Вместо эпиграфа:
"Ванильно - это слишком грустно,
Добавь корицы иль муската,
Вина, коль станет очень тускло
И перца, коли слишком сладко.
Ванильно - это так банально.
Как крем-брюле или фисташка.
Ванильная любовь - печальна,
Все нудно, а не просто гладко.
Ванильно - это слишком просто.
Ванильный мАркетинг безвреден.
Ванильный взгляд - так несерьезен.
Ванильный торт - ты скуп и беден.
Ванильно - это словно дымка...
Ванильный повод - мимолетен...
Ванильный вечер - как картинка...
Ванильный мозг - так беззаботен...
Ванильно - это слишком тихо.
(Не исключаю, что стабильно!)
Тебе решать, что будет лихо,
А что так просто и ванильно.
Natalia Casillas.
Серая осень порадовала ванильным небом. Стандартный маршрут, стандартное время, те же люди в пробке, та же минута, та же жизнь. Не то, что я хотела. Жизнь без целей - в рамках приличий, в рамках обычаев. Это то, к чему нас готовили родители, едва ли не с пеленок, то, против чего почти что тщетно борются неформалы, которых мы так часто видим на улицах Старого города, то, что считается само собой разумеющимся. Жизнь, как пробка, снова стоим, а время идет. Напротив бывший роддом, место, где всё начинается. Спустя почти километр - морг, место, где всё заканчивается. Как и все - мы рождаемся, учимся говорить и ходить, поступаем в школу, колледж, университет, получаем степень, ну, или не получаем, ищем "хорошую работу", женимся, заводим детей, двиграемся по карьерной лестнице, уходим на пенсию, воспитываем внуков и внезапно умираем.
Мама воспитывала меня именно так. Вовремя поступить в университет, получить высокооплачиваемую профессию, вовремя выйти замуж и вовремя родить, на этом цели заканчиваются, план выполнен. А нет, не вышло вовремя. К учебе я всегда относилась излишне просто, как и к мужчинам, поэтому, собственно, так ничего и не добилась ни в том, ни в другом. И, казалось, в последние шесть месяцев, совершенно ни о чем не жалела. До вчерашнего вечера. Черт бы побрал эти социальные сети. "По статистике наша зработная плата рассчитывается как среднее арифметическое из зарплат наших близких", - заявляли заграничные ученые. Две мои подруги все еще не работали, одна жила за счет своего мужа,еще одна доучивалась, работала больше меня, в получала в два раза меньше, бойфренд в последние два месяца занимался поиском работы только в перерывах между другими "более важными" делами... Не сходится Ваша статистика.
Моя гордость почти сразу переросла в самодовольство и зазнайство. Вспомнились слова преподавателей университета, что я выделяюсь на фоне других одногруппников, что я умнее, успешнее и увереннее, что я многого добьюсь в жизни, приятно. Сразу захотелось еще сильнее приподнять свою значимость, открываю папочку "университет" в социальной сети, так-так-так, кто тут что успел за последние полгода...
Запестрели фото людей, лица которых раньше приходилось видеть каждый день, приятно тебе это или нет. Самый активный парень группы, едва-едва получивший диплом из-за своей лени и безолаберности оказался одиноким барменом, живущим с родителями и гуляющим на чаевые. Самая коммуникабельная девушка группы теперь продает сумки в магазине за углом. Два пунктика к моей итак слишком уж завышенной самооценке. И тут на фото засверкали украшения, белые платья и незнакомые фамилии. Одногруппницы-невесты самодовольно улыбались во все свои тридцать два отбеленных зуба, будто показывая - а я выполнила программу минимум, а я жена, мне удалось. Еще две одногруппницы уехали с бойфрендами в соседний крупный город, почти тот же наш Старый город, в общем, только декорации сменили. И тут, надпись меня просто убила.
Он учился вместе с ними с самого начала, более того, этот человек когда-то приглашал меня в ресторан, предлагал быть вместе с ним, я отказывалась, гордая, уверенная, что достоина лучшего. А теперь он умер. Да будет земля ему пухом. Нельзя сказать, что он был мне близок, но грусти от этого не меньше. Жизнь может закончиться в любой момент, а я продаю ее за деньги на высокооплачиваемой, но пустой и ничего кроме денег не дающей мне работе, как все. А ведь мне всегда хотелось выделиться из "серой массы", думала, я другая.
Страничку Дэна оставила напоследок. Хотелось поговорить с ним, о чем угодно, о жизни, о планах, о экономике и политике... Какая-то частичка меня все еще считала его человеком, на которого можно положиться, в котором можно быть уверенной на все сто процентов. Мы начинали учебу в университете как мозг коллектива, нас уважали, в то же время каждый из нас держался особнячком, не для показухи, так было удобнее. Если что-то не знала я - знал Ден, если не знал он - могла подсказать я. Доходило до того, что даже на самом сложном экзамене меня успокаивал ритм, который Дэн отстукивал рукчкой или пальцами. А ритмы он отстукивал всегда, слишком уж он музыкант, до самых глубин сердца. Дэн доказал всем чего можно достичь если у тебя есть умная голова - приехал из провинции, организовал свою музыкальную группу, нашел спонсоров, записал пару альбомов, закончил университет и вот, он поступил на престижную программу заграницу и уехал.
Больше обидно не то, что он уехал, конечно, а то, что осталась я. Казалось, раньше я всегда его опережала, была на шаг впереди, на два. В последний год наши цели стали резко расходиться. Мне хотелось замуж и денег, он думал о своём будущем, образовании, престиже. Я начала искать претендента на "должность" мужа, а Дэн развивал свою и без того умную голову, превосходя все мои ожидания. С того времени я видела его со статьями и книгами, с карандашом в руке, с огнем в уставших глазах... Я же была счастливая, планировала совместную жизнь с новым бойфрендом, тратила уйму времени на работу, которая давала мне немаленькие деньги. А он забивал на всё, в том числе и на личную жизнь. Кстати, девушку, которая была с ним рядом последние несколько лет с собой Дэн не взял, видимо, по многим причинам.
Опять опоздала - надеюсь, меня все-таки уволят.