Мы утонули в ворохе методической литературы. Методика есть на любой процесс, где мало-мальски требуется приложение интеллекта. Методики нет только для землекопов, хотя нет, говорят же: бери больше, кидай дальше, пока летит – отдыхай! Ведь это тоже методичка! А что творится в мире научно-методической литературы для педагогов и учителей! Горы, горы и горы материалов, порой противоречащих не только себе подобным, но иногда и здравому смыслу. Не знаю, как в других областях, догадываюсь, что так же.
Но есть одна тема, не затронутая указанной литературой: область физиологии. Я не говорю о процессе воспроизводства себе подобных, на это уже наложили лапу физиологи, сексологи и сексопатологи. Но нигде я не нашел методики дефекации. Мне почему-то никто не указывает, как покакать правильно, без ущерба для здоровья и с пользой для ума. Разрешается ли подпрыгивать, петь песни, читать и раскачиваться из стороны в сторону? Или допустимо только уныло смотреть в угол и, дожидаясь окончания процесса, сжимать в руке рулон туалетной бумаги. Я понаблюдал, как это делают животные, и решил создать свою собственную методичку процесса, присущего всему живому.
Вот кошка, например. Она долго вынюхивает землю, разгребает ее, прилаживается, затем вдруг встает и ищет другое место. Но, найдя подходящее место, она усаживается, нет, она воцаряется над лункой и, держа хвост строго по горизонтали, делает свое дело. При этом на кошачьей мордочке нет ни тени стеснения. Наоборот! Посмотрите, она же в этот миг гордится собой! Только в этот момент кошка ощущает свою значимость, свое Я и самодостаточность! Я бы сказал, что в этот момент на кошачьей мордочке проявляются легкая тень интеллекта и напряженная работа мысли. Она не ёрзает, не сучит лапами и не шевелится! Она царствует! Отвлеките ее в этот момент, и вы будете награждены взглядом, полный презрения и отвращения. Но потом кошка превращается в обычную кошку. Она вынюхивает свои экскременты, аккуратно и брезгливо лапкой закапывает все, контролирует качество выполненной работы и, покачивая головой и хвостом, уходит восвояси. Все, цель достигнута! Но это интеллигентствующая кошка. У собак же все по-другому: Пёс садится, вертит головой, зевает и, вскочив, мимоходом, не глядя, задними лапами изображает процесс набрасывания земли. Причем конечный результат псину не интересует: пёс даже не оглядывается. Нам это же, конечно, не подходит. Значит, если мы реально хотим возвращения к Природе, давайте ориентироваться на кошек и возьмем с них пример для подражания.
Я решил восполнить пробел и создать, так сказать, первую методику, которую я замыслил, опираясь на здравый смысл и копируя Природу. Возьмем в качестве примера образец поведения в общественной уборной. Итак: почувствовав легкие позывы на «до ветру», не надо выпучив глаза бежать к первому попавшемуся унитазу! Надо открыть поочередно все кабинки, заглянуть туда, понюхать, примериться, и если вас что-то не устраивает, надо перейти на другое место, где вам больше понравится. После воцарения на унитаз, перед началом процесса, если позволяет пространство, разведите руки горизонтально по сторонам, можно вперед-назад. В данный момент руки будут выполнять роль балансира, чтоб вы не упали. Затем, придав лицу глубокомысленное выражение, подумайте о чем-нибудь великом. Не знаю о чём, ну, вспомните, наконец, труды Канта или Ницше, или обратите свой разум к Космосу, почувствовав себя песчинкой мироздания или, на худой конец, вспомните строки единственного прочитанного вами стихотворения. Ну, например: «…Сижу за решеткой в темнице сырой…» и т. п. Можно это негромко продекламировать. Да, еще вот что: не закрывайте кабинки! Пусть все видят, что в данный момент вы гордитесь собой! Сейчас Вам чужды мелочные и ненужные заботы о туалетной бумаге, переполненной корзине и т.п., ведь вы в данный момент заняты созерцанием и созиданием!
Когда вы закончите, а вы когда-нибудь закончите, я в этом совершенно уверен, можете придав лицу кисло-унылое выражение, встать и обернувшись, внимательно все рассмотреть. Можно понюхать. Все, теперь можно швыркать носом, коситься на других посетителей общественного туалета, мыть руки под краном и чертыхаясь, недобрым словом поминать уборщицу и отсутствие мыла. Все, теперь вы человек, который уже выполнил свой долг и предназначение. Проще! Будьте проще, и люди к вам потянутся за опытом и за знаниями.
Теперь о том, чего никак нельзя делать, выполняя данный физиологический процесс: Итак, нельзя:
- бриться и бросать бритвы на пол; (это я в бане прочитал.)
- есть, пить и принимать спиртные напитки; (это и ежу понятно.)
- курить; (знаете ли, табачный дым так плохо пахнет…)
- орать, охать, стонать и т.п.; (этим вы отвлекаете других посетителей.)
- подпрыгивать; (осторожно! Сзади над головой сливной бачок.)
- читать художественную литературу; (потом придется признаться, что «Анну Каренину» вы прочитали сидя на унитазе.)
- слезно просить у соседа кусочек газетной бумажки. (вы выше этого!)
- слушать через наушники CD плейер. (незаметно начнете сидя пританцовывать.)
- вести по мобильнику деловые разговоры. (не забывайте о звуковом сопровождении! :) )
Большое внимание следует обратить на позу, т.к. правильно подобранная поза может способствовать более эффективному самоанализу. Мой знакомый психоаналитик заметил, что поза, принимаемая на унитазе соответствует психотипу и типу высшей нервной деятельности испражняющегося. Итак: рекомендуемые позы:
1. Смиренная или поза миссионера. (Руки на коленях или у груди, ладонями друг к другу.)
2. Страдальческая. (Лицо обращено вверх.)
3. Свирепая. (Руки упираются в бока.)
4. Упадническая. (Это если вы упали с унитаза.)
5. Поза отшельника. (Спиной к двери)
6. Экстрим. (Вы не сидите на унитазе, а висите над ним, упираясь руками и ногами в боковые стенки.)
7. Стрип поза. (Вы обнимаете трубу сливного бачка.)
8. Интимная. (Это только если стоит напольный сливной бачок. Прижмитесь и обнимите его.)
9. Рациональная. (Поперек унитаза. Очень удобно вытягивать руки в сторону.)
10. Генеральская. (Левая рука по шву, правая у виска ладонью к плечу.)
11. Данс поза. (Левая нога чуть отставлена в сторону, правое плечо вперед.)
12. Поза утки. (Обе руки под коленками.)
13. Глупая. (Просто поза.)
Рекомендуемая бумажная продукция:
- рулоны туалетной бумаги;
- любая документация: решения, указы, справки и циркуляры;
- центральная пресса;
- любая жидкость; (кроме клеящих и красящих растворов!)
- научно-методическая литература по педагогике;
Естественно, я не затронул всего, сопутствующего данному процессу, поэтому моя методичка нуждается в доработке. Ау! Методисты! Теперь вам карты в руки! Начало положено, базис, так сказать, создан, нужна надстройка и внимательное и вдумчивое отношение к делу. И в этом вы преуспели гораздо больше меня. Приступайте.
Успехов Вам в новом деле! Жду отзывов и предложений.
Всего хорошего!
p.s. Как вы думаете, можно ли взять за эталон поведение не кошки, а бегемота? Очень рационально, грандиозно, зрелищно и с размахом! Очень, знаете ли, перспективный образец!