Здравствуй. Нет знаешь, все таки привет! Ничего, что я с тобой на ты? Теперь же можно, мне уже давно не шестнадцать и даже не девятнадцать. Наконец то мы сравнялись с тобой в возрасте. Мне совсем недавно исполнилось двадцать семь. А тебе теперь всегда будет двадцать семь.
Я даже не знаю зачем начала писать это письмо. Сегодня чисто случайно я наткнулась на поэму Байрона, и прочитав первые строки «Adieu, аdieu, my native shore», вспомнила тебя. Ох, и намучилась я с этой поэмой. Но зато, как я была горда, когда ты поставил мне отлично, единственной в нашем классе. А помнишь, как я краснела, на открытом семинаре, где мы рассказывали о своем любимом произведении английского автора, когда ты поинтересовался, а не хотела бы я бы оказаться на месте Джен Эйр и найти своего мистера Рочестера. С трудом подобрав слова, я спросила: «Почему вы хотите, чтобы я была на кого то похожей». А ты ответил, что единственное, чего ты хочешь, это чтобы я была собой и была счастлива. Ты говорил это не для всех, а лично для меня, глядя мне в глаза, и так чудесно произнося мое мимо на английском. Но я не заметила этого, а лишь еще больше смутилась и опустила глаза. Я так не любила большого скопления людей, да и вообще я дико стеснялась общения.
Ты же считал, что я достойна большего, чем сидения в четырех стенах и зубрежки уроков. И именно благодаря тебе я решилась вступить в кружок дебатов, который ты и организовал. И именно там, поздним вечером, рассадив учеников по парам, по разные стороны парт заставил их неотрывно смотря друг другу в глаза съесть яблоко. Мне же пары среди учеников не нашлось, и мы сели друг против друга. Тогда, впервые за три года учебы в лицее, я заметила твой цвет глаз - темно карий, с золотистыми вкраплениями. Наверное поэтому я до сих пор люблю именно этот цвет глаз.
Потом были Олимпиады, КВН и бесчисленное количество конкурсов, в которых ты непременно уговаривал меня участвовать. И у тебя это получалось легко и ненавязчиво. Всего несколько слов и фраза, которую я помню до сих: «Я бы очень хотел, чтобы ты приняла участие». Ты видел во мне какой то скрытый потенциал, магию, я же считала себя серой посредственностью. И постепенно я обрела уверенность в себе, и самое главное желание творить. Это желание не угасло во мне до сих. Правда я до сих пор, часто сомневаюсь в своих способностях. Но уж ничтожеством и серой посредственностью я себя не считаю, а даже (может это и самоуверенно) наоборот.
А потом ты ушел из нашего лицея. Уроки английского стали не такими интересными и захватывающими. К тому же, я поняла, что ты был не просто преподавателем, ты был мои другом. И в отличии от других преподавателей ты общался с учениками на равных, а это дорогого стоило.
Окна моего дома, выходили во двор, где жил ты. Каждое утро, я наблюдала как с завидной точностью, ты выбегаешь из подъезда, явно опаздывая на работу.
И каково было мое удивление, когда поступив в Универ, я узнала что ты там преподаешь английский. Всеми правдами и неправдами, я добилась зачисления в группу, которую должен был курировать ты.
Я хотела, что бы на ненавистном мне факультете, был хотя бы один предмет и один преподаватель, который мне нравился.
И вот ты вошел в аудиторию, как всегда с улыбкой на лице и в строгом черном костюме. На уроках английского, я была единственной звездой, все схватывающей на лету. Ты хвалил мое произношение, и как бы невзначай отмечал, как я изменилась после завершения лицея. А я лишь слегка смущалась и опускала глаза. Я не знала, как относится к такому вниманию. К тому же я была всецело поглощена учебой, хорошие знания - хорошие рекомендации - перспективная работа.
Но потом, неожиданно, ты женился на студентке последнего курса. Весь поток гудел, как такой видный молодой человек мог взять в жены довольно посредственную студентку, да еще и не красавицу. Я же не призналась даже себе, что злюсь, и что это событие меня сильно огорчило.
Я опять участвовала во всех Олимпиадах и конкурсах связанных с английским языком, благодаря чему побывала во многих городах нашей страны и познакомилась с новыми людьми. Теперь новые люди и новые места приносили мне удовольствие, позволяя открыться и поделится частичкой своего вдохновения. Мы часто общались с тобой, и не только на тему занятий и соревнований. Ты был веселым, открытым и жизнерадостным, казалось что все в твоей жизни гармонично и прекрасно. И рядом с тобой, мне самой хотелось быть точно такой.
Но потом ты уехал, в далекую столицу нашей Родины, и больше я тебя не видела.
А через три года я узнала, что ты умер. Не буду кривить душой и приукрашивать, гром среди ясного неба не грянул, но мое сердце непроизвольно сжалось, и слезы навернулись на глаза. Оказалось, что моя коллега по работе, была хорошо с тобой знакома. От нее я узнала, что я всегда нравилась тебе. Но тебя смущал мой возраст и тебе казалось, что я слишком хороша для тебя. И на самом деле твоя жизнь не была такой уж безоблачной, как мне казалось. Ты рано потерял родителей, они сгорели в своей квартире, а ты был единственным кто выжил, потому что выпал с балкона. И женился ты, потому что боялся одиночества, на девушке, которая не опускала смущенно глаза в ответ на твои комплименты, а взяла инициативу в свои руки. Внешней раскованностью и веселостью, ты скрывал внутреннее одиночество, боль и страх. А я была слишком неопытна, чтобы заменить это тогда.
Знаешь, я часто думала, что было бы, если бы. Но теперь я уверена, что ничего у нас не вышло бы. Потому как, тогда мне это было не нужно. Я была другая, не похожая на себя теперешнюю. Не знаю, быть может я просто убеждаю себя в этом, но мне так легче. Прошлое нужно отпустить и идти вперед.
Но я благодарна тебе за многое. Ведь только сейчас я поняла, что ты и был моей первой любовью. Такой невинной и легкой, что я тогда этого и не заметила. Ты первый, кто показал мне, что мир может быть чудесным и что его стоит познавать, не прячась за бетонными стенами. Ты заставил меня поверить в себя, стать на путь самопознания и любви к себе. И научил во чтобы то не стало всегда двигаться вперед.
Единственное, о чем я сейчас жалею, так это то, что я больше не смогу случайно столкнуться с тобой на узкой аллее парка, и сказать, как много ты значил в моей жизни.
Поэтому я пишу это письмо в никуда, без адреса получателя и отправителя. И верю, что ты меня слышишь. Сейчас, я смотрю в окно и улыбаюсь. Мне грустно, но я счастлива.
Спасибо, что ты есть в моем сердце.