Захотелось пошалить. Смысла в рассказе не ищите.
Баба Яга села на пенек возле своей избушки, подперла голову рукой и заплакала: - "Змей-Горыныч, миленький, по что забыл старуху? В гости не прилетаешь. Пирожки мои из человечины тебе не по вкусу? Жесткие, говоришь, зубов мало осталось, не прожевать? А где я тебе качественное мясо возьму? Пожалел бы старуху, прилетел бы хоть на денек, я бы тебе таких новостей рассказала, о каких ты и не слыхивал".
Яга, в надежде, что хоть кто-то ее услышит, из последних сил запричитала на весь лес: - "Ой, ребятушки, как жить дальше, как жить... Скоро всех друзей растеряю... Мяса нету, нету мяса совсем, один яд сплошной!.. А тут недавно забрел ко мне «старикашка». Щупленький такой, ссохшийся весь. Я его на лопату и в печь, а он, зараза, знай себе, приговаривает: Поддай жару, бабуленька, что-то холодно мне. Огонь его не берёть, сопротивляется. Не нравится огню, что от «старикашкиного» тела голубое свечение пошло и дым угарный повалил... Огонь зашипел и погас. Мне избу срочно проветривать пришлось. Что за напасть такая? Давай выяснять. Спрашиваю:"А что ты кушал-то вчерась, родимый?"
Он мне и отвечает:
- "Дык был в ночном клубе. Там коктейли - виски с кока колой, пинаколада опять же. Слыхала про такие, бабуля?"
- "Нет, родимый, не слыхала. Какая такая шоколада?"
- "Ну, ты и деревня! Не шоколада, а пинаколада – тебе в одном стакане ром смешивают, молоко, ананасовый сок и вишню в сиропе".
- "Тьфу, якая гадость! Так как же такое пить можно!"
- "Нормально, бабуля. Все его пьют".
- "А я-то думаю, почему у тебя мясо тухлое, даже огонь его жарить отказался. Пожалел меня, не захотел, чтобы я отравилась".
- "Ой, как тут у вас все запущено! Ты совсем отстала от жизни, старая. Давай, садись на помело, а я сзади примощусь, быстренько в клуб и сгоняем. Попробуешь нашу еду".
Я-то, дура, возьми и согласись.
Сели мы на помело – полетели, а ступу у избушки оставили. Васька говорит, в клубе для нее места мало. За парковку платить не захотел, потому что дорого...
Заходим мы на посадку, приземляемся удачно. Свободные места еще есть... «Старикашку» этого, там оказывается, хорошо знают. Васька, кричат, привет! Что сегодня пить будешь? Он: - "Как всегда. Ром с кока-колой. А на закусь колеса. Надеюсь, они свежие?"
- "Свежак, отвечают ему, новую партию только что привезли".
Сижу я тихонько, смотрю на Ваську и думаю: Дык если резиной закусывать, конечно, огонь потухнет. Огонь не дурак, наклепа ему черный дым в товарищи! Задохнусь я в избе, кто его разводить станет?
Тут слышу еще вопрос: - А подруга твоя что притихла? За углом успела дозу принять? Говорили мы тебе, Васька, не принимай за углом и другим не давай, не позорь наш элитный клуб?
- "Дык, говорили. Так ни кто и не принимал".
- "А что она, как чувырла лондонская, сидит? Космы неделю не чесанные, разодета в обновки из «Сэконд Хэнда». Нормальная телка в таком виде в клуб ни ногой. Значит, твоя уже готовая! Вона, на палку опирается, самостоятельно ходить не может".
От таких разговоров я совсем в угол вжалась, по стенке расплылась, молчу, смотрю, что дальше будет. Помело из рук, на всякий случай, не выпускаю. Для самообороны может сгодиться или для экстренного перелета.
- "Я вам Бабу Яжку из лесу привез, настоящий музейный экземпляр – эксклюзивный вариант. Вы ее бесплатно обслужить должны".
Мужики наклонились ко мне, пригляделись, между собой переглянулись и спрашивают:
- "Чувырла, сколько тебе лет? Восемнадцать хоть исполнилось?"
Ой, как я тут возмутилась! Помелом об пол как шваркну! А они мне:
- "Чувырла, пол не порти, у тебя денег на ремонт не хватит. Лучше паспорт покажи!"
Тут я совсем из себя вышла: - "Я вам щас покажу, родимые, и пачпорт и проездной билет! – Вскакиваю на стол и кричу: - Я Баба Яга, костяная нога, живу в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, отроду мне три тысячи триста три года, призываю тебя, Кощей Бессмертный на помощь! В элитном ночном клубе забижают девушку!"
Слышу в ответ: - "Нифигассе, какая наглость! Чувырла ментов вызывает! Мочи ее, скорее, пока менты наши координаты не вычислили".
Что тут началось! Что началося!
Свет погас, в меня стулья полетели, я еле успела увернуться, быстренько под потолок на помеле взметнулась, там и зависла. Кощеюшку сваго жду,.. чую, на подходе ужо... И точно! В темноте громыхнуло, кто-то слабо пискнул и тишина... Только два огромных, горящих красным огнем глаза шарились по залу и отсвечивались в зеркале.
- "Ягушечка, ты где?" – слышу родимый голос.
- "Здесь, я миленький, – кричу из под потолка. - Пачпорт у меня потребовали, представляешь, у девушки пачпорт, годы мои вычислять!"
-" Так что с них возьмешь! Анализы, и те плохие, мясо, вона протухшее из них получается, но обижать пытаются! Никакого понятия о нормальной жизни! Я вот давеча хотел ресторан в лесу открыть, так поставщика достойного нигде не нашел, пытались всучить одни кости, да еще и с душком. Мои, вековые, гораздо свежее...".
- "Не говори, Кощеюшка, как я тебя понимаю!" – поддакиваю сверху.
- "И что тебя сюда понесло, Ягушка? На Васькину рекламу позарилась, старая? Что тебе дома не сиделось? Спасай вот, теперя, любимую чувырлу. Давай, слезай сверху, домой полетим".
Спустилась я с потолка, Кощейку позади себя посадила, и рванули мы в лес, на природу, в родные края. По дороге Кощейка рассказал свою историю - как он на рекламе этой дурацкой попался. Тоже вляпался:
Решил одной темной ночью по городу прогуляться. Идет себе не спеша, видит, рекламный щит огнями сверкает, переливается, а по нему слова бегают: ОБУЧЕНИЕ НА МАГОВ СЕДЬМОГО УРОВНЯ. ПО ОКОНЧАНИИ КУРСОВ ВЫДАЕТСЯ ДИПЛОМ. ГАРАНТИЯ ТРУДОУСТРОЙСТВА.
Подсчитал Кощеюшка свои уровни, накопленные веками, и понял, что их у него маловато. Всего шесть. А о седьмом и слыхом не слыхивал. "Непорядок, решил он, надо идти в ногу с прогрессом, повышать квалификацию. Как - никак, народ в космос летает, а у него уровня не хватает". Позвонил - записался у секретаря. Перед первым занятием денег заплатил, сколько сказали. Все по чести, по понятиям сделал. Натянул новые портки, в лапти плетеные обулся, шоба костяшками не гряметь, и вышитую крестом косоворотку напялил - подарок мой на двадцать третье фебраля. Приоделся, значиться, для приличного виду.
Зашел по адресу. Полумрак. В подсвечниках множество горящих свечей натыкано, больших и маленьких.
« Электричество экономят, что ли?» - подумал Кощей. - Посередине зала громоздкий письменный стол. За ним малец в черной рясе, на вид лет двадцати, не более. Капюшон надвинут по самые глаза - малец пытался прыщи прикрыть, да не получилось... Два юрких чернющих глаза поочередно зыркали то на Кощейку, то на стоящий перед ним стеклянный шар.
"Ты кто?!" – спросил у него Кощей.
Тот и отвечает: - "Я, мол, практикующий маг девятого уровня. Слушайтесь моих указаний и достигните высшей ступени посвящения".
А Кощейка возьми и поинтересуйся: - "У кого учился, малец?"
Малец побагровел и закричал:- "Ты нанес мне прямое оскорбление, лапотник деревенский! Я не малец, а великий черный маг Аруад!"
Кощейка ему: - "Знавал я мага Аруада - в детстве играл у меня на коленях. И уровень у него всего четвертый. Так что, не зли меня, малец."
Тот не унимается: - "Щас я тебе покажу четвертый уровень!" – вскочил, нарисовал на полу круг и встал в середину, лицом к востоку.
Кощейка громыхнул костлявыми руками - сложил их на груди и ждёт, что произойдет дальше.
Маг прикоснулся к своему лбу и провозгласил: - "АТА!"
"Ну и что?" - Спросил Кощейка.
- "Сейчас с небес спустится луч света и создаст белый купол над моей головой".
- "Зачем?"
- "Тело станет прозрачным, под ногами появится темно-красный шар, и вы увидите, так этот шар наполнит меня новой энергией".
- "Зачем?" – опять спросил Кощейка.
- " Я заставлю вас трепетать!"
- "Дурак ты, а не Аруад, – ответил Кощейка. - Верни мои деньги".
Малец вытянул вперед руку и закричал: - "Объявляю вам священную войну. Защищайтесь!"
Кощейка заглянул в свое волшебное кольцо, разглядел в чистейшем изумруде дремлющего Дракона, вздохнул и сказал: - "Не вернешь деньги, спалю кабинет".
- "Хулиган! – заорал маг, я вызываю милицию!"
Кощею надоело пререкаться и он вызвал Дракона. Дракоша не заставил себя долго думать. Прилетел сразу.
- "Что у тебя стряслось, Кощейка?" – уточнил он, облетев помещение по - кругу.
- "Да кабинет надо спалить пацану вот этому. Живёть не на трудовые доходы. Не ученый еще, наглый больно".
- "Нет проблем!" – Дракоша не курил и эмфиземой не страдал. Он глубоко вдохнул, набрал в огромные легкие побольше воздуху и изрыгнул столб огня. В комнате затрещало, панели загорелись, «Аруад» истошно завопил и полез под стол.
Кощеюшка нагнулся, выгреб дурака оттуда, достал из кармана его балахона портмоне, отслюнявил свою тысячу пятьсот зеленых и выпихнул неудачливого мага за дверь, дабы тот не сгорел. «Похудевший» ровно наполовину портмоне вышвырнул следом за хозяином.
- "Полетели отсюда, Дракоша. Сажай меня на свое крыло. Щас народ набежит, разборки начнутся...".
Бабе Яге надоело причитать. Да и рассказывать больше нечего. Все новости сообщила.
Встала она с пенька, сняла с гвоздя большую корзину и пошла с ней в лес, грибы собирать.
«Раз мясо плохое, буду грибочками солеными потчеваться, да с картошечкой. Пища ента сугубо натуральная, безо всякой резины. Так что, не сумлевайтесь - жизнь продолжается!»
p\s. Никто из действующих лиц при снятии рекламного ролика не пострадал.
***