Ведущий Леонид Якубович: «И вновь в эфире капитал-шоу «Поле чудес». Сегодня у нас встречаются прапорщик, спасатель и пенсионер. Крутите барабан, товарищ прапорщик.
Прапорщик: - Пользуясь случаем, хочу передать привет нашим американским коллегам, чтобы не дрейфили — кнопку соответствующую я нажимать не буду. Нет, ни в коем разе! Хотя очень, ну просто очень хочется! Иногда даже нет сил сдерживаться, когда один на пульте управления остаешься... Уговариваешь себя: дескать, американцы, в принципе, хорошие ребята, не трогай их»
Ведущий: «Закругляйтесь! У нас прямой эфир»
Прапорщик: «Вот именно — прямой наводкой. Бац, бац — и в точку! Не промахнемся!»
Ведущий: «По сложившейся традиции у нас принято дарить подарки. Что-нибудь эдакое, связанное с работой».
Прапорщик: «Вы бы предупредили заранее... Гранатомет, пулемет или связку гранат — нет проблем. Я на складе свой человек — что угодно принесу»
Ведущий: «Вы что? Какой пулемет? Нам оружия ни к чему. Надо что-нибудь попроще. Самое дорогое и близкое к сердцу. Что у вас самое дорогое, самое ценное на службе?»
Прапорщик: «Портянки, конечно! Берите, не жалко!» (Сняв сапоги, протягивает портянки Якубовичу).
Ведущий, зажав нос: «Быстро в музей капитал-шоу! Быстро, а то у меня голова закружилась. ...На барабане 500 очков! Вопрос игрокам: «Назовите слово из трех букв из анатомии человека».
Прапорщик: «Буква «Г». Гриб ядреный. То есть ядерный!»
Ведущий: «Ход переходит к следующему игроку. Можете коротко рассказать о себе и передать привет».
Спасатель: «Всероссийский спасатель. Всем россиянам шлю привет и надежду. Я скоро приступаю к спасению и освобождению — всех и от всего!»
Ведущий: «Не понял... Как это? Вы кого спасаете-освобождаете? Шахтеров, альпинистов или...»
Спасатель: «Угнетенные народы! А по специальности я вообще-то солист. На овощной базе огурцы, капусту солю. Но недавно я разочаровался в этой профессии и решил стать спасателем всех россиян. На меньшее — шахтеров, альпинистов - не согласен. После России возьмусь за Африку — там, говорят, негров обижают. Потом поеду наводить порядок в Латинскую Америку — янки там совсем распоясались»
Ведущий: «Ну и что? Спасли кого-нибудь?»
Спасатель: «Пока нет! Силы коплю — работа ведь тяжелая. И жду, когда меня признают на всех официальных уровнях. В том числе на международном! Че зря сейчас стараться буду...»
Ведущий: «Давайте ваш подарок. Хочу спасательный жилет, которого лучше для мужчины нет. И назовите букву».
Спасатель: «Буква «Р», Россия! А в подарок потом, когда буду всероссийским, получите Сибирь. Мало не покажется».
Ведущий: «Ход переходит к пенсионеру. Сначала немного о себе, потом подарок и — называйте букву или все слово».
Зрители: «Сло-во! Сло-во!»
Ведущий (закатывает рукава): «Тишина в студии, или я за себя не ручаюсь. Подсказка: это краса и гордость любого мужчины, бывает разный размеров, очень, очень нравится женщинам — знаю по личному опыту».
Пенсионер: «Работаю в бане...»
Ведущий: «Постойте, в какой бане? Вы указали в анкете, что работает чекистом!»
Пенсионер: «Совершенно верно! В бане чеки пробиваю. Значит, чекист. Вот вам в подарок тазик и обмылок — на работе позаимствовал. Мойтесь на здоровье! ...Буква «Ц». Цирроз печени».
Ведущий: «Причем здесь печень?»
Пенсионер: «У меня печень... болит. Ни о чем другом не могу думать».
Ведущий: «Нет такой буквы в слове. Ход переходит к следующему игроку».
Прапорщик: «Угадал! Практически мгновенно! А еще говорят, прапорщики недалекого ума. Еще какого далекого! Это слово выгодно отличает солдата от генерала». (Наклоняется к Якубовичу и шепчет ему что-то на ухо).
Ведущий (шарахается от него): «Нет таких слов на телевидении и не будет. Переход хода к всероссийскому старосте. Извините, спасателю... На барабане сектор «Плюс». Можете открыть любую букву. Первую? Итак, первая буква «У».
Спасатель: «Вам, Леонид, Сибирь точно обеспечена. Чувствую мощную поддержку россиян, говорю все слово. Это ухо!»
Ведущий: «Увы! Мне очень жаль. Вы были очень близки к победе. Но уши не совсем краса и гордость мужчины. Хотя, конечно, смотря у кого.
Зрители: «Сло-во! Сло-во!»
Спасатель (оборачиваясь к зрителям): «А вас я спасать не буду. Из принципа».
Пенсионер: «Это усы! Угадал?»
Ведущий: «Конечно, товарищ чекист. Это и есть гордость мужчины (с удовольствием приглаживает свои усы). Приз победителю в студию!
(Вносят большую коробку).
Пенсионер: «Что это? Телевизор? Пылесос?»
Ведущий: «Нет! Набор мочалок. Это от наших спонсоров. Сегодня с нами фирма Мойдодыр».
Рекламная пауза!