Это правда, что люди становятся близки тогда,
Когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление?
Не думаешь ли ты, что все это полная ерунда,
А главное в нашей жизни - слепое и страстное влечение,
Ощущение, настроение, поклонение, искушение и возбуждение?
Не знаешь ли случайно, как можно пережить первое разочарование,
Когда ломает все ребра, а мысли о суициде просто рвут сознание?
Не видел ли ты, что бывает, когда любимый пишет послание,
А в нем говорит, что быть не может с тобой, что устал от долбаного расстояния?
Хочешь увидеть, что в большинстве таких случаях реально бывает?
Посмотри на меня, я разбита, больна, я сейчас потеряю сознание.
Я хочу умереть, но боюсь за себя, за него и за маму с сестренкой.
Все, что сделать могу - сдавленно выть в где-то ванной, не тревожа соседей за стенкой.
Первая любовь - какая к черту светлая история?!
Она убивает меня, хотя лет пять точно прошло.
Разбей мысли вновь, и охватит меня лишь агония.
Я снова боюсь, просто жду, чтобы солнце зашло.
Это правда, что люди живут на земле для того,
Чтобы найти половинку вторую и получить счастье и мучение?
Не думаешь ли ты, что это все полная брехня,
А главное в нашей жизни не сойти с ума от унижения,
Презрения, заточения, сомнения, огорчения и сожаления?
Не знаешь ли ты, случайно, как можно отобрать первое признание,
Когда руки дрожат от волнения так, что теряешь последнее дыхание?
Не видел ли ты, что бывает, когда приходишь на первое свидание,
А он говорит, что быть не может с тобой, что ты не оправдала его ожидания.
Хочешь увидеть, что в большинстве таких случаях реально бывает?
Посмотри на меня, я разбита, больна, я сейчас потеряю сознание.
Я хочу умереть, но боюсь за себя, за него и за папу с братишкой.
Все, что сделать могу - сдавленно выть в где-то ванной, не тревожа соседей слишком.
Первая любовь - какая к черту светлая история?!
Она убивает меня, хотя лет пять точно прошло.
Разбей мысли вновь, и охватит меня лишь агония.
Я снова боюсь, просто жду, чтобы солнце зашло.
Это правда, что люди становятся близки тогда,
Когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление?
Не думаешь ли ты, что все это полная ерунда,
А главное в нашей жизни - слепое и страстное влечение?
Я не знаю, что именно ты мне сейчас и здесь скажешь,
Как раскроешь свою пустоту и заполнишь затмением.
Я не знаю, когда ты любил и какой путь укажешь,
И насколько правдив будешь, насколько предашься забвениям.
Первая любовь - какая к черту светлая история?!
Она убивает меня, хотя лет пять точно прошло.
Разбей мысли вновь, и охватит меня лишь агония.
Я снова боюсь, просто жду, чтобы солнце зашло.
«Прости меня, но я больше так не могу. Мне сложно, давай расстанемся.»
«Скажи мне только одно: ты меня любишь?»
«Да, но я так не могу. Расстояние убивает.»
Глотая через чур горькие слезы, ты можешь написать только одно:
«Ну, хоть друзьями мы останемся?..»
«Конечно, что за вопрос?»
И все.. А что, собственно говоря, должно быть дальше? Слезы, бесшумные мольбы о помощи, истерики, апатия, депрессия?.. Как это не оригинально.. Но именно это всегда и бывает. Ты просто перестаешь жить в один момент, пульс почти на нуле, а тебя почти нет. Ты как бы есть, вот ты, с красными глазами, отражающими всю душевную боль, с дрожащими руками, которые ты хотела просто изрезать после очередной его смс, вот ты, такая, пустая, смотришь на себя в зеркало. А тебя почти не видно, ты прозрачная, стеклянная, опустошенная. А кто виноват? Правильно, он. Самый любимый, в первый раз любимый и желанный, но, к сожалению не твой. А почему? Потому что вы живете за шестьсот километров друг от друга и просто не можете физически быть вместе. А духовную связь он сам решил оборвать навсегда. И что теперь делать? Писать о том, как его любишь, и умолять вернуться? А поможет? Ну, попробуй.. Духу не хватает? Гордая слишком?! И правильно, все равно ничем хорошим это не закончится: еще одна истерика в ванной, чтобы никто не услышал и не узнал, что тебе настолько хреново, что ты жить не хочешь. Да, именно не хочешь. А зачем? Чтобы каждый день перед друзьями сдерживаться, перед родными терпеть, а потом спрятаться и снова рыдать от того, что ничего не изменить? От того, что его «дружеские» смс каждый день просто рвут в клочья сердце и взрывают душу? Удали, удали сейчас же все его смс, все фотографии, что забиты в память компьютера и телефона. Из памяти удали, слышишь, немедленно! Не можешь? То-то и оно, слишком он в тебе, слишком в крови, так и течет по венам, разнося свой аромат вместо кислорода по организму, наполняя мысли и терзая разум каждый день, каждую минуту. Что, тебе больно? А как ты хотела? А, скажи, пожалуйста, зачем поверила всем его словам, что он переедет жить в твой город, и вы всегда будете вместе? Это ведь такой бред, ты сразу же поняла, что такого не будет. Зачем вообще было доводить до такой зависимости? Что, многолетний опыт курортных романов не научил: все, что было летом, остается в лете и нигде больше?! Только если в душе в виде светлых воспоминаний. Да-да, именно светлых, а не прожигающих все естество. Ну, зачем, зачем надо было ему верить? Зачем надо было падать в любовь? Обычной симпатии хватило бы с лихвой! Что, он не такой, как все? Еще бы, он же обещал.. Он же клялся. Он же плакал, пла-кал, когда вы разъезжались по разным городам, помнишь? Это ли не безграничная любовь, когда даже мужчина не сдерживает эмоций и просто плачет, как ребенок плачет от того, что ему больно, нестерпимо больно, потому что вас отрывают друг от друга?.. Ты тоже подумала, что это именно та любовь, которая если и не на всю жизнь, то надолго точно. Да, ты именно так и решила, и его утреннее смс было тому подтверждением: «Я люблю тебя. Мне плохо, я скучаю.» Она тебя разбудила, заставила выбежать на берег озера и топить там горькие слезы, вбивая в сообщение: «Я тебя тоже очень люблю!»
А знаешь ли ты, что предшествовало той смс? Нет?! Так я расскажу тебе, чтобы не было так сладко и стало еще больней. Он пошел в клуб с большой компанией. Туда же пошла девушка, которой он тоже очень нравился. Она ненавидела, да и кто знает, может, до сих пор ненавидит тебя за то, что он любил тебя и даже не замечал ее. Алкоголя было слишком много, а она была очень на тебя похожа. Так бывает, знаешь, когда пьяный угар не позволяет даже определить, кто рядом с тобой стоит: любимая или просто какая-то левая девушка. Ну, что, готова? Он поцеловал ее, когда она повисла у него не шее. Да, просто взял, обнял и поцеловал. Конечно, почувствовав чужие губы, он отстранился и с отвращением посмотрел на нее, и, осознавая, что она - не ты, убежал. Ему стало плохо, так плохо, как еще не было никогда. Он снова заплакал от безысходности. Что он за ублюдок?! Он просто ненавидел себя, но факт остается фактом: так он в первый раз предал тебя. Потом он позвонил мне и рассказал все, под страхом смерти запретив хоть слово говорить тебе. Я сдержала обещание, я рассказала тебе это только после того, как вы расстались, вот прямо сейчас. Зачем? Нет, не чтобы тебе больнее сделать, я и так знала, насколько тебе хреново, просто чтобы ты была в курсе, какое он дерьмо на самом деле. А тебе что? Ты продолжала его безответно любить даже после того, как узнала, что заставило его признаться тебе в любви. Да какая разница, он был слишком пьяный, а она была слишком на тебя похожа, так? Его не за что винить, ну, почти.. Ты тогда два часа рыдала и признавалась в ответ, помнишь?
Ну, а потом осень, вы увидеться до ноября не сможете, у него пошла работа, клубы. Девочки, все как обычно. Друзья, мрази и уе*ки, хором скандировали, что у тебя там парень есть, он тебе вообще не сдался, ты просто летом покутила и скоро бросишь. Он сначала не верил, ругался с ними, дрался даже пару раз, с лучшими друзьями, представляешь? Все тебе звонил, рассказывал все. Ты ему говорила, что все вокруг нагло врут, что тебе то же самое подруги говорят, но ты отрицаешь и посылаешь всех нах*й, и сказала ему делать также. Сука, но ты понимаешь, дар убеждения такого количество людей всегда срабатывает, и в один стремный момент, когда более всего нуждался в твоем голосе, он сломался, просто один раз промолчал о друзьях и их убеждениях, второй.. На третий раз сломался, как сраная спичка. Понимаешь? Он!! Он сломался, ты не сломалась, а он просто убил тебя таким изменением. Потом начал отмазываться, якобы времени не хватает, даже вспоминать некогда, а сам ходил уже направо и налево по триста раз, всех в жены звал, а х*ли, все соглашались с радостью. Звонить тебе перестал, писать тоже. Потом наступил ноябрь, ты приехала на день. Должны были серьезно поговорить, но, естественно, ничего не получилось у вас. Он, как увидел тебя, так усох сразу, просто заново его волной накрыло, всех друзей мысленно послал и остался с тобой наедине, потерял снова башню. Он вот когда тебя видел, просто жить начинал, а без тебя подыхал, но он не решился позвать тебя к себе, любовью заняться, потому что понимал, что, как только ты уедешь, он снова завязнет в этом говне. Ты его только на день оттуда вытащила, вымыла, любила сильно, так, что он забыл, кто вообще такой и зачем он здесь.
Он отмазался, сказал, что ему на работу, про наркоту специально ляпнул, чтобы ты хоть чуть-чуть поняла, какое он дерьмо на самом деле, а не человек, понимаешь? А Ты что сказала?! Сказала, что отучишь, и курить тоже отучишь, потому что у него астма была, бл*дь, почему он был таким уе*аном, не знает до сих пор. Даже не ходил тебя провожать, помнишь, испугался, что не сможет отпустить больше, потому что не хочет снова в этом говне плавать. Но сам добровольно снова окунулся с головой. Потом не сдержался, написал тебе опять смс, снова это сраное смс, молил о прощении, говорил, что ты одна, кого он любит, довел тебя снова до истерики, позвонить побоялся, пошел, оттрахал пару баб. Стало легче. Через неделю признался, что не может так больше, что ему тяжело на расстоянии, что надо расстаться.. Мудак, он сломался, просто захлебнулся в говне, а ты выдержала, ты готова была вечность ждать, а он.. Он ху*ло поганое. Просто он Богу благодарен, что не притронулся к тебе там, оставил чистой, потому что он тогда бы точно вскрылся. Потом несколько раз порывался вылезти из этого дерьма, переехать к тебе, вернуть тебя, быть с тобой в счастье и на всю жизнь, ты об этом, конечно, ничего не знаешь. Да и зачем, все равно он вместо этого шел и е*ал всех баб, которые под руку попадались. Потом была еще одна любовь, но не такая сильная, как эта, первая. Тогда девушка кинула его, изменила, прямо как он с тобой обошелся, это ему бумерангом влетело за то, что такую девушку предал. Ты его потом, как оказалось, еще года 4 ждала. Да, что греха таить, до сих пор, в минуты особо тяжелой депрессии и одиночества, когда даже алкоголь с таблетками не помогают, ждешь, что он напишет, позвонит.. Скажет, что пошутил. Да, злостно так и совершенно не смешно пошутил. А ты его, между прочим, даже в самые жестокие времена уеб*нчества заставляла верить в то, что он способен на любовь, что он еще не бездушная тварина без каких-либо моральных принципов. Это он, когда о тебе вспоминал, думал так.
Да, он любил одну из самых красивых и чистых девушек на этой планете, значит, он еще не так безнадежен. И плевать, что просто убил ее своими поведением и отношением, да, насрать. Он любил, и это главное. Теперь он отпустил, он свободен. А ты? Тебя он отпустить от себя забыл, кажется. Ты так и привязана к нему. Больно так и невидимо. Поруби этот канат. Что, не хочешь? Надо, понимаешь? Надо отпустить и забыть уже, давно пора. Ничего уже не изменишь, слышишь ты? Это бесперспективно, абсолютно. Должно быть что-то, кроме вечных истерик и самоистязания. Да, ты удалила все смс, умница, все фотографии.. Ну, почти все, тоже похвально. Но из памяти выкинуть не можешь. Почему? Ржавым гвоздем нацарапано?! А кто нацарапал, позволь узнать?! Сама же и постаралась. И еще старую, заезженную пластинку поставила, а фоном его улыбку сделала, печальную такую, на грани слез. Это он так тебе улыбался, когда вы прощались. И почему ты все помнишь? Почему?! Ведь у тебя было столько мужчин!! Мало?! Не серьезно?! Ну, допустим, ты права. Да, сложно назвать серьезным все развлечения в клубах и гостях, это точно. Это так, наслаждение на одну ночь, не больше. Попытка почувствовать себя нужной и желанной.. Да и надо ли больше? Сама знаешь ответ, конечно, не надо. Ты просто не можешь еще раз позволить убить себя. Поэтому одна, всегда одна, четыре года одна, как луна на ночном небе. Вы с ней теперь так похожи. У нее нет ни одной настоящей звезды, только искусственные огни города. И у тебя нет ни одного настоящего светлого и яркого чувства, кроме боли, печали и скуки по нему, любимому, первому любимому и желанному.
Ты снова сидишь в преддепрессионном состоянии, в такой глубокой и съедающей изнутри апатии, и снова ждешь своих любимых гостей: слез, боли и истерических всхлипов. Снова одна, снова ночью, и снова никто не поможет. Да и кто может помочь, если ни одна живая душа не знает, как сильно ты любила, и как до сих пор страдаешь. Никто ведь не знает, даже лучшие друзья! Да и есть ли у тебя лучшие друзья? То-то и оно. Нет никого, кого бы ты впустила в свою душу. Просто нет, просто для них ты - человек-праздник и вечное счастье, веселье и неугасаемая радость. Вот такая ты в толпе, выделяющаяся и улыбающаяся. Но сейчас ты не в толпе, ты совершенно одна, не считая луны и до злости ненавистных искусственных огней. Поэтому не надо притворяться, не надо делать из себя хорошего и вполне себе счастливого человека, которому легче и проще быть одной, изредка развлекая себя очередным клубным приключением. Человека, который не понимает, зачем выходить замуж и заводить семью, который категорически и открыто против свадеб. Человека, который всегда готов поднять настроение, рассмешить, подбодрить, и от которого такая легкость на душе появляется и хочется просто летать, вот без шуток, просто парить по жизни. Она и рада стараться, лишь бы окружающие чувствовали себя как можно лучше, и никогда не догадались, что за бардак в ее душе, что за клинок в ее сердце, почему она иногда плачет ночами, шепча куда-то в темноту:
«Прости меня, но я больше так не могу. Мне сложно, давай расстанемся.»
«Скажи мне только одно: ты меня любишь?»
«Да, но я так не могу. Расстояние убивает.»
«Ну, хоть друзьями мы останемся?..»
«Конечно, что за вопрос?»