Семен Бубенцов давно напрашивался на звонок сверху. Слишком уж явно прожигал жизнь. Работал эпизодически. Жену с дитем бросил. Часто пил и буянил. И не было от него обществу никакой пользы. Нельзя сказать, чтоб уж совсем пропащий был человек. Иногда его робко мучила совесть. Заставляла шевелиться и браться за ум. Но ума катастрофически не хватало.
В небесной канцелярии какое-то время смотрели на его проделки сквозь пальцы, давая возможность подопечному самостоятельно выбраться из клоаки. Но Бубенцова засасывало все глубже.
- Выберется?
- Нет, крайняя степень неадеквата.
- Да, да, коллеги. А еще синдром преждевременного замерзания души и тела.
- Что будем делать? Может сразу эвтаназию?
- Ну, нет. Дайте же пациенту шанс.
- Тогда месседж?
- Пожалуй. Только начните ненавязчиво…
Так сверху было решено послать Бубенцову месседж. Послание-предупреждение. Применить, так сказать, превентивную меру. Чтоб человек задумался о последствиях своего дурного поведения и исправился. Обычная практика.
Контролирующие органы поручили доставить месседж ушлому ангелу Васе. Тот и сам в прошлом алконавт, выбился в ангелы после спасения кошки, зацепившейся за карниз. С тех пор так между небом и землей и застрял канцелярским клерком. В образе кота. Отрабатывает. Ему как видавшему виды достаются исключительно безнадежные экземпляры. Честно говоря, устал Василий. Плотное общение с идиотами, просерающими жизнь, наложило на него тяжкий профессиональный отпечаток. Он стал желчен и пессимистичен.
Хотелось уже какого-то развития. САМ обещал повышение и отпуск, если выгорит последнее дельце. Последним стал Бубенцов.
Тот еще перец. Придется повозиться. Жаль сразу по темечку нельзя. Все с подходами, деликатно, чтоб клиент сам допетрил. Кранты. Неужели, и так не понятно: не возьмешься за ум, хана тебе.
Первый звоночек Вася исполнил виртуозно. Подогнал Бубенцову подножку, когда тот на рогах пытался вбежать на пятый этаж своей заплеванной хрущевки. Сема не успел сгруппироваться и влетел ряхой прямо в стену. Стекая вниз, только успел прочесть надпись на двери своей квартиры: «Бубенцов – алкаш».
В себя пришел на утро следующего дня. От лившейся в ухо собачьей мочи. Соседский кобель, загипнотизированный магнетическим взглядом Васи, оказался обилен и духовит. Сделав свое мокрое дело, побежал дальше, а Бубенцов, с прилипшим к щеке бычком и крайней досадой во взгляде, посрамленный самым низменным образом, поплелся домой.
Не найдя там никого, кроме воющего от голода кота, он кинул тому корма и, не раздеваясь, забрался в ванную. Включил воду. Мыться решил глобально. Ночевка на лестничной площадке вызывала странный приступ внезапного стыда и раскаяния.
Полностью расслабиться не удавалось. Что-то мешало, свербело, выворачивало наизнанку, вроде он не в куртке в ванной сидел, а голый стоял на арене. Сначала даже не понял. Оглянулся и увидел сидевшего на стиральной машине Ваську. Кот смотрел на хозяина суровым осуждающим взглядом. Будто говорил: «Ну и дятел, ты, Бубенцов! Хоть бы ботинки снял».
«Даже кот меня презирает», - подумал Семен и зажмурился от стыда.
С этого дня началось у Бубенцова веселая жизнь. Он непрерывно получал сообщения скабрезного и ругательного содержания. То по телефону, то через интернет, а то и прямо в глаза от самых случайных собеседников. И всюду натыкался на вопиющие надписи типа: «Семен – гандон», «Сема - мудак!», «Бубенцов - мразь!» И невольно задумался: «Чо это они все, как с цепи сорвались? Неужто, я и, правда, мудак!» Он жутко закомплексовал и впал в стойкий когнитивный диссонанс. А тут еще совесть, спавшая давним летаргическим сном, проснулась и придавила.
Его потянуло позвонить родителям и повидаться с сыном, которого едва удалось узнать при встрече. Никогда не думавший дольше пятнадцати минут Бубенцов вдруг стал отвратительно задумчив и меланхоличен. Короче, крыша у мужика, поехала окончательно.
Чтобы справиться с непривычным дискомфортом, Сема вновь запил.
- Эвтаназию делать рано.
- Или укол в голову?
- Пробовал. И даже в сердце пробовал. Опять к бутылке тянется.
- Может быть, попробовать электрошоком?
- Ну, что вы так нервничаете, коллега. Попробуйте клизмы. Клизмы расплавленным свинцом - весьма действенное средство.
- Боюсь, не поможет. Ему даже лоботомию уже поздно! – раздраженно шипел на совете Вася, которого достал этот чудик.
Он совсем упарился с Бубенцовым. Месседж не достигал цели. Подопечный методично прикладывался к бутылке, а решение любых проблем находил на дне стакана. И тогда Василий решил пойти ва-банк. Нарушая инструкции, передать послание непосредственно. Из уст в уста.
Когда кот русским языком с явным московским акцентом рассказал хозяину все, что о нем думает, сплюнул сквозь клыки и выпрыгнул в форточку, Сема, понял: это даже не белочка. Это край. Он открыл окно, встал на подоконник, посмотрел на небо, готовясь к последнему шагу…
И вдруг заметил Васю, зацепившегося за верхний козырек окна. Скользя лапами, кот истошно мяукал и отчаянно сопротивлялся закону всемирного тяготения.
«Нет!» - заорал Сёма, рванулся к нему, оскальзываясь, хватаясь за ручку рамы, отпуская её и чувствуя, как кот вонзается когтями ему в грудь, а за спиной вырастают крылья…