Инопланетянин Уо провалил задание своего правительства на все сто процентов. Провалил, как самый квёлый лопух, как жалкая пародия на самых худших агентов самой вшивой разведки космоса.
В Центре подготовки шпионавтов предусмотрели буквально всё. Целый световой год обучали Уо особенностям национальной жизни того солидного куска планеты, куда его собирались внедрить. Уо научился пить смертельное пойло, наловчился есть несъедобное с просроченным сроком годности и овладел ненормативной лексикой этого странного государства. Он мог свободно рассуждать обо всём на любом уровне, мог лихо ругать президента за все экономические и природные аномалии, мог ударить особь противоположного пола, мог создать АО, содрать с неистребимых дуралеев колоссальную сумму и дерзко объявить себя банкротом, свалив всю вину на вечно крайних малоумных министров. Казалось, предусмотрено было всё, и всё же он провалился.
До Земли шпионавт добрался без приключений. Правда, несколько раз звездолёт попадал в метеоритные дожди, но об этом не стоит и говорить: не сахарный – не растаял.
Приземлился Уо на главной площади государства. Странно, но на этот факт земляне не обратили никакого внимания. Можно подумать, что инопланетные корабли прилетают сюда пачками и уже всем порядком поднадоели! Лишь одна пожилая аборигенка сварливо буркнула:
- Это что же такое делается: летают, где хотят, приземляются, где им вздумается, а на наши пенсии эти паразиты плевать хотели! Господи, сотвори у нас призрак светлого будущего, чтобы не русских тварей всех до одного под корешок скорей извели!
Уо готов был к враждебной встрече и знал, что должен отойти молча в сторону, но не удержался и объяснил отсталой аборигенке утопичность общества абсолютно равных потребностей. На что аборигенка метко плюнула буржуйскому агитатору в его наглую внеземную рожу, тем самым завершив для себя полемику на достаточно мажорной ноте.
Пока Уо зарабатывал свой законный плевок, у него пропал-таки его замечательный звездолёт. Титановые нервы шпионавта не выдержали: он начал суматошно носиться по добротной брусчатке площади и хватать за рукава всех прохожих подряд:
- Звездолёт не видели? На лазерном горючем! Серебристый! Красивый! С космическими подпалинами! С гамма-си-бета-икс-альфа переключателем!
- Видели, – наконец сознался один землянин, – его какие-то шустряки во дворе пункта приёма металлолома на куски пилят.
- Это технически невозможно! – закричал Уо.
- У нас теперь всё возможно! – авторитетно заверил стукач.
Шпионавт затравленно закричал.
- Об чём кричишь, господин хороший? – окружили его суетливые люди, – Угадай, где шарик лежит – выиграешь столько «бабок», что купишь себе хоть сто таких колымаг, которую у тебя только что звезданули!
Главный суетливый землянин положил поролоновый шарик под один из трёх колпачков, не спеша их подвигал и спросил:
- Ну, где тут шарик, начальник?
- Шарик – в вашей левой верхней конечности, – сказал Уо и забрал с кона деньги: мало ли, а вдруг они пригодятся на выкуп и ремонт звездолёта.
- Ха тебе повезло! – закричали хором люди из окружения, – Играй ещё! Покажи, что деньги есть и играй-выигрывай! Ха тебе сейчас повезёт!
Шпионавт показал им пачку почитаемой на этой планете бумаги, и главный с готовностью зашуровал колпачками по психике окружающих.
- Где шарик?
- В левой верхней конечности, – сказал Уо и потянулся за выигрышем.
- Эта падла горбатого лепит! – закричал проигравший.
- Караул! Ограбили! – закричали якобы сторонние зрители.
- Атас! Милиция! – заорал Уо и первым рванулся с места преступления.
И тут-то его взяли бдительные работники внутренних дел, которые находились как всегда рядом при исполнении служебных обязанностей по охране организованной группы мошенников.
Вот так космический шпионавт угодил в земную, тривиальную каталажку. У арестованного появился шикарный выбор: пройти весь кошмар подозреваемого в нападении на преступную шайку или сознаться в шпионаже в пользу иной планеты. Уо рисковать не стал и с треском раскололся, как хрупкий атом под залпом фотонной пушки. От такого признания шпионавту грозила психушка, но дело завершилось мордобитием и здоровенным пинком, как говорится, на посошок. Всё правильно: зачем нашим органам бороться с агентами инопланетных разведок, если и земных провалившихся агентов нынче просто высылают за пределы страны.
Ракету свою Уо нигде не нашёл, ибо распилили её всё-таки наши вороватые умелые ручки. Возвращаться домой стало не на чем, и непутёвый космический шпионавт пополнил армию путёвых местных бомжей. Через пару световых лет разведцентр наградил бедолагу посмертно и забыл о нём навсегда. Со временем Уо и сам забыл о своём задании и ему думалось, что прилетел он с благородной, гуманитарной целью. Кто знает: может, так оно всё и было?