Как-то не удосужился побывать в комсомоле. Ну, не принимали меня в него. Правда в армии, в учебке пытались насильно вручить комсомольский билет, даже сфотографировали на фоне простыни, но вовремя кончился учебный период и меня благополучно отправили в войска. В войсках моей партийной принадлежностью никто не интересовался, и даже один раз поставили в карауле на пост №1.
После дембеля пошел устраиваться на Оскольский Электро Металлургический Комьинат (ОЭМК) и, пройдя все инстанции, заявился в отдел кадров.
- Почему нет печати комитета комсомола? - вопросила кадровичка, осмотрев предъявленные мной бумажки.
- Дык это, я не комсомолец.
- Неважно. Все равно зайдите, пусть поставят печать.
Ёперный театр!!! ОЭМК тогда еще был в процессе строительства, и его контора была разбросана где попало. Комитет комсомола находился на самом комбинате, а отдел кадров в городе, на расстоянии более 20 км от комитета.
Однако делать нечего. Явился на следующее утро в оэмковскую комсомольскую обитель. Встретила меня какая-то лохматая рыжая бестия, с явно не выспавшимся лицом. Вежливо поздоровавшись, очень тихо и мирно попросил, мол, шлепни мне вот сюда печатью и можешь закрыться на ключик и спать дальше.
- Ваши документы, - тоном гаишника потребовала рыжая.
- Какие документы? - опешил я.
- Комсомольский билет, учетную карточку, - произнесла она так, что сразу стало ясно - ей с трудом удается вежливое общение со всякими недоумками.
- Я, как бы это сказать, в общем, не комсомолец. А потому, не имею никаких документов, акромя паспорта и водительского удостоверения.
- Вам сколько лет?
- Двадцать один год.
- И вы будете мне рассказывать, что до сих пор не являетесь комсомольцем?!!!
На ее лице, в ярко красных тонах, затмивших обильные веснушки, выразилось такое неподдельное возмущение, что я с ужасом понял - она не шутит.
- Не являюсь, - ответил, стараясь говорить спокойно.
- Вы просто физически не можете в двадцать один год не быть комсомольцем! - тем временем неистовствовала комсомольская фурия. Сонливость с ее лица как рукой сняло. На нем появился даже некий охотничий азарт. - Если вы не хотите быть в комсомоле, то вот вам бумага - пишите заявление. Мы рассмотрим и, будьте уверены, исключим вас из наших рядов. Нам, такие как вы, не нужны!
Выйдя из минутного ступора, помахал перед ее лицом ладонью.
- Э-эй! Подруга, ты видишь меня? Вот это я. Это ты. Это стол. Это стул. А теперь слушай внимательно. Никто. Никогда. Не сможет. Исключить. Меня. Из вашего гребаного комсомола потому, что я в нем не состою, и никогда не состоял! Ясно!
Выражение ее лица вновь сменилось. Теперь оно отображало неудовольствие человека, которому обломали вот-вот должный наступить оргазм.
- Я вам не подруга!
- Слава богу!
- Не может быть, что вас до сих пор нигде не пытались принять в комсомол, - уже тише заявила рыжая.
- Пытались, - честно признался я. - В армии один раз даже почти приняли, но не успели выдать билет, так как меня перевели в другую часть.
- Во-от! - На ее лице появился азарт ищейки напавшей на след. - Говорите же номер части! Мы пошлем туда запрос и восстановим ваши документы.
- А печать поставишь?
- Поставлю.
- Забожись... Шучу-шучу! Записывай.
Достал военный билет, рыжая переписала номера обеих частей, отмеченных в нем, шлепнула печатью по моей бумажке и я наконец-то покинул ее, радуясь, что все же не состою членом организации, в передовых рядах которой находятся такие, мягко выражаясь, удивительные люди.
Но на этом моя комсомольская история не заканчивается. Прошло года полтора и оказалось, что не так-то просто обычному советскому парню вырваться из цепких лап комсомола...
Как-то сижу у пульта управления машины на которой работал и вижу, что с галереи спускается женщина с соседнего участка.
- Здравствуйте, - подходит она ко мне.
- Здрасте. Чем обязан?
- Дело в том, что Танюшка выходит замуж...
- Опа. А я-то тут при чем? А-а-а, все понял! По сколько сбрасываемся на подарок?
- Это уже вам решать. За этим я к вам и пришла.
- Мне решать???
В моей голове закружился, как говорится, вихрь мыслей. Почему мне решать? За кого она меня принимает? Вроде у меня с Танюшкой ничего не было. Или было? Да не, точно не было. Да если бы даже и было, то чего ж так сразу замуж? Не, точно ничего не было. Да и ее парня я знаю. Значит, точно тетка что-то напутала.
Успокоив мысли и разложив их по полочкам, обращаюсь к посетительнице:
- А с какого это перепугу я должен решать проблемы, связанные со свадьбой работницы с соседнего участка? А? Вы меня за кого принимаете, мадам?
- Что значит за кого? - искренне возмущается тетка. - Вы комсорг, и вы просто обязаны взять на себя организацию поздравления!
- Кто я? Комсорг? Похоже, вы там уже начали праздновать свадьбу. А ну дыхни!
- Чего? - не поняла она.
- Пить, говорю, на работе не надо, ибо чревато травмами. С чего ты взяла, что я комсорг?
- Я обращалась к цеховому секретарю, он сказал, что это забота комсорга смены. Сказал, что комсорг вы.
- Ну в таком случае я, как комсорг не являющийся комсомольцем, говорю вам: а идите-ка вы ... на свое рабочее место.
Тетка убежала, обиженно цокая каблуками по галерее.
В обеденный перерыв в столовой заметил комсомольского секретаря и подсел к нему.
- Привет, Сань. Не скажешь ли ты мне по секрету, кто в нашей смене комсорг?
Так как рот его был занят котлетой, он молча показал на меня пальцем.
- Я? - уточняю на всякий случай.
Саня утвердительно кивает головой.
- И кто ж меня избрал?
- Грифка, - прошамкал набитым ртом комсомольский лидер.
- Какой нахрен Гришка?!
- Какой-какой, - наконец-то проглотив котлету, заговорил Саня. - Гришка, бывший ваш комсорг, когда полгода назад увольнялся, сдал список актива. Из этого списка явствует, что спорторг тот-то, культорг тот-то, шмульторг тот-то, а новый комсорг ты.
- Я? - уточняю еще раз.
- Да ты, ты. Ешь давай, - кивает он на мой поднос. И тут в его глазах начинает отображаться какое-то подозрение. - Погоди, а чего это ты спрашиваешь? Ты что, не знал об этом?
- Не знал, пока ты не подослал ко мне тетку с требованием организации свадебного поздравления. Но я скажу тебе больше, Саня. Самая смешная фишка в том, что я никогда не был комсомольцем…
Тут мне пришлось некоторое время колотить комсомольского секретаря по спине. Прокашлявшись, он судорожно схватил стакан с кефиром и опустошил залпом, да так лихо, что я автоматически подсунул горбушку хлеба занюхать.
- Как не был комсомольцем? И сейчас не комсомолец? - зашипел он, оглядываясь по сторонам, когда дар речи вернулся.
- И сейчас не комсомолец, - подтвердил я, размешивая ложкой сметану в борще.
- Но ты же комсорг!
- А вот это уже твоя личная проблема, Саня.
- Ёперный мкртычан, - выдал он замысловатое ругательство. - Да если в комитете комбината узнают, да меня ж вы..., эт самое, и высушат. А ты никому еще не говорил?
- Не успел. Сам только узнал от той клавы, что ты подослал.
- Ну, с этой клавой разберемся. Скажу, что перепутал. Ну ладно, я побежал. Ты только молчи. С меня причитается.
Вот так я целых полгода был беспартийным комсоргом. А Саня в качестве моральной компенсации выправил мне удостоверение члена комсомольского оперотряда, благодаря которому я мог бесплатно проходить на концерты, дискотеки и другие подобные мероприятия. Оно до сих пор у меня хранится. Пару лет назад его основательно погрыз щенок, достав из тумбочки, но все равно храню как память.