- Триста пятьдесят тысяч четыреста девяносто две лицензии! – отдуваясь, сообщил тролль, закрыв шкаф.
- Угу… - эльф отметил в списке галочкой цифру. – Сходится.
- Почти три миллиона жалоб с Земли…
- Откуда столько?! – поразился коллега тролля, едва не выронив ручку от изумления.
- Все хотят Терминатора. – мрачно пояснил тролль, присаживаясь в кресло и включая компьютер.
- И?
- А Терминатор уже аннулировал лицензию! – раздраженно щелкнул мышкой клерк, открывая нужный файл. – Он же теперь на пенсии, променял подвиги на какой-то там чин на той же Земле…
- Ааа… - эльф почесал кончик уха. – Так объясни это народу!
- Пробовал. Они убеждены, что Терминатор не может быть на пенсии, ибо робот. Блин, говорил же я ему – не корчи из себя машину! Теперь сам отбиться не может, и мы страдаем… - тролль покачал головой. – Наивное это племя, люди…
- Ладно, фиг с ним, с недороботом. - отмахнулся эльф, возвращаясь к списку. – Давай дальше.
- Угу. – клерк повернулся к монитору. – Так, Эрафия попросила сделать перерыв в пересылке героев – говорят, не успевают драконов и прочую нечисть плодить. И принцессы еще не подросли.
- А неустойка? – въедливо поинтересовался эльф. – Сам знаешь, шеф с нас шкуру спустит, если не потребуем.
- Убил бы… - с чувством отозвался о любимом начальстве тролль. – Жаль, что он и так Мертвый. Выплатили половину неустойки, сказали, чтобы остальное со своих героев драли – мол, они вместе с головами драконов и золотишко прихватывают.
- Охохо… - эльф тяжело вздохнул. – Как я с этим покажусь завтра на совещание?
- Не знаю. А, да, два мира, Арада и Потах, уже не существуют – их боги разбомбили.
- Угу, понял, вычеркиваем… - закивал коллега, ставя крест на оплате услуг этими мирами.
- Куда просьб прислать Гарри Поттера какого-то…
- Гы-гы, это тот карлик в очках, который палкой размахивает? – захихикал эльф. – Нас с Санта Клаусом перепутали, что ли? Отпиши, что мы выдуманных героев не поставляем. Если хотят, можем ряженого прислать.
- Уже отписал.
- А тут вообще мрак – требуют какую-то пукающую елку…
- Дай глянуть! – эльф перегнулся через плечо клерка. – Сам ты пукающий! Не елку, а Йоулу Пуки, бестолочь! Это финский Дед Мороз, он уже готовится.
- А е-мое, а я уже испугался… - тролль облегченно вздохнул. – Так, заказ на феечек, желательно в количестве от тысячи штук. Готовы произвести предоплату.
- Нафига им столько?! – поразился остроухий.
- А там какой-то крутой решил детишек на новый год побаловать – вместо фонариков фей на елку разместить.
- Угу, ясно, пусть будет. Что еще?
- Забытые Королевства отказываются платить, говорят, у них драконы и прочее Зло закончилось.
- Блин, а вот это проблема!
- В чем?
Двое вздрогнули, поворачиваясь к двери, где в полуметре от пола покачивался долговязый Мертвый Бог - собственно, основатель и непосредственный начальник Бюро Героеустройства.
Эльф быстро разъяснил Лепрекону неприятности с Королевствами и вжал голову в плечи, опасаясь, что его уши сейчас будут походить на обычные человеческие.
Но шеф только отмахнулся:
- Нашли беду! Отправьте им драконов и нечисти, если у них нет!
- Но кккак же… - тролль сглотнул. – Это же затраты какие…
Лепрекон снисходительно потрепал клерка по лысой макушке.
- Молод ты еще, не понимаешь. Одна переброска стоит много, да. Но сколько мы потом наварим на оплате услуг героев, которые будут все это зачищать?