Одноактная пиеса Консультация

               


Действующие лица и исполнители:

КОНСУЛЬТАНТ – Профессор, доктор психологии
ХАБАЛКИНА   – Зав. отделением психбольницы им. Нерона
КРОТКИЙ     -  Проблемный пациент
Санитары, медсестры

                Действие первое и последнее

Кабинет зав. отделением психбольницы им. Нерона. На окнах решетки. Хабалкина склонилась над столом и заполняет медкарты. Стук в дверь. Хабалкина со связкой ключей бежит открывать. Входит импозантный осанистый консультант.

ХАБАЛКИНА (в восторге делает книксен):  - Боже, какой мужчина! Здравствуйте, дорогой профессор. Я счастлива приветствовать вас в нашей клинике! Вы такое светило!. На вас все наши надежды! Впервые в моей практике я столкнулась с таким тяжелым случаем. Мы наслышаны о ваших нетрадиционных методах лечения с пробуждением в самых запущенных пациентах тяги к творчеству и очень на них надеемся.

КОНСУЛЬТАНТ (усаживаясь у стола, расстегивает портфель):  – Благодарю за доверие и высокую оценку моего скромного труда. Всегда рад помочь. Что за тяжелый случай? Рассказывайте,  разберемся.

ХАБАЛКИНА: - Я буду краткой. У моего пациента навязчивые агрессивные состояния с патологическим пристрастием к фауне. Нездоровое влечение к выделительной системе организма и соответствующему  медоборудованию. Депривации, осложненные речевым недержанием с элементами аутизма на почве фрустраций.
 
КОНСУЛЬТАНТ: - Интересный случай, коллега. Навскидку -  латентная зоофилия, начальная стадия гомосексуальных инверсий на фоне сниженного либидо и прогрессирующий фетишизм с тенденцией к эксгибиционизму.

ХАБАЛКИНА: - Гениально, профессор! (На восхищенных глазах Хабалкиной появляются слезы. Достав из кармана половую тряпку, она сморкается, вытирает глаза и вновь сует тряпку в карман).  Можно пригласить больного? Он ждет в коридоре.

Профессор кивает, Хабалкина со связкой ключей подходит к двери, отпирает ее и призывно машет. Два санитара вводят немолодого мужчину в ослепительно белой смирительной рубашке. Тот презрительно сплевывает под ноги консультанта и оглядывает кабинет.

КОНСУЛЬТАНТ: - Приветствую вас, милейший. Присаживайтесь,  будьте как дома.
(санитарам) Развяжите его.
Как мы себя чувствуем, друг мой? На что жалуемся?

ХАБАЛКИНА (со сладкой улыбкой): - Пациент Кроткий, познакомьтесь с прекрасным доктором, знаменитым профессором. Он заинтересовался вашим заболеванием и специально приехал, чтобы лично заняться вами.
(повернувшись к консультанту и продолжая сладко улыбаться) больного Кроткого все наши пациенты тоже называют профессором за острый ум и разносторонние знания .   

КРОТКИЙ ( испуганно оглядываясь по сторонам, бормочет под нос):  - Ничтожество, убожество, скукожество, скотоложество…

КОНСУЛЬТАНТ: – О ком это вы, дружище? Кто вас так обидел?

КРОТКИЙ: – Меня? Обидели? Да я сам кого хочешь умою, урою, вздрючу, размажу, размозжу, разделаю, разотру, уработаю, задолбаю, засру, зае…

КОНСУЛЬТАНТ: Ну, будет, будет, дружок. Верю. Не стоит так нервничать, мой дорогой. Ваши враги того не стоят.

КРОТКИЙ: – Мои враги? Вы о чем? До моих врагов надо еще дорасти, им до них еще ехать и ехать! Это не враги, а грязные скоты! Козлы помойные! Безмозглые бараны! Поганые свиньи! Вонючие мартышки! Ползучие гады! Тупое жабье! Беззубые хомяки! Упертые ослы! Беспородные ишаки! Загаженные овцы! Дятлы-долбое…

КОНСУЛЬТАНТ:  – Согласен, коллега, согласен. Успокойтесь, выпейте воды (протягивает Кроткому стакан с водой)

КРОТКИЙ (набирает воду в рот и с силой пускает струю в лицо консультанту): А пошел ты нах!

 Хабалкина  бросается к светиле и вытирает его физиономию половой тряпкой, достав ее из кармана)
 
ХАБАЛКИНА:- Вот видите? Что я вам говорила? Психоз! Агрессия! Может, лучше опять связать?
(поворачивается к пациенту и подмигивает ему двумя глазами):
- Господин Кроткий, профессор вам обязательно поможет. Он очень опытный доктор. Расскажите, что вас нервирует  больше всего. Не стесняйтесь, дорогой.

КОНСУЛЬТАНТ: – Да, дружок. Будьте откровенны, доверьтесь моему опыту. Я постараюсь помочь.

КРОТКИЙ: – Профессор, проблема в том, я ненавижу бездарей! Дураков! Идиотов! Придурков! Говнюков! Ублюдков! Сволочей! Уродов! Паразитов! Хамов! Мразей! Старых пердунов! Скотов!(бормочет под нос)грязных свиней, баранов, овец, змей, ослов, ишаков, лягушек, дятлов, петухов, козлов…

КОНСУЛЬТАНТ: - Я понимаю вас, мой друг. Кто же их любит? Но что делать? Согласитесь, мы же не можем, избавиться от всех, кто нас раздражает?

КРОТКИЙ:  – Это вы не можете, но не я. Я могу все! Не терплю, когда всякое дерьмо поднимает на меня свой загаженный хвост! Указать ему его место у параши – мой долг!  Это, если хотите знать, моя  Миссия! Предназначение! Призвание! Сверхзадача! Дело жизни! Цель! Краеугольный камень! Кредо! Крест!(бормочет): Крот,  кот, кошка, конь, кобыла, кляча, козел, коза, крыса, кукушка, курица, клоп, комар, кальмар, краб, каракатица, креветка,  карась, карп, кефаль…

ХАБАЛКИНА(шепчет, наклоняясь к консультанту): – Вот видите, профессор, его опять понесло. Он астрально, кармически соединен с животным миром…

КОНСУЛЬТАНТ: -  Прэлэстно, дружище. Но что нам за дело до всех этих братьев наших меньших? Люди! Человеки! Вот, кто достоин нашего внимания.  Мужчины, женщины… Кстати, как вы относитесь к женщинам, дорогой?

КРОТКИЙ: - К женщинам? А кто это? Какие они, профессор?

КОНСУЛЬТАНТ: - Ну, это, например, ваша жена. Вы еще помните ее?

КРОТКИЙ: – Не помню я никакой жены. Никого я не помню (плачет). Я хочу домой, доктор. Выпустите меня отсюда, я совершенно здоров.
 
КОНСУЛЬТАНТ: - Конечно, конечно. Подлечим вас немного и непременно выпустим.

КРОТКИЙ: -  Здесь скучно. От безделья можно сойти  с ума!
 
КОНСУЛЬТАНТ: - А вы займитесь чем-нибудь, друг мой. У вас неплохой словарный запас. Например, пишите! Можно стихи. Для начала потренируйтесь в рифмах. Попытайтесь подобрать рифму к слову… «скука»

КРОТКИЙ: - Сука!

КОНСУЛЬТАНТ: - «Отец»

КРОТКИЙ: - Овец!

КОНСУЛЬТАНТ: - «Ботвинья»

КРОТКИЙ: - Свиньи!

КОНСУЛЬТАНТ: «Дача»

КРОТКИЙ: Кляча!

КОНСУЛЬТАНТ(чешет в затылке): Да, случай действительно непростой. Образы представителей мира фауны маниакально преследуют пациента.

ХАБАЛКИНА: - Профессор, я слышала, в молодости вы и сами писали прекрасные стихи. Прочтие что-нибудь свое, чтобы господину Кроткому стало понятно, как можно обойтись без этих животных рифм.

КОНСУЛЬТАНТ(смущенно): Когда это было-то? Если только что-то из раннего? Ну,… например, это:

Буря мглою небо кроет
Вихри снежные крутя
То как зверь она…

Пардон, это не подойдет. Лучше попробуем иначе. Тэк-с… Надо что-нибудь  нейтральное. Придумайте рифму на слово, допустим, - «харизма»

КРОТКИЙ:  - Клизма!

КОНСУЛЬТАНТ: - Уже лучше.  А теперь слово «окно»

КРОТКИЙ:  - Говно!

КОНСУЛЬТАНТ: – Неплохо. У вас получается. А к слову «газон»?

КРОТКИЙ: - Гандон

КОНСУЛЬТАНТ: - «Удила»

КРОТКИЙ: - Мудила!

КОНСУЛЬТАНТ: «День»

КРОТКИЙ:  Мутатень!

КОНСУЛЬТАНТ: – Превосходно! А теперь попробуйте сложить стих из этих рифмованных слов. О животных забудьте. Если у вас получится, можно начинать думать о выписке


КРОТКИЙ: -  Я уже сложил, профессор! Прошу!

          Он сидит у отпертого окна, как последний гандон,
          Балдеет от запаха говна и глазеет на газон         
          И чего он расселся с такой харизмой, как мудила?
          Лучше бы клизму ему наша Хабалкина залудила
          Вот такая творится здесь мутатень
          Каждый световой день

КОНСУЛЬТАНТ: - Чудненько! Да вы поэт, батенька! Талант! Вот и пишите! Над размером только немного поработайте, а рифма - просто великолепна! Доктор Хабалкина вам поможет. Она тоже пописывает, насколько мне известно.(обращается к Хабалкиной с вежливой улыбкой) Я прочел ваши опусы в стенгазете психбольницы. Весьма недурственно.
 
ХАБАЛКИНА(смущена, но довольна):  – Ой, да что вы, профессор, право. Какая из меня пысательница? (бурчит): Писателка… писунья… писчица... писантесса…   
Я здесь совсем по другому поводу, коллега. Мое дело - лечить! И я лечу! Лечила! И буду лечить! Всех вылечу! И Кроткого вылечу, и санитаров вылечу, и весь медперсонал вылечу, и вас, профессор, вылечу! А ну! Рррраздевайтесь! Разоблачайтесь! Раскрывайтесь! Раздраконьтесь!
(Хабалкина набрасывается на консультанта, сжимает его в объятьях и лезет целоваться. Тот безуспешно пытается вырваться. Санитары бросаются к ним и оттаскивают обезумевшую Хабалкину от профессора, заломив ей руки за спину. Хабалкина грустно поет):

Мой Гиппократ, я вам не конкурентка
Вы доктор мой! Я ваша пациентка
Из Кроткого вы высекли талант
И страсть зажгли во мне, о, консультант…

Санитары  уводят поникшую Хабалкину. Из ее кармана вываливается половая тряпка.

КОНСУЛЬТАНТ (задумчиво глядя им вслед, поднимает тряпку, сморкается в нее и автоматически протирает ею очки):
 - Вот и еще одна сгорела на работе. Нетрадиционные методы лечения имеют свои издержки. Да, нелегкий у нас труд… Но размерчег  интересный – 11-11-10-10
(Повернувшись к Кроткому):
 
- Мой вам совет: не спешите покидать эти стены, молодой человек. Поправляйтесь, побольше отдыхайте и пишите, пишите. Оставьте фауну в покое. Пишите о природе, о любви и дружбе.  Вы обладаете  даром, дружок! (кивает санитарам)

Санитары завязывают на Кротком смирительную рубашку и волокут  к выходу.

КРОТКИЙ(кричит, пытаясь вырваться):  – «Даром»! «Дружок»! Профессор!  Я выздоравливаю! Я уже сочинил стих о любви и дружбе! Никакой фауны! Слушайте!

Макару даром перепала эта тара
Метнул дружок на посошок и шасть к амбару
Дерьма мешок такой дружок и эта шмара!
Тамаре в пару этот жох с его «макаром»   

КОНСУЛЬТАНТ (машет половой тряпкой вослед Кроткому): – Прэлэстно, друг мой. Талантливо! Вы мой самый  способный ученик и перспективный пациент! Продолжайте в том же духе, и вы на прямом пути к выздоровлению. Вы гений, батенька!

КРОТКИЙ (кричит из коридора):
 
Я – гений! В том нет никакого сомнень!
Профессор в восторге от стихотворень
Залог моего оно выздоровлень
Пишу я талантливо…

КОНСУЛЬТАНТ (зевает и застегивает портфель):  - Всякую хрень.

                ЗАНАВЕС.