Это было даже немножко "более чем".(с)
Когда я встаю утром с постели и закуриваю, я понимаю, что мир больше не будет таким, каким он был прежде. Раньше множество мелочей имели огромное значение, которым теперь нет практического применения. Потому что пришло очень глубокое осознание очень простой вещи - нет никакого толку в выполнении действий, не имеющих никакого смысла. Но мир от этого проще не стал. Наоборот, стало намного сложнее ограничивать себя в тех безделушках, что были раньше. Если, допустим, аппетит пропал сам собой, то вот любовь к долгому сну уходить ну никак не собирается) В итоге - я постоянно просыпаю и ничего не успеваю делать.
Работать над собой тяжело. Выработка силы воли идёт очень медленными, неприятными путями, нелегко переступать через собственную гордость и тщеславие. В голове всплывает - "Ну я же не Нижний, чтобы так по-скотски изводить себя?"
Нет, не Нижний. В этом и заключается ключевой аспект. Нижний может позволить себе глупость и будет потом наказан за это Верхним, а вот Верхнего за проступок наказывать никто не будет.
Та женщина, к которой я обращаюсь за советами, сказала мне такую вещь: "Ты очень серьёзно подходишь к Теме не смотря на юный возраст. Это и пугает меня. Потому что потом, случись чего, ты сама себя казнишь и сама себе подпишешь приговор".
Верно.
Владеть Нижним, не просто, как куском мяса для ебли, а как человеком, то есть его эмоциями, душой, сферами его жизни - огромная ответственность. С одной стороны это прибавляет сил, направляет и помогает работать над собой. Но с другой стороны, зная, сколько через мои руки пройдёт нижних, которые этого не оценят и просто плюнут мне в лицо тем же, что я хочу им подарить, просто злит меня до одури. Хочется быть во всём правильным, "не таким как все", чтобы сразу, хлоп, и нашёлся тот, кто нужен.
Да только так не бывает.
Зато мир приобрёл чёткость. Он стал ясным мне. Если раньше я не обращала внимания ни на что, краски города казались блёклыми и размытыми, что теперь всё поделилось на конкретные цвета и оттенки. Если раньше я позволяла себе идти по улице, опустив голову, вглядываясь в асфальт, просто потому, что мне не нравилось взглядом встречаться с людьми, то теперь голову я держу поднятой ровно настолько, насколько это применимо в ситуации.
Исчезла вся "ванильная" спесь, пришло умиротворение и прохладное спокойствие. Я просто больше не гонюсь за мнимым, дешёвым авторитетом, мне абсолютно до лампочки на моих "ванильных" подружек и друзей. Осталась только Тема и те мелкие неудобства, от которых я не в состоянии избавиться в силу обстоятельств - учёба, семья.
И я начала замечать. Что когда я шла с низко опущенной головой и мне казалось, что я не красивая, не правильная, какая-то не такая, что на меня никто не смотрит. Всё просто - я просто не видела этих взглядов. Холодное спокойствие стало притягивать взгляды людей, потому что я иду чуть медленнее, чем они, явно никуда не торопясь, потому как это я держу время за поводья, а не оно меня. Потому что я не смотрю на них свысока, не зная их, но при этом не скрываю своей внутренней силы. Потому что я не затыкаю уши наушниками - мне стала приятна музыка Города.
И в душе наконец настала хоть какая-то гармония. Если раньше я не могла заснуть ночами, метаясь по постели от мыслей - "учёба. Друзья. Семья. Отношения. Предательство. Проступки", то теперь я засыпаю спокойно. Потому что есть время для сна, а есть время для размышлений. Всё разложено по полочкам в моей голове впервые за такое больше количество времени.
Мои шаги стали в разы тише, а дыхание не таким сбивчивым. Потому что Тема - во мне, а я это Тема.
Ещё один Нижний хочет увидеться. Не дурно сложен, на личико - приемлемо. Офицер.(раньше я бы пришла в ужас от того, что этим страдают даже военные) Это будет интересно. Но заранее - провально, думаю. Встретиться желает в La Cafe - на здоровье. Остатки моих ванильных связей раскиданы по всем местным заведениям(прогулянные дни универа, проведённые в кафе с подружками дают о себе знать. Здесь работает чей-то брат, там - чья-то сестра), поэтому за свою безопасность и здоровье переживать не приходится, с одной стороны. С другой - пока слишком рано. Слишком рано разрушать до основания ванильное окружение до его абсолютного краха. Это ещё может пригодиться либо мне, либо моему потенциальному нижнему для улучшения общего благосостояния.
Единственное, что смущает, в La Cafe нет таких закрытых зон, как в Le Gavrouche. Помещение достаточно маленькое и столики открыты для наблюдения, поэтому единственное моё давление будет осуществляться на психологическом уровне.
Но не за горами встреча ещё с несколькими потенциальными Нижними. Но их к ошейнику нужно вести плавно и ненавязчиво, создать ощущение в их головах, что они сами к этому идут без моей поддержки. Моя задача - лишь тихонько указывать им направление.
"А жизнь становится всё интереснее и интереснее".