, потому что вся информация, которую я находила, не помогала мне перестать страдать от моих чувств. Умные книги не приносили исцеления и мудрые советы из них на меня не действовали. Я продолжала страдать.
Тогда я решила искать ответы в себе, потому что больше уже просто негде было. Вопрос был один: Почему именно этот конкретный человек вызывает во мне такие сильные чувства? Почему я так страдаю? Я повторяла этот вопрос себе постоянно. Однажды, ранним весенним вечером, в привычном грустном настроении я брела по улице и думала – «Люди, дома, машины, ничего не меняется. И мое состояние все одно и тоже, без изменений.» Привычный вопрос всплыл в моей голове: «Почему этот человек вызывает во мне такие сильные чувства? Почему я страдаю? Почему я все время в одном и том же состоянии?…»
И тут вдруг часть меня как бы отделилась и посмотрела на оставшуюся страдающую часть моего сознания со стороны. Отделившаяся часть увидела, как я иду по улице, как мучительно пытаюсь отыскать ответ и перестать страдать. Но отделившуюся часть это абсолютно не волновало. Она была абсолютно спокойна, в ней полностью отсутствовали все мои чувства. Она лишь наблюдала за мной и только. Это длилось мгновение, а потом эта отделившаяся часть вновь вернулась и слилась с моим сознанием. Внешне все стало как раньше, но внутри меня что-то бесповоротно изменилось. Теперь я ясно ощущала в своем сознании постоянное присутствие спокойной наблюдающей части. Все последующее произошло стремительно.
Мир вокруг меня и внутри замер. А когда ожил вновь, я стала абсолютно другим человеком, меня будто на новую волну переключили. Я ясно поняла, что это не конкретный человек вызывает во мне чувства. Я сама в себе их вызываю! Потому что я (такая как я есть в данный момент) так реагирую и так страдаю, и что если я внутри сама себя изменю, то и страдать перестану! Состояние моего сознания поменяется, когда я сама его поменяю!
Это было осознание, озарение, это было все! И тут меня еще одной волной накрыло - если я не буду сама все время меняться, то всегда найдется что-то от чего я буду страдать! Страдание было во мне! И мне надо было измениться самой, чтобы оно исчезло!
После этого открытия природа любви уже не так сильно меня волновала. Потому что возник другой вопрос: Как мне измениться, чтобы страдание во мне исчезло? Надо было не просто чуть-чуть измениться, а глобально, навсегда. Потому что я знала - если до конца не поменяешься, то страдание обязательно вернется. А я уже за столько лет представляла, что это такое и решила во внутренней трансформации себя идти до конца. Домой я в тот вечер пришла совершенно другим человеком. Теперь я знала точно, что мне надо делать дальше. Правда не знала, как? Но это уже абсолютно другая история…