я не скажу тебе этого, ты знаешь. как знаешь и то, что очень хотела бы с тобой поделиться всем этим. тем, что накопилось в моей голове за это долгое время. 15 октября. суббота. 2011 год. сегодня я бы всё тебе высказала, пожалуй. но именно сегодня почему-то ты даже не удосужился со мной поговорить. наверняка, ты был занят чем-то важным, скорее всего. я ни в чём тебя не виню, нет уж. у меня даже появился кто-то дороже тебя, кто-то, про кого я говорю: "просто друг, не подумайте ничего лишнего". и, знаешь, это иногда очень приятно: осознавать, что я нужна. осознавать, что во мне нуждаются. что без меня может быть и можно прожить, но - трудно.
а помнишь, как всё начиналось? конечно же ты не помнишь. ты не можешь этого помнить. потому что всё началось намного раньше, чем ты это понял. как это обычно происходит? девочка влюбилась. да так, что коленки сводило, так, что никаким бабочкам в животе и не снилось - в этом самом животе как будто поселился рой пчёл, которые ночами спать не давали. тебе знакомо это чувство? наверняка. а может быть и нет, я не берусь копошиться в твоей голове, утверждать, что я великий психолог и всё в этом роде. так вот. девочка влюбилась. втрескалась по уши. а её не замечали. с ней даже не здоровались. но это ничего, учитывая, что лично мы и знакомы-то не были тогда. но это разве проблема? нет, конечно. познакомились. не так. я познакомилась. я стала общаться. ты думаешь, это было легко? ты - редкостный нытик. но я сама на это подписалась. не спорю, вначале это было даже в удовольствие - ну я же тебя завоёвываю, что там. этому придавалось такое значение. меня материли все мои подруги, приходя домой к которым, я скорее неслась к компьютеру, зная, что ты непременно мне написал. я знала всю нашу переписку наизусть, но самое страшное - не это. самое ужасное - то, что мы говорить обо всём и ни о чём, мы могли неделями обсуждать какую-нибудь еренду, а лично как-то не получалось. я была влюблённой дурочкой, а тобой управляли неведомые мне мысли. насколько я знаю, первое время ты вообще любил кого-то, не до меня было. так? а я перекраивала себя под тебя. я становилась похожей. это мне даже стало нравится, спасибо тебе, я нашла себя в этом.
а теперь я не знаю. я не знаю, как реагировать на все твои поступки и слова. потому что я не могу их понять. как правило, люди вкладывают какой-то смысл в то, что они делают. ты, наверное, не из таких людей. я никогда не могла тебя понять. хотя, наверное, и не особо пыталась. мне было плевать, что тобой движет: главное, что позвал погулять, главное, что согласился прийти, главное, что уделил время. но знаешь, девочка подросла. не выросла, нет. стала немного умнее. но в целом такая же глупая. потому что надо быть жёстче, надо или идти до конца, или менять цель. а я остановилась в шаге от победы. то ли над собой, то ли над тобой, не знаю. остановилась в шаге от победы и теперь не знаю, надо ли мне было всё это. не знаю, правда. теперь ты уже и не такой принц, каким казался раньше. это не значит, что я считаю тебя плохим, вовсе нет. просто мне немного недостаёт тебя того, прежнего. ты ведь тоже изменился. в худшую или лучшую сторону - я не знаю, не мне это решать. но я точно знаю, что прежний ты нравился мне больше. больше чем тот человек, с которым я почти не общаюсь теперь. я бы наверное многое отдала за то время, когда мы не были так близки. я бы продолжала слепо любить тебя, без всех этих невысказанностей и неловкостей, которых за последнее время возникло слишком много. и я не утверждаю, что это всё твоя вина, нет. во многом я сама виновата, потому что слишком многое тебе позволила, а ты знал, что тебе это позволено. ты прекрасный манипулятор. весело хотя бы было? ты говоришь, что не знаешь, как объяснить мне что-то, что ты вконец запутался. а поставь себя на моё место. мне легче по-твоему, да?
ты - не замечал, что у меня новый цвет волос и новые туфли. ты - тот, ради кого это всё было вообще. ты - тот, кому я бы так хотела сказать всё это лично. и даже больше. но есть одна небольшая проблема: я не смогу. потому что я пыталась, знаешь ли. приходила на встречи в состоянии, граничащим с алкогольным отравлением. напивалась при тебе до беспамятства. но я не смогла сказать тебе самого главного. и, пожалуй, в этом уже не будет необходимости. ты - не только редкостный нытик. мне кажется, что ты ещё и трус. как только дело доходит до чего-то серьёзного и мне вдруг хватает смелости сказать или спросить у тебя что-то, как ты сваливаешь под предлогом фразы "это всё как-то неправильно" или просто потому, что "поздно, мне пора", или, что ещё хуже "я не знаю, как тебе это сказать". да будь уже мужиком, скажи что-нибудь. у тебя всего два варианта. да или нет. что тут думать. да или нет. ничего больше от тебя не требуется. да или нет. и я больше не буду писать о тебе, обещаю. давай уже. да или нет. а то что это за передружба такая получается? давай оставим всё как было, а потом сам же берёшь за руку. глупо это. по-детски, если хочешь. я не хочу сказать ничего плохого. решай. да или нет. просто потому, что уже немного надоело играть в эти игры. отпусти меня уже, или наоборот. да или нет. я устала так, пожалуйста. это просто.
да или нет?