HeXen:
Гимназия имени генерала Власова
Новая модная тутмос-драма в жанре
укурковского
постмодерна
(Кацман. Йоу! Пацаны, махать! Драма про реальных укурозов!)
Скриптор и автор сценария – И. Малишевский.
Авторы – И. Малишевский, А. Седов, учащиеся и преподаватели гимназии им. Н. Г. Басова и филфака ВГУ,
музыканты, разработчики из Raven и Capcom, писатели, литературоведы и прочие прелюбопытные личности.
Бестиарий:
Сева – киборг, сделанный из проволоки.
Зина – девушка.
Грёблин – пожилой преподаватель физкультуры.
Лариса – старая кошелка. Курит black mineral oil.
Валка-Палка – учительница истории.
Кацман – стебовый чувак.
Дарвин, Эйнштейн – друзья Кацмана.
Шишкалова – оборудование для краш-тестов.
Макс Предбанников – замглавботана.
Асец – pimp (на жаргоне афроамериканцев: сутенер, развратник, ярко и безвкусно одетый человек).
Щипакин – работник у Асца.
Интеллект – работник и помощник Асца.
Эскабаро – гламурный подонок.
Охранник.
Серпентарий:
Hexenmeister – молодой человек, практикант.
U-smoker – научный руководитель Hexenmeister’a.
Korax – dark servant (темный служитель) Hexenmeister’а.
Музыкальное сопровождение:
Serpent-DJ – он ставит музычку в тему.
Шкеты, молдоване; эттины и serpent’ы (темные служители Korax’a).
I.
Открытое пространство. Hexenmeister, U-smoker.
Serpent-DJ ставит князевского «Карла».
Hexenmeister. Должно быть, выглядит все это очень странно.
Смеюсь над тем, что совершил совсем недавно:
Мерзавца Карла я убил на старой даче.
Клянусь, он сам того хотел, а я тем паче.
Он, напиваясь, вел себя довольно скверно,
И в его речи было брани черезмерно,
Он много лгал, и это было очевидно;
Он полагал, что людям этого не видно.
И я, угрюмый, шел обратно,
И все мне было неприятно.
Вверху, раскачивая кроны,
Так издевательски вороны…
U-smoker. Кричали «Карл»! Кричали «Карл», кричали «Карл»! Кричали «Карл»!
Hexenmeister. Однако я вижу школу… Давно я в ней не был.
U-smoker. Ага! Я, как твой научрук и замдекана по работе со школой, персональненько тебя курирую на практике. Ты помни, это… практика ответственная, не подведи меня, блесни знаниями… Ты же это… все повторил?
Hexenmeister. Безусловно. А также взял с собой две книжки – ведь что такое ученый без научных источников? Дилетант, недоучка. Одна книжка по литведению, другая по лингвистике.
Голос из сумки Hexenmeister’а. «О некоторых нудностях конспектирования статей по лингвистике», 700 страниц. Это выдающееся сочинение коллектива ученых с мировым именем не просто поможет учащимся с трудностями передового разбора: фонетического, морфологического и прочих. О нет, цель сего фундаментального труда благороднее и самоотверженнее: читатель ее обязан послушаться преподавателя и законспектировать крайнейше наиподробнейшим образом все 700 страниц. Лишь он совершит таковое деяние, на него снизойдет просветление, ниспосланное рукою мудрого преподавателя, и он возрадуется и возлюбит и книги, и учение, и весь родной филфак. Сам процесс конспектирования станет доставлять ему удовольствие неизъяснимое. Учащийся уже не сможет лечь спать, не законспектировавши менее полусотни страниц и за сим самосовершенствованием засидится до рассвета…
Hexenmeister. Справедливо.
U-smoker. Ага, мировая книжица. Кхе-кхе… тузами написана.
Hexenmeister. Мы научим учеников писать конспекты и дадим им понять, что такое солидная работа на филфаке.
U-smoker. Ага! А вторая эта… книжечка какого содержаньица?
Голос. Написана литературоведом высочайшего полета, нашим всеми почитаемым гуру. Название ее: «Эстетическая трансцендентность динамически кореллирующего отношения нудительного автора к художественно-пластической имманентности феноменологии героя в аспекте субъектно-объектной структуры ценностно-культурного контекста реалистического мышления».
Hexenmeister. Мандрагоры имманентные зашуршали в камышах.
U-smoker. Ага, это ты репетируешь? Хи-хи! Хорошенечко…
Голос. Книга на 91,967 процента состоит из тех слов, что в названии, перетасованных в различной последовательности, и из цитирования предшественников.
U-smoker. Ага! В общем, замечательно. Так, погоди, надо проверить, то есть ничего не забыли? Где мой любимый карандашик? Облезлый такой, розовый… Ага, вот он! Запасные эти карандашики… Эх, курнуть, что ли, прежде чем зайти?
Hexenmeister. Курни.
U-smoker. Ага! Вот тебе советик на будущее, как должен доцент на филфаке дунуть: вынимаешь, значит, из карандаша стержень, вот. Потом это… пригодится для дальнобойных, ну в смысле кинуть куда. На место стержня забиваешь Приму… или коноплю, ганджубасик… или еще какую травушку – я ж не в курсе, чего ты курить будешь. Планец заворачиваешь в листик из реферата студенческого. И это уже скуриваешь типа. Кстати, ты бы побольше того, гидропоникой занимался. Все на филфаке занимаются гидропоникой под видом этой… как ее, забыл… селекции, в общем.
Hexenmeister. Приму к сведению.
U-smoker. Ага! Акхе-акхе… хорошенечко… Хи-хи-хи! Сразу физииогномия застывает. Беломор – не Прима, Беломор – это рай для укурка, ежели правильненько набит он, не табачком набит это… Акхе-акхе!.. Так, вроде все взяли.
Hexenmeister. Чайник?
Голос. Модель «Самовар-4», сам теоретически воду кипятит и чай варит. Последняя модель модифицирована съемным распылителем в связи с запросами потребителей.
U-smoker. Ага! Черт!.. А чайник я забыл. Или… хи-хи-хи!.. или его эта… Укуркина стибрила, перечница старая, глухая тетеря! И, заметьте, для личных нужд стибрила: паровозиться ей, видите ли, не с кем. Последняя курсовичка – и та ее бросила…
Hexenmeister. Неужели бегать надоело с кислой рожей?
Голос. Без чайника модели «Самовар-4» любая практика теряет смысл. Не надейтесь провести урок без нашего чайника – такой надежды практикант с филфака и его гуру испытывать не должны. Вы планируете осуществить практику вручную, по старинке, когда существует удобнейшее средство автоматизации? Быть может, вы готовы мириться с чудовищными трудозатратами и раздавать план на урок каждому ученику по отдельности?! Отвергните разумом сей нелепый и вздорный абсурд! Чайник «Самовар-4» с новой моделью распылителя – высокий радиус распыления, высокая же экономия и гарантированное качество сборки! Этот технологичный чайник переворачивает представления о школьной практике!
U-smoker. Ага! Вот я про то же толкую, что никуда без чайничка. Я это… акхе… пойду, что ли, кхе-кхе… к Укуркиной, чайничек отобрать в смысле, а вы того… обустройтесь пока в школе. Подготовьтесь. Ларису, главное, не забудьте найти, и меня ждите! Рекогносцировку надо, так сказать!
Hexenmeister. Знаем, не козлы.
U-smoker. Ага! Ты не шуткуй. (Уходит.)
Hexenmeister. Гимназия рядом. Но стены помнят, как пылали они. Елочка старенькая стоит, как раньше, а за ней дворы, пустынные и осенние, или ледяное тающее царство. Думается, совсем можно опуститься в обществе этого пожилого накурыша. Что он понимает, кроме как чайники, карандаши, гидропоники? Окошко открыто на четвертом этаже – там был и, может быть, есть школьный литературный альманах. Кстати, а что за таинственная незнакомка смотрит оттуда?
Зина.
Слышишь мой голос, зовущий тебя?
Голос, за руку ведущий из тьмы?
Дьявольский крик раздирает тебя
Внутренним жаром, слезами из глаз.
Слышишь его? Так минуй, обойди!
Что ж ты страдаешь и медлишь во тьме?
Можем мы дьявольский крик одолеть…
Только со мной, если помнишь меня,
Бедную деву и с клироса песнь,
Церковь, где стерлись следы твоих ног,
Забыто лицо из толпы прихожан!
Боже! Сквозь стену огня ты ушел,
В смертную брань, там ли ищешь покой?
Любишь лишь алый клинок заводной,
Битвы сумбур, круговерть, адский шум…
Сад плодоносный тобою забыт,
Некому милой рукою собрать
Сада дары и бутоны срывать.
Проблеск случайный в глазах и слезах
Мне, позабытой – что ангельский лик!
Верю я, снова покой обретем,
Если останемся рядом вдвоем,
Снова ты в церковь свой путь возвратишь,
С клироса вновь я увижу лицо…
Верю, что все обернется во благо!
Слышишь?
Слышишь мой голос, бедный, усталый,
Голос – из сил из последних – на свет?
Hexenmeister (хлопает). Браво, браво, браво.
Голос. Оригинальнейшее стихотворение, точнее, песня. В обширнейшей моей эрудиции оно не обнаруживается.
Hexenmeister. Out of Darkness из Devil May Cry 4. Вольный, конечно, переводец, но занятный. А незнакомка обратила на нас печальные очи. (Громко.) Никогда не пел серенад – попробовать, что ли? Например:
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Ты плачешь? Послушай, далеко, у озера Чад
Изысканный бродит жираф!
Голос. Baby, yeah!!!
Hexenmeister. Следи за собой, будь осторожен, однако. Видишь, после твоего вопля незнакомка нас покинула. Пошла, должно быть, в туалет плакать. Интересно, отчего?
Голос. Естественно, от социальной проблемы в коллективе учащихся! Недавно, будучи гостем в элитной школе, где преподаватель авторитетно заявлял, что в сем славном заведении социальной проблемы нет, что здесь дети выше социального неравенства, я шествовал мимо женского туалета (во время урока, разумеется) и услышал тихие всхлипы, почти незаметные. «Так всхлипывают от обиды или когда жалеют себя, когда пытаются скрыться ото всех, и в голове вынашивают коварный план по отмщению…» Воодушевившись любопытством и принявши подходящую к случаю личину одиннадцатиклассницы, я проник внутрь. Мне представилась следующая картина: у окна, в углу, на корточках сидит девочка, роняет слезы и не обращает на такого храброго джентльмена (черт, забыл, я же преобразился) никакого внимания. Я протянул ей салфетку и, воспользовавшись нехитрыми психологическими приемами (какими, я вам не скажу – секрет фирмы!), получил исчерпывающие ответы на свои вопросы. Оказывается, девочка одела купленную накануне милую, но недорогую кофточку…
Hexenmeister. На кого?
Голос. …а более обеспеченные одноклассники ее засмеяли. Трагедия девочки заключается в том, что попав в коллектив «богатеньких деток», девочка не умела относиться к ним несерьезно, т. е. воспринимать их насмешки с улыбкой или хотя бы пропускать мимо ушей. Эта девочка – не единственная! Каждая представительница прекрасного женского пола хотя бы раз ощутила «прелести» данной ситуации! Не только по поводу одежды, косметики (или, что тоже случается время от времени, ее отсутствия)…
Hexenmeister. Отсутствия.
Голос. …бижутерии и прочей гидравлической мишуры, но и по поводу пристрастий в любви, в музыке, творчестве! Учебе! Работе! Но с этой социальной несправедливостью надо бороться! Вот некоторые способы, помогающие осознать себя как достойную личность: просто не обращать внимания (пожалуй, самый банальный). Если этот способ окажется неэффективен, лучше подойдут разговоры со своим отражением. Говорите ему, каковое оно красивейшее и умнейшее, какой у него вкус! Пусть даже сначала ты так не думаешь, зато со временем сумеешь убедить себя (главное не переборщить и не дойти до нарциссизма), окружающие тут же заметят перемены в тебе…
Hexenmeister. Браво. Психоанализ, дедушка Фрейд, комплексы, депрессии, эрос, танатос. Лучше признавайся-ка, из какой школьной газетки ты это храброе вранье позаимствовал? Ты той оконной девице расскажи при случае: она-то развесит уши и поверит. Хотя тебе ее веры не надо. Впрочем, не зайти ли нам в школу? (Подходит к двери.) Как там поется? Кто-то снова в дверь стучит.
Голос. Кто-то курит, курит и молчит!
Hexenmeister. Ну а мы молчать не будем.
Голос. Мы покажем, кто что курит!
Hexenmeister входит в гимназию.
Охранник на посту.
Охранник. Вам к кому, молодой человек?
Hexenmeister. Это гимназия имени генерала Власова, всем известного ретрограда и ренегата?
Охранник. Вы не ошиблись, молодой человек.
Hexenmeister. И как дела в гимназии?
Охранник. Все в порядке. А вы…
Hexenmeister. Вы полагаете, что я террорист, алкоголик и анархист? Но я всего лишь практикант.
Охранник. Практикант… А не вы сейчас стояли перед школой с каким-то укурком?
Hexenmeister. Да, это мой научный руководитель.
Вбегает Грёблин.
Грёблин. Ай! Ой! Черт! Он меня преследует. Помогите! Спрятаться… Севу… не видели Севу? Здесь Севы нет?
Hexenmeister. Что за Belomor-rush? Надо этими нехитрыми папиросами по уши зарядиться, чтобы излучать такую энергетику вторжения.
Грёблин. Это… ты кто еще? Ты… ты не Сева?!
Hexenmeister. Я так его напоминаю?
Грёблин. Нет! Не Сева!.. А кто ты тогда такой?! Ты его новый киборг. Да… он делает киборгов…
Hexenmeister. Вообще-то я практикант, так что минимально меня междоусобицы ваши интересуют.
Грёблин. А в сумке у тебя кто?!.. Не киборг? Собранный?
Hexenmeister. Прошу подальше руки.
Грёблин. Сева – это Сева… Он повсюду, он теперь wireless! А-а-а! А что это у тебя на сумке написано? Ко… корах. Это чо за фирма такая? Сумка какая-то неспортивная, небось дорогая. Ну так ты, парень, этот… практикант? Студент?!
Hexenmeister. С филфака.
Грёблин. Ты этого… чо ты такой хилый?.. Прям не мужик, тоненький. Вон у нас тоже один ходил. Этот, тоже студент, с компьютурами копался, ну этот! Ботаник такой, очкарик весь. А мужику нужна мышечная масса, здоровый образ жизни и здоровое питание! Ну он это, упирается поначалу, а потом я его приучил гантели тягать! Ну вот он теперь приходит, говорит: спасибо, что вы меня мужиком сделали, от меня теперь все девки балдеют! Понял?! Я вот до сих пор… в одних тапках мусор выношу!.. Спроси любого в Рамони!!!
Hexenmeister. Что вы так кричите? Вашим задымленным Беломором легким вредно напрягаться.
Грёблин. Постой… Беломором!.. Я не курю… ты как узнал? Ты Сева!!! Ты Сева-киборг?!
Hexenmeister. Пачку, конечно, спрятать можно, но запах Беломора – им весь филфак пропах.
Грёблин. Ну чо, будешь ты гантели тягать, качать мускулатуру? И спортивные штаны купи, главное! Дешевые, на базаре рублев за сто. Я говорю – на что дорогие штаны?! Купи дешевые штаны, порвутся… ну так новыми затаришься! Качаться в дешевых штанах – это важно!!! А то разоделся весь, в костюмчике, в галстучке… Вон смотри, руку давай, ща я тебя заборю, покажу, какие у настоящего мужика мышцы!
Грёблин пытается пересилить Hexenmeister’а, что приводит к неожиданному и противоположному результату.
Hexenmeister. Неинтересно мне ваше предложение.
Грёблин. Пусти! Что… Сева, больно! Сука, пусти, гад!
Охранник. Молодой человек, прекратите беспредел!
Hexenmeister. Благодарите охранника: я вас отпускаю.
Грёблин. Ах… ой… как?! Ты что?! Киборг… ты – киборг!!! Как это пацаны писали: старина Арни, который надерет все задницу!
Hexenmeister. Не киборг я. Лучше подскажите, где отыскать учительницу Ларису.
Охранник. Фамилия, имя, отчество!
Hexenmeister. Такая старая кошелка, которая едва пролазит в дверь. Употребляет мазут, по слухам.
Грёблин. А! Лариса! Знаю. Ты это… тебе вона направо, на второй этаж.
Охранник. Пройдите, молодой человек.
Hexenmeister. Спасибо. Лариса живет на втором этаже, она поделится академическими часами. (В сторону.) Как же, конечно, не знаю я, где Лариса обретается. Но, увы, если вломиться просто так – кто ж пустит? Приказ директора как черный камень Гингемы.
Hexenmeister уходит.
Грёблин. Охранник! Охранник! Ты это, подучи, подскажи, что делать! За мной же Сева охотится.
Охранник. Я не знаю, кто такой Сева.
Грёблин. Сева – это Сева, это… это киборг. Жуткий! Да про него каждый шкет знает! Он это… из проволоки, он проволока, и у него в проволоке позитронный мозг на один герц! Он всюдууу!!! Он теперь стал wireless! Вчера его пацаны в раздевалке видели: зашел, значит, и не выходит. Заглядывают – его там нет… Он растворился! Он теперь wireless! Он повсюду! Охранник, охранник, он ищет меня, если бы он был не такой тормозной, то поймал бы! Он хочет меняаа… Как услышишь эти, блин, пищалки там всякие, лампочки какие или что – ты сразу, ты это… вызывай молдован!
Охранник. Проучите вашего Севу надлежащим образом.
Грёблин. Нет, ты что, рёхнулся, идиот?!! Он только этого и ждет, чтобы опутать меня проволокой!!! Во извращенец тупой, и киборг… же… только я это! И живу, что инфа у него в мозгу. Ну, в позитронном! Она у него на перфокартах! Но он все равно охотится, чтобы прокатить меня под катком… под катком! Свернет и положит! А проволокой потом насилует!!! Нет… я не хочу проволоку… Страшно ехать в Рамонь. Он там! В Рамони ждет! Wireless… Охранник! У нас же этот, молдованин Витек… дворник который! Сева молдован боится, потому что для них он – рабица! Рабицааа!.. У Витька же снегоуборочная машинка была. Сева испугался ее звуков. Его самого скатаешь! Ты бы одолжил, охранник, одолжил?!
Охранник. Это хозяйственный инвентарь, его нельзя выдавать безответственным лицам. У вас в подвале и так много неликвидного хлама, вам необходимо привести все в порядок. И злоупотреблять снегоуборочным аппаратом не положено.
Грёблин. Да я же не… не шкетов пытать!!! Я же защититься! Не шкетов! Мамой клянусь… Охранник!!! Не… не гони.
Охранник. Прекратите безобразие и суету. Вы отвлекаете от наблюдения!
Грёблин. Не гони! Там нет никого! Ну дай машинку, охранник…
Входит Лариса.
Лариса. Вы, скоростные ребятки, что тут вытворяете? То есть делаете-то? О-о, Грёё-облин, а чего не в зале преподавания физкультуры находишься ты?
Грёблин. Не называй меня так! Опять какой-то идиот написал это на двери… и оно не стирается!
Лариса. Так спиртовой же это маркер, которым «Грёблин» слово написали поверх фамилии твоей, он стираться и не должен с дверей. И вообще, «Мертвые души» сегодня с классом девятым я беру потихонечку – девятый класс, они, кстати, сплошные души мертвые этические – так явление там такое, называется маниловщина… А в классе одиннадцатом возьмем «Hexen: Das Gumnasium names General Vlasoff» пьесу, и в пьесе будет явление присутствовать новое – Грёблиновщина! Значится, имеется и образ старикашки лысого, маленького и наглого.
Грёблин. Чо за хрень! Я и так весь на нервах! И даже в Рамонь не сбежишь… За мной гонится Сева!!!
Лариса. Это который глуповатый мальчишка угрюмый, в бладрейн рубится который по причине видеокарты вопиющей слабости?
Грёблин. Нет! Неправда. Он – проволока! Он хочет меня… Меня, мужика, хочет рабица! Лариса, меня хочет… рабица!!! Загороди меня!
Лариса. За рукав не ухватывайся за мой, Грёблин. Ты не паникуй. Ну прикинь, ну что потеряет в духовном плане гимназия, Сева тебя если расчленит?
Грёблин. О нет! Он меня хочет еще и расчленить! Ты что, Лариса?!! Видишь вон грамотами и кубками стенка обвешана. И ты знаешь, что, когда я пришел сюда в первый раз, их тут не было?
Лариса. Из музея их вчера по Валки-Палки настоянию вытащили, правда, Грёблин, твоя.
Грёблин. Заткнись! Из них половина наград по физкультуре, и все заслужены благодаря мне. Ты, что ли, шкета тридцать раз подтянуться заставила? Я – я научил тридцать раз подтягиваться! Ты понимаешь?!
Лариса. Суетный такой ты чего, Грёблин? На паникуй. Успокойся. Какой-то испугался рабицы. Ты мудрее поступи: чем бороться с действительностью неудовлетворяющей окружающей, старым проверенным способом воспользуйся: абстрагируйся, уйди в аут.
Грёблин. А это как?
Лариса. Закурим и узнаешь, узнаешь.
Грёблин. А чо ты куришь?
Лариса. Oil, black mineral oil, черный такой пречерный и густой-прегустой. Попробуешь, что? Мудрость ведь гласит старая: чтобы по уши не оказаться в oil’е, скуривать эту субстанцию тягучую надо.
Грёблин. А это на Беломор похоже?
Лариса. Давай, лысину не чеши! Ты поймешь немедленно, что oil такое и кайф полный! Держи косячок вот.
Грёблин укуривается.
Облако черного дыма изо рта, затем из ушей.
Грёблин. А-а… нет… ой… я не могу… Ларисаа! Лыриса!.. кумар… а… о! ууу! Лариса… черт!
Лариса. Что, oil?
Грёблин. Нет, не oil! А… нет… ой! Торк! Даа! Oil!
Грёблин падает.
Охранник. Что с ним случилось?
Лариса. Да в ауте он, убитый.
Охранник. Он мертв?
Лариса. Да не, проснется Грёблин скоро. Просто полный почувствовал oil и убился, когда скуриваешь в раз первый oil, сшибает всех с ног. Его оттащи ты в каморку пока его, и очухается он.
Охранник. Он обязательно придет в себя?
Лариса. Естественно! Ну, проблюется слегка, амнезия может небольшая быть. Серьезного ничего.
Охранник. Я опасаюсь за его критическое состояние. Я лучше отнесу его в комнату охраны – там он будет в безопасности.
Лариса. Неси, внучек, неси. А покурю я еще пока малость.
Охранник уносит Грёблина.
Лариса укуривается и угорает.
Вбегает Валка-Палка.
Валка-Палка. Лариса! Скажи мне – где охранник?
Лариса. Итит твою мать, Валка-Палка-а! Сюда иди, вместе курнем! План работе не помеха…
Валка-Палка. Лариса, я повторяю – почему охранник не на посту?
Лариса. Дык… Чего ты, Валка, не ржешь? Один тут лысый такой старикашка, пробегал такой, сварливый, Беломором накуренный… Ты чего? Хо-хо-хо!
Валка-Палка. Немедленно прекрати смеяться! Господи… одни накуренные в этой сумасшедшей гимназии. Господи, помилуй. Лариса! Где охранник?
Лариса. А школы страж на что тебе?
Валка-Палка. Мне нужно показать ему эти кошмарные сообщения, sms-ки. И предупредить, чтобы не впускал всяких опасных личностей. Лариса, ты осознаешь, что происходит? Я буду жаловаться самому директору! Кто-то шлет мне на телефон странные, пугающие сообщения, где угрожает меня убить. Он называет себя… Укурок!
Лариса. Кто?!
Валка-Палка. Укурок! Лариса, ты понимаешь – Укурок!
Лариса. А-а, укурок-то… Да, Валка, не волнуйся ты, раз укурок, все нормально, значит.
Валка-Палка. Лариса, протри глаза! Как я могу не волноваться! Сначала я думала, что это шутки какого-нибудь несовершеннолетнего школьника, какого-нибудь безмозглого хулигана. Но последние сообщения… я всерьез начинаю опасаться за свою жизнь! Они приходят каждый день, каждый день!
Лариса. Про что sms-ки-то?
Валка-Палка. Вот они.
1) Смотри, с этой угрозы все началось: «Укурок охотится за тобой!».
2) На следующий день: «Укурок идет по твоему следу! Он даже знает номер твоей тачки!» - я с тех пор на машине ездить опасаюсь!
3) «Он знает, где ты. Он заберет твою душу!» У меня дыбом волосы на голове, Лариса!
4) «Смерть – это еще не конец! Твоя душа будет вечно гореть в аду». А-а-а!
5) «Укурок уже точит карандаши и готовится пытать тебя кипятильником!» Карандаши, Лариса! Что это значит, это явно некий страшный намек!
Лариса. Как раз кипятильник подходящий у меня был…
Валка-Палка. 6) «Когда нет больше дня, когда безнадежным кажется будущее, а дети не хотят играть, боясь темноты, - оставь надежду на спасение, смирись с неизбежным. Ты отдана на растерзание Укурку!»
7) «Ты обречена! Ты слышишь? Шаги Укурка приближаются».
А сегодня пришло целых два сообщения:
8) «Укурок увидел тебя. Беги, он сзади!» И еще одно, с другого номера, какой-то стишок, но тоже чудовищный, со сценами насилия и ругательствами:
Затвердели, как камень, тропинки, за лето набитые,
Ты одна, ты одна, страшной сказки осенней коза!
Расцветают, горят на железном морозе несытые,
Волчьи, Божьи глаза.
Лариса, меня еще и обзывают козой!
Лариса. Красивое, Валка, стихотворение, его разберу на досуге, смысл поищу и содержание…
Валка-Палка. Как же ты не понимаешь! Ты обязана мне сочувствовать. Я не хочу стать жертвой накуренного наркомана-маньяка!..
Лариса. А, ненакуренного маньяка ты жертвой стать хочешь. Веселее-то с накуренным, он смеется…
Валка-Палка. Не паясничайте, Лариса, меня инфаркт хватит от нервных переживаний.
Лариса. Паранойя распространилась какая-то по школе. Говоришь ты, что охотится на тебя Укурок, Грёблин – что его рабица ищет Сева. Вы курните лучше просто, и сразу станет все легко и хорошо…
Валка-Палка. Я не собираюсь курить и ты прекрати выпускать в лицо этот черный вонючий дым! А насчет Севы я в курсе, Лариса. Это очередная нелепая шутка Кацмана. Он самым непредсказуемым образом носится по школе и сообщает всем и каждому, что Сева… как он выражается… Сева хочет нашего соросовского учителя физкультуры! Кстати, Лариса, вы же классный руководитель Севы, и мне необходимо поставить вас в известность о его изменившемся поведении и отношении к учебе! Раньше это был приличный, тихий мальчик, а теперь… я понимаю, конечно, возраст. У него трудный возраст, но необходимо же блюсти какие-то правила. Мало того, что Кацман говорит всякую чушь посреди урока – на весь класс, Лариса, и с апломбом! – так Сева тоже перестал заниматься, он не выполняет домашних заданий и на уроках портит учебный процесс. Он громко разговаривает, проявляет неуместную браваду! Я понимаю, что возраст такой, когда мальчики увлекаются больше девочками, чем учебой… Да, ко всему прочему, он мешает заниматься Зинаиде, а она раньше так хорошо отвечала и особенно выполняла письменные работы, когда сидела с Севой. А сейчас Сева целый урок смотрит на нее с недвусмысленными намерениями, и это не дает бедной девочке сосредоточиться, она мечется от страха. И она боится спросить помощи у него на перемене, потому что чувствует, что в ответ Сева способен потребовать от Зинаиды некие сексуальные действия, Лариса! Вы должны повлиять или вызвать родителей! Я понимаю, сексуальные действия еще допустимы вне школы, но в гимназии, на своих уроках я подобного разврата допустить не имею права!
Лариса (совсем укуренная). Валка! Да не парься…
Валка-Палка. О, охранник!
Входит охранник.
Охранник. Добрый день.
Валка-Палка. Охранник! Скажите, никто здесь не проходил в школу? Вы же обещали следить! Никого похожего на… Укурка?
Охранник. Проходил один практикант. Но я его пропустил, поскольку не имел веских оснований. Но вел себя практикант нахально, а перед тем, как зайти…
Сзади со стуком падает на пол Лариса.
Валка-Палка. Что? Кто?!
Охранник. Этот практикант стоял и разговаривал с совершенно явным укурком. Утверждал, что это его научный руководитель. Но затем укурок ушел.
Валка-Палка. Вы с ума сошли! Это не практикант! Я сразу почувствовала, у меня еще с утра начались дурные предчувствия. Его надо немедленно задержать. Пойдемте, пойдемте! Лариса, вставай, ты должна нам помочь.
Лариса. Я в ауте.
Валка-Палка. Лариса, брось это! Официальное мероприятие…
Лариса. Я в ауте, отстаньте. Контакт с действительностью я потеряла.
Валка-Палка. Дурное влияние этого опасного практиканта может распространиться и на учеников. Он может настроить их против меня! Лариса, ты обязана! Вы обязаны… Лариса! Пойдемте, охранник, она безнадежна. (Уходят.)
Второй этаж школы.
Шкеты, входит Hexenmeister.
Hexenmeister. Это пятый «б»?
Шкет. Да.
Hexenmeister. Я ваш новый практикант по истории.
Шкет. О, круто! Вы у нас будете вести вместо злой Валки-Палки?
Шкет 2. Она только гомика Предбанникова любит! А я домашку не выучил.
Hexenmeister. Тогда тебя я и спрошу. И ведите себя прилично, не обзывайте вашу учительницу Валкой-Палкой. Она и так извелась, бедняжка.
Шкет. А как вас зовут?
Hexenmeister. Я запишу, чтобы вы всем передали и запомнили.
Шкет. В… Владимир Николаевичи у… Укурок, правильно?
Hexenmeister. Да. У вас история через урок? Отлично, ждите.
Звонок. Шкеты забегают в класс.
Из другого класса выходит Зина, за ней Кацман и Сева.
Зина становится у окна, Сева в углу и смотрит неотрывно и мрачно на нее. Hexenmeister прогуливается.
Кацман. Не махать, тыц-тыц безработица! Зина-зайка, стебово, новый дарвин-рэп, йоу! Клевый ништяк! Слухай:
Yo! I see sexy girl
I wanna you sexy girl
I wanna you tonight
You so sexy I feel ya you will be mine
I make love with you tonight
Yo! Me gangsta braza
Cool bad sexy gangsta
You wanna me sexy babe
Little sexy baby I wanna shoot you baby
I will be sex with you touch you baby
It will be a hot night
Enjoy making love with me!
Входит Эскабаро.
Кацман. Че, Зина-зайка, терьям стебовый рэп, крутая музычка!
Зина. Кацман, ты, конечно, дашь списать домашку по истории? А то Валка с меня шкуру сдерет…
Кацман. Не махать, безработица-гидравлика!
Эскабаро. Отвали от девушки, противный…
Кацман. Ты кто ваще?
Эскабаро. Видишь, она хочет настоящего мужчину, а не тебя. Так что проваливай.
Зина. А ты не дашь списать домашку, Эскабаро?
Эскабаро. Зинка! Ну конечно, дам! Только выйди за меня замуж. А что это у тебя здесь, мобильник? Хороший розовый мобильник, подари его мне.
Зина (указывает на Hexenmeister’a). Эскабаро, а ты его видел раньше?
Эскабаро. Зинка, ну дай мобильник, хотя бы позвоню девушке.
Зина. На нем денег нет. Верни!
Эскабаро. Тогда я буду играть на Зинкином мобильнике в игрушки. У тебя же там взрослые игрушки, правда, Зинка?
Зина. Отдай, пожалуйста.
Эскабаро. Зинка любит игрушки для взрослых! Зинка, а ты не хочешь стать блондинкой?
Зина. Что ты делаешь? Куда ты хочешь мой мобильник швырнуть?
Эскабаро. Выйди за меня замуж. На месяцок. (Убегает.)
Зина (за ним). Опять побежал в мужской туалет, сколько можно… Возьму туда как-нибудь и зайду.
Кацман (подходит к Севе). Здорово, оторвыш! Ништяк пердунки, как заусеницы?
Сева. У меня нет заусениц, ясно, пердунок?
Кацман. Йоу, модный чел Сева. Ты слушаешь техно? Техно – круто!
Сева. Отстань от меня, придурок, а то в морду получишь.
Кацман. Ай-ай-ай, Сева, ты крутой парень! Ну, тыц-тыц, стой, загорай. Махать, а это кто? What’s crackin’, nigga?
Hexenmeister. Aight, all good in tha hood.
Кацман. Йоу! Махать, стебово, браза, ты крутой нигга! Это потому что ты черный, да? А я Кацман.
Hexenmeister. Пусть так, что за тема непонтовая достала, что за измена, Кацман?
Кацман. О, супер, клево, ты темовой чувак! Слухай, чел, толкани, че за гидравлика не в тему? Я, модный гангста, читаю зайке крутой дарвин-рэп, а она безработица? Не махать!
Hexenmeister. Ты романтик, Кацман. При исполнении рэпа стоит помнить ряд технических моментов. Смотри: рэп должен читать нигер, средних лет, жирный, в кепке, белой футболке, кожаной куртке и с цепью.
Кацман. Стебово! Свитер, уши и футболка модняк с мотиком!
Hexenmeister. Сойдет. Но, главное, Кацман, это слова. Рэп без слов baby, sex, girl и вариаций на тему вроде make love – это, прямо сказать, не дело.
Кацман. Тыц-тыц, не махать, у меня все в тему!
Hexenmeister. В том и ошибка, что твой рэп перегружен этими словами, а надо разбавлять другими, и пожиже. Конечно, никто остального не поймет и слушать не будет, но они важны – самые главные слова чтобы оттенять. А насчет подбора фраз, грамматики и прочей мишуры не волнуйся – сойдет любая околесица, главное, чтобы зритель знал, что кроме ключевых понятий, в рэпе еще что-то есть. А то обидится, как пить дать.
Кацман. Йоу, ништяк, я въехал! Зинка теперь моя!
Hexenmeister. И последний совет: гангста-рэп устарел, это вчерашний день, сам знаешь. Тот рэп, что написал тебе Дарвин – это день сегодняшний. А чтобы стать реальным парнем без тормозов, будь в теме завтрашнего дня: читай лучше тутмос-рэп.
Кацман. А Дарвин?
Hexenmeister. Дарвин – это, конечно, круто, но тутмос – еще круче.
Кацман. Йоу! Дарвин – круто, а тутмос – еще круче. Махать, стебово, ты полный тутмос, чувак!
Во время их диалога возвращается Зина, слушает и подходит ближе.
Зина. Хватит нести околесицу, Кацман. Молодой человек!
Hexenmeister. Слушаю вас, сударыня.
Зина. Сударыня… Молодой человек, зачем вы Кацмана учите всяким пошлостям? Вы же взрослый, должны понимать.
Hexenmeister. Вы лучше спросите, откуда я взялся.
Кацман. Он крутой черный нигга, детка!
Зина. Я вас видела… Вы около школы стояли. А я Зина.
Hexenmeister. Припоминаю. Любовались улицей с высоты литературного альманаха, Зиночка? Однако вообще-то я с филфака, практикант.
Зина. С филфака! Значит, вы умный. Сделайте мне домашнюю работу по истории, а я мило улыбнусь.
Hexenmeister. Трогательно-то как. Реформы проходите, политику, причины неудач?
Зина. Как вы угадали!
Hexenmeister. Но я в библиотеках, Зиночка, не пасся, как последний шакал, и не знаю историю. Так что вам совет: начнет Валка трясти реформы – а вы ее удивите. Например, встаете и заявляете: история – лженаука, и я ее учить не буду.
Зина. Но она два тогда влепит! И меня… дома накажут…
Hexenmeister. Что такое порка для идейного борца?
Зина. Но я же не борец за идею, я обычная девушка.
Hexenmeister. Тогда еще Лев Толстой, Зиночка, понял: один день обычной девушки куда жизненнее всех реформ и внешних политик, а о нем история даже не вспомнит.
Зина. Ну… я не знаю. Вы, наверное, неправы.
Hexenmeister. Вам просто, Зиночка, страшно. Смелости не хватает.
Сзади подкрадывается Щипакин.
За ним издалека наблюдает Интеллект.
Щипакин. Смотрите, ой, новенький! Какой вы интересный, ой, какой интересный молодой человек…
Hexenmeister. Ты кто, колобок?
Щипакин. Колобок? Как необычно, как интригующе, ой… Но показывает, что вы меня не знаете. Хотите, ой, молодой человек, узнать поближе симпатичного колобка?
Hexenmeister. Сгинь.
Щипакин. Ой, все сначала воркуют таким возбуждающим голоском «сгинь», а потом… Ты еще просто не распробовал меня, сладенький. Давай, дорогуша, не стесняйся, потрогай!
Hexenmeister трогает Щипакина локтем по носу.
Щипакин. Ах ты сука! А-а-а! Ты мне носик сломал! Ты понимаешь, гадкий педофил, что меня теперь никто не захочет?!
Hexenmeister. Не плачь.
Щипакин. Помогите! Асец, я умираю, я истекаю кровью!
Интеллект. Пацан, ты что, идиот? Ты обидел Щипакина, лучшего работника у Асца.
Hexenmeister. Еще колобок?
Интеллект. Совсем козел, правил не читаешь, блин? Накуренный, что ли? Выкурил необычную сигаретку и думаешь, что все можно, да?! По правилам каждый дух с Щипакиным должен переспать, так решил Асец! А ты – испортил Щипакина, так что давай, гони капусту за сеанс и за пластическую хирургию, и еще штраф двойной, дошло?! А то свяжешься с такими пацанами… с такими, какие тебя по стенке размажут!
Hexenmeister. Не дави интеллектом.
Зина. Молодой человек, послушайте их!
Кацман. Йоу, чел – реальный тутмос.
Интеллект. Да я тебя сам интеллектом задавлю! Моргала выдавлю… будешь знать! Как Асцу портить бизнес!..
Hexenmeister. Руки прочь.
Интеллект лезет с кулаками, но моментально получает в глаз и в нос.
Щипакин, Интеллект. Асец! Асец!
С одной стороны входит Асец, с другой – Валка-Палка и охранник.
Асец. Чо за ботва? У вас рожи, смотрю, в кровушке, и мой любимый жирный работник плачет. Кто тебя обидел?
Щипакин. А-а! Этот тупой гомосек… Извращенец! Меня изуродовал!
Интеллект. Щипакин к этому духу паршивому ласкался, а он, блин, с дуба упал или убитый. Короче, пошел махаться.
Асец. В натуре, пацан, фильтруй базар, кончай понтоваться. О, охранник! Охранник, базара нет, ком цу мир.
Охранник. А вот и он.
Валка-Палка. Он самый? На укурка вроде не похож, но все равно личность подозрительная.
Асец. Слышь, охранник, тут вот этот чел начал… ну, к детям приставать со всякими желаниями.
Щипакин. Проклятый педофил и гомосек!
Асец. А дети, базара нет, ему отказали, и он их пошел избивать.
Охранник. Я же вас предупреждал, молодой человек. Как вы посмели нарушать правила в приличной школе. Тут вам не бордель.
Hexenmeister. Я не ослышался?
Валка-Палка. Он думает, он в борделе. Товарищ охранник, вы говорите он перед школой стоял с Укурком, а сам такой розовый, здоровый. Охранник, я поняла, он наркоторговец! Видите, какая сумка у него огромная? Небось набита наркотиками, и он их самым отвратительным образом хотел распространять среди детей!
Кацман. Йоу, браза, ты балла! Есть крэк?
Охранник. С задержанным не смейте разговаривать.
Щипакин. Оттащите от меня этого педофила, спасите, меня от него тошнит!
Охранник. Молодой человек, я официально требую повиновения. Вы арестованы за сексуальные домогательства в отношении малолетних и находитесь под подозрением в распространении запрещенных препаратов. Извольте надеть наручники.
Hexenmeister. Да-да, оденьте на ноги мои стальные кандалы, заприте в каменный подвал на тысячу замков.
Охранник. И проследуйте под надзором в помещение охраны для обыска.
Валка-Палка. Именно, его необходимо обыскать.
Hexenmeister. Пойдемте, чего ждать.
Зина. Прощайте, молодой человек!
Hexenmeister. До свидания.
Зина. Нет, я не хочу в Рамонь!
Охранник. Арестованный, не обманывать девушку, говоря ей «до свидания»!
Комната охраны. Hexenmeister, охранник запирает дверь.
Hexenmeister. Когда-то здесь был литературный альманах. Пару недель квартировал, помнится.
Охранник. Доигрались вы. Дверь заперта, и бежать вам некуда. Так что готовьтесь, молодой человек, на перевоспитательные работы в Рамонь, к нашему соросовскому учителю физкультуры! А пока зададим вам пару вопросов. Что вы не практикант и не с филфака, уже понятно, так как на филфаке все студенты умные, приличные и чтят предписания свыше. Кто вы тогда такой?
Hexenmeister. Разумеется, я корреспондент радио Козлофф. Итак, с вами радио Козлофф, радио для настоящих козлов, и с нами наш козлиный козло-спонсор – пиво «Велкопоповицкий козёл», пиво только для полных козлов. Пейте пиво «Велкопоповицкий козёл», чтобы стать настоящим козлом. Минздрав предупреждает: если вы и так козел, то пиво можете не пить. У микрофона всекозлино любимый ведущий Козлов Козёл Козлович…
Охранник. Валять дурака вам не поможет!
Hexenmeister. На радио Козлофф скоро программа Максимум, скандалы, интриги, расследования, показать все, что скрыто, показать избиение охранника…
Охранник. Заткни пасть, сумасшедший, что за словесный понос?
Hexenmeister. А пока немного музыки. Что-то наш диджей задерживается. Во он наглый козел.
Охранник. Лучше посмотреть, что в сумке…
Открывает сумку.
Korax (вылезает оттуда). Козлы! Козлиный мир! Козлиная дверь! Козлиный автобус! Козлиная пробка! Козел – водитель!
Hexenmeister. А вот и наш диджей.
Охранник. Ой-ой! Что-что это… за… за чу… чудовище?!
Korax. Ладно, козлы, слушайте пока новый хит «Козлик хочет в Козлов», слушайте других козлов, а меня, козла, можете не слушать.
Охранник. Господи! Царица небесная… Иисусом Христом и двенадцатью святыми апостолами! Откуда… такая тварь?
Hexenmeister (легко снимает наручники). Это отнюдь не тварь. Korax, интеллигентный всадник змея, он же Serpent rider, к вашим услугам. Между прочим, он сочинитель всей ахинеи про радио Козлофф.
Korax. Greetings, mortal, are you ready to die?
Hexenmeister. Кстати, отвечу на вопрос, кто я. Зовут меня Hexenmeister. Кем я считаюсь, Korax? Верховным жрецом и повелителем государства лесного бобров, белок и медведей. Korax же по должности мой темный служитель. Охранник, что молчишь так удрученно?
Охранник. Мама!..
Korax. Сломим же его дух и сокрушим сего нечестивца за самоуверенную глупость и неправедную жестокость!
Hexenmeister. Что ж, пусть охранник за кефиром вспоминает наши кулаки с известной гордостью. Даром что цели у нас чисто дидактические: нечего невинных практикантов хватать.
Охранник. Молодой человек, вы же останетесь в рамках соблюдаемых правил.
Hexenmeister. Я согласен на аутодафе, быстрее раздам себя, чем буду правила блюсти. К тому же мы березовый дрын прихватили – штука что надо.
Korax. Так отбутетенькаем же его как следует!
Охранник. Мамочкаааа!!! Больно! Ай! Черт…
Hexenmeister. Отчего же не отянуть тебя, охранник, крепким суковатым дрыном? Кораксюша, поддай ему сзади.
Охранник. Пощадите! Не бейте меня…
Korax. Баш, баш левой, баш, баш правой!
Hexenmeister. И я не видел картины странней, чем охранник цвета свеклы.
Korax. А затем еще разок.
Охранник. У меня жена! Беременная!!!
Hexenmeister. Охранник, бедняжка, не пытайся нам соврать. Да, у тебя жена, что неудивительно. Но беременна она не от тебя, а с тобой ежедневно грызется. Такая вот семейная антиутопия. Ладно, Korax, довольно. Приморозим его льдом к стеночке.
Korax. Сие да послужит всем охранникам уроком!
Hexenmeister. Да уж. А то все восстало против молодого практиканта, сделав меня мучеником моего таланта.
Охранник. Вы же не будете меня убивать?!
Hexenmeister. Почему? У нас много интересных средств. Например, простейший шестопер. Оружие упорного перфекциониста. Зато прекрасно отрисованное, особенно удары сбоку, и по щиту неплохо колотить – сломаешь кентавру руку, и та обвиснет – можно бить.
Korax. По древнейшему обычаю, о Hexenmeister, жрецу не должно носить отточенного оружия, и полагается обойтись ему шестопером…
Hexenmeister. Бесполезный обычай, а, Кораксюша? Вечно кому-то я по обычаю должен, что-то не должен. Будь я таким жутким модернюгой, как в молодости, то заподозревал бы, что это плохая метафора. Ведь каждый модернюга уверен, что мир вокруг него – это такая метафора вредная, которая вертится перед глазами и покоя не дает. Занятная мысль, не правда ли? Но возьму-ка лучше Serpent Staff, он же змеиный посох, основное оружие служителя культа.
Охранник. Только не змеи, караул!
Hexenmeister. Смотри, охранник, разве не прекрасный посох? Настоящие художники придумали форму: золотистое древко, овал из двух змей на конце, пасти которых серебристо-зеленый глаз держат. Korax, ТТХ.
Korax. Длина древка – 90 см, с кольцом – 112 см. Вместительность обоймы – 25 единиц синей магии, хранящихся в легко открывающейся полости в середине древка. Примерное время смены боекомплекта при соответствующей тренировке – 8,5 сек. Материал – дерево, защитное волшебное покрытие, призванное предохранять конструкцию от механических повреждений, и змеиный кристалл в форме подвижного глаза. Обратите внимание на внешнюю поверхность в форме чешуи и особенно небольшие овальные углубления: это не только украшение, придающее посоху изящный и колдовской вид. О нет! Чешуя позволяет посоху надежно удерживаться в руках и мгновенно менять баланс и положение, что исключительно ценно в рукопашной схватке, а углубления усложняют соскальзывание острого оружия на пальцы жреца. В автоматическом же режиме посох со скорострельностью 50 зарядов/мин. выпускает высокоточные волшебные искры, движущиеся по спирали, что усложняет уклонение, но, компенсируя таковое преимущество, увеличивает разброс на больших дистанциях (впрочем, при стрельбе в крупного противника или плотный строй это абсолютно неважно). На случай же сближения с противником другая сторона древка утяжелена и подходит для ударов, а также при стрельбе обеспечивает лучшую балансировку оружия. Кристалл же в форме глаза, касаясь противника, иссушает его, пьет его силы и передает его кровь и жизнь жрецу!
Охранник. Не наводите на меня эту штуку! Уберите… уберите…
Korax. Также предусмотрена возможность мгновенной разрядки боекомплекта, порождающей на короткой дистанции облако тяжелого ядовитого газа. Испарения с отвратительным запахом наполняют легкие и парализуют несчастного, попавшего в область действия, а также довольно долго не рассеиваются. Однако и жрецу помнить следует о собственной незастрахованности от действия сиих испарений, коя резко сокращает его маневренность.
Hexenmeister. Кораксюша, тут такая маленькая комнатка, а ты желаешь развести вонь под носом. К тому же охранника от одного упоминания змей трясет, как тряпку на ветру. Возможно, этот храбрый человек не испугается огня, давно подчиненной его видом стихии? Конечно, огонь – это не только самопальный огнемет, который пацаны делают из подарков на 23 февраля.
Korax. Огонь – это не только двигатель внутреннего сгорания! Помимо простейшего и канонического огненного шара, владеет жрец змей точной направленной струей пламени, локальными серными дождями и, при обращении горящих дланей к земле, способен создать дорожку беззвучного огня, волны его вселяют слабость и медлительность в нечестивцев, а жрец бежит по ним легко и свободно…
Hexenmeister. Полезная, отмечу, уловка, особенно если стибрил что-нибудь и спалился. Никто не догонит. Что, солдатик, не холодно тебе, красный?
Охранник. Нет-нет! Ик… нет! Ик…
Korax. Не бойся, смертный, испепелять мы тебя не будем.
Hexenmeister. Противопожарная безопасность в родной школе – первое дело. Не допускать же самовозгорания, а оно может тут случиться. Но ты, братец, не волнуйся. Есть еще книга некромантии, там немало страшных заклятий и проклятий: коснулся - парализовал, убил – сделал скелета, вместо хрупкого и непослушно плотского мозга получается надежный и верный хозяину костный мозг. Радует нас такая карьера? Не радует? Жаль. Что еще тогда? Начертив знак из перевернутого креста и трезубца (это символ бога-змея), тоже можно кого-нибудь проклясть по полной. Ударил меня – самому же хуже, за промахом приступ насморка наступает или чесотки.
Korax. Крест же духов, могущественнейшее древнее оружие, призывает яростные привидения, от хватки и ледяных пальцев коих не спасают латы и бронежилеты. Привидения по знаку жреца опутывают жертву, пожирают ее плоть и повергают самое смелое сердце в бездну предвечного ужаса!
Охранник. Сволочи! Ик! Сата… ик!.. нисты!..
Hexenmeister. Нет, крест для него великоват. Он больше для массовых побоищ годится, да и находится пока в стадии эксперимента. Надо старым, проверенным методом воспользоваться, а то мы уже немножко надоели нашему собеседнику.
Охранник. Я все… ик! сделаю, что вы хотите! Ик! Жену… ик!.. отдам! Деньги… ик!.. берите! Только не убивайте, не надо…
Hexenmeister. А кто тебе, болван, сказал, что тебя убивать собираются? Просто мы с Korax’ом освобождаем школу от твоей персоны. Открой окошко, демон-интеллигент, и бери охранника за руки, а я за ноги.
Охранник. Неет!
Korax. Раскачали! Раз, два, три! Лети, модель.
Hexenmeister. Не бойся, охранник, воздух выдержит только тех, кто верит в себя.
Korax (смотрит в окно). Исход не летальный. Упал на крышу соседнего здания, шевелится.
Hexenmeister. Пес с ним. Переноси в школу экспедиционный корпус эттинов, а мы пока чайку попьем.
Занавес.
Serpent-DJ ставит «Синоптиков» Наутилуса, первый куплет с припевом.