Начали пугать странные галлюцинации. Творится что-то в голове. Последних два дня видятся странные вещи. Особенно напугал зверек, живущий в батарее. Показалось, что кто-то выглядывает. В пустой ночной комнате кажутся лица людей. Неуютно и страшно стало.
В два часа ночи в комнате становится очень жарко. Окно приоткрытое, открыть на распашку. Сейчас именно так и слушать Яна Тирсена. Слушать пока в ушах не начнет позванивать. Уснула на двадцать минут и теперь спать не хочу. Сон ушел, впопыхах убежал. Испугался, что снова может попасться мне и захватить. Боится меня, потому что переживает вместе со мной, мои кошмары. А кому это понравится. Даже сон хочет убежать. Убежал. Я одна. На растерзании пианино. Люди создают поразительные вещи, люди делают великие открытия. Я – пустота.
Роза. Она появилась у меня настолько неожиданно, насколько неожиданно в моей жизни появился этот мужчина. Две девушки на дороге с одной розой. Две девушки потерявшее свое нечто с одной розой на двоих. Две девушки совсем одни на дороге, где пытались остановить машину. Но лишь одна машина и лишь одна роза и нет тех, кто каждой подарит свои цветы.
Роза длинная, ровная, красная как закат. Кто-то не захотел, а кому-то бросили ее. Знала ли эта роза, что с ней будет, когда человек в перчатках, толстых перчатках срезал ее с куста, всаживал в огромные букеты, когда ее грузили в машину и везли на рынок, знала ли это дивное создание, что кто-то не захочет ее. А кто-то примет ее в растерянности. И потом поставит в вазу, где она такая долговязая, будет стоять сначала на столе, затем на подоконнике. И ею будут любоваться люди. Все люди, но только не та, для кого ее покупали.
Мужчина в машине: злой, подавленный, непонимающий, негодующий и мы – разбитые. Цветок соединил три души. Три разбитые надежды, три случая невовзрата в прошлое. Может на этой розе пора ставить точку в своих внутренних переживания. Стоит понимать, что, несмотря на все, на звонок, на отказ, на унижение, есть розы. Их найти просто - в машине у мужчины, которому разбили надежды. У девушки в руках, которую бросили. У второй девушки, которую не приняли. У женщины, которая гоняет по ночному городу и ей совсем не нужны эти розы, она и так влюблена и лишь подвозит девочку с розой, которая потеряла. Эта девочка потеряла веру в справедливость, в чувства, достоинство. Эта девочка не верит мужчинам, даже тем, которые заставляли ее верить в них. Потому что именно последние помогли ей разбиться в осколки.
«Надя, не знаю, как ты на это отреагируешь. Не знаю, как сказать. Может, лучше сядь, хотя нет, стой. Только спокойно. Не реагируй сильно. Надя! Я видела Ясина в Минске». И все цветы на пол. Красота их погасла с приходом пелены слез. И тогда не ищешь розы, а лишь натыкаешься на их шипы. Одержима. Одержима и выхода нет.
Падаю. Больно падаю на колени. Прижимаюсь лбом к полу. Ору. Не слышу, дальше не слышу. Колет в боку. Сильнее и сильнее колет. Уже разрывает. Уходит боль в ноги. Снова вопли. Ноздри раздулись мгновенно. Я на полу. Я на полу. Обнимаю себя за живот и кричу. Дико кричу. В голове удар. Парализовало все. Темно в глазах. Резко потемнело в глазах и в ушах шум, словно на высоте или под водой.
Отключаюсь. Больше ничего не слышу. Телефон из рук. Сажусь на корточки, упираюсь головой в пол. Разрывает меня. Меня разрывает. Я умру. Умираю. Еще живу. Скоро умру. Боль усиливается и уже воздуха не хватает.
Мой компьютер уже не подчеркивает его имя. Как бы его не писала, в каких падежах. Даже он привык. А иногда играет наша песня и я забываю о ней. И лишь под конец понимаю, что именно она и именно в этот момент. Наверное, это значит, что и я потухаю. Три года меня насильно гасили, давили, затаптывали. Наверное, пламя внутри меня сдается. Уже не так и не то. Теперь просто плохо и жутко, что когда-нибудь увижу его на улицах своего города.
Когда я клялась найти его, чего бы то не стоило на улицах его города - я нашла. Нашла. Теперь он здесь. Так рядом. Мой, который так хотела, что бы был «мой». Но нету «мой» и не было. Было просто большое, большое море воды, заливавшее мое пламя. Нужно было, что бы прошло полтора года, что бы снова меня проверить.
Уже неделю как думать забыла о гиде, о том, что было с ним. Появился, что бы стереть память о себе и о гиде, который помогал стереть память о нем. Мой гид, просто отельный гид ушел, не оставив ни одной вещи в моей памяти. Мужчина, он здесь, сам в моем городе. Только он и нужен. Все остальные лишь притемняли память о нем. Но он развернулся внутри меня огромной площадью корней. Не выкорчевать из почек, легких, сердца, крови.
Сегодня долго стояла и наблюдала за пустым местом на Немиге, где именно стоял он. Возле светофора. Изучила светофор и каждую плиточку. Здесь стоял он. От него здесь остался фантом. Внюхаться хочу. Может, запах сохранился для меня. Не забуду запах. Так пах он, его подушки. Этот запах сопровождал меня везде сегодня. Плитки на тротуаре – он стоял здесь. Изучила.
Неделю я, как лошадка, скакала с одного мероприятия на другое, не замечая усталости и голода. За неделю пару кружок воды и снова в погоню. А если он сюда придет, а если пришел, а может там будет. Я искала его по всему городу. А может это он на машине, раскатывает по моего городу, тот кто меня обидел. Защити меня город. Снова машина проехала, может он? Когда ищешь – не найдешь. Когда забудешь – появится. Странные чувства борются во мне: страшно видеть его, почти два года прошло, мне так страшно. Но так хочу увидеть воплощение моей страсти. Его – стильного, страстного, уверенного, бронзового. Бронзовый мужчина в моем животе, груди, голове, пятках. Мой бронзовый. Нет нигде его.
Звонила вчера. Он уже улетел. Оставить свое сообщение абоненту, все, что мне смогли предложить. Мне казалось, что я оставила сообщений столько, что уже можно было бы молчать до конца жизни. Здесь я молчала. Говорила я в прошлый раз. И мне ответили. После я замолчала. Вчера напилась и позвонила. Тишина. Улетел. Не хочу больше. Пожалуйста, не хочу больше. Я так устала. Мне невозможно.
Пожалуйста, прощай. Прошу тебя, прощай. Прощай, прощай. Не могу больше тебя в голове, животе, груди.