ДЕРЕВЕНСКИЙ ВЕРТОЛЕТ
Юрок плюнул на городскую жизнь и уехал за полсотни километров в деревуху с чудным названием Малиновка. Правда, связь с миром у него осталась, по крайней мере, комп там работал. Регулярно он кидал послания в мой почтовый ящик. С удовольствием читал откровения о его сельских буднях. О том, например, как он приютил кошку с собакой из «аборигенов», как они, воспользовавшись его отсутствием, сумели открыть холодильник, морозильник и пожрали все его мясные запасы. Как, сдуру, купил корову, научился даже доить ее, потом пытался…
Впрочем, там есть много интересных моментов, хотите, сейчас залезу в архив, почитаю. Ага, оно. Это пропустим. Вот:
«Короче, Серега, - это он мне, - забодался я доить эту корову, ты же знаешь, у меня руки под компьютерную «клаву» заточены, решил механизировать процесс - доильный аппарат купить, пошел к доярке местной. Здоровая бабища – в трех домах от меня живет. Дуся зовут. Стучу в калитку, вылезает, такая «кукла - антибарби» – вымя у ней, я тебе скажу, немереное, как у моей «пеструшки», только два. Ну, я ей прогнал пургу, что хочу доильный аппарат купить, чтобы свое домашнее животное доить - где достать можно. Она поржала – говорит, для одной коровы – глупо, если стадо там заводить и на молокозавод сдавать, только тогда надо. И еще спросила:
-Один живешь?... Может ты его на член себе вздумал одевать?
Я аш ахнул внутренне от такой прозорливости. Не скрою, шевелилась у меня такая мыслишка. Вот, дескать, думаю, мудрость народная. Но, оказывается, был у них один такой местный Кулибин.
- Может быть, у него и получилось бы че, - Дуся захлопала глазами и ты знаешь, они точно как у моей коровы – большие, карие. Ну и досказала, что доярки того экспериментатора заприметили, когда он прилаживался к аппарату и вломили ему… За антигигиену или за скотское поведение, - я из рассказа Дуси не понял. Шлангами молочными отметелили по жопе, так что у него, похоже, весь сексуальный задор пропал. К тому же Дуся мне поведала, что с мужиками у них в селе всегда была напряженка, поэтому одевать доилку на хер – по ее мнению - скотство - и если у меня возникают какие-нибудь бычачьи желания, она готова за умеренное вознаграждение предоставить свой доильный, в смысле оральный, аппарат и любые другие остальные... Представляешь, Серег, тут же и сговорились. Цена смешная. Завела в чулан, или сени – я еще путаю, как у них что называется, усадила на лавку, вынула вставную челюсть, представляешь? И так отминетила, что я офигел. У тебя когда-нибудь сосала баба без зубов? Вот агрегат «сегамега драйв»! Думаю, это круче доильного аппарата. Сговорились, что я отдаю корову, которая, Серег, уже жаловался - конкретно «забодала» мычит, ссыт, а знаешь сколько жрет хлеба и срет своими лепешками! Надо все приносить – относить. Избавиться от нее на таких условиях – везуха. Так вот - Дуся принимает в дар мою «Муму», за это ее сама доит и поит меня молоком полгода бесплатно – два литра в день! Еще интересный пунктик нашего договора - месяц делает бесплатно минет, хоть каждый день, если захочу. Так что, Серый, деревенская жизнь начинает мне нравится все больше…
От него долго не было писем, видимо он наслаждался парным молоком и беззубым минетом, а вот недавно, этот новый сельский житель снова подивил меня письмом. Чудило, не мог оставить свои сексуальные эксперименты. Его эротическая фантазия искала выхода, на мирной деревенской почве, и «народник» - придумал вот какую «хрень». Цитирую:
… Дуся познакомила меня со своей молодой племянницей Люсей, и мы быстро подружились. На сеновале трахаться – колко скажу тебе. Не пробуй никогда, не советую. Люська классная телка, только курит как паровоз. Может даже во время секса, представляешь? Я ставлю ее рачком в пожаронеопасном местечке, и пилю, а спереди дым идет. Романтика. В городе хрен такое прочувствуешь. А здесь - воздух – яблоками пахнет, дымком с бани и люськиным табаком. Кайф…
И еще я в сарае «вертолет» строю. Не подумай, что у меня в совсем крышак съехал. «Вертолет», это моя давняя задумка юности и здесь я ее осуществлю. Рассказываю конструкцию агрегата. Большая двуручная корзина прочно подвешивается на веревках к потолку. В дне корзины большая дыра, в которую может пролезть жопа, но не до конца. Вернее, чтобы достать до моего конца. Сажаю в корзину девку… Раскручиваю. Врубаешься? С Люськой, кстати, я уже договорился. Только она спрашивает, можно ли ей в корзине курить. Так вот, я со вздыбленным членом лежу внизу, ввожу, раскручиваю корзину, отпускаю и она, по идее, будет вертеться, как волчок. Интересно? Если скорость моей «центрифаки» получится слабой, закажу в инете каких-нибудь резинок от спортивных тренажеров Думаю, ощущения должны быть потрясные. Главное, чтобы Люська не сожгла сарай, пепел будет лететь во все стороны, ну и не обрыгалась с непривычки. Наверное, надо провести ей предварительные тренировки вестибулярного аппарата. Как космонавту. Или таблетки от укачивания пусть сожрет. Как часто нам можно этим заниматься, сколько по времени? Подумай. У тебя же медколледж за спиной. Жду совета, не затягивай. Юрий».
Я ответил, что его Люське просто необходимо подтренировать вестибулярку и сократить курение. Посоветовал качели в саду привязать – всегда пригодятся, а «колеса» глотать не порекомендовал. И еще написал, что жду подробнейшего описания хода эксперимента, тогда будут понятны и его временные рамки, а если он пройдет удачно, напрошусь в гости, только, чур, со своим «самоваром» и со своей «вертолетчицей», которую начинаю потихоньку водить в парк «отдыха от культуры», катать на горках и карусельках. С дуру рассказал о деревенском вертолете и она мечтает на нем прокатиться. Да и я тоже не против.
От Юркиных писем мне хорошо, улыбчиво и немного грустно. А что, если бросить эту вонючую Москву и тоже уехать в деревню? Купить домик с печкой. Работать фрилансером по инету. Козу купить, она не корова, она маленькая... Кстати, можно попробовать ее трахнуть на пару с Юрком, втихоря, разочек, просто, для экзотики… Пора, ребята, поднимать и осваивать глубинку, раз государство не шевелится.