IV.
Утро, за окнами школы падает снег.
Коридор, Зина стоит у окна.
Зина. Как похолодало за ночь, а я даже не заметила! Впрочем, в парк же путешествовала, а там время совсем иначе движется. Первый снежок… Когда-то встречала его я, когда-то радовалась, а теперь куртку только меняю… Взросление, взросление, деваться некуда… Нельзя же жить в мечтаниях, забывать о реальности. А все же приятно, когда снежок сыплет, уютно. Зима…
Звезды поднимаются выше,
Свет уже не сводит с ума.
Если ты меня не услышишь,
Значит, наступила зима.
Небо, загрустив, наклонилось,
В сумерки укутав дома.
Больше ничего не случилось,
Просто наступила зима.
В тот день, когда ты мне приснился,
Я все придумала сама.
На землю тихо опустилась
Зима, зима…
Я для тебя не погасила
Свет в одиноком окне.
Как жаль, что это все приснилось
Мне.
Вон Сева в школу чешет. Заметит или нет? Ой, заметил! Так. Зиночка, надо с мыслями собраться. Надо его все-таки послать. Что там он советовал? Мол, нет ничего необычного, что пошлю, но как там… большего оскорбления чужой любви, чем посылать банально или игнорировать, Зиночка, нет. Но и вежливость особая, щепетильность там – значит, не уважаешь, раз смягчить пытаешься. Интересный взгляд у молодого человека! Ага, Сева, значит, играет свою роль, и самое лучшее – ему показать, что он сам себе перечит, если на меня пялится… Вот такой совет. Даже фразочку Hexenmeister подсказал. А Сева сейчас небось меня ищет. Потом поймет, не сразу… И все-таки не могу опомниться. Улица осенняя, аттракционы в парке. Я провела ночь с Hexenmeister’ом. А тут опять Сева, учеба…
Входит Сева, мрачнее ночи.
Зина. Здравствуй, Сева.
Сева. П… привет, Зинка.
Многозначительная пауза. Сева оглядывается.
Сева (подходит). Зинка… ну, слушай… давай все-таки встретимся, а? Или я тебя после школы провожу… Я, конечно, понимаю, что я странный, что кажусь тебе как бы… ничтожеством, ну не будь ты такой упрямой, Зинка?
Зина. Знаешь, а я, может быть, отнюдь не Зинка.
Сева. Что за бред? Издеваешься?
Зина. Я и ты – киборги. Ты киборг из проволоки с одногерцовым процессором и одним битом оперативной памяти, и делаешь из других киборгов.
Сева. Зинка, харе чушь малолетнюю нести, которой тупые пацаны… вроде Кацмана… ну, как бы прикалываются!
Зина. И сделал киборга AS, active Seva, то есть меня, с длинными проводами, а потом забыл, потому что памяти всего бит!
Сева. Слышь, Зинка, так нельзя! Брось издеваться надо мной. В конце концов… небось какому-нибудь тупорылому мужику… с которым ты там… ну козлам всем этим, они к тебе пристают! А ты с ними развратничаешь!.. Ты им такую хрень не скажешь! А меня, значит, можно всяким говном обливать, да?! Зинка, милая моя Зина, я же тебя люблю, (Пытается ее обнять.) а ты только на всяких болтливых… Я же русский человек, горячий, у меня же душа горит… А ты смеешься. Я глаз от тебя отвести не могу…
Зина. Ах, Сева, и тебе не кажется, что пялиться все время на человека неприлично?
Зина разворачивается и уходит.
Сева недоуменно чешет репу.
Зина (в сторону). Жаль, Korax’а надо было позвать, чтобы чуть-чуть объяснил, что я имею ввиду, попроще…
Двор школы. Гараж открыт, в нем Грёблин.
Протюнингованный, но без номера.
Мимо Лариса идет вразвалочку, косячок с oil’ом курит.
Лариса. О-о, Грёблина вижу я, встреча внезапная какая! Хи-хи-хи! А черный чего ты весь это? Oil’а, что ли, без меня курнул и по полной облевался? А невеселый чего такой ты, Грёблинус? Огоньку, может, подбросить немножечко, сигаретку подать хорошенькую? Бескорыстная же я… Бесплатно, сомневаться не можешь, одолжу планец.
Грёблин. Не, Лариса, я теперь тачка, а не мужик. Я oil’ом заправляюсь, а не курю.
Лариса. Та-ачка? Та… татачкааа? (Угорает.) Не могу! Ой! Можно, приход не плохой получился, сказать, приход полный выходит с этого мазутика!..
Грёблин. Не приход, а привод. У меня полный привод.
Лариса. И напрасно нагоняешь, Грёблин, пургу. Абсолютно ну я не вкуриваю, не вкуриваю я, чего физиономия кислая такая твоя. Как следовает oil’а попробуй, black mineral который, испарится и вся жуткая моментально измена эта. Не париться совершенно будешь в принципе! (Обходит Грёблина кругом.) А чего оказалась у тебя за колбаска железная в oil’е тут?
Грёблин. Не махать, Лариса, слушай, въезжаешь, какая проблема, блин. Мы с Кацманом, моим драйвером, тестимся, а краш-тесты не в тему, вообще не растет visual rating. Может, потестишь ты вместо Шишкаловой меня, ты тоже жирная, но не такая ж, корова!
Лариса. Нее, сзади, Грёблинус, ну чего у тебя это?
Грёблин. Это мой стильный стартер.
Лариса. Стартер!.. Стильный!.. Стартер! Стартер! Стильный стартер!.. (Падает на землю и дико ржет, аж ногами дергает.) Такого не выдержу уржача я! Хи-хи-хи! Стартерус… Тачка… Кацман!.. Мать вашу… Хи-хи-хи! (Кое-как встает.) Перекурить по-любому это, Грёблин, надо, а мозги то не чего-то варят, а нынче литературу еще преподавать мне. И на чашечку завернуть чаю U-smoker обещался, изменщик с Укуркиной со своей коварной… Пусть мозги лучше курсовичкам Укуркина своим обкумаривает!.. Не тушуйся ты, а, Грёблинус, тебе чем в трико и футболочке, так лучше личит. Стартер! Хи-хи-хи! Дуну пойду-ка сигаретку… (Уходит и ржет.)
Грёблин.
Гараж мой достроен, но Грёблин один.
Скрипнул стартер за спиноой!
Сзади Лариса смеется в окне,
Курит опять не со мной.
Это краш-тест, а краш-тест не могу
Я ни о чем просиить!
Только я знаю, как после меня
Будут стартер заводить.
Лариса, коза, не угорай, нашла над кем смеяться!
Лариса. Рабицей… проволокой Сева тебя залинчует!
Грёблин. Гонишь, стебово, мне не страшен Сева. Потому что я теперь тачка, и меня тюнингует бригада молдован. Мой драйвер сказал, что Сева боится молдован до дрожи: для них он рабица!
Лариса. Ухх! Хорошо пошел! Oil… Рабицаа!.. Нравиццаа… Аут… (За сценой стук от падения и тупое хихиканье.)
Грёблин. Опять, тварь раздутая, укурилась, вместо чтобы вести здоровый тестящий образ жизни!
Мимо идет веселый U-smoker, чайником бренчит, машет сумочкой.
U-smoker. Ага! Клево сегодня будет, и это… вчера клевонько было… Акхе-акхе! Как сейчас «продвинутая» то есть молодежь выражается. Хорошенько дунули мы с Укуркиной, правду говорю в смысле. И свин даже в гости… кхе… не приходил! Потому что он приходит только к нарикам тупым!.. Уличным матершинникам этим. К нам не цепляется свин-то. Ага! А это что за лысенькая голова посреди темнотищи? Мужичок, а, мужичок, что забыл это… в куче дерьмовой?
Грёблин. Это не дерьмо, это модный oil и тюнинг.
U-smoker. Ага, тюнинг! В семнадцатитомном словарике тюнинга это… нет, в общем. Значит, жаргонно… узкоспециализированное выраженьице. Арго, наверное. Тюнинг… тюнинг – это шар из мусора и черного oil’а, который в подвальчиках-то на филфаке у нас копится годами. Угадал я? Умненький я?
Грёблин. Первый опыт борьбы против Грёблина рук приходит всегда слишком рано. Тюнинг – не только журнал на стене, тюнинг – это взгляд из-под oil’а.
U-smoker. Ага! Не, мужичок, ну я понимаю… это мал-мал продвинутый жаргон, но ты того… ясней мысль выражай, связной речью что ль не владеешь? Как сантехник какой-то безграмотный. Это… язык суть отражение внутреннего мира человека, ага? И главное, это… не вкурил маленько я, зачем напялил-то ты на себя эту бесполезную муру всякую? Не, ну понятно, у меня тож пиджачку лет двадцать, сумочка грязная…
Грёблин. А где сифон такой раздобыл, мужик?
U-smoker. Ага! Это, мужик, этот… не сифон какой-то там, а люкс-чайничек, хорошенький «Самовар-4». Настолько товар эксклюзивный, что даже в рекламе в этой безнравственной не показывают. И взять-то их в смысле негде, чиновники-казнокрады зажимают, чтобы русскую нацию без чайников обречь на вымирание. Но у нашего деканчика-то с верхами отношеньица того… хорошие, он их скупает, отдельно от универа. Ну, контрабандой то есть. И литературу новую в свой отдельный, филфаковский фонд… чтобы было, в чем то есть этот… ганджубас провозить и во что оборачивать заодно. Не, в смысле, я вру, на самом деле это новенькая ценная филологическая периодика, надо которую каждому почитать, ага. Особенно студентикам – люблю, когда они читают побольше, страничек по триста за ночь. Филолог же – это этот… как его… человек читающий, а не хухры-мухры! Понимаешь, мужичок?
Грёблин. Не стебово, гидравлика, в натуре, мужик, чего ты такой потрепанный весь?
U-smoker. Ага! Сказал же я, что я как его… черт, забыл!.. энтузиаст, во! Прибедняться в общем надо, а то подумают, что денежки у меня в наличии… подарочки студенты дарить перестанут. И, кроме того, мужичок… ты на себя то, глянь, не лучше ли того, кума, оборотиться? Сам-то на этого… на пугало, метафора-то какая, похож.
Грёблин. Меня Кацман протюнинговал. Он мой драйвер, я его крутая тачка! Он мной рулит, и краш-тестит меня теперь, чтобы visual и aggressive rating поднять.
U-smoker. Ага! А кто таков этот Кацман? Кличка-то невразумительная то есть какая… Препод, директор или мальчишка мелкий, желторотенький? Если препод, то надо бы его это… на будущее в планец мой наметить, что он другого препода от работы отвлекает. Ты ж препод у нас, мужичок?
Грёблин. Физкультуры, да. Был я препод, а теперь я тачка, ништячная, понимаешь?
U-smoker. Ага! Нет, ты препод! Или этот ваш… как его… драйвер, раз уж у вас тут тачки. Не неси чушь, позорящую звание препода по такому востребованному и полезному для здоровья деточек маленьких предмету, как физическая эта… ик… культура. Ты ж того… заботишься об уровне нации, можно сказать. А какой-то недоносок обклеил тебя липким гавном и помоями. Так делишки эти я не оставлю! Вот коли-ежели ты бы его краш-тестил там или тюнинг этот делал, тогда разговорчик другой… А так не препод же этот Кацман, а мальчишка хулиганистый, да?
Грёблин. Да он учится в гимназии.
U-smoker. Ага! И хулиганит! Не то что практикантик мой, культурнейший, работящий. Ты слушай сюда, мужичок, и ты позволил какому-то шкету такое нарушение вопиющее, чтобы он надругивался нагло, болван такой, над своим учителем? Чтобы драйвил и рейсил на нем?! Вот детский садик, штаны на лямочках.
Грёблин. Так он ж драйвер мой, на мне рэйсит и драйвит жестко!
U-smoker. Ага! Выше головушки буйной прыгает, пытается давить своим раздутым эгоизмом на преподавательский этот… состав! Сесть учителю на шею! А все от невзросленьица, от в смысле подросткового того… неуважения к старшим. Знаешь, мужичок, даже у нас на филфаке в общем это… студенты глупеют, а здесь и подавно разгул хамства и беспорядочка! Мы студентами не такие были, послушненькие были! Ага? Как ты, мужичок, этого… позволил себе шкету подчиниться? Чего он тебе в смысле обещал-то, чем заманил?!
Грёблин. Он обещал после перманентного краша, после crash-test unlimited, что будет тест-драйв в тему. И обещал снять меня в крутом блокбастере «Номер. Тачка. Два стартера» в роли тачки…
U-smoker. Ага! И ты того… поверил ему, идиотик! Деткам, в общем невоспитанным особенно, верить категорически нельзя. Они же что творят, не ведают. Нет, мужичок, это позорище. Гнойный прыщ на этом… как его… на лике учительского, значит, состава! Образования как институтика то есть. Я обязан освободить тебя, Кацмана твоего проучить и отдать в полное тебе подчинение!
Грёблин. Махать, стебово! Я – драйвер, рэйсер, а он – тачка. Протюнингуем его и в Рамонь на краш-тесты.
U-smoker. Я сам его этого… в смысле покраштестю, что не покажется ему маленечко. Не все коту… как ее… масленица. Где мой черный карандаш?
Грёблин. А ты настоящий мужик, даром что с виду вроде укурок какой-то. А в душе ну ты крепкий русский мужичище! Не то что Кацман, под нигера косит, гомик какой-то.
U-smoker нескольким режущими ударами карандаша освобождает Грёблина от тюнинга.
U-smoker. Ага! Я такой, в смысле, я опасный. Ты давай выбирайся, мужичок, мы твоему продвинутому, как эта… молодежь-то говорит, Кацману и тюнинг и краш-тест организуем продвинутый. А за этих… как их звать… гастарбайтеров не боись, я им мигом втолкую, что с нами сотрудничать выгоднее.
У окна во двор гимназии стоят Hexenmeister и Korax.
Hexenmeister. Сегодня наш научрук пожалует, Кораксюша.
Korax. Информация Serpent’ами собрана и будет в надлежащем виде передана U-smoker’у мною. Придерживаемся первоначальной расстановки фигур на практике?
Hexenmeister. Небанальная практика намечается, а, Korax? Видишь, Валка-Палка все кубки из музея вытащила в коридор.
Вваливается Лариса.
Лариса. О-о, я неужели узнаю тебя, выпускник мой любимый? Назад вернулся?
Hexenmeister. Ба, Лариса. (Обнимаются.) С добрым утром. Живы, здоровы? Шкеты oil не воруют?
Лариса. Да oil’ом они рыгали этим, black mineral клевым веществом расплывчатым. Повзрослел ты-то, здорово возмужал, красивый какой у меня ты, не то что лысина в гараже плешивая с тюнингом. И с тобой и Korax! Хороша гоп-компашка на практику подобралась…
Korax. Мое почтение, Лариса, сударыня. Приношу исключительно скромнейший поклон от лица serpent rider’ов.
Лариса. Шутник, ох, шутник черненький, сороконожка старенькая ты эдакая черномазая. Ребята, стартер видела, прикиньте, я? Стартер! Может, курнем малость мазутику? Ядреным затарилась, хорошим, что с ног крышу сносит…
Hexenmeister. Извините, Лариса, не курю, а Кораксюша при исполнении.
Лариса. Во черт, напоминаете вы при исполнении Валку-Палку прямо, нахальную козу-бодалку. Эх, думала я, старушенцию навестить решили, а на практику заявились вы небось, ась? Чего-то U-smoker такое рассказывал на днях, но с ним тогда дунули мы немало, и че-то не вкурилось конкретно, чего языком своим неповоротливым разъясним там укуренным хотел он. Шуткует практики насчет, раскумарилось как все… Стопудово он шуткует, а взаправду попрактиковаться, оказалось, голубчики, в гимназию Власовскую заявились…
Hexenmeister. Он скоро придет, Лариса, почеломкаетесь. Он надеется заглянуть к тебе на стакан после практики.
Лариса. А пускай надеется, пускай, болезный. Всенепременнейше это меня радует…
Korax. Эттинский патруль засек инфильтрацию U-smoker’а непосредственно в область гимназии.
Hexenmeister. Значит, скоро поучим мелюзгу.
Лариса. Кстати же… кстати… чего-то запамятовала я, чего-то сказать вразумительное хотела, но ни с того запамятовала ни с сего… А-а, кипятильник же у меня! Кипятильничек такой, к киоску на днях подвалила и им закупилась. Для коллекции кипятильничком новым обрадовала себя. Вот с приоритетами что восприятия oil неописуемое вытворяет!.. Не курите, пацаны. В обнимку дома с кипятильником просыпаюсь новеньким я, а с утречка и оказалось, что в наличии такая уже модель в коллекции моей. Облом был капитальнейший! Так что подарочек передайте U-smoker’у, а вот инструкция, не запутается. Годен авось на что.
Korax. Обязательно доставим ему высокое удовольствие посредством торжественного вручения сего великолепного кипятильника, о Лариса.
Лариса. А ты, голубчик, Кораксюша, поживаешь как? Приятель-то твой, ученик мой, не с бабушками ему-то, а с девушками челомкаться надо почаще. А наш ветеран ты, Кораксюша, старожил, отыщешь всегда, какой старушку байкой или песенкой, или вприсядку спляшешь-потешишь! Дружочку-то твоему по молодости бороться, воевать там всяко хочется, а миролюбивые мы ж, основательные.
Korax. Исполнить ли нам нечто стоящее, сударыня Лариса?
Лариса. Не исполнить отчего ж, исполним, самое как раз по накурке оно – запевать-то, состояние душевное передает.
Korax. Есть предложение в качестве материала для исполнения взять арию Ивана-Царевича и Лягушки, под шкурой коей скрывается Василиса Прекрасная. Нашу любимую, Лариса-с. Я, собственно, отвечаю за Ивана-Царевича, а вы, Лариса, поете за лягушку.
Лариса. Прикольно, оверкиля в аут от такого свалиться поворота можно… А ты, друг наш, слушай, авось буквы знакомые найдешь!
Korax. Начинаем-с. Иван Царевич, по совместительству изрядный дурак, пришел на болото за стрелой, бородатый весь. И видит неожиданнейшее и прискорбное в своей неизбежной очевидности зрелище…
Проходил я по лесам, стрелу искал везде,
А это что за ***ня сидит на листе?
Вся зеленая, падла, и холодная вся!
И стрелу мою держит в лапах, словно косяк!!!
Вот чего теперь делать? Где невесту мне искать?
А ты чего заквакала – ёб твою мать?!
Лариса. Ты возьми меня с собой, тебе я буду женой.
Korax. Что, тебя?
Лариса. Да, меня!
Korax. Да лучше в омут головой!
Лариса.
Ты возьми меня с собой,
Буду я твоей женой,
Буду верною тебе,
Счастье я в твоей судьбе.
Korax.
Все заебло, заебло, заебло!
Все заебло, заебло, заебло!
Все заебло, заебло, заебло!
Все заебло, заебло, заебло!
Hexenmeister. Тяжкое сомнение Ивана передаешь, Кораксюша? Браво.
Мимо семенит, оглядываясь, Валка-Палка.
К ней подскакивает Предбанников.
Предбанников. Ой, моя любимая учительница! Здравствуйте, доброе утро!
Валка-Палка. А? Что? Кто?! Ох… хороший мой ученик. Молодец, уже ждешь урока? А я-то думала, это какой-нибудь Укурок подкрался… Правда что, совсем нервы сдают. Итак, что ты хочешь показать мне, Максим?
Предбанников. Я заполнил контрольную тетрадку по истории, на два параграфа вперед… Я прочитал все! И еще я хочу сделать доклад на тему средневековых ремесел! Энциклопедию возьму в библиотеке…
Валка-Палка. Ах ты умничка! Радуешь меня, а то пошли ученики до крайности расхлябанные, безалаберные. Не хватает таких умненьких деток. Старшеклассники ужасны, да и в твоем классе безбожно развелось.
Предбанников. Правильно. Поставьте им два, чтобы не дразнились.
Валка-Палка. Не будь таких нетолерантым к окружающим. Это невежливо. Пообщайся с мальчиками и девочками, заведи друзей. Они же хорошие, не надо их так презирать за то, что они историю знают хуже тебя…
Предбанников. Они же не поймут ничего в ней, никогда!
Валка-Палка. Ой, Максим, видишь, вон те дяди и Лариса на нас уставились? Пойдем-ка отсюда, и ты к ним не подходи, потому что они злые укурки.
В это время Кацман заходит в гараж, зевает.
Гараж – пуст.
Кацман. Опа! Не стебово, тормоза, тыц-тыц Грёблин? Тачка гидравлика! Молдова тыц-тыц. Тюнинг не махать! Грёблин? Грёблин! Тыц-тыц-тыц, не ништяк, чувак, тачка, нигга, куды сдрайвился?
Сзади возникает Грёблин, за ним молдоване и U-smoker, ухмыляется.
Грёблин.
Ой меня прет, меня прет,
Потому шо oil текет,
Потому шо oil’омет,
Меня прет!
Ой меня прет, меня прет,
Oil’ом очень сильно прет,
Недобритый Укуроз меня прет!
Ой, меня прет!
Кацман на рынке
Собирал наклейки!
Кацман. Эй, Грёблин, харе колпачить. Нам пора бы начать!
Грёблин. Хрен тебе: меня прет!
Ой меня прет, меня прет,
Потому шо oil текет,
Потому шо oil’омет,
Меня прет!
Ой меня прет, меня прет,
Oil’ом очень сильно прет,
Недобритый Укуроз меня прет!
Ой, меня прет!
(Медленно.) Я
Шо-
ко-
ладный
заяц.
Я лас-
ковый
мер-
завец.
Я сладкой
На все сто.
О.
О.
О.
Пока здесь рулят Грёблин с U-smoker’ом,
Мы тебе устроим модный краш-тест.
А во всем этом прикрываю вас я…
Кацман. Грёблин?
Грёблин. Не Грёблин, а бригада! Молдован!
Ой меня прет, меня прет,
Потому шо oil текет,
Потому шо oil’омет,
Меня прет!
Ой меня прет, меня прет,
Oil’ом очень сильно прет,
Недобритый Укуроз меня прет!
Ой, меня прет!
А наш Кацман в крутых стебовых Koss’ах,
А наш Кацман в крутых стебовых Koss’ах,
А наш Кацман у свитере и модных белых кроссах,
Лох, каких нет!
Кацман к нам примчится,
Мы будям весялиться,
Так шо Эскабаро –
Дай сябе в носяро!
Ой меня прет, меня прет,
Потому шо oil текет,
Потому шо oil’омет,
Меня прет!
Ой меня прет, меня прет,
Oil’ом очень сильно прет,
Недобритый Укуроз меня прет!
Ой, меня прет!
Кацман. Реально, тачку прет.
U-smoker. Ага, так ты этот… и есть так называемый Кацман? Мальчишка, а на учителе ездишь. Хватай его, работнички, как вас… пролетариат, значит!
Грёблин. По полной протюнингуем, тачку из тебя сделаем, Кацман.
Кацман. Не махать! Не хватайте меня, не роняйте меня! Пусти! Нет! Краааш! Не хочу! Ой!
Грёблин. Что, oil?
Кацман. Нет, не oil.
Грёблин. Oil, oil.
Кацман. Гидравлика! Ручник… тормоза… Не махать!
Грёблин. Что, тачушка, серьезно не махать теперича? Я твой драйвер и рэйсер, подрифтю тебя об асфальт. Тюнингуйте его, тюнингуйте. Стартер заводите… А вот Porsche!
Кацман. Круто, тачка!
Грёблин. Не тачка, а Porsche-перфораторы! Вместо Koss’ов твоих в уши тебе вставим.
Кацман. Не, не стебово, Грёблин-зайка, не заценил прикола! Дррррр! (Заводится.)
Грёблин. И дерьма клейте ему побольше на oil.
Кацман. А Шишкалова?
Грёблин. Да пошла она, толстая баба, противная, с вонючей своей задницей. Пусть толстеет сидит. У нас есть U-smoker.
U-smoker (достает карандаши). Ага. Готовьтесь, молодой… этот… человечек, процедуриться. Штаны задирайте, хи-хи-хи! Сначала пробьем по тебе несколько… как их… комбинаций с карандашиками, значит, ну, простеньких самых! Вертушка, прямой в глазик… трибунал Николая Палкина типа… Потом посложнее, чтобы рейтинг стильный поднять: сначала U-smokin’, потом U-smokin’ style, и наконец U-smokin’ Stoner Style! Ssstylish!!!
Грёблин. Затыкайте номером пасть тачке и щеколдой из Тагила, Цурюпы-самовывозом. Щелк…
Кацман. М-м-м!!!
U-smoker. Ага! Взял Укурок карандашик, взял и написал: я этот… черт, забыл!.. бебека, я мемека, полный криминал! Готов, автомобильчик, запорожец?
Кацман. М-н, м-м, МММ!!!
Грёблин. Готов-готов, начинай давай.
U-smoker. Как пионерчик, всегда готов то есть, ага? Дедок, ты за индикатором стиля следи, да?
U-smoker медленно приближается к Кацману, поигрывая карандашами.
Кацман (с ужасом в глазах смотрит из-под oil’а на карандаши!) ММММММ!!!
U-smoker. Ага! Этого… испугался? Деткам и слабонервным не смотреть!
Кацмана и U-smoker’а скрывает занавес.
Кацман (из-под занавеса). ММММ! Н-м, н-м, н-мммм!!! ААА! Краш! Краш! Нет, Укурок, не махать! Нееет!!!
Грёблин. Вот сука, номер сгрыз. Ничего, в Рамони много я номеров ему приготовил.
Hexenmeister и Korax у окна в пустом коридоре.
Hexenmeister. Увы, нет ничего бесполезнее выращивания овсяных нимф. И безрезультатней.
Korax. Многочисленные соратники наши полагают прямо противоположное.
Hexenmeister. Смотри, Кораксюша, на экране окна сказка с несчастливым концом. Кацмана в Рамонь везут. Не обошлось ли тут без чьей-то помощи?
Korax. Да-с, полагаю аналогично. Думается мне, что перспектива нашего своевременного вмешательства могла бы…
Входит Зина.
Зина. Молодой человек!
Hexenmeister. А, Зиночка, доброе утро.
Korax. Чрезвычайнейше польщен и рад видеть вас, сударыня.
Hexenmeister. Взаимоотношения с Севой уладили?
Зина. Да, Сева! Как ты сказал… по-моему, он ошарашен просто очень, смешно просто! Ну… давай честно с тобой поговорим теперь, одни. То есть Korax, не могли бы вы, пожалуйста, ну скажем, за уголок уйти?
Hexenmeister. Он, конечно, мог бы, но все равно будет вас слышать. Отлично слышать.
Зина (нервно прихорашивается). Ладно, вы же друзья… Нечего, наверное, скрывать. Но ты что нахмурился, мой хороший? Что случилось?
Hexenmeister. Размышляю.
Зина. Я… столько удивительного пережила. С утра самой не верится! И вроде все хорошо, родители остыли, помирились мы по телефону, когда я сказала, что Валку сделала… И интересно про лес. Мы же сходим в твой никому не известный лес, поговорим… покажешь мне поселения бобров?
Korax. Хм, сударыня.
Зина. Ну если не в лес, если он такой заповедный, то перекусим вместе. Пообщаемся классно… ты меня проводишь, а то надоели уже приставучие озабоченные. Ты же говорил, любишь кино…
Hexenmeister. И фильмы люблю, и «Кино». Однако, Зиночка, довольно. Вы ловко два и два сложили, чудеса сопоставительного мышления, бича всего литературоведения, демонстрируете. Мол, нет у Hexenmeister’а Елизаветы, а тут вы подвернулись. Браво! Только, сказать по чести, так ли вы подходите не роль вечной спутницы? Мечтаете, конечно, о любви, но я-то тут при чем? У вас подружки, родители, жизнь нормальная, которая вас тянет, учеба, наконец, филфака неизбежность. Возможно, вступи вы в наши ряды, не побоявшись необратимости – тогда еще посмотрим.
Зина. Но ведь… разве нам вместе не хорошо?
Hexenmeister. Зиночка. Боюсь, только Сева сохнет по вам, ему нужно, чтобы вы явились как исцеленье, светом были в его окне. Мне же не нужно лекарств, нужно окончательное решение.
Зина. То есть бросить и маму, и папу, и свой дом и школу предлагаешь? Все на свете… Ну куда я пойду? Так же нельзя. Я их люблю, мне надо с ними общаться.
Hexenmeister. Только так и можно.
Звонок.
Зина. Да почему нельзя просто встречаться, быть вместе? Я никому не скажу, честно, кто ты на самом деле…
Hexenmeister. Зиночка, повторяться не заставляйте. Причины ночью высказаны.
Зина. Но разве плохо просто посидеть в кафе, погулять?.. Это ты все, не задумавшись, бросил. Тебе наплевать, наверное, было – как бы монетку кинул и идешь на смерть? Где, кстати, родители твои? Тоже Korax с ними живет или как?!
На шум собирается толпа любопытных.
Hexenmeister. Я их убил, Зиночка.
Зина. Убил… Убил, получается, запросто и маму родную! Надоели они тебе, да? Теперь в своем лесу с такими же уродами моральными сидишь! В войнушки детские с бобрами своими играешь, парки из кубиков строишь!.. Господи. Господи, блин. А я еще про Елизавету какую-то думала, когда ясно, что раз тебе на всех девушек срать – то и на меня срать! – даже не пошевелишься, когда посылаешь… Поверила дряни такой… Ночь с Hexenmeister’ом провела, дурочка… Ты хоть слышишь меня, дуб зеленый, из-за своих бобров и котов дебильных?! (Пытается ухватить его за рукав, но бесполезно.)
Korax. You have this game too long, mortal. I think I shall remove you from the board.
Hexenmeister. Да слышу, слышу.
Зина. Дай тебя хоть за руку потрясти! Хоть раз ударить. Тебе же больно не будет, хоть я дубинкой по башке врежу!.. Чего не даешься? Уворачиваешься, ты же ловкий шибко… Небось, от мамы от своей тоже уворачивался?
Hexenmeister. Зиночка, зачем уклоняться, когда мои родственники сражаться не умели? Иначе бы, вероятно, живы остались.
Зина. О господи, и ты, Korax, точно такой же, просто разыгрываешь на потеху ему непонятно кого. Да, сражаться я не умею! Не могу тебя ударить, сколько не стараюсь – что, меня тоже убить за это? Господи, что творится? Дурочка я, идиотка… Столько народу вокруг меня, а нашла себе любимчика… Психопата из леса с бобрами! Который всех, кроме себя, в гробу видел… И Елизаветы какой-то, какая только у него в голове сидит, заноза чертова! Вы! Кто-нибудь хоть врежьте ему разок за меня! Я же Зина, Зинка ваша, всем вам нравлюсь, замуж типа хотите! Вот, Эскабаро, ты давай!.. (Пытается вытолкать Эскабаро из толпы.)
Эскабаро. Зинка, ну я же не педик. Я не буду прикасаться к какому-то мужику!
Зина. Страшно, что ли?!
Эскабаро. Ну Зинка, не надо меня так щекотать, а то ты меня возбуждаешь своими шаловливыми ручками!
Зина (отшатнулась). Такой же ты трус тупой. Ну что вы все, пацаны крутые, парни не промах? Дайте кто-нибудь в морду вот этому козлу!.. За меня!
Сева. Я… дам.
Зина. Да не ты. То есть не надо… ну ладно, какая разница.
Hexenmeister. Я видел, как Джордж Форман боксировал с тенью, и тень выиграла. Что, братец, получил несколько слов и место для шага вперед?
Сева. Слышь ты, уебок вонючий, студент типа. Ты меня достал! Смотри, Зинка…
Зина. На что? На этого труса, на Hexenmeister’а?.. Ах, не ругайте меня, на меня это плохо действует! А вы… как вас… диджей, грустное что-нибудь включите. (Убегает.)
Korax. Куда она направилась?
Hexenmeister. В туалет плакать.
Serpent-DJ ставит «Джульетту» Наутилуса.
Сева пытается напасть на Hexenmeister’а.
Hexenmeister. Зачем мне с тобой, браза, драться? Ты лучше, как и положено, образуйся, модернизм вульгарный прочитай, где все плохие и один герой хороший… Набокова, например.
Сева. Я тебе покажу, сволочь гребаная… Я русский человек! А ты немец тупой!
Hexenmeister. Ах да, приятель. Забрали чары души покой, возник вопрос: кто ты такой, так ведь?
Вбегает U-smoker.
U-smoker. Ага, что это здесь… того… творится? Шум и потасовочка тоже в наличии. А ну разойтись, деточки, разойдитесь пожалуйста, пропустите этого… учителя.
Hexenmeister. Доброе утро, U-smoker.
Korax. Приветствую и поздравляю с наступлением нового дня вашей славной жизни, коллега.
U-smoker. Ага! Так, вы что удумали? Удумали окружить и напасть на моего лучшего студентика?! Подумать только, куда мир катится… кхе-кхе… не ожидал от разлюбезненькой моей… как ее… гимназии в смысле Власова… этого… варварского и невоспитанного отношения. Акхе-акхе! Курнуть нечего, и всюду разнообразные происходят эти… нонсенсы. А уж язык у вас – язык сантехников, моя филологическая казнь! И вас кто-то того… настроил против студента-филолога, единственного интеллигентненького лица в школьному этом… черт, забыл… социуме? Кто? Ты! (Указывает на Севу карандашом.) Ты!
Hexenmeister. U-smoker, Лариса передает привет тебе и небольшой подарок.
U-smoker. Ага, благодарствую. Кипятильник! Хорошенький кипятильничек, кхе-кхе, трансцендентненький…
Korax. Да, это новый модный советский кипятильник «Прик-4» с потрясающим дизайном в стиле ретро, с уникально разнообразными боевыми возможностями и системой автоматической подачи топлива на ударную конструкцию, а также функцией стартера. Простой механизм управления состоит из трех кнопок: пуск, разогрев и стартер. Первая включит кипятильник, переводя его в ударный режим, это очевидно. Теперь в момент нанесения удара доступна особая функция разогрева: подгадав время, чтобы нажатие приходилось на секунду соприкосновения кипятильника с целью, нажмите кнопку «Разогрев» - и о чудо! – в атакующую конструкцию впрыскивается топливо, делая удары «Прик-4» заряженными и более мощными. Последовательные серии из заряженных ударов накапливают энергию стартера. Когда почувствуешь, U-smoker, что кипятильник просто распирает от энергии, в момент удара надави кнопку «Стартер». И твое оружие превратится, действительно, в мини-стартер, пронзит оппонента и просверлит его, нанося колоссальный урон.
U-smoker. Ага! На молодежном этом… диалекте – продвинутую предлагаешь штукенцию, коллега. (Севе.) Ну, держись, мой мальчик, на свете два раза не… кхе-кхе…умирать. Сейчас я выбью из тебя… лень эту и глупости всякие. В голове то есть уберешь бардак и окажешься… как его… антропологически близок родненькому филфаку!
Сева. Ау-ч!!!
Hexenmeister. Он твой, U-smoker, пока что во власти филфака.
U-smoker. Пока я тута того… негодяйчиков этих взнуздываю, вы это… идите пока, перед практикой… кхе-кхе!.. перекурите, что ли, все как следует. То есть перекусите. Сочник там скушайте, трапезу типа. Все равно с филологической занятостью нельзя потолстеть даже от свинушки.
Korax. Пойдемте, друг мой.
На дворе под жуткие вопли Севы, избиваемого U-smoker’ом, молдоване поют:
С причала рыбачил Кацман Андрей,
А Грёблин ходил по воде.
И Андрей доставал из воды наклейки,
А Грёблин погибших молдован.
И Андрей закричал: «Я покину причал,
Если ты мне откроешь секрет!»
А Grioblin ответил: «Спокойно, Андрей.
Никакого секрета здесь нет.
Видишь? Там, на горе, возвышается стартер.
Под ним десяток молдован.
Посиди-ка на нем!
А когда надоест,
Возвращайся ты с ним
Теститься в Рамонь,
Теститься в Рамонь,
Теститься в Рамонь со мной!»
«Но Грёблин! На касках блистают шпатели!
И Лариса кружит над стартером!
Объясни мне сейчас, пожалей дурака,
А краш-тесты оставь на потом!»
Онемел Grioblin и плюнул в сердцах
По водной глади oil’ом:
«Ты, верно, дурак!» И Кацман в слезах
Побрел с наклейками в Рамонь.
«Видишь? Там, на горе, возвышается стартер.
Под ним десяток молдован.
Посиди-ка на нем!
А когда надоест,
Возвращайся ты с ним
Теститься в Рамонь,
Теститься в Рамонь,
Теститься в Рамонь со мной!»
Занавес.