Последний автограф человечеству-3

 
           26.03.2011.

         Идёт снег пушистый, обильный: настоящая пурга. Зима огрызается. Заработала в марте 3400 р. Я жалуюсь, - так сказали мне в Интернете. Кому нужна моя жизнь? Она не была нужна моим родителям, но родили - куда ж деваться. Чужим людям? Смешно!
         Только мне. Но и меня жизнь не радует. Серая, затхлая, болезненная... Ничего не нашла я в этом мире.
         Страшно уходить в другой мир, проклиная этот. Замужество, дети? - никогда я не ставила такой цели. Присосаться как пьявка к какому-нибудь мужику и питаться его кровью.
         Дети - как гаранты обеспеченной и неодинокой старости? Не искала я этого - это слишком просто и примитивно для меня. А оказалось, что мир материальный и сплошь сшит из грубой материи. А мои идеи и мечты - пустой воздух, которым я дышу. Одним воздухом сыт не будешь.
         Сегодня я инвалид. Так трудно пришлось зарабатывать на материальные блага. Я поменяла имя, но мало изменилась моя жизнь. Я уже ни на что не надеюсь, уходит и надежда.

       
              6.04.2011.

         Жить для себя, как живут все люди, которых я встречаю вокруг. Как сразу резко сузился круг моих интересов. Начала публикацию в Интернете материал второй книги под заголовком "Последний автограф человечеству". Он действительно станет мне памятником. Ничего больше не хочу и не стану делать для людей в ущерб своим интересам.
         Звонков от желающих познакомиться поступает много, но я отказываю почти всем подряд. Принимаю не более 6 человек в месяц. Всё - это норма! Мне противно, я ничего больше не хочу от жизни. Я просила судьбу, умоляла, но ничего не получила... Старость я встретила в нищете.
         Пусть моё имя прошло красной нитью через Интернет, памятник я забила железный, но этого катастрофически мало.
         Я берегу старую мебель, старые, ненужные вещи, одежду для дачи, которой, как мне думается, уже никогда не будет. Деньги, о которых я плакалась и мечтала всю жизнь, не пришли. Я не смогла их заработать. Потому надо признать, что жизнь прожита зря. Я ничего не получила в этой жизни для себя, я отдала всё, что могло бы пригодиться мне, другим. Отдавала, отдавала, отдавала... (Значит было что отдавать? - удивитесь вы). Что взяла себе? Всё прошло мимо. И вернуть ничего нельзя. Суровый приговор в старости. Имя моё будет жить после смерти, а мне что в том проку? При жизни мне неуютно и холодно.


               6.06.2011.

          Минуло 10 лет после выхода на пенсию. Что изменилось в моей жизни? Сейчас я имею: старый дом, пенсию 6 тысяч, полную свободу. Но это не всё... Я признанный и читаемый писатель у себя в городе и Интернете, обо мне пишут газеты и снимает телевидение. Есть небольшие деньги на ремонт дома и одежду, есть способ как заработать совсем маленькие деньги. Выходит, 10 лет прожиты не впустую. Тяжело, трудно жилось, но это в прошлом.
          Я перепрыгнула пропасть и приземлилась на другом краю, мои ноги обрели твердь. Тот край пропасти я оставила навсегда. У меня новая жизнь и новое имя. После бурь и потрясений хочу жить тихой и спокойной жизнью.


              10.07.2007.

          "...Бабушка надвое сказала..." "...ты будешь продавать книгу по штуке в день: 5000 дней..." "Мне жалко Алёшу, надо бы сказать банку, чтобы они не давали вам денег..."
          А сегодня сестра Нина в телефонном разговоре, когда я провела параллель между собой и Элизабет Тейлор, заметила: "... как это ты вовремя остановилась, ведь ты тоже спивалась..."
          Это такое впечатление я произвожу на своих родственников? Я не ошибалась в том, что они держат меня за "круглую идиотку".
          Так кого же пожалеть: их или себя? Мне жаль нас всех...
          Надо признать, что Природа очень скупа, и мне одной суждено родиться в нашей большой семье с трезвым умом и талантом. Я думаю, что подобное произошло потому что мои родители прошли тяжкие испытания войной и зачали меня на пике своей жизненной энергии. В тот момент они собрались с силами и произвели мощнейший энергетический выброс.
          Никак по-другому не могу объяснить, почему из семи детей шестеро - серая посредственность, и только один - вундеркинд (хотя старший брат наделён талантом живописца, но широко не смог проявить свой талант: время было такое тяжёлое).
          И почему мне так трудно жить, я тоже поняла: жить мешает талант: он как огромный горб, который приходиться тащить на себе...

                Продолжение следует...