Сплетня - это специфический вид коммуникации, своеобразный процесс и форма распространения более или менее достоверных сведений о социально значимом предмете или межличностных отношений.
Сплетни — ложная или истинная, проверенная или неподдающаяся проверке, но всегда неполная, пристрастная, хотя и правдоподобная информация о вещах и обстоятельствах, которые могут рассматриваться как личные, но имеют широкий социальный резонанс потому, что касаются закрытых сторон жизни замкнутых, элитных социальных групп. Сплетни выполняют шесть основных социально-психологических функций: информационно-познавательную, аффилиативно-интеграционную, развлекательно-игровую, проекционно-компенсаторную, функцию социального контроля над элитой и тактическую функцию в социальной борьбе.
Сплетня может отражать мнение какого-либо круга людей, кроме того, человеку свойственно делиться с другими не только тем, что он сам видел или делал, но и что он слышал, и запрещение передавать или слушать сплетни было бы нереальным.
Сплетня может служить самостоятельным фактором формирования мнений, настроений, установок.
По типу эмоциональных состояний можно выделить:
* сплетню желание;
* сплетню пугало;
* агрессивную сплетню.
По степени достоверности содержания - от совершенно ложных до практически совпадающих с действительностью. При этом одни детали исчезают (сглаживаются), а другие гиперболизируются (заострение) или видоизменяются, приспосабливаясь и адаптируясь к существующим установкам. Основные факторы циркуляции сплетен:
интерес аудитории к предмету и дефицит субъективно надежной информации.
Второй фактор определяется соотношением количества, доступности официальных "сообщений" и доверия к источнику "сообщений". Зачастую сплетни являются источником ложной, искаженной информации, провоцирующей напряженность и конфликты [А.Я.Анцупов, с.399].
Сплетни вызывают эмоции и повышенный интерес у людей и передаются друг другу в устной, письменной и медийной форме. Чаше это человек обиженный, дерзкий, надменный, саркастический и даже злобный, голова его переполнена искаженными мыслями о другом или о других.
Психологический портрет сплетника - это человек тяготеющий к оговору и моббингу.
Анцупов и др. в книге "Словарь конфликтолога" разъясняет, что "Моббинг - (англ.mobbing) - групповые конфликтные действия по отношению к другой группе (или одному человеку). Термин введен Б. Хайнеманом в 1973 г. для обозначения коллективного нападения на одного человека, который мешает группе заниматься каким-то делом, например своей обычной деятельностью. К моббингу относят агрессивные действия одной группы по отношению к другой, то есть различные проявления межгупповых конфликтов"[1,c. 247].
Психологи утверждают: наиболее подвержены сплетням профессии учителей, врачей, журналистов.
Общение с сплетником можно считать самой трудной проблемой в любых взаимоотношений.
Если вы желаете научиться общаться с сплетниками, самым подходящим приёмом будет обезоруживание, умело пользуйтесь им и тогда можно опровергнуть любую сплетню. Однако это непросто, потому что терпеть сплетню очень больно. Кроме того, сплетня часто несправедлива, вульгарна, поэтому мы защищаемся, и это всё портит.
Пытаясь доказать,что сплетня лжива и несправедлива, вы начинаете войну.
Сплетни и перемывание косточек друзьям и знакомым не только доставляют эмоциональное удовольствие – они полезны для здоровья, утверждают психологи из Гарварда…
Согласно исследованиям, около 85% женщин обожают обсуждать чужие проблемы, а 10% не могут хранить секреты, даже не осознавая, что тем самым они укрепляют свое психологическое здоровье.
«Сплетни повышают уровень позитивных гормонов, таких как серотонин, снижающий стресс и тревожность. Обсуждая других, мы интересуемся, что они думают и говорят, и наоборот, и это своеобразное единение с ними делает нас счастливее», - объясняют ученые. Сравнение самого себя с другими людьми обладает тем же эффектом. Кроме этого, когда мы сплетничаем, мы много смеемся, что увеличивает уровень «гормонов счастья» в головном мозге.
В эволюционном контексте, сплетничание позволяет нам собирать важную информацию о характере и поведении других людей. Это помогает нам защищать себя ото лжи и мошенничества, а также сосуществовать в больших социальных группах. Однако если обсуждение чужих проблем становится неприятным и злонамеренным, оно приводит к негативным эмоциям и стрессу.
«Сплетни – это неотъемлемая часть человеческой жизни. Девяносто девять процентов наших разговоров касаются других людей. Это – ключевой фактор, помогающий нам выживать. Без сплетен мы бы вымерли», - заключают исследователи.
Литература:
1. Анцупов А.Я. Словарь конфликтолога. М.: Питер, 2006.
Сплетня
Материал www.psychologos.ru/articles/view/spletnya
Сплетня - негативное сообщение, распространяемое злорадно и за спиной того, про кого сплетничают. Перемывание косточек конкретным людям.
"Ой, ты знаешь, а такой-то недавно в такую ситуацию попал, не поверишь... В общем, полный отстой. Хи-хи-хи!"
Сплетник - тот, кто выносит сор из избы или кем-то вынесенный сор несет и показывает дальше.
Вы еще не знаете, что у Нонны был роман с Кареном?
Люди сплетничают чаще вовсе не со зла, скорее они сплетнями развлекаются. Если заняться им больше вовсе нечем, если это их сближает и развивает их хотя бы коммуникативные качества - возможно, для людей на таком уровне развития сплетни оправданы.
Девочки больше болтают о мальчиках, которые им нравятся, и чем более популярны эти мальчики, тем чаще они их обсуждают. Но даже самые «популярные» мальчики редко обсуждают нравящихся им девчонок (скорее всего, это связано с меньшей склонностью мужчин к проявлению своих эмоций). Интересно, что, чем крепче дружба двух или более мальчишек, тем меньшее количество совместно проводимого времени уходит у них на сплетничание, зато девчонки — неразлучные подружки сплетничают между собой гораздо интенсивнее, чем, например, просто одноклассницы.
Требовать от девочек-подростков, чтобы они не сплетничали - сложно, хотя в хороших семьях это делают обязательно. Что касается взрослых и воспитанных людей, то они сплетнями не занимаются.
Опуская в сплетнях других, люди этим как бы повышают себя сами. Вы планируете так поступать? "Сказал гадость - на душе радость" - это ваш способ облегчиться? Неважно, правду вы в сплетне говорите или передаете непроверенные слухи - зачем?
Порядочные и развитые люди не сплетничают сами и сплетни не слушают. Если тебе что-то не нравится, пойди помоги, поучаствуй, пострайся изменить ситуацию. Если не знаешь, как изменить ситуацию там, займись своими делами. Делай мир лучше на своем месте, а не тыкай пальцем в окружающих. Общее правило: "Об отсутствующих, как о покойниках - или хорошо, или никак" с возможным уточнением "Упоминать о негативе можно только при наличии конструктива: если ты с помощью разговора о чьих-то ошибках или недостатках планируешь что-то поправить или улучшить".
Порядочный человек и сплетни - две вещи несовместные. Что еще сказать?
Виды и проявления негатива
Негатив бывает осознанный, намеренный - и неосознанный, случайный. Негатив может быть реакцией, ответом на негатив изне и может быть акцией, действием и поступком.
Когда негатив уже не случайный, а умышленный, негатив как поступок, а не как реакция, и негатив в отношении своих - негатив начинают называть уже по-другому, его называют уже злым или просто - зло.
Негатив может быть на уровне восприятия (видение во всем минусов), на уровне общения - в словах или интонациях (ругань, сплетни), негатив может быть в действиях и поступках.
Можно говорить о ситуативном негативе и негативе личностном. Распространенная разновидность личностного негатива - возрастной негатив.
Негативная установка
Негатив в общении и отношениях - результат, следствие негативной установки. Обвинения, жалобы, претензии - это традиционный негатив, то что вытекает из человека вследствие его негативной установки.
При этом часто негативом называют саму негативную установку: собственно, когда она у человека проявляется, из нее сразу и следует негатив.
Негативизм - отношение к человеку или людям с негативным предубеждением.
Негативное мировосприятие - восприятие мира через негативную установку.
Когда оправдан негатив, или Правило позитива и негатива в обсуждении
Одно из правил общения: о хорошем можно говорить всегда и не обязательно по делу. О плохом (о проблемах и чьих-то недостатках) - только для реальной нужды, когда есть желание это изменить и видение, как это можно сделать. Если нет нужды говорить о плохом - эти темы закрываем.
Когда разрешено бухтение
Иногда хочется побухтеть. Внутри идет негативное бурление, и очень хочется от этого освободиться. Но конструктива в этом негативном бухтении нет. Можно только молчать, переваривать негатив только внутри? Как быть с этим?
Одно из правил, которое помогает при обсуждении трудных вопросов в семье, звучит так: "Негатив разрешен только как бухтение. Если хотим чего-то добиться, используем только позитив и конструктив".
То есть если кому-то вдруг стало плохо и напряжно, не обязательно это всегда переводить в позитив (иногда это энергозатратно), в некоторых случаях это проще просто излить из себя (побухтеть). А другой человек в этом помогает - помогает выговориться. (Смотри Проговаривание трудных эмоций).
Но оба знают, что это только служебная процедура, и на эмоции реагировать никаким образом обязанности нет. Облегчился - и хорошо.
Бухтеть можно только на посторонних
Если в бухтении есть критика и упреки в адрес того, с кем вы рядом бухтите, то скорее всего это его заденет. Поэтому на человека - не бухтите. Бухтеть можно только на того, кого с нами нет рядом.
А если хочешь поговорить по поводу поведения и решения того, кто с тобой рядом, тогда приди в себя и формулируй как следует. По хорошему. Позитивно и конструктивно.
Правило Позитива и Негатива в обсуждении и больные темы
У людей есть свои больные темы. Если бухтение одного задевает больную тему другого, то результатом будет не облегчение, а новая разборка и ссора. Поэтому в целях безопасности бухтение необходимо ограничить: "На больные темы бухтеть нельзя".
Правила обмена сплетнями
Материал
Автор: Кейт Фокс Наблюдая за англичанами. Скрытые правила поведения
Наиболее распространенной формой светской беседы в кругу друзей и приятелей является обмен сплетнями. Англичане, без сомнения, нация сплетников. Недавние исследования показали, что примерно две трети своего «разговорного» времени мы целиком посвящаем событиям, происходящим в нашем окружении: кто, что и с кем; кто «вхож», кто «не вхож» и почему; как найти выход из сложных социальных ситуаций; поведение и взаимоотношение друзей, родных и знаменитостей; наши собственные проблемы с родными, друзьями, возлюбленными, коллегами и соседями; подробности светской жизни — словом, сплетничаем.
Если хотите, я могу дать и более официальное определение понятия «сплетни». На мой взгляд, самая точная формулировка представлена в работе Нуна и Делбриджа (1993): «Передача ценных сведений о людях из общественного окружения в процессе неформального общения».
Данное определение не охватывает все аспекты сплетничанья. Например, здесь не упоминаются знаменитости, если только в число «людей из общественного окружения» не входят также известные киноактеры и певцы, лица королевской крови и политики, что, судя по всему, маловероятно. Но, если честно, когда мы обмениваемся слухами о знаменитостях, создается впечатление, что мы относимся к ним как к членам нашей собственной социальной группы: конфликты между персонажами «мыльных опер», взаимоотношения топ-моделей, браки, карьеры и детей кинозвезд мы зачастую обсуждаем в контексте разговоров о своих семьях, друзьях и соседях. Поэтому в этом смысле я согласна с Нуном и Делбриджем.
Данное определение мне нравится еще и потому, что в нем очерчен круг людей, которые могут быть объектом сплетен, в их числе и сами сплетники. Исследователи установили, что половина времени, уходящего на сплетни, посвящена обсуждению деятельности самого рассказчика сплетен или его непосредственных слушателей, а не сторонних людей. В этом определении также объясняется оценочная природа сплетен. Хоть критика и отрицательные оценки составляют всего пять процентов от общего времени сплетен, участники разговора так или иначе постоянно высказывают свои суждения или выражают свои чувства. Англичане, как вы можете заметить, зачастую свое отношение выражают не прямо, а намеками или еще более завуалированно — интонацией, но при обсуждении того, «кто, что и с кем», мы редко ограничиваемся простой констатацией фактов.
Неприкосновенность частной жизни
Сославшись выше на данные исследований о пристрастии англичан к сплетням, я вовсе не хотела сказать, что мы сплетничаем больше, чем другие народы. Я абсолютно убеждена, что подобные исследования, проведенные в любом другом обществе, выявят, что его представители две трети своих разговоров посвящают тем же социальным темам. Исследователь, ответственный за результаты по Англии (психолог Робин Данбар), уверен, что любовь к сплетням — универсальная человеческая черта. По его мнению, развитие языка было обусловлено стремлением человека получить возможность обмениваться сплетнями — найти, так сказать, замену свойственной нашим предкам-приматам «взаимной чистке», поскольку такая форма общения становилась все менее эффективной по мере увеличения численности человеческого сообщества.
На мой взгляд, сплетни занимают столь важное место в жизни англичан потому, что по натуре мы скрытные люди. Я проводила интервью и обсуждала тему сплетен с отдельными людьми и целыми группами людей разных возрастов и социального происхождения из числа своих соотечественников и пришла к выводу, что обмен сплетнями им доставляет удовольствие в силу того, что данный процесс сопряжен с некоторой долей «риска». В принципе наша болтовня безобидна (критике и отрицательным оценкам мы посвящаем лишь пять процентов «разговорного» времени), но мы, тем не менее, обсуждаем чужую частную жизнь, а значит, делаем нечто дурное и запрещенное.
И чопорные, замкнутые англичане, для которых слова «частная жизнь» — не пустой звук, особенно остро ощущают, что они «вторгаются на чужую территорию», когда обмениваются сплетнями в ходе светской беседы. Невозможно переоценить значимость понятия «частная жизнь» в английской культуре. «Частная жизнь, — указывает Джереми Паксман, — это основа основ системы организации всей страны — от критериев, на базе которых формируются законы, до домов, в которых живут англичане». А Джордж Оруэлл отмечает, что «слуху англичанина более всего ненавистно имя Ноузи Паркер».
В добавление хотелось бы сказать, что несоразмерно огромное количество наших главенствующих общественных норм и установлений связано с неприкосновенностью частной жизни: нас учат не лезть не в свое дело, не проявлять любопытство, не откровенничать, не устраивать сцен, не поднимать шум, не привлекать к себе внимания и никогда «не стирать грязное белье на людях». Здесь следует отметить, что фраза «How are you?» («Как дела?») воспринимается как «настоящий» вопрос только в кругу близких друзей и родных. Во всех остальных случаях на эту приветственную фразу принято машинально отвечать: «Замечательно, спасибо», «Хорошо, спасибо», «Да не жалуюсь», «Неплохо, спасибо», — или примерно так, как бы вы себя ни чувствовали, в каком бы настроении ни пребывали. Если вы смертельно больны, можно сказать: «Ну, с учетом обстоятельств, в общем-то неплохо».
Как результат, по причине неизбежности эффекта запретного плода, мы — нация любителей «подглядывать из-за занавесок», бесконечно очарованные частной жизнью «людей из нашего общественного окружения», вторгаться в которую запрещено. Да, возможно, англичане сплетничают не больше, чем представители других культур, но из-за существующих у нас правил неприкосновенности частной жизни сплетни приобретают особенно высокую ценность. Законы спроса и предложения являются гарантией того, что для англичан сплетни — дорогой товар общественного потребления. Информация частного характера не разглашается мимоходом или за бесценок всем и каждому, а только тем, кого мы знаем и кому доверяем.
По этой причине (хотя она не единственная) иностранцы часто обвиняют англичан в холодности, замкнутости, недружелюбии и неприветливости. В большинстве других культур не считается предосудительным раскрывать свои личные данные — имя, род занятий, семейное положение, наличие детей, место проживания — или интересоваться чужими. Для англичан проявлять интерес к столь очевидно пустячной информации при знакомстве подобно удалению зуба: каждый вопрос заставляет нас морщиться и содрогаться.