Да, он для тебя просто друг. Просто с самого детства и на всю жизнь. Просто вы познакомились летом и с той поры всегда все делаете вместе: играете, купаетесь, катаетесь на велосипедах, бегаете под дождем и по лужам. Простужаетесь, едите сладости, лазаете по деревьям, играете в карты и светофор. Вы с самого начала просто друзья. Да, точно. И ничего больше. Ничего и никогда. Почти никогда. Просто он для тебя друг, а ты ему нравишься. Очень сильно. Слишком сильно и давно. Он любит тебя, да. С тех самых пор, как впервые это почувствовал. Почувствовал, но побоялся сказать. Еще бы. Ты ведь такая независимая и свободная. Ты никогда и никому не будешь принадлежать. Тем более ему, просто другу. С которым вы видитесь только летом и переписываетесь в остальное время. Редко, но подолгу. Он пишет всякие смешные вещи, ты смеешься и отвечаешь ему тем же. Потом вы вспоминаете разные летние приключения и оба начинаете просто загибаться от смеха. Да, летом все по-другому. Летом жара, солнце, зной, от которого одно спасение - озеро. Он как обычно сделает в начале лета кладки. Вы и них будете прыгать. Этим летом ты покажешь ему, чему научилась на акробатике. Да, ты умеешь делать всевозможные сальто. Это ему очень понравится. И он тебя с новой силой полюбит. Еще сильнее. Еще невыносимее от невзаимности. Но ты ничем не сможешь ему помочь. Своей улыбкой сделаешь еще больнее. Своим ненарочным прикосновением обожжешь кожу. Он не сможет вылечить. Раны не затянутся никогда. Да, но ему это нравится. Он готов все терпеть. Только бы видеть тебя как можно чаще. Только бы слышать как можно яснее. Только бы прикасаться как можно мягче. И снова обжигаться, гореть. Снова, как обычно. Летом, изо дня в день. Даже холодная вода озера не поможет. Не успокоит. Никак. Не забыть ее. Как не пытался. А надо ли? Это ведь он сам так хочет. Это ведь он сам ее любит. Может быть, признается когда-нибудь. Даже поцелует робко. Да, когда-нибудь, но не сейчас. И не здесь. Не в этом лете.
Да, он для тебя только друг. Самый первый и самый лучший. И единственный, да. Вот такой, младше тебя на два месяца. Немного глупее и наивнее. Но сильнее. Не быстрее. Ты всегда его обгоняла и перегоняла. До сих пор обгоняешь. И до сих пор ранишь. Ненарочно так, конечно. Сама того не подозреваешь. Потому что он терпит. Никогда не покажет. Он просто закроет глаза и ни звука не выдаст. Просто потому, что сильнее. Просто потому что ты слишком независимая и свободная. Просто потому что снова и снова не его. И никогда не будешь его. Никогда и ни за что. Почти никогда. Может, однажды он осмелеет и выдаст тебе все, как на духу. Обнимет, прижмет к себе и вопьется губами в твои губы. Такие желанные и сейчас недосягаемые. Именно сейчас. Как в прошлом и будущем. Как в далеком прошлом и таком же далеком будущем. Просто ты не его. И никогда не будешь с ним. Никогда не будешь любить его так, как он тебя. Да, и от этого хочется лезть на стену. Ломать руки, срывать голос. Выть на луну. Просто бежать быстро-быстро до изнеможения. Просто плыть на другие берега. Свободные берега. Но он не может. Он бросил якорь около твоего берега. А якорь прирос ко дну. Его не вытащить теперь. Как ни старайся. Да и не хочет он стараться. Он с тобой быть хочет. Пусть и незримо. Пусть незаметно и невзаимно. Пусть, лишь бы рядом. Лишь бы видеть и слышать. Просто наблюдать. Просто представлять, что ты его так обнимаешь. Как того мужчину. Любимого через четыре года беспробудного одиночества. Истерик, апатии, депрессий. Срывов, литров виски и антидепрессантов. Да, ты так жила. И он не мог тебе ничем помочь. Хотя очень хотел. Но ты не позволяла и топила себя в одиночестве по ночам. А утром надевала маску и шла. Счастливая и радостная. Заражая всех любимых людей легкостью и отличным настроением. И не беда, что у самой настроение ниже плинтуса. Просто умереть хочется. Лечь прямо посередине трассы и умереть. От боли и страданий умереть. От одиночества умереть. Как хотелось, помнишь? А сейчас не хочется. Да, может, когда-нибудь и захочется снова от предательства. Да, когда-нибудь, но не сейчас. И не здесь. Не в этом лете.
Да, он для тебя только друг. Он просто как брат даже. Да, точно. Ты его можешь при всех обнять, как брата. Высмеять жестоко, иногда матами. И он не обидится, ведь он твой лучший друг, даже брат. Да, ты давно так решила. Ну как можно целовать брата? Как можно любить брата?! Не понимаешь, поэтому отдаляешься. Специально, намерено удаляешься. Потому что чувствуешь - ты для него уже не друг. Он ревнует, когда ты с другим обнимаешься. Целуешься когда, танцуешь. Его просто съедает изнутри. Просто потому, что он тебя любит. Давно любит. С каждым летом все сильнее. С каждым летом ревность все больше. Боль все сильнее. Терпеть все труднее. Поэтому он попробует перенести всю свою любовь к тебе на другую девушку. Очень похожую на тебя. Но не получится. Ведь она - не ты. И снова больно. И снова он ломает пальцы. Кричит до потери голоса и сознания. Кричит так, как никогда не кричал. Просто потому что эта боль не похожа на ту, когда, например, ломают челюсть. Выбивают зубы или вывихивают руку. Ставят фингал под глазом или рассекают бровь с губой. Это физическая боль, она пройдет. А вот когда полосуют душу на тысячи крохотных нитей. Когда вырывают сердце и давят его, чтобы сделать соус и заправить блюдо под названием «боль». Тогда не до шуток. Просто не получается перевести все это в шутку. Просто потому что он тебя любит. Такими вещами не шутят. Никогда и ни за что. Ему снова больно. Просто потому, что ты не можешь его любить. Просто потому, что он не смелый. Он не может переступить эту черту. И признаться. Обнять крепко и коснуться губ. Просто потому что боится тебя и твоего мужчину. Которому ты полностью верна. Которому однажды доверилась и открылась. Ты ему принадлежишь. Взрослому и умному мужчине. Обеспеченному и самодостаточному. Ты его любишь. Сильно и, кажется, навсегда. Поэтому он тебе ни слова не скажет. Просто будет наблюдать за вами и шептать, что хочет. Чтобы он сдох. А на его месте оказался он. Может быть, когда-нибудь наберется смелости. Да, когда-нибудь, но не сейчас. И не здесь. Не в этом лете.
Да, он для тебя просто друг. Первый и неисправимый. Да и не надо его исправлять. Его лечить надо от тебя. Литрами алкоголя и таблетками. Но не любовью. Это наркотик. Он привыкнет и не отпустит. А ты не можешь. Ты другого любишь. Ты другого хочешь. Всегда и везде. А он просто лишний в любви. В дружбе - единственный и не лишний, конечно. А в любви лишний. Этим летом вы не увидитесь. Он ушел в армию на год. Кладки чинить некому. Не с кем играть, купаться, кататься на велосипедах, бегать под дождем и по лужам. Простужаться, есть сладости, лазить по деревьям, играть в карты и светофор. Не с кем по ночам искать падающие звезды и загадывать желания. Ты знаешь, что он просит у звезд - чтобы ты была с ним. Чтобы его любила. Но это никогда не сбудется. Просто потому, что ты любишь другого. Просто потому, что хочешь другого. Не его, и это убивает. А что загадываешь ты? Чтобы он был здоров. Чтобы отпустил и забыл. Чтобы не любил сильно. Просто дружил искренне. Обнимал по-дружески. Видел в тебе «своего парня». «Своего парня» любить нельзя. Это точно. С ним дружить надо. Сильно и навсегда. Еще загадываешь, чтобы твой мужчина тебя не предавал. Не разлюбил и не оставил. Еще одного предательства ты не выдержишь. Ты сломаешься от свалившегося на тебя очередного шквала одиночества и депрессий. Истерик и апатии. Снова масок счастья, радости и веселья. Виски и антидепрессанты уже не помогут. Они уже в крови. Они уже твои. Ты просто умрешь. Однажды утром, если твой мужчина тебя предаст. И выйдешь замуж за него. За своего лучшего друга. Просто потому что этим летом он переступил черту. Осмелел и признался. Сделал предложение. Ты знаешь. Он либо будет с тобой. Либо будет один. Навсегда. Тебя он не предаст, не оставит. Он только тебя любил, любит и будет любить. Просто потому, что однажды в первый раз почувствовал эту любовь. Всеобъемлющую и убивающую. Убивающую медленно и всегда. Но не сейчас. Он просто загадал, чтобы твой мужчина тебя предал, а ты не загадала антижелание. Да, совершенно по-скотски и жестоко. Жестоко по отношению к тебе. Но так. Просто ты не могла такого от него ожидать. Ведь он друг. Он радоваться за тебя должен. Как ты за него всегда. И переживать. Но никак не завидовать. А он смог и загадал. Да, он повзрослел и осмелел. Да. Именно так. Да, когда-нибудь, именно сейчас. И здесь. В этом лете.