Павшим в битвах экстрасенсов посвящается.
БИТВА ЭКСТРАСЕНСОВ (последний сезон)(мистика)
«Непра..! Я не ве..! - аллигатор вздохнул.
И сытый в холодную воду нырнул»
(С.В. Михалков «Фома»)
«Совы – не те, кем они кажутся!»
(Твин Пикс)
Погода с самого утра явно не заладилась. Не люблю сырость. А тут и дождя вроде нет, но морось висит, словно в самом воздухе. Бр-р-р-р-р. Да еще голова болит после вчерашней пьянки и даже сердце покалывает… Совсем не здорово! Все! Решено! С завтрашнего дня завязываю окончательно!
- «Хм. Кого это ты обманываешь, интересно? - мерзко усмехается в голове внутренний голос, - Это какой раз ты решаешь завязать? Двадцатый или сто двадцатый»?
Прогоняю его прочь. Нужно собраться! Через пару часов начало съемки. Первый этап конкурса. Бедная наша Олечка-визажист. Сегодня ей придется попотеть, чтоб исправить следы моего «отдыха» на новой квартире Виталика. Ладно, это ее проблемы! В конце концов, за это ей и денежки платят.
Хорошо, хоть первый этап, который предстоит вести мне, будет проходить в квартире, а не под открытым небом. Проклятая промозглость меня бы точно доконала. Морщусь – опять кольнуло сердечко! А ведь предупреждал кардиолог, предупреждал, чтоб я забыл про спиртное. Ладно, не о том сейчас следует думать. Все потом.
Итак, я на месте. Съемочная группа тоже. Скоро соберутся и наши конкурсанты. Первый тур стандартный. Зайдя в незнакомую квартиру, рассказать о ее хозяевах. Все личные вещи, фотографии и т.п. мы предварительно убрали, так что нашим участникам придется положиться лишь на свои экстрасенсорные способности, или что там у них есть, не знаю. Хоть я и ведущий уже который сезон подряд, а все равно не верю во всю эту потустороннюю белиберду. Как-то они нас обманывают, и все! Как – не знаю. Но обманывают, делая вид, что слышат якобы голоса, узревают недоступные видения, получают загадочные откровения в своих трансах. Но на самом деле, - и я в этом твердо уверен, - все это умелая игра на публику, дурачество, клоунада и откровенное вранье. Бывают, конечно, необъяснимые наукой совпадения, но они ведь на то и совпадения!
Впрочем, я свои взгляды в эфире не излагаю, в качестве ведущего всех устраиваю, да и платят мне, честно говоря, очень даже неплохо. Поэтому и я веду свою игру, кивая временами с многозначительным видом и делая очень умное лицо в камеру, когда нужно.
А квартирку мы в этот раз подобрали что надо! Известного современного киноактера Дмитрия Покровского. Пять комнат, огромная кухня, шикарная обстановочка. В общем, будет над чем голову поломать нашим господам шарлатанам.
Сам Покровский во время эфира будет сидеть двумя этажами выше на лестничной площадке рядом со специально оборудованным монитором, чтобы иметь возможность наблюдения за работой конкурсантов в собственной квартире. Мы ему и кресло удобное поставили, а наша очаровательная Зоинька, помощник оператора, привезла даже два термоса (один с бульоном, второй с кофе) и пирожки собственного приготовления. Вот глупышка! Думает, что Дима на нее обратит внимание! Ха-ха три раза. Да у него столько баб небось… Впрочем, не мое это дело.
Итак, поехали, как говорил один весьма известный человек. Делаю серьезное лицо.
- Здравствуйте, дорогие телезрители… - умение говорить нужные фразы, практически не задумываясь и не тратя времени на подбор необходимых слов, я всегда относил к своим плюсам.
- Итак, сегодня в первом туре нашим участникам предстоит определить в чьей квартире… - завершаю вступительную часть. Нужные куски все равно вырежут и смонтируют. Так что если наговорил слишком много, подправят, где нужно.
Помню, в прошлом сезоне я произнес такую проникновенную речь, минут на десять, а ее вырезали всю. Ну да ладно, всякое бывает.
А между тем в квартире появляется наш первый участник. Ясновидящий из Дагестана Адиль Каймурзаев. Сорока двух лет. Предприниматель. Невысокий, поджарый. Смотрит исподлобья. Взгляд неприятный. Колючий. Ладно, умник, что ты нам расскажешь?
- Адиль, вам необходимо… - привычно формулирую перед ним задачу и замолкаю.
Дагестанец кивает, показывая, что понял условия, обходит всю квартиру, затем медленно подходит к стене в зале прикладывает к ней руку и закрывает глаза. Несколько минут проходит в напряженной тишине.
Я в душе тихонько посмеиваюсь над ним. Ну что он сейчас расскажет? «Здэсь живет мужчина»? Гений! Женских и детских вещей в квартире нет. Какой еще можно сделать вывод?
Однако первый же участник меня удивляет.
Каймурзаев открывает глаза, отходит от стены, неуверенно качает головой и виновато разводит руками.
- Ничего не вижу…
Вот даже как! Но что ж, хоть не стал пытаться мозги нам пудрить. И на том спасибо. Вежливо благодарю его и провожаю к выходу. Два этажа вверх по лестнице к хозяину квартиры и… Оказывается наш экстрасенс даже и не знает Дмитрия Покровского. Ну да ничего страшного. Зато теперь уж точно не забудет.
А я возвращаюсь в квартиру и приветствую нашего второго участника. Точнее участницу. Белоруску Диану Рафиеву из Минска. Работает специалистом по диагностике и неразрушающему контролю. Двадцать четыре года. Миловидное личико. Сама невысокая, темноволосая. Голос тихий, мелодичный, располагающий. И фигурка неплохая. На левой руке изящное золотое колечко, по словам участницы – подарок тети, от которой к ней и перешло умение «видеть невидимое». В самом колечке якобы заключенное некое волшебство. Какое именно – на кастинге Диана рассказать отказалась. Да мне и не интересно это, если честно. И я точно также могу сказать с загадочным видом, хлопая своими ресничками, что у меня все штаны набиты магией под завязку и рубаха насквозь пропитана колдовством. И что с этого?
- Уважаемая Диана, вы находитесь в квартире…
Белоруска, в отличие от дагестанца глаз не закрывает. Напротив, обходит и очень внимательно разглядывает предметы интерьера. Ясно все с ней. Сейчас будет пытаться логически догадаться, кто здесь может жить. Ладно, послушаем, что она нам прощебечет.
- Я чувствую тепло, - тем временем начинает рассказывать участница под номером два, - хозяин квартиры определенно жив!
Ну, еще бы он был определенно мертв! – усмехаюсь про себя, - сидит себе в удобном кресле, попивает бульон с пирожками да, небось, посмеивается над всеми нами. Куда оператор смотрит? Камеру ближе! Вот так! Да! Лицо крупным планом. Правильно! Теперь на меня. Делаю умную гримасу и многозначительно киваю.
- Здесь живет мужчина. Он сейчас находится где-то поблизости. – Девушка устало трет ладонями лицо, - его возраст… я бы сказала… - зеленые глаза смотрят в пустоту. Но меня не проведешь! Я тоже могу смотреть таким «потусторонним» взглядом. – лет 35-40.
Надо же, попала, пташка! Диме неделю назад исполнилось 37. Ладно, угадала, что еще ты нам споешь?
- Волосы короткие, темные. Причем уже много седины, - каким-то виноватым тоном добавляет Диана, словно извиняется за разглашение пикантных подробностей.
И тут отгадала. Короткие и темные, верно! Седины лично я не видел, но не исключено, что Покровский их и подкрашивает.
- Вы знаете, он как-то связан с искусством, - неожиданно заявляет девушка.
- Диана, а с каким искусством он связан, Вы можете сказать? – задаю уточняющий вопрос.
- Возможно он художник. Или, скорее, писатель. А может и музыкант, точно не скажу, - ее губы трогает легкая улыбка.
- Хорошо, что-нибудь еще Вы можете нам сообщить?
Она ненадолго задумалась.
- Такое чувство, что его близкие родственники, словно за какой-то стеной находятся. Я их почти не чувствую. В квартире он живет определенно один, - она замолкает.
А ведь верно, девочка! Его бывшая жена с детьми живет в Хабаровске. И они почти не общаются, насколько мне известно. Но подробностей я уже не знаю, а спрашивать актера – просто неудобно. Не мое дело, в конце концов. Да и лезть в личную жизнь – не красиво.
- Ну что ж, Диана, если Вам нечего больше сказать…, - пора заканчивать с ней, выпроваживать и принимать следующего участника. Ей сказать нечего. Выходим из квартиры и поднимаемся по лестнице. Эта актера узнала! Буря эмоций на личике, автографы, уси пуси… Так! Мы тоже очень рады!.. Уверены, что Вам повезет… И т.д. и т.п. а теперь – до свидания…
Уф-ф-ф-ф, вот ведь настырная оказалась, а?! А какие у Вас, дескать, планы на перспективу? А Ваша любимая роль? А какое Ваше любимое… - короче еле спровадил я ее. Но отвечала неплохо, признаю. Во второй круг пройдет, думаю, однозначно.
Ай! Опять сердце закололо. Да что ж такое?! Таблетку что ли попросить какую у Зоиньки? У нее в сумочке найдется все, от светящегося в темноте презерватива со вкусом терамису, до складного телескопического гранатомета, с разделяющимися боеголовками. Ладно, потерплю! Но, похоже, с выпивкой придется мне завязывать. Э-э-э-эх…
Третьей участницей нашего конкурса оказывается самая настоящая «чистокровная» цыганка Радыма. Не знаю, как ее по паспорту звать – величать, да и есть ли он у нее, тоже еще вопрос. Но, наверное – есть. На кастинге должны были проверять все необходимые документы. Раз прошла – значит все в порядке. Итак, уважаемая Радыма пятидесяти пяти лет отроду (возраст она все ж таки сообщила), какой сюрприз ты нам преподнесешь? Что интересного покажешь?
Ну, по крайней мере, хоть одета как настоящая цыганка. Юбка до земли, ворох пестрых платков, кольца, серьги… все увешана, как елка. Ладно, будем начинать:
- Уважаемая Радыма, вы находитесь… - смотрю, как она кивает в такт моим словам. Ну да, ну да, дескать, сынок, позолоти ручку, погадаю… Не дождетесь!
Карты Таро. Как же без них! Ага, точно, села за журнальный столик в зале раскладывать. Даже по квартире не прошлась. Ну-ну.
Ладно, подождем, пока ты свой пасьянс разложишь. Пять карт – это вроде на анализ ситуации, если не ошибаюсь. Чему только не выучишься тут, будучи ведущим Битвы… Сам порою дива даюсь. Скоро такими темпами и мне выступать будет можно, ха!
Что там у нее? Четыре младших аркана, один старший, ага! А теперь семь карт буквой «Н». Это уже гадание на отношение между людьми. Так! Готово! А теперь, по всей видимости… точно! Пятнадцать карт – расклад на ситуацию.
Итак! Что же ты нам скажешь, дорогая Радыма? Вот ведь имя у нее, а?
Ага! Значит, тут живут сразу три большие семьи? Ну что ж, не слабо замахнулась! Что и сказать то! Ты хоть думала, башка твоя цыганская. Как тут они бы все разместились???
Ладно, дальше что? О-о-о! Еще интереснее. Супружеские измены, общие дети, большая беда, кровь и бла-бла-бла… С этой все ясно. Даже не буду задавать уточняющие вопросы. Сразу поведу ее к Покровскому.
Я так и думал, его она конечно не узнала. Начала выпутываться, лепетать что про то, что ей помешали другие участники, замутили взгляд, запугали карты… Все, хватит, под ручку и вежливо, вежливо… (как же достала меня эта вежливость, кто бы знал!) на улицу. Как пива хочется! Выпил бы литра два залпом. Холодненького. Эх-х-х-х.
Следующий наш участник Илона Лобова из Москвы. Двадцать лет. Совсем девчонка еще. Дожили, скоро школьниц брать будут. Надо все-таки возрастной ценз поставить что ли. На кастинге заявила, будто своему «искусству» научилась у какой-то далекой бабки живущей непонятно где, то ли в Норвегии, то ли в Шотландии, а то ли в Ростове-на-Дону. Работает менеджером в салоне одежды, модной вроде. Не помню уже, где именно, да и какая разница! Вырядилась так, словно пришла в ночной клуб на вечеринку, а не к нам на передачу!
Джинсы Costume National, пояс кожаный коричневый от Dolce&Gabbana первой линии, синяя классическая рубашка Van Laack, тоже коричневые под цвет пояса туфельки на высокой шпильке от Marc Jacobs, черная сумочка от DKNY, на тонком запястье Швейцарские часики - Tag Heuer класса «Люкс» с бриллиантами, стоимостью тысяч сто двадцать, наверное, не меньше. А росточком и сложением, как дюймовочка, наверное. Симпатичная конечно, не спорю. На таких, как правило, мужики западают! Но, дорогуша, тут тебе не конкурс красоты.
- Итак, уважаемая Илона, Вы сейчас находитесь в квартире…, - задание объяснил, как обычно. Чем ты нас удивишь? Ага! Из сумочки достается замшевый мешочек, а в нем… Это что еще такое? Не понял?! Бирюльки что ли какие-то? Или чего? А-а-а-а, руны оказывается! Интере-е-е-е-есно! Да еще она говорит, что из бивня мамонта. Так я тебе и поверил! Каких-то крючечков да загогулинок в мешок себе насыпала, а теперь с умным видом подкидывает их в воздух и когда те падают на пол, внимательно изучает.
Уф-ф-ф-ф, ну может, хватит уже ерундой заниматься, а? Девочка, поимей совесть! У меня голова болит, а ты тут страдаешь непонятно чем. Ну что, накидалась? Итак, слушаем тебя очень внимательно.
Ага, говоришь, что тут живут? Гениальная догадка! Мужчина и женщина? Что? Только мужчина? Женщина уже не живет? Ну, в целом верно. Лет сорок ему? Сорок пять? Многовато даешь, малышка! Меньше надо было брать лет на десять! Известный человек, говоришь? Ха! Да мы простых людей вообще то и не берем в передачу. Это любой зритель знает, не говоря уже об участниках. Проблемы со здоровьем? С сердцем? А! У меня эти проблемы? Шла бы ты в баню (мило улыбаюсь и прошу все-таки не отходить от задания) с такими пророчествами!
Ты мне лучше скажи-ка, милочка, (- Уважаемая, Илона, а чем он…) чем он занимается? О, нет, только не это! Опять начались подбрасывания и метания. Ну, хоть не так долго. Или спорт или политика? Искусство? Так что из них то: спорт, политика или искусство (- А не могли бы Вы уточнить…?) входит в сферу его деятельности? Ага, все-таки спорт! Нет, все-таки искусство! Ну, сколько можно гадать-то, в конце концов? Искусство? Хорошо, принято. Угадала!
Еще есть что добавить? Говоришь, что имя можешь сказать? Круто, однако! И как же ты его скажешь? А, только первую букву? По рунам? Ну, давай хоть первую букву. «Д»? Верно! Ишь, ты, верно! Или Даниил, или Дмитрий, а может и Денис? Ха! Будешь сейчас мне тут перечислять все известные мужские имена на букву «Д». Однако первую букву, ты гляди-ка, назвала правильно. А что если…
- Илона, а может быть, Вы, и фамилию сможете…?
Тоже только первую букву? Хорошо, пусть первую букву. Так, пара бросочков рун из «бивня мамонта» (неужели она сама верит в эту чепуху?) Буква «М»? А вот и не угадала!!! А вот и не правильно!!! Ха-ха-ха! А как на счет внешности? Никак? Руны внешность не дадут рассмотреть? Ладно, как хочешь. Есть еще что добавить? Нет? Ну, тогда на выход и вверх по лестнице.
Узнала актера! Впрочем, не удивительно. Но что-то без бурного восторга. Ну и ладно, до свидания! Надеюсь… желаю… уверен, что… Уфффф, выпроводил.
Принимаем следующего.
Участник номер пять – Мерзляев Павел из Донецка. Шахтер. Здоровый мужик, крепкий. Сорок один год. Экстрасенсорные способности появились после того, как его завалило в шахте. Трое суток пролежал под землей. Чудом выжил. А через пару месяцев обнаружил в себе странный дар – в дыму свечей он начал различать методом бессознательных ассоциаций удивительные вещи. Подсказки и решения по таким вопросам, ответы на которые не мог знать принципиально. Болезни людей, пропавшие вещи, недалекие события и т.п.
Этот сейчас, я чувствую, накоптит тут… Итак голова раскалывается, а еще все в дыму будет. Все! Буду просить надбавку за вредные условия работы!
Впрочем, нет, дыма на удивление оказалось не так и много. Зря я боялся. Павел вытащил пучок длинных восковых свечей (церковные вроде?), и зажег их от обычной спички. А затем, вытянув перед собой руку, принялся ходить по квартире, внимательно смотря на все вокруг через дрожащее марево раскаленного воздуха, висящего над связкой свечей.
Наконец остановился на кухне (интересно, почему именно тут?) и долго вглядывался в беловатый дымок, затейливыми узорами воспаряющий к потолку. Или мне показалось или (конечно мне показалось!) но в какое-то мгновение в дымной пелене словно проступили некие загадочные фигуры, кружащиеся в затейливом танце. Проступили, как будто выглянули из другой реальности, и тут же шагнули обратно.
Да… Бывает же такое… Стоп! Чего это я? Бред какой то в голове, чушь несу. Дыма что ли нанюхался? Ах, вот в чем дело! Похоже у этого шахтера свечки то не простые! Фитилек не из конопельки ли будет, а? А в воск, не галлюциногены ли подмешаны? Понятно, каким образом он тут «все видит», наркоман несчастный! Ну, погоди, я тебе устрою! Я потребую экспертизы этих свечей и если то, что думаю подтвердится, то, мужик, ты попал конкретно! Но это потом. А сейчас, друг ты мой разлюбезный, поведай-ка нам чья это квартира…
- Вижу смерть, - глухой, словно из бочки, голос Павла, раздавшийся внезапно в липкой тишине пространства, заставляет меня невольно вздрогнуть, - много смертей. Это страшное место…
Ну конечно, ага, террорист расстрелял тут группу заложников. Или команда свихнувшихся наркоманов сдохла от передозировки? Итак…?
- Это страшная квартира, - продолжает экстрасенс, пялясь в меня своими грязно-желтыми глазами, - давайте отсюда скорее уйдем!
Само собой, уйдем, умник, только ты же мне ничего толком не рассказал! Надо тебя еще «распотрошить» немножко. Телезрители они любят подробности.
- Павел, а чем именно страшна эта квартира? – а ну-ка пусть проявит свою изобретательность, - и что Вы все-таки можете сказать о ее владельце?
- У нее нет хозяина. Ее хозяйка – смерть. Владельцы сменяли ее один за другим и все погибали здесь же. Я вижу в дыму их неприкаянные души. Сейчас эта квартира продается, но ее никто не покупает… - Мерзляев сделал несколько глубоких вдохов и выдохов (ну точно решил последние клубы дыма своего зятянуть, чтоб приход был реальнее! Ну, я тебе покажу! То же мне, экстрасенс-наркоман), а затем добавил шепотом, - больше я Вам ничего не скажу!
Ладно, тут тебе не гестапо, пытать не станем. Не скажешь, так не скажешь. Но в следующий круг ты точно не пройдешь, с такими откровениями. Ладно, бывало и похуже. Вывожу его из квартиры и по лестнице - прямиком к хозяину. Что, не ожидал, шахтер? Даже сказать теперь нечего? Посмотрим, как ты запоешь после экспертизы своих свечек, ха-ха. И этот не узнал актера. Вежливо поздоровался и тут же ушел, с обиженной миной на лице. Нечего, нечего! Проигрывать тоже надо уметь!
Пора, однако, мне принимать следующего конкурсанта. Как же голова раскалывается, кто бы знал! И опять сердечко закололо.
Участником под номером шесть, а, вернее, участницей, оказывается Иванцова Светлана из города Витебска. Надо же, еще одна белоруска! Мало нам тут гастарбайтеров ихних, так теперь еще и экстрасенсами решили столицу заполонить?
Однако выглядит девушка очень даже ничего. Блондиночка с зелеными глазками. Обтягивающая зеленая джинсовая юбка до средины бедра, зеленая же футболочка (наверняка питает тайные симпатии к ребятам из Грин Пис, раз так вырядилась). На левом запястье интересный браслетик, вроде из Лунного камня. И голос, кстати, очень приятный. Тихий и успокаивающий. А работает в какой-то фирме по установке пластиковых окон. На кастинге рассказала о том, что свои способности обрела после диковинного сна, в котором некий «сияющий ангел» научил ее разным потусторонним премудростям.
Посмотрим, как он, эти «премудрости, хи-хи, ей сейчас помогут. Объясняю ей условия задания. Слушает молча, не перебивая. Затем достает из сумочки большой красивый кулон на длинной цепочке (похоже на горные хрусталь, - отмечаю про себя) и, взяв за один конец цепочки, начинает его плавно раскачивать, наподобие маятника. Вперед-назад, вперед-назад…
Плавными шагами Светлана скользит по квартире, внимательно следя за движениями своего паранормального «инструмента». Интересно, что можно разглядеть в качании кулона? Ну, раскачивается камушек на цепочке, ну и что дальше-то? Как по нему определить кто хозяин квартиры? С таким же успехом можно зайти, например, в ванну, открыть кран с водой и смотреть, как струя течет вниз, в раковину. Или зайти уже в туалет и там… впрочем, чего это я? Абы что в голову лезет. Итак…
О! Наша участница уже сменила свой кулон на какие-то прутики, изогнутые в виде буквы «Г», зажав по одному в каждом кулаке и держа в согнутых руках на уровне груди. И, надо же, эти прутики крутятся, словно стрелки компаса во время магнитной аномалии. А сама девушка теперь уже буквально бегом носится по квартире, пытаясь найти некие, «видимые» только ей места, в которых вроде (или это мне кажется) прутики успокаиваются и замирают неподвижно.
С интересом наблюдаю за ее хаотическими передвижениями. Оператору сложнее, с камерой особо не побегаешь. А пропускать ничего нельзя. Это потом, во время монтажа оставят лишь маленькие кусочки, сейчас же снимать нужно все!
Кажется, Светлана закончила свои «исследования». Точно. Подходит ко мне. Ну, давай послушаем, что ты нам расскажешь такого интересного.
- Мне кажется, что здесь жила семья: муж, жена и ребенок (Двое детей у них, двое!! Не угадала!! – злобно торжествую про себя). Но сейчас тут живет только муж. Жена с ребенком далеко и отношения с ним практически не поддерживают, - своим приятным голосом сообщает девушка, - я их практически не чувствую.
А ведь верно! Хабаровск совсем уж не близко, что не говори. Угадала-таки! Ладно, послушаем, что дальше будет.
- Хозяин квартиры человек очень эмоциональный, - продолжает Светлана, - скорее всего, близок к творчеству. Мне, почему-то кажется, что он музыкант или композитор…
Сама ты композитор! Однако следует признать, что Дмитрий действительно человек творческий. Попробуйте-ка себя в киноискусстве без творчества! А я посмотрю, что у вас получится! Ладно, пусть попробует его описать:
- Светлана, а не могли бы Вы… - интересно, что ты нас сейчас расскажешь?
- Мне кажется, что… – (Все-то тебе кажется! Это кажется, то – кажется! Ни в чем не уверена! Обратят зрители на это внимание, или нет? А судьи? Надо будет им намекнуть!) – он среднего роста, темноволосый лет тридцати – сорока. Любит животных, но дома их не держит. (О, как! Об этом я и сам не знаю, любит он животных или нет? И если действительно любит, то почему не держит дома? Короче, это уточним, и при монтаже надо будет во время этих ее слов дать информацию внизу бегущей строкой. Типа справочки такой, для наглядности телезрителям) У него определенные проблемы со здоровьем: сердце, печень. И еще мне кажется, что он в душе очень несчастный человек, не смотря на внешнее благосостояние.
Ну, выдала! Будем пускать это в эфир или вырежем? Ладно, пусть Дмитрий сам решает! Потом разберемся. Что, иссякла, зеленоглазая?
- Что-нибудь еще можете добавить? – улыбаюсь в камеру, так, хорошо. Нет, не может или не желает. В принципе ее дело. Тогда на выход, стоп! Поблагодарить. Вежливо. Да вот так. Ох, эта голова меня в гроб загонит. Срочно нужна таблетка! Ладно, как-нибудь уж дотерплю до конца. Вот теперь на выход. Ха! Можно и под ручку! И вверх по лесенке. Димочка, а вот и мы!..
Эта узнала! Смутилась даже. Правда, автографа не попросила. Ну и ладно. Так, на выход ее. И встречать следующего участника.
Им оказывается Гресько Евгений из Владимира тридцати двух лет отроду. Последователь неошаманизма, как он сам заявил на кастинге. Официально нигде не работает. Зато якобы «стажировался» и в Африке и в Южной Америке и даже на Чукотке (Интересно, раз не работает, откуда у него столько денег, разъезжать по всему миру?). Во дает, даже бубен с собой притащил! Ну, чувствую, сейчас начнется…
- Добрый день, Евгений, вы находитесь… - быстренько даю ему вводную и объясняю задачу. Он радостно кивает, закатывает глаза, и тут начинается… Ну прямо как в кино (в живую то я шаманов как то не видел еще раньше). Прыгает как козел, поет что то заунывное, в бубен свой стучит… Ох! Бедная моя голова. Теперь уж точно взорвется. А хотя… надо же, просто не верю. От всей этой заунывной тарабарщины боль рассасывается. И дышать даже легче становится. И сердце вроде не колет. Вот ведь как бывает.
А наш участник тем временем уже катается по полу в экстатическом трансе. Не хватало, чтоб ему еще тут плохо стало. Ну и видок у него, однако… Мдя… Глаза закатил, весь трясется словно в судороге. Мычит что-то и колотит при этом в свой бубен. Зрелище не для слабонервных. Стоит ли это показывать потом в эфире? Вот ведь вопрос… Ладно, потом решим.
Долго ты еще тут будешь биться в конвульсиях? Мне уже надоело, если честно ждать. Заканчивай уже. Может, как-то поторопить его? А как я его потороплю? Позвать? Или может ногой пнуть легонько (из эфира потом вырежем)? Хотя вдруг это опасно для него транс прерывать? Ладно уж, лежи себе колбасься, раз так нравится. Потерплю еще.
Ну, наконец-то! Притих вроде. Лежит – в себя приходит. Поднимается, отряхивается, как ни в чем не бывало. Довольный. Улыбается даже. Во дает! Рассказывай, мил человек, а мы послушаем.
- Духи говорят (О! Этому духи говорят! Чего только народ не выдумает, хех!), что в этой квартире живет один человек. Его руки в крови по локоть. Он много воевал. Видимо бывший военный. Из-за этого от него ушла жена с детьми. Уехала так далеко, что даже духи не видят ее отсюда. Сейчас этот человек меня слышит и его сердце наполняется злобой…
Во, выдал, «неошаманист»! Руки в крови по локоть! С ума сойти. Это у Димы то? Ха-ха! Да он от армии откосил, всю жизнь был ярым пацифистом. Духи тебя обманывают, Женя. Скажем так, они над тобой просто издеваются! Хотя! Про семью-то он верно сказал. Так, что там дальше, чего-то я отвлекся…
… - и поэтому впереди суровые испытания. А квартиру он скоро продаст другим людям. Духи даже мне показали их тени, - Евгений затихает.
Маловато. Что еще я могу сказать. Хоть бы внешность описал, что ли. Надо задать еще парочку вопросов дополнительных… Скажи-ка мне любезный друг а как выглядит хозяин? Ах, вон оно что, духи резко испугались и улетели? И ты ничего больше сказать не можешь? А что же их напугало? Не знаешь? Да что ты вообще знаешь, между нами говоря, шаман-недоучка? Ни-че-го! Надоел, честное слово. И ты, и коллеги твои. Ладно, пошли тогда наверх к Покровскому. Увидишь «великого воина», ха!
Этот тоже не знает киноактера. Вежливо поздоровался и все. А нет, извинился за неточности предсказаний. Ну, хоть ошибку свою признал, и то – хорошо.
Последняя участница - черный маг из Питера Наталья Кузьмина. Одинокая женщина тридцати семи лет. Эта, похоже, и выиграть может весь конкурс. Рядом с ней вся наша группа чувствует себя не в своей тарелке. Веет от нее чем-то неприятным таким, потусторонним и… злым.
Высокая, худющая как палка, в черном облегающем платье. Темные волосы зачесаны назад, открывая широкий прямой лоб. Бледнющее лицо, словно вымазалась белилами или обсыпалась мукой. Ни капли косметики. А глаза! Бр-р-р-р-р. Такого презирающее-ненавидящего взгляда я, наверное, ни разу в жизни еще не видел. Ну да ладно. Перетерпим. Итак:
- Уважаемая Наталья, Вы находитесь в квартире… - по мере того, как я ставлю задачу, уголки ее губ изгибаются в пренебрежительной усмешке. Ну-ну, милочка, антуражем своим ты меня не запугаешь. Покажи что умеешь! – и поэтому покажите нам…
- Я вам покажу настоящую магию – ее тихий сухой голос вызывает у меня мурашки на спине, - черную магию. А не то, что тут показывали эти паяцы!
Резво начала, теточка! Нечего сказать!
- Я никогда бы не показала свое искусство непосвященным, - фыркает она, - но вашей передачей оно попросту посрамляется и профанируется. А потому, - глаза ее мечут самые настоящие молнии, - продемонстрировать вам кое-что - моя обязанность. Я надеюсь, что после демонстрации это фиглярское телешоу будет закрыто навсегда!
Откуда такая агрессия? Может она сумасшедшая? На всякий случай отхожу назад на несколько шагов и делаю ей приглашающий жест рукой, мол, приступайте!
Но верный адепт черной магии стоит, не шевелясь, словно к чему-то прислушивается. Мдя… А я то думал…
- Может, Вы, наконец-то покажете свое «умение»? – не выдерживаю, - расскажите о владельце этой квартиры.
Если бы глаза могли убивать, я был бы сражен на месте, можете мне поверить.
Она достает из своей сумочки обычную монетку и небрежно бросает ее на журнальный столик. Орел.
- Владелец – мужчина, - голосом, лишенным каких либо эмоций, изрекает Наталья, и добавляет, - живет один.
Следом за монеткой из сумочки появляются два самых обычных игральных кубика. Первый падает на поверхность столика и показывает «три» - нечетное. Ага, это я кажется, знаю! Гадание на число. Видимо, хочет определить возраст. Раз нечетное, значит – первая цифра возраста определяется одним кубиком, т.е. лежит в пределах от 1 до 6. Посмотрим, что будет дальше. А дальше еще один бросок и вновь «три». Следующий бросок приносит «два» - четное, и означает, что вторая цифра возраста будет определяться броском уже двух костей. И верно! «пять» и «два» - итого семь. Получается…
Меня, словно бьют кувалдой по голове. Получается тридцать семь!!! Именно таков возраст Дмитрия!
Хотя, что это я? Подумаешь – совпадение! Зато какое! Мдя… Такие совпадения бывают очень редко. Скажу честно, мне еще видеть не приходилось.
- Ему тридцать семь лет, - с презрением выплевывает Кузьмина.
Ну ладно, милочка, посмотрим, как тебе помогут кубики определить его сферу деятельности.
- А чем он занимается? – надеюсь, мой голос звучит без издевки.
На смену кубикам появляется колода игровых карт. 54 листа. Даже не мифические Таро. Самые обычные. В любом ларьке продаются.
Наталья некоторое время держит колоду в руке, после чего наугад извлекает одну из карт «рубашкой» вверх и плавно переворачивает ее. Джоккер.
- Этот человек актер, - фраза звучит, словно смертельный приговор в суде.
- Вы можете сказать, как он выглядит? – попробуй теперь отгадать! Хотя, уверенность в том, что она сумеет описать и его внешность поселяется во мне помимо собственной воли.
Женщина несколько секунд тасует карты, затем вытаскивает из колоды валета червей и швыряет его столик. Небрежно достает из сумочки маленький прозрачный нож из дымчатого зеленоватого стекла. Нефрит или обсидиан? Вроде, похож на ритуальный, недавно такие видел в какой то археологической передаче. Я, надеюсь, обойдемся без жертв? Но собственная шутка не успокаивает. Напротив, нервы звенят перетянутыми струнами.
Тонкий пальчик подушечкой касается острия ножа. На нежной коже вспухает рубиновая капля крови. Мне начинает не хватать воздуха. Почему здесь так душно?
Колдунья опускает руку вниз, к карте. Капля крови срывается и падает прямо на картинку, растекаясь аморфной красной кляксой, которой, несмотря на свой маленький размер, каким-то непостижимым образом удается залить весь рисунок.
Только крови мне тут не хватало. Это точно в эфир не пустят. Да и правилами… запрещено? Не могу даже вспомнить свода конкурсных правил, который давным-давно вызубрил наизусть.
А Наталья поднимает карту со стола, носовым платочком стирает с нее кровь и победоносно сует прямо мне в глаза.
Новый удар невидимого молота обрушивается на многострадальную голову. В ушах возникает легкий звон. А пространство зала начинает неприятно подрагивать, подобно нагретому воздуху над раскаленным асфальтом.
Вместо валета с карты на меня глядит… Дмитрий Покровский. Словно неведомый художник рисовал эту картинку с натуры. Те же волосы, прищур глаз. Тот же лоб, подбородок. Тот же нос. Даже одежда та же самая, в которой он сейчас сидит несколькими этажами выше и смотрит на… Интересно, каково ему?
Ноги мгновенно становятся ватными. Автоматически отмечаю как ведьма сует карту в камеру и описывает характерные особенности лица, появившегося на глянцевой поверхности.
Перед глазами возникают разноцветные точки. Пляшут в затейливом танце. Через вату и звон в ушах, словно под толщей воды слышу собственный голос:
- Уважаемая Наталья, возможно, Вы, сможете даже сказать его имя и фамилию?
Зачем только я это спросил?
Оттолкнув меня в сторону (а я вешу раза в три больше нее) она скользит к зеркалу, висящему на стене. Замирает перед ним и проводит своим диковинным ножиком по своей ладони.
Сердце падает в пропасть. И летит, летит, летит… Мир вокруг теряет краски, становится серым и бесцветным. Кажется, мой рот что-то произносит. Или кто-то говорит моим ртом.
Ленивым жестом Наталья машет рукой, и тяжелые гранатовые капли кровавым веером летят на поверхность зеркала. Растекаются по нему омерзительными узорами. Извиваются подобно невиданным живым организмам. И превращаются в… буквы.
ИЙВТМДРИРКПИКООЙС.
Но при этом они не останавливаются, а хаотично перемещаются по зеркалу, словно муравьи в разрушенном муравейнике, подчиняясь собственному, никому более непостижимому порядку. А затем неожиданно замирают, выполнив свое предназначение.
На негнущихся ногах я подхожу к оскверненному зеркалу. Но вместо собственного отражения на меня смотрят два слова…
ДМИТРИЙ ПОКРОВСКИЙ
Кажется, я сейчас зарыдаю. Или взорвется моя голова. Или…
Колдунья что-то зловеще шепчет в камеру. Уже не слышу. Ноги подгибаются. Почему я не падаю?
То, что видел. Вижу. Это не может быть правдою. НЕ МОЖЕТ! Я не хочу в это верить. Мой рассудок с фанатизмом обреченного пытается дать рациональное объяснение происходящему и… не может.
Это ловкий фокус! Очень ловкий! Такой фокус, что отдыхают и Гудини и Коперфильды. А я еще нанюхался этих наркомановских свечей. Да вчера перепил. Не выспался. Вот сознание и вытворяет со мною такие шутки.
Становится немного легче. Шум в ушах отдаляется, дышать становится свободнее. Жесткие оковы понемногу отпускают сердце, колотящееся где то в горле. Проясняется в глазах.
Нет. В эфир это пускать все равно нельзя! Ни в коем случае! Я буду категорически против. Что-нибудь придумаем. Зрителям не следует это все показывать. Хоть и фокус, обман, но…
Наталья, словно услышав мои мысли, стремительно разворачивается и, едва не сбив с ног оператора, шагает к выходу.
Как я понимаю, она не желает посмотреть вживую на хозяина квартиры. Хотя, мне кажется, что ей это и не нужно. Она выполнила то, зачем приходила. Пытаюсь ее догнать…
В дверях случается заминка. Наталья сталкивается с неким молодым человеком, перешагивающим порог. И словно налетает на невидимую преграду. Гневно вкидывает руку и вдруг…
Этого просто не может быть. Ее белое лицо, становится еще бледнее, что, кажется, уже просто невозможно. А затем она безвольной куклой падает на пол лицом вниз, раскидывая руки в стороны. А ее губы успевают прошептать при этом одно слово.
Повелитель? Какой повелитель. Что она несет, я видимо не расслышал? Не повелитель, а… победитель! Конечно, ПОБЕДИТЕЛЬ! Видимо, вошедший выиграет нашу «Битву», а она это почувствовала. Значит девятый экстрасенс…
Позвольте, а откуда девятый? Их же было всего восемь?! Что за…
А девятый экстрасенс, молодой человек лет… Во как! Я даже не могу сказать сколько ему лет на вид. Абсурд какой то. Вроде молодой совсем, а чем внимательнее приглядываюсь, тем старше он мне кажется. Волосы вроде светлые, длинные, висят немытыми сосульками. Хоть бы голову вымыл, что ли. Или это наоборот моделирующим гелем намазал?
Худой, сутулый. А глаза, какие странные. Словно не черный зрачок в цветной радужке, а наоборот, цветной зрачок в черной радужке. И цвет переливающийся. Даже не скажу точно, какой. Светлый костюм вроде приличный, дорогой, но мятый, словно его выстирали, да так и высушили, не гладя.
- Алексей Владимирович! – с порога лучезарно улыбаясь, неприятным гнусавым голосом приветствует меня гость, не глядя, перешагивая через лежащую ничком колдунью, - ну наконец-то!
Мне неожиданно становится феерически легко-легко. Мигом проходит голова, успокаивается сердце, тело наливается приятной бодростью и силой. Хочется петь и летать. Все страшные сегодняшние испытания позади. И этот парень… Стоп! А кто он, собственно? Однако оператор снимает нас, как ни в чем не бывало. Только взгляд у него странный. Пустой какой-то взгляд. Безжизненный. Где то я уже такой видел. Вот только где – не помню. Ладно, не важно.
- Прошу, прощения, а Вы, собственно кто? – перебарываю стыд и задаю мучающий меня вопрос.
- Ба! Алексей Владимирович! – смеется гость. А смех у него просто принеприятнейший. Гнусненький такой, словно он вам пакость сделал и хихикает в сторонке, любуясь на дело своих рук, - я же участник Вашей передачи.
- Вот как? – странно. Я просто уверен, что участников было восемь. Кастинг прошли восемь человек. Это факт. Или был уверен? Неужели я забыл, что их было девять?
- Мне очень жаль, но, кажется я Вас забыл, - пытаюсь улыбнуться, - уж простите (это все мы из эфира разумеется вырежем) всякое бывает в жизни…
- Хи-хи-хи, - заливается гость своим мерзким смехом, - меня забыли! Хи-хи-хи. Ах, Алексей Владимирович, это, право, более чем забавно. Вы помните экстрасенсов, колдунов, шаманов, предсказателей и т.п., а меня – забыли! Хи-хи-хи. А в жизни, как Вы правы, всякое бывает! Ох, всякое! Хи-хи-хи.
Этот идиотский смех точно сведет меня с ума. Вот уж клоун выискался. Ну ладно, посмотрим, что ты за участник.
- Значит, вы участник? Последний, как я понимаю? Решили поучаствовать?
- Ну, хи-хи-хи, - заливается гость, - определенно последний. У Вас Алексей Владимирович, замечательное чувство юмора. Вы мне даже нравитесь.
Он по-барски сел в кресло и закинув ногу на ногу, принялся смотреть на меня снизу вверх своими диковинными глазами, - да вот, решил, понимаете, поучаствовать в вашем, хи-хи-хи, конкурсе. А то, как Вам сказать, - голос заговорчески понижается, - представьте картину. Пригласили на праздник в честь, скажем так, определенного человека, множество гостей. Достойных, недостойных… Хотя, справедливости ради отмечу – именно недостойных. Ну, да суть не в том, - он замолчал, словно задумавшись.
- А в чем суть? – не выдерживаю и задаю напрашивающийся вопрос.
- А суть в том, дражайший мой Алексей Владимирович, что не пригласили виновника торжества! – неожиданно резко отвечает гость, но, тут же успокоившись, вновь гнусненько хихикает и добавляет, - да, представьте себе, забыли его. Вот ведь, досада, не правда ли?
Кажется, он мастер заговаривать зубы. Взял на себя инициативу в разговоре. Но ведущий-то я! Я, а не он! Поэтому пора поставить его на место!
- Уж поставьте меня на место! Хи-хи-хи, - безапелляционно заявляет последний участник, словно читая мои мысли, чем окончательно сбивает меня с толку. Но я не сдамся!
- Не помню, как Вас зовут, уважаемый, э-э-э-э, - делаю приглашающую паузу, чтобы гость представился.
- Ну, разве это так важно, Алексей Владимирович, - скалится гость, - ведь Вам нужно совсем другое. Согласитесь, оттого, что меня зовут Александр или Владимир, разве изменится Ваше отношение к происходящему? Вы же всех считаете клоунами, фокусниками, проходимцами и обманщиками! И меня вместе с ними. Так, причем тут мои имена? Но ведь Вам нужны денежки, не правда ли? Вот и терпите все это, - он широким жестом обвел рукою помещение, - и зарабатываете свой металл. Люди-и-и-и ги-и-ибнут за-а-а-а-а ме-е-ета-а-а-алл! – неожиданно пропел гость самым настоящим оперным голосом, и вновь противно хихикнул.
Во выдал! Это точно нужно будет вырезать из эфира! Но как он догадался? Ишь, каков, фрукт! Ладно, давно пора переходить к делу. Итак:
- Вы находитесь…
- Помилуйте, Алексей Владимирович, - (ну до чего же у людей может быть противным голос. Наверное из всех противных голосов планеты – этот наимерзейший!) – неужели Вы думаете, что я не знаю сути «задания»? Зачем же я тогда, по-Вашему, появился в этих скромных чертогах?
Действительно, а зачем он здесь? Этот глупый вопрос окончательно выбивает меня из колеи.
- А я Вам отвечу, - продолжает гость, - так вот, когда празднующие совершенно забывают о хозяине, иногда им нужно об этом напоминать. Преподносить определенный, если хотите, урок, хи-хи-хи. Открытый урок для всех желающих…
Это мы тоже все вырежем. Несет какую-то чушь.
- Который проходит, как вы это называете, в прямом эфире, - заканчивает гость свою мысль. Мне на мгновение становится жутко страшно. Эфир! Это невозможно. Да у нас же нет канала! Да кто нам даст этот эфир?
Но где-то в самой глубине сознания поселяется нехорошая мысль, что он не врет. Бросаю испуганный взгляд на оператора. Тот, как ни в чем не бывало, продолжает снимать нас, пугая своим абсолютно пустым взглядом. Мне кажется, или у него действительно течет слюна по подбородку? Бред! Конечно, кажется. Игра освещения!
- Вам, очевидно, хочется спросить у меня о, хи-хи-хи, хозяине этой квартиры? – гнусавый голос последнего участника звучит эталоном издевки. Я автоматически киваю.
- Даже не знаю, что и сказать, хи-хи-хи. Но Вы не расстраивайтесь, Алексей Владимирович, сейчас мы что-нибудь придумаем, - и он деловито подмигивает мне своим странным глазом.
А затем лезет в карман мятых брюк, достает такой же мятый носовой платок и начинает с чувством в него сморкаться! Нет, каков наглец! Вы только подумайте, прийти на переда…
Мое сердце пропускает один удар, второй и падает ниже пола. Катастрофически не хватает воздуха, но мои легкие, похоже, забыли как дышать. А глаза… Они прикованы к газетной страничке, случайно извлеченной из кармана брюк вместе с платком, незаметно упавшей на пол и теперь лежащей там, недалеко от моих ног.
Крупная цветная фотография Дмитрия Покровского в полный рост. И реклама нового фильма, в котором он сыграл главную роль. Тук-тук, тук-тук, отсчитывает секунды мое сердечко, а гость самозабвенно продолжает сморкаться, не замечая ничего вокруг.
Легкий порыв ветерка (откуда ветерок в квартире? – разум пытается подняться из состояния нокаута, в который его повергла газетная страничка, мыкая что-то про совпадение) переворачивает листочек обратной стороной, на которой виден крупный заголовок «Битва экстрасенсов открывает новый сезон».
Гость, наконец, перестает сморкаться, убирает платок обратно, вновь подмигивает, видимо наслаждаясь моим состоянием и говорит:
- Итак, уважаемый Алексей Владимирович, мы остановились на хозяине квартиры. Я буквально уверен, что у него короткие седые курчавые волосы. Да, определенно курчавые! Более того, я Вас обрадую, - он чистокровный афроамериканец. Ему шестьдесят восемь лет. Он любит выкурить трубочку. Да-да, трубочку, раскачиваясь в своем плетеном из бамбука кресле-качалке…
Что за бред он несет! Хозяин квартиры негр?! Да он точно спятил! Беспрецедентное заявление гостя меня неожиданно успокаивает. Поверженный, было, рассудок поднимается и готов к следующему раунду. А сколько было гонору! Сколько апломба! Загадочный гость на проверку оказывается таким же как и все обыкновенным шарлатаном. Эх, сколько удовольствия я получу буквально через пять минут, когда уличу его в заблуждении, отведя к киноактеру. Правильно говорят: хорошо смеется тот, кто смеется последним!
- …Вот и сейчас он покуривает трубочку, качается в своем кресле двумя этажами выше нас с вами и довольно щурится, слушая мои слова – продолжает гость.
- Да что, Вы, говорите?! – я чуть не ору от радости, - афроамериканец!? С трубочкой!? В кресле бамбуковом качается!? – а вот мы сейчас с Вами поднимемся выше и посмотрим, кто же на самом деле хозяин этой квартиры!
- Боюсь, Алексей Владимирович, что у Вас этого не получится, хи-хи-хи, - кажется, что гостя ничуть не смущает мое внезапное воодушевление.
- То есть что значит, у меня не получится? – Ага! Пошел на попятную! Ух, я тебя дожму, голубчик!
- Посмотреть не получится, - лицо гостя внезапно превращается в трагическую мину. Но лишь на секунду. А затем он вновь расплывается в своей гнусненькой ухмылочке, - а хотя, ладно! Так и быть! Вы мне все-таки понравились! Успеете Вы посмотреть, успеете! Недолго, буквально одним глазочком, но успеете, хи-хи-хи…
Вот он, момент истины! Я хватаю гостя за лацкан пиджака и чуть ли не силой тащу за собой к выходу, чтобы ткнуть его носом в правду! Торжествующе рассмеяться над его поражением через несколько секунд. А он и не сопротивляется, послушно следует за мной. Странные глаза заполняет… любопытство?
Ведьмы уже нет, видимо уползла, пока мы беседовали с гостем. Ну и ладно, туда ей и дорога. Оператор с камерой пытается не отставать.
Я внезапно вспоминаю, где видел этот пустой взгляд. В психиатрической лечебнице. У одного из больных, потерявших рассудок полностью. Мы снимали там репортаж пару лет назад…
А лестница встречает меня ароматом дорогого табака. Что за черт? Кто тут накурил? Пулей взлетаю по лестнице, таща за собой последнего участника. Один пролет, второй, третий…
Метнувшаяся мошка попадает мне прямо в правый глаз. Ах, ты сволочь, тру глаз на бегу, не останавливаясь, но видимость вернется не сразу. Ничего, ерунда! Главное добежать и ткнуть носом этого…
Вот и лестничная клетка. Здесь табачный дым совсем густой. Висит голубоватым облаком. Из бамбукового кресла-качалки на меня близоруко щурится старый негр, улыбаясь своим беззубым ртом. А позади раздается гнусное хихиканье.
Ой! Как больно! Как колет сер…