Говорящая Задница:
Однако, здесь столпотворение, дорогая коллега.
Говорящая Квашня:
Вы кристааально прааавы...
Говорящая Задница:
Еще бы не кристально, в этом-то мещанском заведении! Скоро здесь будет не продохнуть от количества волосатых рук!
Говорящая Квашня (озадаченно):
Вы это о ком-то конкрееетном?
Говорящая Задница (злобно):
А то. Вон о том Шиве. Или это, по-вашему, Ганеша?
Говорящая Квашня (испуганно):
Ганееееша?
Говорящая Задница (продолжает в том же духе):
И чем всем дался этот новый корпус, им, что, мало было старого? Там ведь целых пять этажей! И подвал, кстати есть, для любителей совсем эксклюзивных попоек!
Говорящая Квашня:
Говорят, в старом корпусе был плохой вид из окна. Вы знаете, почти на мусорку…
Говорящая Задница:
Это из чьего, простите, окна?
Говорящая Квашня (почти растерянно):
Ну, председателя ученого совета. Он, знаете, черпает вдохновение, когда смотрит на провода троллейбусов...
Говорящая Задница (сдержанные громовые раскаты):
Черпает??? Это черпаками что ли? А я может черпаю вдохновение, глядя на сантехников! И что, мне круглосуточно засорять унитаз?!
Говорящая Квашня (растерянно):
Ну, я не знаю, просто какие-то кошки громко мяукали на помойке и его это раздражало...
Говорящая Задница (громовые раскаты приближаются):
Зато из моего окна очень даже видна площадь! На которой круглосуточно укладывают асфальт! Можно подумать, меня это не раздражает! Можно подумать, мне это помогает писать отзывы! Это, между прочим ой-ой-ой какой умственный труд, некоторым и не снилось!!! Мне, между прочим, теперь приходится гораздо дольше идти к остановке! Я, может, не всегда могу отдышаться!
Говорящая Квашня (деморализованно):
Я... вы знаете, тоже страдаю одышкой...
Говорящая Задница:
Одышкой! Можно подумать, я забочусь о себе! (в сторону) Нет, с этой дурындой совершенно невозможно сохранить ясность рассудка!
Доктор Пидорко (материализуясь рядом с Говорящей Задницей):
Вы хотите сказать, что трезвость памяти – тоже?
Говорящая Задница (успокоившись, Доктору):
Что-то вы рановато. Бутерброды с лососиной подадут только часа через три. Как и собственно выпивку, если уж вы жалуетесь на трезвость.
Доктор Пидорко:
Ничего страшного.
Говорящая Задница (злобно шипит):
Ну и как вам этот голубой ангел? Она искренне считает себя близнецом Одри Хепберн!
Доктор Пидорко:
Но это не так?
Говорящая Задница:
...В то время, как я бы давно напекла из нее пирожков! И скормила бы деканату. Это как раз то будущее, которое ей следует предоставить! Вы понимаете, она ведь ни разу в жизни ручки не держала! И гордится этим, кстати. Зато, говорит, я не переводила бумагу! Кинодива!
Доктор Пидорко:
Да, в самом деле...
Говорящая Задница:
...Я уже молчу о клавиатуре! Она, кажется, до сих пор не понимает, что это такое!
Доктор Пидорко:
Каким же образом она справляется с обязанностями?
Говорящая Задница (злобно):
Это с какими такими обязанностями? Если она даже не отличает буквы от цифры, а, между нами, так оно и есть, это нисколько не помешает ей хряпнуть рюмочку-другую еще до обеда!
Доктор Пидорко:
Удивительно! А разве она не доктор наук?
Говорящая Задница (передразнивает):
Доктор наук! Ваша ученая степень зависит только от ученой степени собутыльника, больше ни от чего! (удивленно) Да вы ж вообще ничего не знаете о жизни! (с ласковой снисходительностью) Я, кстати, могу вас взять под свое крыло, если вы мечтаете о карьере...
Доктор Пидорко:
Под крыло? Я, наверное, сначала подумаю...
Говорящая Задница (деловито):
Только не слишком долго, у меня тут очередь из кандидатов. Почти автоматная... (открывает папку из крокодиловой кожи и, прикрывшись ею, начинает что-то чиркать цветными карандашами)
Доктор Пидорко:
А, простите, вы не знаете, почему на защите присутствуют священнослужители?
Говорящая Задница:
Нет, дорогуша, вы, я смотрю, без меня совсем как слепой котенок! Конечно по той же причине, что и все остальные! (саркастично) Или вы думаете, что если человек уродился церковником, то уж и на красную икру у него аллергия? Я вам больше скажу: им за вредность производственной деятельности даже черная выдается. По талонам!
Доктор Пидорко:
Простите, но я думал, что реализация черной икры запрещена?
Говорящая Задница (яростно):
Реализация, может, и запрещена! При чем здесь выдача по талонам???
Доктор Пидорко:
В самом деле. В таком случае...
Говорящая Квашня (к Говорящей Заднице, удивленно):
А зачеееем вам столько цветных карандашеееей?
Говорящая Задница (моментально выходит из себя):
Чтобы переводить бумагу! (гордо) Я в отличие от некоторых, иногда записываю замечания! Чтобы потом задавать вопросы!
Говорящая Квашня (удовлетворенно):
Аааа, это к тому, кто защищается?
Говорящая Задница:
Представьте себе! (горделиво) Позвольте мне не отвлекаться на всякие пересуды! (прикрывается папкой и окончательно углубляется в свою таинственную деятельность)