Посвящается тебе

               


- Света,  Светочка -  заорала  я, с перекошенной от  счастья и ужаса              физиономией – оно пришло, там письмо от него, умоляю,  открой и посмотри, я боюсь, что там что-нибудь плохое!  Прочти первой. Я продолжала орать, плакать и умолять. 


Невестка взглянула на меня презрительно и сказала твёрдо - «Нет!»- и уткнулась в свой любимый компьютер. Я продолжала бегать и орать, как сумасшедшая. Представляю, о чём подумала моя невестка, глядя на моё неприятно искаженное лицо, обрамлённое красными волосами. Бабуля совсем спятила. Какая любовь в 64 года!   


Тут маразмом попахивает. Вот дал бог свекровь!  Никакой солидности. Не в её годы так волноваться из-за того, что какой-то  там одноклассник, наконец-то ей что-то прислал.  Дурак,  видно, тоже. Подумаешь профессор, член-корреспондент. У него  жена и детей куча. Первая  любовь, видишь ли. А что толку. И когда это было. В середине прошлого столетия – ха!               

Я же тем временем продолжала бегать и орать.  Наконец,  чуть успокоившись, с опаской подошла к компьютеру, села и стала  собираться с силами.  В конце концов, что же там в этом письме?  Может всё не так страшно.


Я нацелила курсор на письмо и нажала клавишу мышки. Первое, что я увидела – письмо было большим и начиналось словами – Оленька, здравствуй!  Всё остальное я смогла рассмотреть  только минут через пять. 

От волнения всё расплывалось, я ничего не понимала. Только после третьего прочтения  кое-что прояснилось. Во-первых,  Гена   рад,   что я его нашла.  А уж слова: «Я  тронут твоим письмом, столько нахлынуло воспоминаний, оказывается,  многое  сохранилось  в  памяти    и  волнует душу» – сделали меня бесконечно счастливой.  Он помнит!!!    Значит,  всё-таки  любил!!! 


Это моё последнее, пусть виртуальное, но счастье!  В качестве подарка  я получила  фото  нежных  сибирских подснежников.  А началось всё с того, что я уже с полгода просила сына подарить мне один из его многочисленных  компьютеров, на что  сын неизменно   отвечал,   что их надо ещё ремонтировать.

А мне было скучно. Ремонт в квартире уже был закончен, мебель куплена,  современные  телевизоры развешены  по стенам,  долги отданы, а в сентябре я ушла с работы. Не скажу почему - не хочу.  Время показало, что сделала я правильно. Моей бедной матери становится всё тяжелее жить.

Да разве это жизнь – пять лет лежания и сидения  (если посадят) на диване  после перенесённого  инсульта.  Теперь мне  ничто не мешает заниматься  мамой. Правда, мамой теперь стала я.  Вот уже три года так зовёт меня собственная мать. И я отзываюсь. А  что делать?

Мозг постепенно умирает, интеллект уходит. Уже не помнит имён, не понимает, где находится, всё время просится домой. Последнее самое страшное, потому, что  я понимаю это как просьбу о невозможном  –  вернуться в молодость, отменить настоящее. Грусть – тоска.               

И вот в это самое нелёгкое для меня время два месяца назад  сынок, наконец, притащил процессор  и следом заветный экран. Сразу всё подключил. Тут-то и выяснилось, что самое ценное в нашем капитальном ремонте этой недавно приобретённой  «убитой  в  ноль»  3-х комнатной  квартиры – это  розетки  с  интернетом  в каждой комнате. Я  медленно, но верно стала осваивать эту новую  - старую  технику.


Когда-то давно я её уже осваивала на компьютерных курсах, но после никогда не пользовалась. Так сложилось.  И вот где-то  на третью  ночь захотелось какой-то  практической пользы от этого великолепного  изобретения  человечества. Я задумалась. 


А,  может, кого найти?  Говорят, тут в социальных сетях  можно найти кого угодно. На сайте «Одноклассники» к  моей затее отнеслись прохладно.  Надо регистрироваться да ещё свою  старую  морду  лица выкладывать,  да и кого там искать через полвека?  Если кто и не помер, так весь обсижен внуками и правнуками, да и зачем им даже через полвека знать, что я живу под  своей девичьей фамилией? 


И тут вдруг в сердце  кольнуло,  и оно покатилось куда-то вниз … а  Генка… Я же ничего о нём  давно не знаю. Вернее, ничего не слышала с  1977 дремучего года!  Тогда я случайно во Владивостоке в последний раз встретила его троюродную сестру  Ленку Василькову. Мы с ней даже сидели за одной партой.   Дура, конечно, но всё равно сестра. Сестёр, а тем более троюродных, не выбирают.

Тогда-то я и узнала трагическую для себя новость. Оказывается,  у Генки  родился  второй ребёнок  и  не в первом, а во втором браке!  Честно скажу – мне сильно поплохело.  Ленка  живо описала, какая ему сволочь досталась  - бросала ему ребёнка с воплями  «Твой ребёнок -  сам и воспитывай!».

О второй жене я расспрашивать не стала.  Мне и этого вполне хватило.  Ленка  пошла  дальше  своей дорогой,   а  я,  делая  вид, что всё в порядке,  как-то  смогла добрести  до набережной, села  там  на лавку и тихо, и горько  зарыдала.


Это был  конец  полный и окончательный.  Жить  было  незачем.   

Больше  я  Генкой  никогда  не интересовалась. Но всю мою жизнь он был со мной, в моей душе. Он записан в мой генетический код. Сильные чувства, видимо, редко приводят к браку. Ну, что это за свадьба, если невеста будет терять сознание от счастья?  Тут что-то не так.  Видимо я была настолько недотрогой, что никому из моих сверстников и в голову не приходило,  что со мной можно целоваться,  дёрнуть меня за косу, гулять под звёздами до утра.

Не дёргали. Не заигрывали.  Правильно думали,  что не позволю.  Господи, где  таких   дур  выращивают!  Позже я поняла,  что наша староста – отличница  Алка Ермакова была не только умной и  окончила  школу с золотой медалью, но и опережала меня  в общечеловеческом развитии лет на триста.

Недаром же она целовалась на выпускном  с нашим  директором!  Он ей сказал – за медаль поцелую. Но целовались они как-то  очень крепко.  Чего не бывает на  выпускных!   Меня – серую мышь в толстых очках  (моё проклятье)- такие  Алки в упор не видели. Не  интересна я им была - и всё тут! 

Одно  время она  ходила в школу  в свитере  с высоким воротником,  под  которым  гордо прятала  засосы  и  при этом  хихикала.  А  я  понятия не имела,  что такое засосы. До сих пор интересно, отчего она хихикала. Ведь не дура  была.  Короче - получай  недоразвитая, что заслужила.

И  кому ты нужна теперь!  Для  чего и кого ты была недотрогой?  Брак – не для тебя.   Это  явление   жизнеутверждающее. От него дети родятся. Маленькие, тёплые, милые, любимые.   Уверена -  мужчины  думают, что  недотроги  холодные, как лягушки и детей рожать не умеют.  Это сколько времени надо затратить, чтобы из недотроги сделать  человека?

Стоит ли  возиться, когда нормальных полно.  А зря.  Трудиться надо, граждане, трудиться!   Зато, какие будут дивиденды!  Своё, родное, никем не хватаное.  Да и дорожат тем больше, что трудом досталось. Из недотрог самые верные и преданные жёны получаются. Разве  пацаны  в восемнадцать лет знают об этом? Нет, конечно.


Вот так и Генка, видно, приобрёл первую жену по дешёвке. Мне в молодости тоже хотелось чего-нибудь попроще.  Вроде и умней на его  фоне будешь,  и комплекс  неполноценности  не  замучает. Со временем я поняла, что всё обстоит с точностью наоборот. Легче с умными.

Жаль, что опыт предполагает ошибку, а  ошибки бывают разные и платить за них, иногда,  приходится  дорого. Просто несостоявшимся счастьем.               

Короче, плохое владение компьютером привело меня к простой мысли.  А  что если просто в поисковой системе набрать Генкино  ФИО?  Его  отчество и день рождения навсегда вписаны в матрицу моей памяти. Так я и сделала. 

Первым  же в списке однофамильцев  был Генка!  Это означало, что  Генка – самый знаменитый носитель этой фамилии. Я выпрямилась  на стуле в шоковом состоянии.  Не может быть!   А дальше – больше.  Директор  одного из сибирских НИИ, доктор наук, заслуженный деятель  науки, орден  Дружбы,  профессор, член-корреспондент  СО  РАН, 10  изобретений,  около  400  научных публикаций, сотрудник  Роскосмоса   и т.д.  и т.п. 

Больше всего  поразило,   что  одно его изобретение  много лет использовалось  человечеством в космосе.  Ну, ничего себе одноклассник! К тому же первая  любовь! Хорошо, что нашим  НИИ  прятать нечего. На государственном  обеспечении,  небось, и воровать-то нечего. ( Подумать только, о чём русский человек думает, а ведь невольно вырвалось). 

Все сведения об институте и его  сотрудниках  я  спокойно  и с любопытством  просмотрела  в  интернете.  Но  самое  непростое ждало меня впереди – фото  директора института.   Вы не пробовали узнать  человека  через   45  лет?   Сразу скажу – труд напрасный.  Передо мной  на весь экран  был  Генка,  т.е.  мужчина   с его именем,  фамилией,  отчеством  и даже  той же датой   рождения, но совсем  другой.


Этот  был далеко  не молод, с обычными  седыми  залысинами, сидел  открыто и просто  на своём  рабочем месте.  Подумалось, сколько же  он  трудился  в  этом самом  институте,  сколько  обдумал, изобрёл, обсчитал, доказал, сколько составил  разных  схем,  был просто порядочным и добрым человеком.

Директор НИИ  всегда  избирается  открытым  голосованием.  Его избрали  почти   стопроцентным  голосованием.  Моё сердце переполнилось  гордостью,  как будто он был моим любимым ребёнком.   А  по – другому и не могло быть.   Генка и в школе был добрый  и   ужасно умный.  И я всегда пасовала перед  ним -  уважала,  даже боялась.


Приехал он в этот  сибирский  городок  не семечки   щёлкать, а грызть  гранит науки.  Покорить он этот город  приехал. Я  всегда была уверена, что он многое сможет  и далеко  пойдёт, но не знала, что  ТАК  далеко.   Генку  я всё равно узнала.

Не могла я не узнать человека,  на которого  неотрывно смотрела 3 года. Сидел  он обычно  на первых партах, а я подальше,  поэтому тайком на него посматривала и радовалась, что его спина этого не видит. Но иногда и спина  видит. Это я знаю точно.   

Да и не звали мы его Генкой,  всё больше  по-доброму – Гейка,   Генаша.  А  узнала  я  тебя,  Генаша,  не по кудрям, которых давно нет,  не по чертам лица,  которое стало почти  незнакомым,  а по твоим  бровям  вразлёт  и по ушам, на которые вдоволь насмотрелась.

Самое интересное, что я никогда не знала какие у тебя глаза. Я безумно боялась смотреть в них. Когда наши глаза встречались, я так пугалась, что они у меня просто застывали  в одной точке. Такой стоп-кадр.  Гена, когда я тебя впервые увидела, а это разговор отдельный, тебе,  как  и мне   было шестнадцать. И  твои  соколиные брови вразлёт поразили меня в самое сердце. И у них была особенность – они были сросшиеся на переносице.


Ты  даже не представляешь, как  это однажды оказалось  важным.  И ни где-нибудь,  а при поимке серьёзного  преступника.  Эта сволочь  нападала  поздно вечером на одиноких  молодых  женщин  с очень плохими намерениями.  Когда  я  была этим прохожим, замысел  его  не  прошёл.  Не  думал  он,  что  хрупкие  девушки  так  орать  могут,  но брови   его  я  запомнила. Они были сросшиеся.  Разве я могла не запомнить ТВОИ  брови!  Вот по этой примете его и взяли. Всё, кончаю отступления.


Так вот,  там же в интернете я нашла твой электронный адрес.  Это меня заинтересовало  даже  как начинающего  компьютерного чайника.  Целых два дня я переваривала  случившееся.  Скажу  по секрету – плакала по ночам, как будто мне опять семнадцать.  Всё вспомнилось.  Смею ли я написать  тебе  письмо и сообщить о своём существовании  пока ещё  на этой земле?  Имею ли я право тебя тревожить.  Кто его знает, какая последует реакция с твоей  стороны.


Да ты к тому же  такой  серьёзный  теперь специалист  в науке,  которая возникла на стыке самых  современных  исследований  и течений. Не до меня тебе.  Было ещё предположение,   что  ты вообще меня не вспомнишь.  Но, если честно, я в это не верила.


А  невестка   моя  Светка   вечером того   дня,  когда от тебя  пришёл,  наконец,  ответ,  сказала,  готовя ужин – «Первый раз в жизни вижу такую  долгую  безответную любовь».  «Света, - сказала  я – ну, почему же  безответную. Гена мне книгу подарил, она до сих пор жива и находится почему-то у дяди  Серёжи, мы  переписывались, когда он учиться уехал,  а ещё мы с ним гуляли по нашему городу».


Но Светку мою, хохлушку, просто так на мякине не проведёшь.  Конкретная она очень.  Думает, бабка совсем  сдвинулась.  Чудная. Лучше бы Мишке подарки чаще покупала, а то от неё не дождёшься. Да, если и купит, то дешёвку какую-нибудь. Она всё по крупному работает.


То у Мишки обязательно должна быть шведская стенка,  то скутер  импортный  помогу купить.  Да без неё бы обошлись.  Да, уж ладно,  чего отказываться.  Обещала  одна за квартиру заплатить – пусть платит,  нам с Ромкой  ещё расходы на ремонт машины  предстоят. 


Светку свою за  7 лет я изучила  наизусть.  Знаете, ребята, лучше моей Светки никого нет. Ну, молчаливая – каждое слово золото,  ну, не очень ласковая,  но за то, что любит моего сына Ромку -  всё прощаю. И правильно делает,  что гоняет его за сигареты, расслабиться не даёт,  приучает к порядку.


Правда, гонять этого бугая трудно.  Здоровый он.  Илье  Муромцу  правнук. Папаня  его   из  Муромских   лесов родом.  Там и все его предки жили.  Да и он не мальчик - с–пальчик.  Мастер спорта СССР  по штанге.  Видели  бы вы, как он плашкоуты  с  картошкой  в Охотском  море разгружал. 


Берёт в каждую руку по огромной сетке и перекидывает  через борт. Смотреть страшно. Приземистый, но широкий, как предок. Жила я в Муроме. Там  таких  большинство.  Бабульки   ходят   малюсенькие. Только попав в Муром, я поняла,  откуда  такой  малый  рост  у моей однокурсницы  Люськи  Калачинской.   Оказывается она родом из Мурома. Фамилия, видно, тоже оттуда.  На гербе города Мурома  -  калачи.               


Ну, так вот...   Светка   достоинств имеет  кучу.  Во-первых, готовит прекрасно  и не ленится это делать.  Ромка мой  итак не худой,  а тут  совсем раздобрел.  Но самое ценное  качество моей  Светки  -  не мешать жить другим.  Большой любви я от неё  не жду, не обязана она меня любить. Но за это, как я сказала,  самое ценное качество,  уважаю. 


Она ухитряется  даже беречь мой дневной сон.  Она  думает,  что  я этого  не замечаю.  Ошибается!   Всё  вижу.  А  самое главное - я плохой   помощник  в  воспитании   внука Мишки.  Так повелось в нашей семье.  Я ухаживаю за больной  Мишкиной прабабушкой – моей мамой,  а она   растит своего сына. И никто ей не помогает,  муж  весь  день на работе.


Семья наша устроена  по старорусскому образцу -  вместе живут четыре поколения.  Могло быть  и  по - другому,  да квартиры в Москве дороги. Вот если бы  мы в какой-нибудь  другой европейской столице проживали – тогда бы все  поколения  жили отдельно. Поэтому  моя  главная  задача – сохранять  мир в доме.  И  стараться всё сглаживать. Это нужно всем,  особенно  Мишке.

Он  всегда по выходным озабочен  тем,  чтобы  собрать всех в кучу. Собираясь  на  прогулку,  подносит всем  обувь,  строго следит, чтобы никто не отстал,  и,   счастливый,   идёт  гулять.   С папой  и  мамой. Ради этого  на всё пойдёшь.

Теперь про любовь.   Так вот,   думала  я,  думала – писать мне ему – не писать.  А тут на меня машина  случайно прямо во дворе чуть не наехала.  Тут-то мои сомнения и закончились.  Тем более,  что приближался его день рождения.  Но до дня рождения  дожить надо,  а машин у нас во дворе много. 

И  тогда Генка может никогда не узнать, что я его нашла и рада до смерти, что он теперь такой знаменитый  и успешный.  К концу  жизни  вообще  сильно  интересно,  кем же стали  твои  сверстники,  с которыми в один класс ходил.  Да ещё я подумала,  что у нас в жизни не так уж много  искренних доброжелателей.


А  я Генке  самый искренний доброжелатель!   И вообще жить становится   неинтересно,  если  твои  заслуги  никто не замечает.  И я решила   писать.   Правда, тогда ещё плохо умела.  Строчки все куда-то разбегались ну,  думаю,  поймёт. После приветствия  вкратце   описала мою жизнь, про достижения тоже не забыла.

Да только они у меня  такие  скромные  по сравнению  с ним. Кое-что ему напомнила  о тех  временах,  а в конце,  чтобы не сильно испугался,  легкомысленно  приписала   « жду ответа, как соловей лета».  Жду,  что  будет.  Тишина. Думаю - занят,  не до меня ему. А тут день рождения  Генкин приближается.

Но я - то себя уже обозначила.  С днём  рождения  поздравлю,  а там будь что будет. Думаю, а что, если прямым текстом в день рождения к нему обратиться?   Это же чудо, что тебя одноклассница нашла через 45 лет, да ещё помнит  дату твоего рождения!  Встала  пораньше. У  них  3 часа разницы с Москвой. Да  тут и струсила.  Кому я там нужна.

Обстановка неясная, ответа мне не было.  Ведь так и нарваться можно. Нет, думаю, настоящие герои  всегда идут в обход. Там  ещё есть учёный секретарь.  К тому же она женщина моложавая,  симпатичная  и на вид добрая. Записала её телефон  из интернета.  Звоню. Конечно,   вежливо – с именем - отчеством. Начинаю  издалека  вызнавать,  жив ли Генка  вообще. Чего  молчит. И мне крупно  повезло.

Секретарь  действительно оказалась нормальной.  Всё, о чём я осмелилась расспросить, рассказала.  Я человек тоже  не совсем тупой.  Знала, что разговаривают только  с теми, кто  представляется.  Пришлось  сказать,  что   я  одноклассница   Геннадия  Львовича.  А к этому почему-то спокойно  отнеслись  и даже посоветовали самой ему позвонить и поздравить.  Но я смутилась, сказала, что стесняюсь.

Секретарь оказалась моей землячкой.   В общем, мы мило побеседовали.  Я сказала, что позвоню  Геннадию Львовичу  попозже.  А звонить-то боюсь.  Мне же ни на одно  послание не ответили.  А  в душе уверенность была.  Не мог он не ответить.  Значит занят.  Жду. В четверг  перед  праздниками  решила  звонить завтра утром,  так  как теряла его из поля зрения на целых  пять,  а может больше, дней.


У меня же за это время сердце разорвётся!  Завела   свой  будильник  в телефоне,  выписала  номер  секретаря  директора,  а потом решила посмотреть входящие.  Мне часто сестра двоюродная что-нибудь присылала из своей Америки,  тест какой-нибудь,  но чаще старые советские анекдоты. Они там  так русской кучкой и проживают.


Эта сестра моя – совершенно уникальный представитель нашего упёртого  рода.  Потом расскажу. Она  того заслуживает. Ну, так вот. Открываю входящие  и... начинаю орать.  Ну, а остальное вы знаете. Если забыли,  прочтите  начало этой повести. Когда радость отбушевала,  я  засела писать ответ. Там ещё  приписочка   была: надеюсь,  ты мне ещё напишешь.  Ох, Генаша,  надейся.

Хоть в конце жизни  прояснить кое-что хочется.  Песня наша была неспетой.  Твоё отношение ко мне - туманным.   Настрадалась  я – мама не горюй.  Конечно, сама во многом виновата.  Видали старух,  которые в 64 года хотят узнать, а любили ли их в молодости?  Если любили хоть однажды – это уже счастье. Ведь  смутила я его душу воспоминаниями юности.


Письмо он так и назвал – «юность».  Всё-таки  помнил,  чертяка,  одноклассницу  с  канапушками  и  косой,  в толстых очках, из-за которых  глаза мои были такими большими.  Это был обман, Гена. Стёкла виноваты, а глаза у меня маленькие и беспомощные. В общем, написала ему ответ. Сам просил.

Но из этого моего письма  он узнал много интересного. Не сдержалась, написала всё-таки,  что, когда у него родился второй ребёнок,  я ещё не знала, как они делаются.  Я то,  дура,  всё это время на что-то надеялась.  Правда,  никак этого  не выказала. Гордость не позволила. Господи, какой я груз проносила в душе  всю жизнь. Меня  все эти годы мучил вопрос:  почему меня отвергли.

Вроде к 18 годам я расцвела и вся округлилась. На меня стали посматривать с явным интересом.   Прости, Гена, всё равно  жизнь идёт к концу и итоги подводятся - хочешь того или нет.  Ты же специалист  по точным наукам.  Думающим людям свойственен  рационализм.  И мы отчего-то  хотим  свой след на земле оставить.  И, если человек по натуре созидатель,  ему итог его жизни совсем не безразличен.


Вот и думаю, столько в жизни смогла, а счастье  досталось другим.  Видно, что-то во мне не так устроено.  В 18 лет  я уже знала, что только с одним человеком на Земле  смогу прожить полноценную жизнь  и  дать счастье одному единственному. Не состоялось,  меня не  выбрали.  Никогда в своей жизни ни одному мужчине  в любви не объяснилась.


Больше не любила,  видно на тебя все силы ушли.  Ты знаешь – к 11 классу мой ослабевший от любви черепок перегрелся  и стал  слабым звеном  «органома».  Может от того налетела  на меня  болезнь, когда я шесть  дней была без сознания и мать стали готовить к тому, что я умру.  А может,  любовь  не виновата,  вирус, говорят, был.

Но из болезни я вернулась другим человеком.   Усомнилась я вообще,  что жить нормально  смогу. Последствия той болезни  остались со мной навсегда.   Жизнь  стала  полосой препятствий.  То, что вам с лёгкостью  давалось – для меня  порой  было камнем преткновения.

Не буду углубляться  на эту тему – там всё грустное.  Моему читателю это не интересно.  Думаю,   моё письмо  Генку  слегка  ошарашило.  Надеюсь  - переживёт.   Любовь – загадка.  Потому всех и мучает.  Я давно обнаружила – не сделала открытия - всё держится на любви.  Мир держится любовью.  Мужчины к женщине,  матери  к ребёнку,  брата   к сестре,  к любви ко всем близким и родным.  А что ещё дороже на свете!  Ну, найдите!   


В конце письма попросила Генку не отвечать мне.  Знаю, что очень   занят.  Оставила  за собой право  писать, т.к. нуждалась  в  тренировке  общения  посредством  компьютера.  Но настроение у меня было уже  устойчиво  хорошим.  Жить стало  интересно,  даже легче. У меня появился  близкий и родной человек.  Изменить наши жизни уже нельзя,  да  и зачем. У каждого она сложилась, как сложилась.

В молодости каждый страстно мечтает  прожить свою  собственную  независимую  ни от кого жизнь.  Обязательно куда-нибудь  уехать,  лучше  подальше от родного дома.  И, если стать знаменитым  и известным  не получится, то хотя бы очень  значительным.  Заниматься чем-нибудь  очень  серьёзным и важным.  В общем - воплотить  свою  детскую  мечту  об очень взрослой  жизни. 

Всё  это так обманчиво, граждане!  Естественное  желание  каждого птенца  вылететь  из гнезда – не надо путать  с невозможностью  убежать или уйти от самого себя.  Твоё прошлое  - всегда остаётся с тобой.  Так устроен человек.  Отними  у  него   прошлое -  не найдёшь   его несчастней.  Даже, когда рвутся связи  с прошлым  -  чувствуешь,  как  нищает  твой мир.

А, если терял друзей  часто,  то  одиночество  становится твоим  уделом.  Люди,  не  теряйте друг  друга,  новых друзей  завести трудно.  Особенно  во второй половине жизни.  Старый друг и простит  тебя  всегда,  и знает  тебя  наизусть.  Не  страшат  его ни твоя  дурь, ни   свойство  вечно  опаздывать  везде и всюду. 

Друг ценен тем,  что  он, в отличие  от других,  знает  твои  достоинства.  И  уважает  тебя за них.  Вылетев  из родного гнезда  далеко,  помни,   что ты, к тому же,  покинул  могилы предков.  А каково  им без тебя?  Они же надеялись,  что не будут забыты  после смерти.   Разве  вставшие  на крыло  птенцы  об этом  помнят  или знают?  Тоскуют  они  об этом потом всю  жизнь.

Ладно, не будем  о  грустном.   После того,  как  моя первая  любовь  протянула мне виртуальную   руку дружбы (и надо сказать  в самый трудный период моей жизни, когда я очень нуждалась в поддержке),  мои дети больше надо мной не смеялись.  А когда я им сказала, что вот возьму и напишу роман,  сын  ничуть не удивился.

Он-то знает свою  непредсказуемую  маманю.  Ожидать от   неё  чего угодно можно.  Если чего    решила – обязательно  сделает.  Помнит  тому примеры.  Как-то   спросила  у своего  сына,  отпустит  ли он меня  в Турцию.  Сын,  не  задумываясь,  сказал, да.  Может года через  два соберётся мать.  А я  пораньше  пришла с работы, предупредила своё  начальство, что ухожу в отпуск на десять дней,  заехала в сберкассу, оттуда  в турагентство,  выбрала  себе  горящую  путёвку, всё оплатила и заказала  такси  на 4 утра, т.к.  вылет  был в 6 утра. 

Вечером  заскочила  на рынок, прикупила летних  нарядов и отправилась  складывать чемодан.  Вечером говорю сыну:    «Выйдешь  к такси  сегодня под утро проводить меня?».  Сын  удивлённо  спросил,  куда я собралась.  Я  говорю,  ты разве забыл, что  отпустил  меня  в Турцию.  Он  только глазами захлопал  от удивления. 

Сам-то он, боюсь, никуда  так никогда и не соберётся.  Преодолеть обыденность   жизни  отчего-то  не все  могут.  А мне же  долго  сидеть на одном месте  в тягость.  Всё куда-то тянет.  Не  зря я  морячкой считаюсь.  Как – никак  десять  лет  чистого  морского  стажа.  А моряка извечно  с берега в море тянет,  а  из морей  - домой. 

Испытано на собственной шкуре.  Так и привыкаешь,  чего-то всегда  ждать -  перемен  каких-то  -  морская твоя душа.  Вот так  на третьи  сутки  я уже  бродила босая по  стекающим  источникам  со  священной  белой  горы  Помуккале  и  с удивлением таращила  глаза  на  мраморные    гробницы  возрастом более 2 тыс.лет,  в беспорядке разбросанные  на вершине  горы;  сидела в императорском кресле  амфитеатра   древнего  городе Херополиса,  в котором до сих пор  идут представления   на  пятнадцать  тысяч  человек.

А  ведь построен  он был  во 2  веке до н.э.  Ещё любовалась   роскошными  турецкими коврами, сотканными  из шёлковых  нитей  тонкими  руками  юных  турчанок.  Там  же  смотрела  ковровое шоу - дюжие молодцы  вращали  здоровенные  ковры на одном пальце,  извивали  и крутили их во всевозможных  плоскостях и направлениях.


Но самое замечательное – купание  в  Эгейском  море  и  «всё включено».  Потрясающие  столы  с огромным  выбором  всевозможной  еды  и  украшения  этих  столов,  напоминающие  произведения  искусства.  Ах, это «all  inclusive»!  Скольким  счастливцам  это  понятное  во  всём  мире  словосочетание  до сих пор звучит  музыкой   сытого  брюха   и отсутствием  всяких  бытовых  забот.


Ты  свободен  от  них  хотя бы  на десять дней  в году!  А  вечерняя   анимация   никого не оставляет  равнодушным.  Турецкий  сервис  один  из лучших  в мире. Вот  чего 
лишают  себя домоседы! 

Всё  не о том пишу.  Прошлое  так  явно  встало передо мной.  Первая  встреча - последняя встреча.  Воспоминания  о  мгновении,  когда  впервые  увидел  свою  первую  любовь,  высечены  в  памяти на всю жизнь.  Помнишь, Гена,  первую  линейку  в  девятом  классе  во  дворе   школы №6? 

Я была новенькой и не знала, где  будет  моё  место  в  строю.   Я  взглянула  на  стоящих  первыми  в ряду,  и …  увидела  тебя  одного.  Ты  чуть  потупился,  но  брови  эти   вразлёт  уже  поразили  моё  воображение  и,  как оказалось, навсегда.  Мой  первый  день  в  новом  классе  связан  только  с этим  воспоминанием. Больше  ничего  не  помню. 


Я   не знала,  кто  ты  и  как  тебя зовут,  но уже знала,  что  ты  необыкновенный.   Потом   ты  сидел  на  первом  ряду на второй  парте,  а  меня  посадили   на  третью  парту   среднего  ряда.  Мне  было  удобно  тебя  рассматривать.  Я  изо всех  сил  старалась  держаться  независимо  и не  обнаружить   свою заинтересованность.  Обходила  тебя  стороной.  Об  общении  не  могло быть  и  речи.

Как  в шестнадцать  лет  справиться  с  первым  серьёзным  чувством?  Никак. Нет  ни  жизненного,  ни   душевного  опыта,  не понятно  даже,  что  с  тобой  происходит.  Всё  впервой.   Единственная  защита  от этой  напасти – замкнуться.  Самое  ужасное,  что  предметом   моих  страданий  оказался  мальчишка  умный  и добрый. 

От  этого  было  ещё  тяжелей.  Не  хотела я учиться  в этом  классе.  Походы  в  школу  стали  мукой,  а  по  ночам  я  часто  плакала.  А  помнишь  высокое   крыльцо  школы,  по которому   мы  заходили   в  школу?   Как-то  зимой  там  детвора  накатала  ледяную  дорожку.  Мы  шли  домой.  Я  поскользнулась,  брякнулась  на   лёд  и  покатилась  в пальто  и с портфелем  по  этой  дорожке.

Все  засмеялись  и  ты тоже,  я тоже  стала  смеяться.  Со  временем   нас  перевели  в  новую  школу. А  старую  школу  превратили  в ГОРОНО.  По  иронии  судьбы  именно  в  том  самом  классе,  где  мы  с тобой  учились  в 9 «А»,  поминали  за  длинными  столами  моего  отца  -  работника  народного  образования,  внезапно  ушедшего  из  жизни в  56 лет. 

Столы  ломились  от  яств,  спиртного  тоже  было  в  достатке,  народ  расслабился  и  хотел петь.   Уходя,  папины  лучшие  друзья – выпивохи,  которые  на кладбище  попрятались  за  спины  и  не сказали  ни одного  доброго  слова  о человеке,  которого  знали  с детства,  прихватывали  по бутылочке.

Кое-кого  потом  находили  в  канаве. Никогда  не забуду  папины  закрытые  партсобрания.  Часть  ничтожных  людей  советская  власть   сделала  абсолютно  счастливыми.   Подумать  только,  великая  партия  доверяла своим  членам  свои  великие  секреты.  От слов  «закрытое  партийное  собрание»  бросало в  дрожь  и  делало,  посвящённых  в тайны  партии,  на  голову   выше  остальных. 


Высокие  чувства   требовали  выхода.  Поэтому,  частенько,  эти  собрания  заканчивались  попойками.  Нам  с  братом  иногда  приходилось  искать  по канавам нашего   папаню.  Помню,  однажды,  нашли  мы  родителя  в  кювете,  но  почему-то  без  головы.  Было  темно,  но  видно  было,  что  голова  лежит   в  стороне  от  тела.  Мы  с братом  с  ужасом  склонились  над  обезглавленным   телом,  потом  подошли  к голове и вдруг  поняли,  что  не  голова  это,  а  буханка  круглого  белого  хлеба. Папа  нёс  в  семью  провиант.   

Так,  в очередной  раз,  был  спасён  секретарь  партийной   организации.  «Голову»  донесли   отдельно,  а  тело  неуверенно  и  трудно   добралось  на собственных  ногах  до  родного  дома.   Тут  уместно  сказать,  что  ни я,  ни  мой  брат, никогда  ни в каких  партиях  не  состояли. 

После  торжественного  вручения  «на  вечное  хранение»  мне  комсомольского  билета на  плавзаводе, где  я  была  секретарём  комсомольской  организации   второй  смены,  наш  замполит  подошёл ко  мне  на  работе  и,  как  само  собой  разумеющееся,  сказал:  « Ну, вот  теперь  и  в  партию  вступать  можно».


Но  мой   нахальный  ответ   его  сильно  огорчил.  Я  сказала,  что  ни  в  какой  партии  не  нуждаюсь.  Мне  диплома  о  высшем  образовании  достаточно,  и  добавила,  что  не хочу  состоять  в  одной  партии  со  своим  отцом.  Знал  бы  он  ещё  одну  причину  моего  нежелания.  Мать  моя  была  в  30 году  вместе  со  своими  родителями  и  ещё  четырьмя детьми выброшена  из  родного  гнезда   одного  из  хуторов  Белоруссии.  Год  репрессированные  ехали  в товарных  вагонах  до  Дальнего  Востока.  По  дороге  все  переболели  тифом,  но  умер  только  мой дед,  а бабушка  отдала  своих  пятерых  детей  в детский  дом  и  вскоре  тоже  умерла  от  дизентерии.   


А пятеро  «кулацких»  детей  так  и  остались  жить  круглыми  сиротами  в  детском  доме. Не  было  у  меня  ни  бабушки,  ни  дедушки  с  материной  стороны.  Было  определённое  отношение  к той  власти,  что  так  обошлась  с  моими  предками. Но  в  те годы  говорить  об  этом  было  не  принято.   

Впоследствии   я  затратила  немало  сил, чтобы  реабилитировать  своих  родных.  Я  одна  в  роду  не  поверила,  что   это  сделать  невозможно.  Следствие  по  этому  непростому  вопросу  доказало  мою  правоту. В настоящее  время  они  все  реабилитированы  и  поимённо  внесены  в  «Книгу  памяти».

А  замполиты  на  рыбоперерабатывающих   плавбазах  всегда  были  моими  врагами.  Зарплату  они  получали  наравне  с  трудягами  капитан - директорами,  которые  почти  никогда  не доживали  до  пенсии,  но  «работа»  у них  была  специфическая:  плести  интриги,  подслушивать,  подсматривать – т.е.  выискивать  врагов и  вредителей.  Также  выявлять  аморальных  граждан. 

При этом  высокого  образования,  как и  моральных принципов, не  имели.  Жили  в отличных  каютах  со  всеми  удобствами  и,  обычно, с  любовницами,  которых  скрывали  и  покрывали.   Не  будем  отклоняться  от  главной  темы.               

В новой  школе  ты  опять  сидел  у окна  вместе  с Сашкой  Яцкиным.   Теперь   уже  позади  меня.  А впереди   перед  вами  с  Сашкой  сидела  рябоватая,  туповатая  и  вонючая  Валька  Зеленина.  От  специфического  запаха  её  пота  задыхался   весь  класс.  А  вы – не знаю.

Вам  было  по  семнадцать  и,  возможно,  вы  испытывали  совсем  другие  чувства.  К  тому  же  Вальке  было  приятно,  когда  вы  дёргали  её  за  косички.  Она  радостно  хихикала.  Да,  Генаша,  видно  запах  этот  тебе  всё  же кружил  голову.  И  тому есть  доказательства,  о которых  я не постесняюсь  тебе напомнить. Я   была недосягаема,  а  взросление  неизбежно  наступает.


Я  ведь   замечала,  что ты тоже меня  сторонишься,  наблюдаешь  порой.  Когда  меня  хвалили  в классе,  тебе  было  приятно,  когда  ругали  -  огорчался.  Но  трусили  мы  оба  страшно.  Не  представляю,  что бы с нами было,   окажись  мы  одни  в классе.  Думаю,  выпрыгнули  бы  со  второго  этажа,  только бы  отдалиться  на  безопасное  расстояние.

Сейчас  смешно  вспоминать,  а  тогда  была  сплошная  трагедия.  Беспомощные  и  робкие  кутята,  не  ведающие,  что  с  этим  делать.  Я  думаю,  что  за три  года  совместного  обучения,  мы  с  тобой  очень  устали  друг  от  друга.  Не  готовы  были  тогда  к серьёзным  отношениям. 

Я  была  недотрогой  и  этим  тебя  ещё  больше  отпугивала.  Всё  было  зыбко  и  туманно.  Но  мы  чувствовали  ответственность  друг за друга.  Ранняя  глупость  может  зачеркнуть  будущее.  Правда,  у парней  и  девчонок  отношение  к  глупостям  разное. 


Парням  в  этом  возрасте  необходимо  самоутверждение,  а  опыт – пропуск  во взрослую  жизнь,  предмет  гордости  и  бахвальства  перед  сверстниками.  Наши  мальчишки  страстно  мечтали  о  взрослой  жизни.   Доступность  некоторых  особей  женского пола  кружила голову.  Это  относится  и к моему   злейшему   врагу - той самой Вальке.               


Пока  вспоминала  прошлое,  в настоящем  образовались  проблемы.  У  Мишки   поднялась  температура,   и  он  теперь  долго  не  будет  ходить  в  детсад, а будет  лечиться дома.  Опять  суета  и  Мишкин  плач.  Жалко  его, малявку.  Помню, когда болел  и  плакал мой маленький  сын,  сердце  сжималось  от страха  и жалости.  Теперь  он  уже не сын – сынище.  Но  душа-то  болит  о  нём  по-прежнему. 


Когда он уехал  в Москву  на  учёбу,  стало  очень  скучно.  Некого  приласкать  и по вихрам  потрепать.   Душе  любовь  требуется.  Стала  я  подумывать  о  приобретении  преданного  друга.  Он  мне представлялся  в  виде  соседской  чау- чау.  Я  даже  стала  видеть  её  во сне.  Спит  рядом на коврике  и  шумно  дышит.  А надо сказать,  что  есть  во  мне  какая-то  странность.  Совершенно не  могу  заснуть  в  жилище,  если  никто  рядом  не дышит.  Пусть  даже  в соседней  комнате.   


На  своей  шикарной  даче,  построенной  замполитом  подводной  лодки  под  Владивостоком,  приобретённой  мною  по случаю  за полцены,  я  так  ни  разу и не заснула,  хотя  спала  с топором  под  подушкой.   Поэтому  для меня  понятие  дача  имеет  множество  разнообразных  оттенков.

Поделилась  я на  работе  своими  намерениями  обзавестись  лохматым  другом,  да и забыла.  Прихожу   через  неделю  на  работу,  а  в углу  моего  кабинета  сидит  испуганная  маленькая  грязная  собачка.  И  как-то  сразу  она мне  понравилась. 


Принёс  её  Эдик  наш  обвальщик  мяса.  Запомнил  моё  желание  иметь  какую-нибудь   мягкую и добрую  лохматость.  Его  сосед  разводил  маленьких  симпатичных  псов.  Беленькая  она  была – помесь  болонки  и шпица.  Ножки тонкие,  ушки  торчком,  хвостик   пушистый,  как  у шпица,  характер  абсолютно  шпицовский – громогласный. 


Дала  я ей  кусок  белой булки,  а она  набросилась  и съела.  Ясно,  что  собака  запущенная  и голодная.  Отмыла я её дома, потравила блох, дала  противоглистное  средство,  стала  откармливать.  Белка – так  назвала я  свою  лохматую  подругу -  расцвела, округлилась  и   много  лет  дарила мне  свою  преданность и ласку. С ней  не страшно  было  ни в лесу,  ни на даче.

На  команду «прыг» моя любимица  запрыгивала мне на руки.  Приехал  сын  из Москвы  домой  погостить,  а  Белка  его  облаяла,  маленькая  такая, голосистая.  Мой Ромка  даже  обиделся,  что  ему  замену нашли. Решил  на  турнике  повисеть.  Руки-то  вверх  подняты, а  для собаки это  поза  угрозы,  бросилась  она  на  него  и  залилась  злобным  лаем.

Понял Ромка, что  этот  зверь  серьёзный  и  мать  охраняет  надёжно, но  обида  долгой была – как  это  его  на  собаку  променяли.  Жаль  тех, кто  никогда  не держал  собаку.  Не довелось  им  в течение  жизни  узнать,  что  собака  тоже разумное  существо   и  имеет  все  те же  права  на  земную  жизнь.

Людская  молва  утверждает – бывали собаки,  что  своих  хозяев  в шахматы обыгрывали.  Не  знаю  насчёт  шахмат,  но  моя  собака  - говорю  с полной  ответственностью -  понимала  более  пятидесяти слов.  Каждый  хозяин  о своей  собаке  говорить  может  бесконечно, как  о  ребёнке. 

А  была  ли  у тебя  собака,  Гена?  В детстве  ты  жил  в своём  доме.  Наверное, была.  Думаю, когда  ты  с  выпускного  вечера  Вальку Зеленину  провожал  до её  дома  в  частный  сектор,  вас  не одна собака  облаяла.  А  я  в  больнице в это время  тосковала.  Мне  сказали,  что  ты  под  утро  только  вернулся. 

Украла  тебя у меня  Валька. Достойная  замена – ничего не скажешь.  С ней-то,  ясно  дело,  проще. Стыдно, правда, за тебя  было, когда она  на  первом  вечере  встречи  выпускников  уселась  тебе на колени.  Хотелось  сквозь  землю  провалиться,  лишь бы этого  не видеть. 

Одноклассники  тогда  списали  меня  на  утиль.  Болела я долго  и не смогла  сдать  два   выпускных  экзамена.  На  выпускном  меня  тоже  не было.  А,  как  известно,  на  выпускном  вечере    повзрослевшие  школяры    ставят  все  точки  над  i  в своих отношениях  со сверстниками. 

Так  и остались  наши  отношения незавершёнными,  невыясненными.  Сплошное  многоточие.  Вот эта недосказанность  и  мучила  меня  всю жизнь.  Простила  бы я тебе  эту Вальку тысячу раз  и никогда бы о ней  не вспомнила.  Не  знал ты этого,  потому   не делал  никаких поползновений  для примирения.   А  может  это  я  сама  себя  так  утешаю.  Причины  могли  быть  совсем  другими.               

Всё  в  прошлом,  а  в  настоящем  обыкновенная  жизнь:  уход  за  больной  матерью,  работа  по  дому,  занятия  с  внуком,  мытьё  посуды, походы  по  магазинам, приготовление  пищи,  вынос  мусорного  ведра.  Кстати  о  мусорном  ведре.  Хороша  моя  невестка  всем,  но  не  любит  она  мусорные  вёдра  выносить,  подобно  тому,  как  я  не  люблю  гладить.  Но   в  нашем  доме  никогда  не  бывает  полных  мусорных  ведер.  Не  может  моя  Светка  разгадать эту  тайну.

Как  только  мусора  становится  вровень   с  крышкой,  он  моментально  исчезает.  Светка  думает,  что  я  обожаю  выносить  мусорные  вёдра.  Невдомёк  ей,  что  для  меня  полное  мусорное  ведро -  это  символ  абсолютной  безысходности.  А я  ненавижу  эту  самую  безысходность.  С  детства.

Мать  рассказывала  что, когда  мне  было  года  четыре,  она  как-то  сказала:  «Не  лазь  высоко,  упадёшь -  убьёшься   и  тебя  закопают», - а я ей ответила: «Ошкопаюсь!»  Так  и верю  всю  жизнь,  что   "ошкопаюсь"  в  случае  крупных  неприятностей.    Когда – то  уже  не «ошкопаюсь». 

Есть  в  нашем  роду  ещё  такие же  упёртые.  Это  та  двоюродная   сестра,  что  в  52  года  уехала  в  Америку  на  ПМЖ  поближе  к  своей  дочери.   Когда  дочь   уезжала,  думала,  что  навеки  с  ней  прощается.  Не  предполагала  она,  что  Латвия так  ожесточённо  и  целенаправленно  будет  избавляться  от   русских,  всю  жизнь  там   проживших. 

Работала   она  в  Академии   Наук  Латвийской   ССР  переводчиком   технических   текстов   с  английского  языка.  Говорила -  меня  не  тронут.  Знала   бы  она,  как  глубоко  заблуждалась.   Докатилась   в  конечном  итоге   до  помощника   пожарного,  т.е.  ей   «помогли»  докатиться.  В  это  самое  время,  помнится,  я  приехала  к  ней  в  гости  в  Ригу. Лариса  угостила  меня вкуснейшим  рассольником.

Показала, как  здорово  сама сделала  плитку  на  кухне,  чему  я  очень  удивилась, т.к. работа  была безупречной, а  потом  невзначай   в  разговоре  сказала,  сколько  стоит простая  луковица на  рынке г.Риги.  Я  была  потрясена. Поняла, во  сколько  обошёлся ей  этот  рассольник.

Тогда  ещё  не  представляла, что  вскоре  это  случится  и  с  нами. К тому  же  Лорку  уже  уволили  и  с  последнего  места работы.  Пришлось  ей  искать  пути  уехать  к  дочери  в  Америку.  История  длинная.   Ни  одну  из  своих  двух  квартир  продать  не  удалось. 

Русским  было  запрещено   продавать  недвижимость.   В  конце   концов,  после  долгих  злоключений   оказалась   она  в  Америке.   Вы  думаете,  граждане, ну  как  там  выжить  52  летней  русской   женщине?   
               
Только пропадать  в уборщицах.  Не  тут-то  было.  Моя  сестра  взяла  кредит  на  обучение  и  поступила   в   медицинское  училище,  где  училась  3  года,  причём  на  конкурсной  основе.   Это  означает,  что  все  предметы  нужно  сдавать  только   на  отлично,  что  она  и  делала. 

Получила   сертификат   врача   физиотерапевта   и   благополучно   работает   в  одной   из  престижных   больниц   своего  города   вот  уже  14  лет.   Прекрасно  водит  машину   и  помогает   не  только   своей   внучке  растить  правнука,  но  в  трудные  годы  кризиса,  когда  дочь  потеряла  работу,  а  внучка  училась,  была  фактически  единственной  опорой   всей  своей  немаленькой  семьи. 

Странно  и  обидно,  когда  говорят,  что  русские  не  умеют  работать.  Откуда  это  взялось?   Живя  в  Москве,  часто  это  слышу.  Все  эти  сказки  на  руку  нашим  коррумпированным   чиновникам,  которым  проще  обирать  бесправных    гастарбайтеров.  Там,  где  есть  работа,  народ   прекращает   баловаться  выпивкой.   В  Москве,  к  примеру,   почти  не  увидишь   пьяного,   разве,  что  бомжа.  Но  бомжи   есть  у  всех  народов.  Моя  подруга   побывала   в  Америке  и  видела  их  там  достаточно.               

Гена,  ты  написал,  что  уехал  из  нашего  городка   в  том  же  году, когда  закончил  школу.  Но  ведь  после  первых  курсов  твоего  университета,  куда  ты  попал  с  первой  попытки,  в  отличие  от  Сашки  Яцкина,  ты  возвращался  навестить  родной  дом. 

Была  у  нас  попытка  переписываться.  Инициатором  этого,  правда,  была  я. Меня  тогда  очень  смутило,  почему  вы  с  Сашкой  отвечали  вместе  на  моё  письмо.  Поэтому  писать  мне  больше  не  захотелось.  Была  ещё  одна  причина,  почему  эта  переписка  быстро  сошла   на  нет.

В актовом зале  в  первый   вечер  встречи  выпускников   школы   мы  стояли  небольшим  кружком  нашего  «11А»  класса  и  о  чём-то  беззаботно  болтали.  Или  делали  вид,  что  у  каждого  из  нас  всё  в  порядке.  Вдруг  кто-то  сказал:  «А  Генка  у нас  скоро  женится!».  Помню,  как  меня  по  сердцу  резануло  это  известие.  Но  надо  было  изо  всех  сил  сохранить присутствие  духа.  Поэтому  я,  делая   вид,  что  меня  это  тоже  очень  радует,  схватила  Генкину  руку  и  стала  его  поздравлять  и  желать  счастья.   

Он,  видимо,  тоже  не  ожидал  услышать  это  предательское  заявление,  поэтому  стал  отдёргивать   руку,  ну,  куда  там,  я  проявила  мгновенную  реакцию.  Генка  был  благословлён   мною   на  женитьбу.  Раз  так  -  пожалуйста.  Кажется,  он  тогда  выпил  с  парнями,  а  потом  всё  стало  ещё  ужаснее.   Когда  были  в  своём   родном  классе  (там  было   почему-то   полутемно),  Валька   Зеленина  уселась  тебе  на  колени,  о  чём  я  уже  рассказывала.

Вот  тогда-то  и  было  всё  кончено.  К  слову  сказать,  зря  ты,  Гена,  так  спешил  с  этим  делом.  Неудачной  оказалась  твоя  первая  женитьба.  Так  и  хочется  сказать,  что  за  страдания  других  надо  расплачиваться.  Расплачивался   ты   потом  всю  свою  жизнь  за   свою  поспешность  и  неумение  разбираться  в  людях.  А  кто  умеет  в  двадцать  лет  в  них  разбираться?.

Эх,  не  заболей   я  перед  самыми   экзаменами,  может  и  жизнь  бы  по - другому   сложилась  и не  у меня  одной.   Не  была  я  на  выпускном  вечере,  когда  всё  решалось.   Вот  и  решилось  не в  мою  пользу.  А  в  чью?   Да,  ни  в  чью.  Разве  сейчас  разберёшься.  А  бы,  да кабы…               
            

Правда,  после  этого  мы  с  тобой   ещё  виделись.  И  это  было  в  последний  раз,  поэтому  очень хорошо  запомнилось.  Больше  я  тебя  никогда  не встречала.   Разве  что  через  сорок  пять  лет  в  интернете  в  качестве  руководителя   одного  сибирского  НИИ  в  разделе  «Структура». 

Только  на  том  изображении   ты  предстал   предо  мной  почти  неузнаваемым,  немолодым  и  незнакомым  человеком.  Но  для  меня  ты  всё  равно  остался  тем  шестнадцатилетним   мальчишкой   из  нашей   далёкой  и  такой  близкой  юности.   


Помнишь  нашу  последнюю  встречу?   Мы  с  Зинкой  Васильковой  шли   в  наш  городской  парк,  а  ты  с  кем-то  из  парней  стоял  возле  нашего  легендарного   кинотеатра «Аврора».  Он  один  у  нас  на  весь  город.  Все  встречи  и  события  в  нашем  городке  происходили  у  его  стен.  Ты  как-то  неуверенно  сказал,  что  хорошо  бы  в  кино  сходить  всем  вместе.


На  что  я  важно  ответила,  что  мы  спешим  в  летний  кинотеатр  в  парк.  Там  должен  был  идти  мой  любимый  фильм  «Дама  с  собачкой».  Ты  сказал:  «Жаль».  На  этом  мы  и  расстались.  Навсегда. Сколько  раз  потом  я  вспоминала   это  «Жаль».  Так  хотелось   проникнуть  в  его  истинный  смысл. 


Любовь  была  первая,  искренняя,  какая-то  бесконечно  жертвенная.  Казалось, что  я  тебя  недостойна,  что  ты  обязательно  будешь  счастлив  с  другой -  умной,  красивой.  Сейчас  я  уже  давно  так  не  считаю  и  отношусь  к  себе  с большим  уважением. 

Но тогда,  когда  тебе  девятнадцать  и  ты  не  только  не  знаешь  мир, в котором  живёшь,  но  и  не  представляешь,  каково  будет  твоё  место  в нём;  достоин  ли ты  внимания, сочувствия.  Сейчас  с  высоты  прожитых  лет  и  понимания,  что  многое  в  жизни  осилила,  шла,  не  оглядываясь  назад, не  мучаясь,  что  обо  мне  подумают  другие,  прежние  переживания  видятся  совсем  в  другом  свете.

В  зрелом  возрасте  любимых  не  отдают,  в  юном -  не  умеют   удержать.   Вальку  Зеленину  всерьёз  я  никогда  не  рассматривала.  Генка  прекрасно  знал  ей  цену.  Вот  так  и  пошла  я  шагать  одна  по  жизни,  да  так  в  одиночку  её  и прошагала. 


О  себе  одно  знаю  точно – меня  никто  никогда  не  жалел.  Не   вызывала  я  этого  чувства  в  людях.  Зависть  была,  а  жалости  никогда.  Ещё  в  юности  я  задала  себе  вопрос:  а  в  каких  это  скрижалях  записано,  что  вот  я,  Ольга  Леонидовна   Дерсу,  буду  обязательно  счастлива. 

а  и  где  эти  счастливые?  Недолговечно  это  состояние.  Вечное  преодоление – вот  нормальное  чувство   живущего   на  Земле.  В  моём  скромном  понимании - жизнь  марафонский  забег,  в  конце  которого  могила.  Парадокс, который  плодит  и  всегда  будет  плодить армию  верующих  в  отца  и  сына,  и  дух  святой. 

Неверующих  на  Земле  не  существует. Кто  из  нас,  смертных, в тяжкие  минуты  жизни  не  обращался  к  Всевышнему?  Нет  таких. Нас  уверяют,  что  душа  бессмертна.  Это  каждый  для  себя  решает  сам. Я  же  думаю,  что  у  каждой  души  есть бренное  тело,  породившее  этот  дух.  Выводы  делайте  сами.

Мои  представления  о  бессмертии  примитивны.  Оставил  после  себя  открытия,  изобретения, мосты  иль  пароходы,  ну,  хотя  бы  приличных  детей – уже  прожил  не зря.  Как-то  смотрела  старую  хронику  и  очень  удивилась,  задумалась.  Множество  людей  куда-то  спешат,  как  и  мы.  Но, они  же  уже  все  мертвы.  Разве  надо  было  так  спешить? 

Они  же  знали,  что  умрут. Почему  спешили.  Всё  очень  просто.  Они  рожали  наших  отцов,  матерей,  строили  мосты, плотины,  электростанции,  защищали  от  врагов  свою  землю,  рыли  каналы,  осушали  болота,  осваивали  новые  пространства,  создавали  великие произведения искусства.

Они  всё  это  делали  для  нас – своих  потомков. Теперь мы  потребляем  всё,  что  они  нам  оставили.  Наша  задача – внести  свой  вклад  в  эту  цивилизацию  и  тоже  что-то  оставить  своим  детям.  В  зависимости  от  того,  что  мы  оставим   после  себя,  и зависит  наше  бессмертие.   

Наши  дети  уже  делают  нас  бессмертными.  Моему  однокласснику  и  первой  моей  любви  безвестность  не  грозит.  Он  вырастил  трёх  детей,  у  него  множество  изобретений,  научных  работ, он  много  лет  преподаёт,   влюбил  в  себя  не  одну  женщину,  был  их  идеалом. 

Думаю,  помнить  его  будут  долго. Он,  Генка,  всегда  был  моим  лучшим  воспоминанием  в  жизни.  Когда  были  трудные  минуты  и  надо  было  за что-то  ухватиться, чтобы  выжить, я  всегда  вспоминаю  одно  и  то же.   Это  так  и  осталось  самым  светлым  моим  воспоминанием – мы  идём  вдвоём, взявшись  за  руки,  вечером  по  нашему  городку  и  о  чём-то  говорим. 

Ты  осмелился  проводить меня  домой  единственный  раз.  Тогда  мы  приходили  в  школу  вечером  сделать  какую-то  работу.  И я,  простившись,  уже  повернулась  уходить,  и  вдруг  Гена  хватает  меня  за  руку  и  идёт  вместе  со  мной.  Счастью  моему  не  было  предела.  Так  мы  и прошли  через  весь  наш  городок,  взявшись  за  руки.

Было  уже  темно,  когда  мы  подошли  к  моему  дому.  Он  рассказывал  о  своём  отце.  Всё  помню  спустя  сорок  семь  лет. Я  думала,  поцелует  ли  меня  Гена,  когда  будем  прощаться.  А  он  сказал,  что  его  ждёт  мать, простился  и  пошёл  домой.

Поцелуя  не  случилось. Трудно  было  не растеряться. Как  её  очкастую  целовать - не  известно.  К  тому  же   это  уже  к  чему-то  обязывает.  Может,  боялся  получить  пощёчину.  Ох, не  было  бы  её. Он  же  догадывался,  как  я  к нему  отношусь.  Вот  это  воспоминание  о  несостоявшемся  поцелуе  в  конце  провожания,  всегда  помогало  мне  поверить,  что  однажды  мы  шли,  взявшись  за  руки. 

Потому,  что  позже  я  воспринимала  это  как  счастливый  сон.  Но  не  было  поцелуя.  Значит,  остальное  было.  И  вовсе  это  был  не сон.  Дорогие  мужчины  и  юноши,  не  заморачивайтесь  вы  с  этими  поцелуями!   Всё  очень  просто:  быстро  чмокаете  в  щёчку,  улыбаетесь,   машете  ручкой  и  быстро   удаляетесь.

Ни  пощёчин,  ни  серьёзных  обязательств,  ни  обид – ничего  не  будет.  Не  будьте  слишком  серьёзны   в  такие  минуты. А  хорошее  настроение  обеспечено   обоим.  Да,  великое  дело  душевный  опыт.  Со  временем  понимаешь  что,  если  всё  очень  серьёзно,  значит  что-то  не  так.

Надо  немедленно  переводить  такие  отношения  в  шутку,  карикатуру  на  самого  себя.  Иначе  совсем  поглупеешь  и  пропадёшь.  Вот  вам  пример. От  великой  любви – к  прозе жизни.  В  тот  памятный   вечер,  когда  я  последний  раз  видела  Генку,  мы  с  Зинкой  Васильковой   возвращались  из  городского  парка,  и  в  тёмном проулке, как  раз  против  6  школы,  нас   окружила  группа  парней. 

Зинку  отпустили,  а  меня  поймал  какой-то  парень, в темноте  не  разберёшь, кто  таков.  И  сразу  все  куда-то  разбежались. Парень  этот  вывел  меня  на  свет и  сказал,  что  у  него  сегодня  день  рождения  и  у  него  нет  дурных  намерений,  просто  он  хочет  с  кем-нибудь  познакомиться. 

Говорит:  «Посмотри,  разве  я  похож  на  бандита?»  Я  взглянула -   передо  мной  стоял  писаный  красавец  в  морской  форме.  Я  обомлела.  Таких  красавцев  отродясь  не  видела.  И  пошли  мы  с  ним  гулять.  В  молодости  почему-то  ничего  не  боишься.  Сходили  к  нему  домой  по  его  просьбе.

Он  хотел  переодеться.  В  доме  никого  не  было.  Я  с  опаской  постояла  у  двери.  На  столе  были  остатки  бурного  застолья. Убедилась,  что  обижать  меня  не  собираются,  и  спокойно  отправилась  провожаться  до  моего  дома.  Не  помню  даже  имени  того  парня,  но  это  был  первый  парень,  с  которым  я  целовалась  по-настоящему.

Мне  было  девятнадцать.  Вот  так,  Геннадий  Львович.  Он  потом  меня  везде  подкарауливал,  но  я  была  непреклонна. Он  мне  был  чужой  и  большой  симпатии  у  меня  не  вызвал,  а  целоваться-то  я  хотела  с тобой, а  не с  ним.  Так  и  закончилось  это  странное  знакомство. 

Смелость  города  берёт,  а  не  то,  чтобы  рыжую  очкастую   одноклассницу.   Неприступность – то  моя,  оказывается,  была  обманчива.  Говорю  же,  трудиться  надо,  граждане!               

Удивителен  феномен  любви.   Отчего  тебе  нужен  один – единственный  из  огромного  числа  окружающих  тебя  людей?   Вот,  какой   был  со  мной  случай.  Бывают  такие  моменты,  когда  чувства  прут  из  тебя,  не смотря   на  то, что  всеми  силами  стараешься  их  скрыть.

После  окончания  школы  Генка  вместе  с  Сашкой  Яцкиным  поехали  поступать  в  один  из  сибирских  университетов.  Он  поступил  сразу,  а  Сашке  пришлось  поступать  ещё  раз – через  год.  Я  с  волнением  ждала  результатов  поступления.

И  вот,  стою  в  нашем  центральном  гастрономе  и  пью  газированную  воду  с  сиропом,  и  вдруг  глазами  вижу  Сашку.  Слежу  за  ним  заинтересованно  и  допиваю  газировку  (она  же  с  сиропом – дорогая,  допить  обязательно  надо),  подхожу  к  Сашке  с  выпученными  от  излишней  жидкости  глазами,  икаю  и  выдаю: «Привет!  Саш,  а  Генка  поступил   в  университет?».  Сашкиному  возмущению  не  было  предела.  Он  психанул,  и  я  даже  не  помню,  что   ответил.  Рванул  от  меня  со  скоростью  звука.

Сейчас  смешно  вспоминать,  а  Сашке  был  нанесён  моральный  ущерб.  Он-то  надеялся  на  внимание  к  его  персоне, на  человеческое  сочувствие,  а  получил  натуральный  плевок  в  душу  и  полное  к  нему  пренебрежение.  Потому  частенько  думаю,  что  это  он  из  мести   выдал  тогда  фразу:  «А,  Генка  скоро  женится!». 


И  сказано  это  было  в  моём  присутствии.  После  чего  пришлось  Генке  пожелать  счастья. Мы  вообще   с  ним  часто  желали  счастья  друг  другу. Так  он и  написал  в  своей  новогодней  открытке,  которую  я  храню  до  сих  пор.  Отвечать  не  стала,  т.к.  эти  пожелания  были  от  двоих  -  Сашки  и  Генки.  Знала  бы,  что  первая  Генкина  попытка  обзавестись  семьёй,  будет  такой  неудачной,  не  стала  бы  ему  ничего  желать.  Вот  так  обстояли  дела,  Геннадий  Львович.               


Вообще-то  предполагаю,  что  Генка  относился  ко  мне  настороженно  и  боязливо  оттого,  что  я  была  учительская  дочь,  а  он  из  простой  семьи.  Знаем  мы  эти  «простые»  семьи!  Я  же  его  стеснялась  оттого, что  этот  красивый  мальчик  с  лёгкостью  решал  все  задачки  по  физике, а  я  вообще  за  них  никогда  не  бралась,  заранее  зная,  что  не  решу. 

Зачем  тогда  время  тратить.  Потом-то  всё  равно  пришлось  всё  проходить  заново  в  техническом  вузе,  который  я  закончила.  Физику  не  учила  принципиально -  не  нравилась  преподаватель. 

Знал  бы  Генка,  что  учительской  дочерью  быть  не  всегда  замечательно.  Особенно,  когда  твоя  мать  работает  в  той  школе,  где  ты  учишься.  А  русский   язык  и  литература  даются  далеко  не  всем.  Ненависть  ко  мне  со  стороны  маминых  двоечников  была  совершенно  конкретной.

Доставалось  мне  от  этих  хулиганов.  Дралась  с  ними  смертным  боем,  но  никогда  не  уступала.  Однажды  один  из  них  так  врезал  мне  ботинком  в  одно  интересное  место,  что  долго  очухаться  не  могла.

А  из  «простых»  семей  такие  труженики   выходят!  А  это  главное  качество  для  нормальной  человеческой  жизни. Если  своим  умом  понял,  что  всё  даётся  трудом -  ты  уже  гений  или  почти  гений.  Жизнь  будет  успешной.               

Лично  я  горда  тем,  что  однажды   получила  тройку  по  русскому  языку,  которую  на  тот  момент  расценила,  как  правительственную  награду.  А  было  так.  Я  обучалась  в  молодости  на  курсах  мастеров  и,  чтобы   определиться,  кто  перед  ней,  наша  преподавательница – умная  еврейка,  в  первый  день  обучения  продиктовала  нам  диктант.  Он  был  довольно  сложный.

На  второй  день  она,  зайдя  в  класс,  спросила:  «А  кто  из  вас  Ольга  Дерсу?»  «Это  я» – испуганно  сказала  я.  «У вас  тройка,  остальные  24  оценки  -  двойки».  Представьте  моё  счастливое  состояние.

А  у  вас  было  такое  счастье  в  жизни?  Видимо, не  зря  я  дочь  преподавателя  русского  языка  и  литературы.  Правил  не  помню,  но  знаю,  как  слово  должно  выглядеть. Рука  сама  правильно  напишет,  главное  видеть  его  хоть  однажды  в  напечатанном  виде.  Расхвасталась.  Не  к  добру.               

Уж, какое  тут  добро.  Как ни  крути – верти,  а жизнь  одна  прожила.  Может,  потому  так  первой  любовью  дорожу.  Лучшего - то в  жизни  не  было.  Было много  всего  другого,  но  самые  светлые  и  тёплые  воспоминания  связаны  с  Генкой.                У каждого  своя  история  жизни.  Как  сказал  мой  любимый  поэт  Евтушенко:                Людей неинтересных в мире нет,               
                Их судьбы, как история планет.                У каждой всё особое  своё                И нет планет похожих на неё.               
Что  было  интересного  в  вашей  жизни,  сами  поведайте  миру.  Я  же  могу  рассказать  исключительно  о  том,  что  было  со  мной. Старость  свою  я  доверю  моему  сыну.  Он  у  меня  хороший.

Одинокой  себя  не  чувствую,  ведь  рядом  со  мной  и  сын,  и  внук,  да  и  невестка давно  родной  человек.  Гена  так  и  останется  навсегда  в  моих  воспоминаниях  несостоявшимся  счастьем. Так  решили  там,  на  небесах. Им виднее.