Каждый человек имеет на плечах свою голову, каждый человек наполнен своими собственными, порой неоднозначными ощущениями и каждый человек способен высказать свое суждение – в том числе и я. На пользу ли мне все это – голова, набитая ощущениями и суждениями? Хочу быть Незнайкой, тем непосредственным малышом в канареечной шляпе, часто ленивым, умеющим мечтать и подниматься с мечтами гораздо выше плинтуса. Получится ли у меня быть? «Вы, как видно, воспитанный малыш. Лицо Незнайки расплылось в улыбке. Он был очень доволен, что его похвалили, потому что его почти никогда никто не хвалил, а все больше бранили…»
Я уже давно похоронила надежду на то, чтобы быть какой-то другой, то есть не похоронила, а… когда случайно раскрылся мой ящик Пандоры, и, как водится – разлетелись по свету все несчастья и беды, за ними по инерции рванула надежда, хотя по законам жанра, она должна была оставаться на дне. Вот так я осталась одна, без надежды. Что в этом случае оставалось делать мне – Недонезнайке? На что опираться в этой жизни? Чего бояться и чего хотеть? Столько вопросов, на которые кроме меня никто не ответит и ответы, кроме как мне – никому не интересны. Все вышесказанное – это преамбула моей нынешней сущности.
Кому-то любопытно, как я выгляжу; у кого-то вызывают неподдельный интерес мысли, которые рождаются у меня в голове; некоторым интересно – во что я верю и верю ли вообще; а иным и прочим важны более глубинные или, наоборот – поверхностные вещи. Вопрос в другом, чем я интересна сама себе? Ведь мы сами для себя – самые строгие критики, и я не исключение. По этой причине мне так сложно глядеть в даль, в свое собственное будущее, и не потому, что нет прозорливости и дальновидности, способности интегрировать происходящее в дальнейшее развитие, а потому что очень часто мой взгляд направлен вовнутрь, то есть в себя, в свои собственные глубины. Вот так вот смотря в себя, мне удалось заметить одну вещь – в отсутствии, когда-то умершей надежды, ее функцию в моем случае на себя берет вдохновение. Кто-то, читая эту фразу, скривит губы в снисходительной улыбке, кто-то откровенно покрутит указательным пальцем у виска, а иной проходящий мимо – согласится… Да-да, именно вдохновение. Каждый человек черпает его в своих собственных местах. Голосом малого ребенка спрошу – «Хотите знать, где беру его я?» С удовольствием поделюсь этими местами, точные координаты не сообщу, но их ценность для себя обозначу.
Дорога – вот самая серьезная грань моего жизненного вдохновения. О чем бы не думалось, что бы не делалось мной – дорога незримо присутствует в каждом жизненном миге. Может это оттого, что я ощущаю себя странником по характеру и миропониманию. Это не значит, что собрал вещи – и в путь, хотя полотна путей в моей жизни хватает: железнодорожных; облачно-атмосферных; рулонов трудно проходимых и зеркально гладких дорог; а также водных пространств. В моем понимании дорога – это не буквальное передвижение из пункта «А» в пункт «Б» и время, затраченное на это передвижение, у меня понимание дороги более сложное и очень запутанное, как и сам путь. Какими бы «кудрями» не завивалась моя жизнь, я не воспринимаю дорогу, как оппозицию дому – непривычное мнение для меня как странника? И все же. Моя дорога – это движение (совсем не важно, движется ли мысль, делается шаг и прочее), движение Человека, который метит дорожное пространство своими следами, сам создает сущность этого пространства – «жизненная колея», крутые повороты, снежные накаты… вот все эти линейные протяженности и создают жизнь, как способ передвижения во Вселенной. Моя «дорога-жизнь» проходит через многие миры, чьи-то судьбы, пересекая чьи-то слабые и сильные стороны, петляя и блуждая в дебрях моего собственного непонимания и алгоритмах тех, кому в этой жизни все ясно, если конечно есть такие смельчаки – способные сказать, что все понимают. Я уже давно ответила себе на вопрос – что может помочь выйти за рамки обыденности и повседневности? И опять это дорога. Но тут скорей дороги мыслей, нежели банальное передвижение конечностей в заданном направлении. В этом плане я очень четко противопоставляю движение дум, их перемещение из одной плоскости в другую, поиск нужных срезов и ракурсов с очевидной «оседлостью мысли» - такую дорогу не видно визуально, но она ощущается душой и сердцем. Я очень люблю неоднозначные, но в то же время – противоположные понятия «за» и «но»; «до» и «после», которые находятся в моей жизни не рядом и очень часто растянуты во времени, а между ними – дорога, именно на этой дороге мне удается наиболее полно сконструировать себя как личность, через поиски, потери, откровения и ошибки. Вот в России, как водится – две беды – дураки и дороги, и я со своей сущностью Незнайки, точно знаю, что являюсь дураком на дороге, причем порой настолько не понимаю, куда нужно двигаться, что очень долго нахожусь в статичном состоянии. Я женщина, и у меня напрочь отсутствует (говорю за себя, так как не у всех женщин этот элемент отсутствует) «супер навигационная система», под названием мужская логика. И мне часто приходится ориентироваться на природные противоречия, которые достались нам женщинам. И Вы не поверите, но с помощью этих противоречий Я окольными путями добираюсь гораздо быстрей туда, куда «компас» в виде мужской логики может вообще не привезти. Как говорится недостатки неожиданно становятся преимуществами. Проводя много времени со мной в дороге, мои мысли научились сами, сначала оформляться в крупицы слов, потом выстраиваться в пунктиры строчек и как итог – очень много пишется в дороге. И даже если пишу о ромашках, миллиметр дороги читатель всегда почувствует…
…Я не плохо держусь на воде, но однажды в жизни мне все же удалось утонуть. И вот это мое потопление оказалось в радость. И как ни странно, утонула я не в потоках водных стихий, а в звуках блюзовых волн. Вот говорят, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих, а как быть с тем, если утопающий не хочет себя спасать и добровольно и сознательно сам себя топит? С моей стороны это и есть – добровольный блюзовый суицид, который берет на себя функцию вдохновения. Я живу в таком регионе, где в последнее время остро не хватает конкретного сезонно, то есть ярковыраженный холод – уже не яркий, четкость тепла и его количество тоже под сомнением, а власть абсолютно везде захватило межсезонье. А поскольку я постоянно живу с подобным межсезоньем в душе, такая ситуация с погодой стала для меня очень комфортной. Когда я впервые повстречалась, а вернее столкнулась со звуками блюза как участники ДТП на дороге, было ощущение, что на меня надвигается «цунами». Я стою, а на меня обрушиваются тонны «блюзовой воды» и куда бы я не отошла, эта волна все равно накроет меня с головой. И тут я заметила, что совершенно не хочу спасаться от этих волн, а наоборот, добровольно пытаюсь погрузиться в эту пучину блюза и даже утонуть в ней. «Утонув» вот так однажды, я до сих пор нахожусь в слое тягучего блюзового межсезонья. Я всегда нахожусь в задумчивых состояниях, в которых блюз является фундаментом моих настроений…
Какое вдохновение может существовать без любви? Наверное – никакое. Вот и мое пропиталось этим светлым и сложным чувством. Думается мне, что любовь это что-то безусловное, то есть, я люблю не за что-то, не по причине и не в связи, а вот так, просто, как маленький ребенок, который любит, не понимая и не понимает любя. Часто случается в моей жизни, что люди, чтобы мне понравиться, начинают откровенно презентовать себя – «я такой-то, я такая-то» и сталкиваются с неким равнодушием и вопросом, почему я не оценила все эти достоинства. И чтобы не объяснять каждому, я постоянно говорю фразу, основная мысль которой заключается в следующем – «Я люблю людей за недостатки…» Почему-то стала замечать, что далеко не всем людям я хочу сказать свое имя. Нет в моем имени ничего особенного и сакрального, но во многих случаях я сознательно ухожу от ситуации представления своего имени незнакомым людям.
- Как Вас зовут?
- А Вы, с какой целью спрашиваете?
- Хочу Вас, к примеру, на ужин пригласить.
- А я что, похожа на голодную…
Вот так протекают многие диалоги, потом разговор вперемешку с кокетством уходит в такие дебри, что собеседнику уже совсем не интересно мое имя, а меня устраивает, что этот интерес к имени пропал. А есть такие люди, на которых только взглянул и сразу хочется подать свою ладонь и сообщить имя.
Мне свое имя приходится делить с мужчинами, так что, в какой-то степени они мне даже должны, или может, я им должна. Есть в этом даже какая-то миссия – наделять двуполое имя женским началом, чтобы держать его в равновесии. Мне даже порой сложно сказать фразу «это мое женское имя» и не потому, что оно не только мое, а потому, что оно не только женское, нет в нем той половой эксклюзивности, которой обладают многие имена. Быть может эта мысль – бред, однако, как часто этот бред накладывает отпечаток на мою жизнь…
Я сейчас пребываю явно не в возрасте Джульетты, когда на мир смотришь несколько иным взглядом и в других тонах. Да и потенциальный мужчина, который возможно когда-то будет рядом со мной не должен обладать признаками принца: белым транспортным средством, в виде чистопородного скакуна; половиной царства или денежным эквивалентом этой половины; красотой Аполлона и прочими атрибутами. Подобные королевичи всегда проходят мимо меня, на что я совершенно не в обиде. И их можно понять, из толпы они явно выберут молоденькую девушку в красивом платье, с золотистыми локонами и голубыми глазами, с точеными чертами лица с идеально фигуро-весовой сущностью, а не ту, что в синих джинсах, с кудряшками пускает мыльные пузыри. Я очень люблю мыльные пузыри, считая их честным занятием, так как от мыльной воды никому не плохо, а даже радостно все это созерцать. Гораздо более подлой выглядит ситуация, когда люди оформляют в «замыленные пузыри» свои мысли, поступки, чувства, и в какой-то момент все это рано или поздно лопнет и… будут пострадавшие. Если встретите девушку с мыльными пузырями и цветными мелками – проходите мимо Незнайки…
То есть, я не принцесса. Вы себе не представляете, как я рада этому факту. И еще больше я рада, когда анализирую последствия жизни многих принцесс. Вот один из возможных вариантов. Как это ни странно, но возраст принцесс тоже проходит и, какой может стать жизнь, к примеру, 50 летней женщины, которой так и не удалось стать королевой? К 50 годам она окончательно запутается в бриллиантовых колье, случайных связях и коллекционных винах, проводя каждый вечер на шикарной яхте с дорогущими антидепрессантами в сумочке и собакой-карликом под мышкой. Мужчина, тот, что окажется рядом, легко сменяет ее на двух двадцатилетних, во внешности она будет вроде еще ничего, но вот именно что ничего – «ничего для него», «ничего для себя», и «ничего в жизни». И, в конце концов, она сдохнет с воспоминаниями о том, как одноклассник угощал ирисками и дарил ромашки, потому что, как оказалось это и было единственным искренним моментом в жизни. Я вот иногда задумываюсь, как бы сложилась жизнь у Ромео с Джульеттой, если бы парочка осталась жива? Не факт, что эта любовь вообще бы существовала как единое целое для двоих, а их жизнь могла в дальнейшем стать рутинной привычкой, династическим или дипломатическим браком. Этого не случилось и мы помним эти события как красивую любовную историю, а все потому, что нам удалось увидеть лишь «зачаток» любви и ее скорое окончание – не было ее протяженности во времени, и не искрила она оттенками и полутонами. А если принцесса встанет, наденет джинсы и пойдет по дороге, чему-то навстречу или от чего-то подальше? Не факт, что жизнь ее сложится как в красивой сказке, однако лучше жалеть о том, что сделал, чем о том – чего не захотел сделать, проведя пол жизни в ожидании. Вот поэтому я и не принцесса.
Ну и, наконец, еще одной весомой гранью жизненного вдохновения для меня является природа. Я очень люблю загадки, вот именно такой загадкой стала природа. Каждый день, разгадывая ее по чуть-чуть, по травинке, по стебельку, по кусочку неба, я четко отмечаю для себя не только ее краски, запахи, звучание, но и удивительную способность наделять человека силами. Я очень люблю этнику и различного рода фолк во всех его проявлениях, а природа – это моя этническая основа понимания жизни, это «универсальная мантра», которая способна обеспечить энергетическое равновесие. Вот иду я по серой дороге, в швах которой притаилось серебро дождя, набросив при этом на плечи палантин безрассудно синего неба, справа пляшут поля в своих цветастых юбках, слева полыхает Иван-чай. В лесу, ближе к осени наблюдается пожар, виной которому яркий шиповник, этот пожар даже тушить не хочется, а брусничный бисер так и манит в глубь лесов. Ну, вот как подобные картины могут оставить человека равнодушными? Наблюдая все это, какие-то дрязги и жизненные проблемы отходят на второй план, их решение уже не кажется таким значимым, а на первый план выходит вдохновение, способность и возможность творить, нет, даже вытворять, при этом, ощущаю себя просто ничтожно малым элементом природного круговорота, но от этого элемента очень многое зависит. Этника природы является тем отрезвляющим началом с одной стороны, и способом взлететь в облака – с другой. То, что я когда-то писала и те стихи, которые я еще напишу – не принадлежат мне в полной мере, мы с природой обладаем равным правом владения творчеством.
Всегда сложно ответить, когда просят – Напишите о себе? Что в этом случае писать? Как зовут, где и когда родилась и прочие паспортно-выходные данные. И опять я не знаю, как с этим быть. Например, напишу – мне 25 лет, прочтет человек это через три года, когда мне уже явно не 25 и получается, что здесь образовался невольный обман. Именно по этой причине я не стремлюсь сообщать о своих внешне официальных параметрах, которые меняются и обезличивают и человек воспринимается архивной карточкой в базе данных под названием жизнь. Великий комбинатор Остап Бендер из своей биографии обычно сообщал только одну подробность – «Мой папа был турецко-подданный».
Я – Незнайка! Вот моя биографическая подробность, а дальше сами додумывайте, фантазируйте, знакомьтесь...
Зуева Евгения.