И как-то незаметно я оказалась вдруг у самого края своего одиночества. За краем не было ничего - там было просто пусто, и я понимала вполне, что эта пустота - всего лишь отражение моей пустой бескрайности, бескрайней бесконечности, бесконечной пустоты - во мне.
И нечего было больше ждать, не на что надеяться, и не о чем было мечтать - всё обрывалось у этого странного края, так недавно и совершенно одномоментно оборвавшись во мне.
Было холодно. Просто холодно - на все года и времена - в перспективе на ближайшие сто миллионов лет. Было холодно. Это, наверное, была зима - без сопутствующих нормальной зиме движений и звуков - снег не шёл, птицы не перепрыгивали с ветки на ветку, снег не опадал с веток от птичьего перепрыгивания - не было ни птиц, ни снега, ни веток. Ничего не было. Просто было холодно вообще без каких-нибудь оптимистичных прогнозов, и просто была я. Там. Зачем-то.
Я не знала, что делать, да я и сейчас не знаю. Каждый раз, оказавшись в этом холодном белом пространстве, я не знаю что делать - кого ждать, к кому обращаться, кому молиться... может быть.
Каждый раз это пространство уходит куда-то далеко и бесконечно дальше, идёшь по нему, не оставляя следов, молча - никаких звуков вообще никогда - без хоть какой-нибудь возможности прокричать в это пространство и дальше - может оно всё же заканчивается где-то? Никакой возможности искать спасения извне, издалека, ни-ка-кой.
И остаётся только отыскать какую-то цветную точку опоры внутри себя - может быть - в сердце? И отыскав, оттолкнуться от неё, никуда не оттолкнувшись, впрочем, а просто смотреть на неё, пульсировать её живым разноцветным свечением, растить - растить - растить её и плакать - слёзы растопят это холодное безмолвие, и смеяться - потом, когда белое перестанет быть белым, а безмолвное - безмолвным. И вот тогда я оттолкнусь и почувствую себя живой - для разнообразия, наверное. И мне очень хочется, чтобы этой цветной точкой во мне был ты - чтобы потом ты смог отражаться в моём внешнем - окружающем меня мире.
2011.