Тринадцать дней на поиск счастья

Ксандра Шварц
Примечания: в тексте использованы песни групп “Otto Dix”, “Наутилус Помпилиус”,  “Сплин”, “Unreal”, “Би-2”, “Земфира”
Содержание: дневник Алисы Счастиной, описывающий 13 дней из ее жизни.

Тринадцать дней на поиск счастья
 
День первый.

Сегодня я начну новый отсчет в своем дневнике. Просто интересно, сколько дней займет эта история.
Пожалуй, я представлюсь. Меня зовут Алиса Счастина, мне семнадцать лет, я ученица 11-Б класса. В идеале, по надеждам учителей, в конце года я легко сдам экзамены и поступлю по выбранной специальности в институт политики и права. Что ж, пусть надеются. А я сейчас сижу в своей комнате и пишу в тетрадь эти строчки. В комнате играет одна из моих любимых песен. В общем-то, эти строчки подходят к моему настроению:

Твоя земля обнимет тебя.
И любя,
Примет прах сыновей в себя.
Ей так нужны те, кто ходит по ней.
Она убаюкает своих сыновей.
В каменном ложе так сладко спать.
Всех нас ждёт бесплодная мать.

Мне всегда была интересна тематика загробной жизни. Особенно последний год. Интересно, что нас ждет там, за гранью?...
Ну а пока мы живы, жизнь идет своим чередом. Парни в школе сегодня снова как с цепи сорвались. Не дает покоя этой шайке мой отказ. А ведь я совсем не просто так отказалась от «свидания с ночевкой», как Гера это изящно назвал. Глупо. Неужели думают, что пара синяков заставит меня изменить решение? Да и дерусь я не хуже них. Во всяком случае, пока что…
Вернувшись в квартиру, подумала, что тут слишком уж пусто. Родители уехали в вынужденную командировку на две недели. Как раз перед тем, как я начала новый дневник. Интересно, это судьба?

День второй.

После школы возвращалась домой и подобрала котенка. Он такой маленький и дрожащий… И тощий. Кости просто торчат наружу. Я вымыла его, напоила молоком, и сейчас он мурлыкает на моей подушке. Но он выглядит больным. Надо будет сходить к ветеринару…
В школе не было ничего интересного. Все те же уроки и перемены, все те же лица. Я могла бы отказаться от этого, но не хочу. Все, что случилось в моей жизни, вовсе не отменяет того, что я могу жить дальше.
А котенок – кстати, как бы его назвать? – мурлыкает, и в квартире не так одиноко. Хм… такому маленькому безобидному существу нужно светлое и чистое имя. Назову его Ангел. Ему подойдет. Он весь белый, а на боках – два вытянутых рыжих пятна. Как будто сложенные крылья. И правда Ангел…
А в комнате снова играет музыка. Сегодня песня тоже подходит под настроение…

Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене,
И я вижу свежие шрамы на гладкой, как бархат, спине…
Мне хочется плакать от боли или забыться во сне.
Где твои крылья, которые так нравились мне?

Я лягу сейчас возле Ангела, обниму его и забудусь. Хочется уюта. И кошачьего мурлыканья на ухо.



День третий.

Ходила сегодня к ветеринару. Осмотрев Ангела, доктор сказал, что котенок очень болен. Не заразен, но проживет максимум две недели. Грустно. Но не одиноко, ведь пока мы еще вместе. Когда шла домой, прижимая к груди котенка, закутанного в шарф, встретила Геру с дружками. Начали издеваться, попытались отобрать у меня Ангела. Я вырвалась и убежала. Нет, я все же не стану жаловаться на них… Не до этого.
Ангел, кажется, понимает, что ему недолго осталось. Но не грустит, а просто пытается получить как можно больше ласки. Я сейчас сижу и почесываю ему пузо. Он так уютно развалился на моих коленях. И просто оглушительно мурлыкает.  Какой же он все-таки хороший, мой Ангел… и как по заказу – песня.

Мой ангел крылья распростер,
Но знаю – ждет меня костер.
От злой судьбы бежать нет сил,
Хранитель мой, меня спаси…

Интересно, существует ли «добрая» судьба? Если нет, то и злой быть не может. Не бывает абсолютного зла…

День четвертый.

Сегодня случилось нечто экстраординарное! Возвращалась от врача и на остановке я встретила Ее. Такую девушку я ждала всю свою жизнь, наверное! Боже, как она прекрасна… Я так хорошо запомнила ее. Она высокая, со светлыми, почти белыми волосами, чистыми-чистыми голубыми глазами и просто фарфоровой кожей! Пока ждали автобус, мы даже разговорились. Оказывается, ей пятнадцать лет, она живет неподалеку от больницы, ее зовут Кристина.
Наверное, я влюбилась с первого взгляда. Со мной такое однажды уже было, отношения тогда даже возникли… Но это не идет ни в какое сравнение с тем, что я испытываю от одного воспоминания о ней. Она ангел…да…
Мой котенок сейчас сидит на столе и наблюдает за тем, как я вывожу эти строчки. Судьба послала мне двух ангелов, они украсили мое существование.
Если бы только снова встретиться с Кристиной завтра… Если бы стать к ней хоть немного ближе…

Мы не знали друг друга до этого лета,
Мы болтались по свету, земле и воде,
И совершенно случайно мы взяли билеты
На соседние кресла на большой высоте.
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло…

Главное не начать признаваться ей в этом…

День пятый.

Врач сказал, через три дня мне нужно будет лечь в больницу. Безрадостно. Хорошо, что мне разрешили взять Ангела с собой, хоть и не положено кошек в больнице держать. Ну да ничего, это на дней пять, не больше…
Как я и надеялась, на остановке я встретила Кристину. Разговорились. Решили погулять завтра по парку…возле ее дома. То есть возле моей больницы. Но с ней даже там гулять будет здорово…
Я сейчас смотрю в зеркало и пишу. Интересно, могла бы я ее заинтересовать? Когда-то у меня были ярко-синие глаза, копна черных волос до пояса, нежная кожа… Сейчас у меня короткая, мужская стрижка, кожа излишне бледная, а глаза потухли. Лицо усталое и измученное. Жалкое зрелище, лишь тень былой красоты… Впрочем, оно и к лучшему. Кстати, а поставлю-ка я песню!
…да, так вот, о чем я? А. О том, что наверное и к лучшему, что я уже не так красива. Настоящую красоту тяжелее класть в гроб.

Нам всем красота - отрада для глаз.
Но вечно она не сияет для нас.
К любой красоте приходит закат.
И мне остаётся лишь уверовать в ад.

Михаэль, солист группы, в который раз точно угадал мое настроение…
Мне стало намного хуже, и придется лечь в больницу.
Я не говорила вам? Я смертельно больна.

День шестой.

Весь день провела с Кристиной. Какая же она потрясающая… Я удивляюсь, как она ничего не заподозрила, я так смотрела на нее… и чуть не сорвалась, когда она на прощание поцеловала меня в щеку.
Конечно, нужно сдерживаться. Через два дня мне в больницу, а ей еще жить и жить. Я не боюсь смерти. Я уже привыкла к мысли, что умру, еще тогда, в первый день этого дневника.
Как сейчас помню прием у врача:
…- Алиса. Я не хотел бы Вам этого говорить…
- доктор, Вы мне просто назовите дату, если знаете. Примерно.
- Ну… Через пару недель, может, тринадцать дней…
- До свидания, доктор.
Тринадцать дней – это самый идиотский срок. Это не неделя – которую можно провести в хлопотах и прощаниях. Это не две недели – когда можно дождаться возвращения родителей. Это чертовы тринадцать дней.

Волки уходят в небеса.
Горят холодные глаза.
Приказа верить в чудеса
Не поступало…
И каждый день другая цель –
То стены гор, то горы стен,
И ждет отчаянных гостей
Чужая стая…

Верить в чудеса глупо. Я уже свыклась с мыслью, что я умру. Это не пугает меня и не расстраивает.
Жалко только, что я так и не узнала, каково это – любить по-настоящему.
Но Кристину нельзя вовлекать в отношения.
Осталось всего семь дней…

День седьмой.

Господи…Мне сейчас приснился такой сон… Кристина, девочка моя… Зачем я тебя встретила…
Ты слишком прекрасная для меня. Я все же серьезно влюбилась в тебя…
Этого никогда не случится в реальности, и тем болезненней и сладостней видеть твои губы во сне так близко, представлять, как тонкие пальцы скользят по моей коже, ощущать, как соскользнувшие со спины волосы шелковым водопадом окатят обнаженную грудь…
Ты слишком прекрасна, мой ангел… Прости за то, что ты мне снишься.

Джинсы воды набрал и прилипли.
Мне кажется, мы крепко влипли…
Прости меня, моя любовь!


Ну вот, прошла неделя. Сегодня я сходила в школу и объяснила учителям, что мне больше не будет в их школе. Увидев справку из больницы и историю болезни, учителя были в шоке. Ольга Тимофеевна, моя классная и учительница биологии, вообще забилась в истерике. «Молодая еще и излишне эмоциональная…» - отстраненно подумала я. Холодно попрощалась и вскоре ушла.
Терпеть не могу видеть жалость в глазах людей. Поэтому до последнего старалась жить обычной жизнью, до последнего не переезжала в больницу. Но завтра уже все. Завтра переезд и последние шесть дней.
Кстати, Кристине я сказала, что меня кладут на обследование, и она пообещала меня навещать. Мило, да?
Начинаю собираться. Джинсы, свитер, пару кофт, все, что нужно для Ангела, фотография родителей, любимая книга и дневник. Пока, милый друг.
Жди вестей завтра.
Уже из больницы.

День восьмой.

Ну вот, пишу уже из больницы. Хорошо что родители положили меня именно сюда. Здесь уютно. И совсем не похоже на больницу.
Вот например моя палата – буду звать ее комнатой – тоже очень уютная. На стенах кремовые обои, свет лампы не резкий, а мягкий. Кровать у стены, у окна – стол, у другой стены – умывальник и зеркало. У кровати стоит кресло. Я сейчас валяюсь на кровати в обнимку с Ангелом.
Что-то песня вспомнилась… Был такой старый советский фильм «Труффальдино из Бергамо». Там девочка пела:
Счастья ждать я устала,
А его все нет.
Жить осталось так мало…
Мне уже семнадцать лет.

А между прочим у меня через неделю день рождения.
Вдруг врач немного ошибся? Тогда я доживу и увижусь с предками, и отмечу восемнадцать лет…
Ну пожалуйста, пусть врач ошибется. Тринадцать дней – это так по-идиотски. Хотя бы две недели. Ну пожалуйста. Господи, если ты есть…

P.S. а Кристина завтра придет…

День девятый.

Сегодня приходила Кристина. Просидели за разговорами и играми с Ангелом больше трех часов. Потом пришла медсестра, Кристине пришлось уйти.
По результатам обследования мне все хуже. Да я и сама это чувствую. Например сегодня все тело болит, и все время словно нечем дышать.  Приступами. Задыхаюсь, все тело ломает, спасает только укол.
Осталось недолго… Скоро все закончится…
Осталось четыре…
Черт… снова приступ…
Я…потом допишу.

День десятый.

Сижу у окна. На столе сидит Ангел. В плеере играет музыка.
Кристина только что ушла. Она видела сегодня приступ. Пришлось рассказать ей, что я умру через три дня.
Она чуть ли не плакала. И обнимала меня.
Она была вся полна высоких и чистых чувств и боли за меня, а я думала только о том, как бы не повалить ее на кровать и не…
Ужасный я человек, скажете мне? А какой смысл мне быть высокоморальной и нравственной, коли через три дня меня вообще не станет?!
Когда она сегодня поцеловала меня в щеку и выпорхнула из палаты… я первый раз за все время болезни поняла, что я совсем не хочу умирать!!! Черт возьми, нет, не сейчас! Я хочу жить! Я хочу любить! Я хочу видеть ее глаза и улыбку!!!
Я не хочу умирать…

День одиннадцатый.

Мне стало еще хуже. К тому же накатила какая-то меланхолия. Глядя сегодня на Кристину, распаковывавшую принесенные фрукты, чуть не расплакалась.
Хочу. Хочу обнять ее и поцеловать, хочу есть вместе с ней дурацкие апельсины, хочу гулять с ней по холодному осеннему парку и раскидывать ногами листья, хочу слушать мурлыканье Ангела, хочу… хочу ЖИТЬ.
Господи Боже… Я не хочу умирать. Какой же я была дурочкой, когда не боялась этого… Я совсем не хочу терять все, что у меня есть…
А в наушниках песня…

Я хочу быть с тобой.
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой…
В комнате с белым потолком,
С правом на надежду…
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь…

У меня просто какая-то паранойя… Я, наверное, слишком сильно влюбилась.
Кристина… если бы ты мне просто сказала «я тебя тоже»… мне было уже не страшно умирать, хоть и так же обидно…
А еще…
Я сегодня сделала такую глупость… Я сорвалась. Я ее поцеловала. Я призналась ей в любви. Она молча посмотрела на меня и ушла домой.


День двенадцатый.

Она больше не придет. Я сижу и плачу.
Зачем, зачем я сорвалась…
А мне лишь хуже. Теперь еще и морально.
Предложили помощь психолога. Наорала чуть ли не матом.
Нахера мне психолог, если завтра я умру?!

День тринадцатый.

Утро.

Да, зря я надеялась что доживу до завтра. Что ж… привет родителям. Я их очень люби…люблю. Не буду писать о себе в прошедшем времени. Это сделают за меня.
А пока я еще жива, живее вас, живее многих! Потому что я люблю, потому что я чувствую. Потому что мой котенок мурлыкает у меня на коленях. Потому что пришел врач и мне пора…

День.

Стало хуже. Я чувствую, как от порога веет холодком.
Ангел весь трясется. Кажется, ему тоже плохо. Мой бедный маленький Ангел…
Я вздрагиваю при любых шагах у двери.
Все жду кого-то. Не кого-то, а ее.
Но она не придет.
Я не верю в это.
Она должна прийти.
Попрощаться.

Вечер.

Кристина пришла. Сейчас она вышла за врачом.
Когда она придет, я прошепчу ей, что люблю.
Мне кажется, это будет последнее, что она услышит.
Ангелу еще хуже, у него изо рта пошла пена.
Да и меня начинает трясти.
Прости…Кристина…
Прощайте…все…

- Алиса! Алиса!!! – Кристина вбежала в палату вместе с врачом. Алиса лежала на кровати в неестественной позе: руки раскинуты в стороны, на лице застыла мука. А на полу возле кровати лежит дневник. Кристина, безжизненно взглянув на последние строки, опустилась на колени возле Алисы и взяла ее за руку, обливаясь слезами.
- Я…не успела сказать. Я тебя тоже…