Холодная ночь обнимала город. Тени деревьев дрожали на асфальте, квёлая луна едва пробивалась сквозь лохматые злые тучи.
Мизантропову не спалось. Он лежал и думал о несовершенстве мира, о человеческой подлости и глупости, о том что всё и все ему давно опротивели, но делать нечего- приходится терпеть, потому что жизнь полна дебилизма, идиотизма и ещё какого-то изма… Мизантропов, наконец-то, задремал и провалился во временное небытие называемое сном.
Занималось недужное утро.
Помятый, небритый и хмурый Мизантропов рылся в огромной пепельнице, отыскивая чинарик побольше, сигареты кончились, а из дома выходить не хотелось. Аппетита не было, Мизантропов сварил крепкий кофе и приготовился выпить чашку- другую, сидя у раскрытого окна. Вдруг, на карниз села странная птица. Мизантропов машинально сказал: «Кыш!», - замахал руками. Птица не испугалась, напротив, пыталась устроиться поудобнее.
- Пошла, пошла вон! – громко закричал Мизантропов, захлопал ладошками, стараясь воспроизвести как можно больше шума.
Нахальная птица бесстрашно уставилась на Мизантропова.
- Ну, чего, чего блажишь? Ты меня не бойся, я Птица Счастья.
- Птица Счастья, - передразнил Мизантропов.
- А на подоконник, небось, нагадишь, как простая ворона!
- Что ты! Нам, Птицам Счастья, несвойственны грубые физиологические отправления, - ласковым голосом произнесла птица и для вящей убедительности продемонстрировала, как это делается у Птиц Счастья, из- под её хвоста со звоном выкатился новенький, блестящий пятак.
- А если нас вкусно покормить, то мы ещё и не такое можем, - гордо сказала птица.
Затем перелетела на стол и начала клевать фисташки, припасенные Мизантроповым, чтобы побаловаться с пивком. Через две минуты незваная гостья, с легкостью игрального автомата, выдала из-под хвостового отверстия несколько блестящих монет, достоинством десять евро каждая. Мизантропов ахнул!
Птица, довольная произведенным впечатлением, прогуливалась по столу, по-хозяйски, клювом и лапками расчищая дорожку среди беспорядка.
Приходя в себя Мизантропов заметил, что Птица Счастья спокойно доклевывает колбасу.
- Мы с тобой вместе чудесно заживем, - вдруг заявила птица, приступая к сыру.
- Ты с чего взяла, что мы будем вместе жить? – недовольно спросил Мизантропов.
- Ха-ха-ха, кто же откажется от Птицы Счастья? Я могу быть не только птицей, хочешь в прекрасную деву превращусь?
Мизантропов и глазом не успел моргнуть, как вместо Птицы Счастья перед ним сидела обнаженная дева с очень красивыми телесами.
- Прикройся, - мрачно молвил Мизантропов и бросил ей плед.
- А зачем? Любуйся сколько хочешь, - дева подошла к холодильнику и начала беззастенчиво уничтожать продовольственные запасы. Ела с аппетитом явно получая удовольствие.
Мизантропов вышел из оцепенения, когда дева прикончила кусок сёмги, шумно заглотил слюну и злобно поинтересовался
- Ты что, жрать сюда пришла?
- Я пришла сделать тебя счастливым, - дева обвила шею Мизантропова и начала неистово целовать его, опрокинула на постель, а дальше Мизантропов, сам того не желая, подчинился голосу природы.
После внезапного и бурного соития, дева уснула отвернувшись к стене, а Мизантропов лежал тупо уставившись в потолок и никак не мог переварить происшедшее. Объяснить это галлюцинациями или диким сновидением было невозможно, так как дева, вполне осязаемая, лежала рядом и сладко посапывала.
- Эй, дева, Птица Счастья, как тебя там? Просыпайся, собирайся и отчаливай, - тряс за плечо свою сопостельницу Мизантропов.
Та что-то мычала спросонья, потом, зевнув, поинтересовалась чего ему надо.
- Я говорю, отваливай, забирай свои пятаки и еврики и отваливай, не нужна ты мне, - с нарастающим раздражением пытался втолковать ей хозяин дома.
- Что значит не нужна?! После всего, что было, ты, как порядочный человек, обязан на мне жениться.
- Ага, разогнался, только об этом и мечтал последние две недели. Слышь, дева, пятнадцать минут на сборы и чтобы духу твоего здесь не было!
- Ну, какая же я теперь дева? – кокетливо опустив глазки, не сдавалась гостья.
Терпенью Мизантропова пришёл конец, он схватил деву поперек туловища и со словами далекими от деликатности, поволок к входной двери.
Но в какой-то момент произошло обратное превращение и вместо девы у него под мышкой оказалась птица, истошно вопящая и рвущаяся на свободу.
- Ах, ты подлая курица, поселиться она у меня вздумала, я тебе поселюсь, ты у меня сейчас купюрами нестись будешь, - Мизантропов выбросил птицу за окно и быстро закрыл створки.
Птица кричала, хлопала крыльями, билась о стекло, но Мизантропов только ухмылялся и, показав ей кукиш, задёрнул занавеску.
Через несколько недель Мизантропов стал сомневаться в реальности случившегося, а через несколько месяцев и вообще перестал вспоминать.
Однажды туманным утром он распахнул окно и, как всегда устроился выпить чашечку- другую кофе. Чья-то огромная тень заслонила солнечный свет и через мгновение что-то влетело в окно. Мизантропов отпрянул вглубь комнаты, на столе стоял огромный орёл и невооруженным глазом было видно, что стервятник.
- Удивлен? – спросил стервятник.
- Ага, - ответил Мизантропов и опрокинул на себя кофе. Выругавшись, промокнул салфеткой и дико уставился на птицу.
- У тебя был роман с моей дочерью, - орел злобно щелкнул клювом и бросил косой взгляд на Мизантропова.
- Какой роман, с какой дочерью?! Вы вообще в своём уме, папаша?
- Не хами! – прервал орёл и деловито прошелся по столу.
- Моя дочь Птица Счастья, теперь понял?
- Уф, я думал, наваждение какое-то, а это на самом деле было?
- Да, уж, что было, то было, добился я от неё признания. Напакостил, милок, теперь женись.
Мизантропов обалдело смотрел на орла, обожженные ляжки горели огнём, значит не сон. Выход один - гнать эту чертову птицу. Мизантропов приосанился и нагло пошел напролом.
- Жениться я не собираюсь. Она сама ко мне прилетела, сама в деву превратилась, голая по квартире шастала, сожрала все продукты, меня соблазнила, а я ничего такого и в мыслях не держал, а сейчас должен жениться непонятно на ком. И как вы себе это представляете? А может я не намерен жениться на курице какой-то. И вообще, дергай отсюда пока…
Договорить Мизантропову не удалось. Орел взлетел, схватил его когтями за рубашку и штаны. Вылетев из окна, завис над двором, у Мизантропова перехватило дыхание от ужаса, висеть на уровне десятого этажа удовольствие мало приятное, Мизантропов захлебывался адреналином, душа его прощалась с телом, в этот момент стервятник обратно влетел в раскрытое окно и бросил Мизантропова на диван.
- Запомни, у этой истории должен быть хэппи- энд, когда назначаем свадьбу?
- Да, что вы в самом-то деле, с головой не дружите, какая свадьба? Она же птица, а я человек, зоофилия какая-то. У нас и уголовная статья на этот счет имеется, - возопил Мизантропов.
- Ерунда! Так ты согласен? – орёл недвусмысленно выпустил когти.
- Да! – отчаянно рявкнул Мизантропов, еще раз зависнуть на уровне десятого этажа ему не хотелось.
- Вот и договорились, завтра будь готов, - орел стремительно вылетел из окна.
Всю ночь лил дождь, выл ветер, стихия бушевала, как перед концом света.
Мизантропов не спал, он делал рогатку с оптическим прицелом. Жуткая метеосимфония за окном аккомпанировала его коварным замыслам. К утру рогатка была готова.
Не выспавшийся, но довольный Мизантропов вышел из дома.
У подъезда стояла нарядная толпа. Дева в белом платье, в фате и с букетиком флердоранжа. Папенька, чисто эсквайр, во фраке, но уж очень смахивающий на стервятника. Остальные в том же духе, нарядные, приличные господа, похожие на кондоров, грифов, старых филинов, почтенных ворон и воронов.
- Родственнички, мать вашу, - выругался в сердцах Мизантропов.
Огромная лужа разделяла его с будущим счастьем.
Некоторое время нарядная публика и заложник судьбы молча смотрели друг на друга, затем папаша сделал жест рукой, обозначающий: «Не стой, как болван, обойди лужу».
Мизантропов злорадно улыбнулся, выхватил рогатку из кармана и почти не целясь выстрелил папаше в глаз. Попал! Папаша, охнув, повалился на руки близстоящим родственникам. Не теряя даром времени, Мизантропов форсировал водную преграду, подскочил к невесте и что есть силы затопал ногами, обдавая водянистой жижей свадебный наряд.
- Хэппи - энда захотели, а я может не люблю хэппи- эндов! Я может категорически против них!!!
Остолбеневшая невеста молча обтекала.
В это время на бреющем пролетела эскадрилья голубей, превращая Мизантропова в фигуру, сошедшую с полотна Антони Пичота.
- Ни фига! Отмоемся! – истерично крикнул Мизантропов и скрылся в подъезде.
До самого вечера за окном раздавались возмущенные крики птиц, но Мизантропову было наплевать, отмывшись от голубиного помета, он забылся тревожным сном.
Проснулся от холода. В разбитое окно врывался ветер и, озорничая, гулял по спальне, то
надувая паруса портьер, то разбрасывая одежду по полу, то раскидывая носки по разным углам, то ероша волосы на голове у Мизантропова.
Мизантропов закутался в одеяло, с озлоблением вспоминая вчерашний день.
- Уроды! Решили сделать меня счастливым. А у меня спросили, нуждаюсь я в этом счастье?!!! Когда окно разбилось? Не помню, ничего не помню… довели подлюки…
Мизантропов надел халат, замел осколки, заткнул подушкой дыру в окне, стало теплее.
Закурил и в задумчивости плюхнулся на диван, чуть не раздавив при этом дюжину яиц, почему-то лежащих между двумя подушечками.
- Что за вздор, откуда яйца? Сумасшедший дом, а не жизнь.
Мизантропов собрал яйца и пошел на кухню. Поставил на плиту сковородку…
- Что ты делаешь?!!! - истошный крик за спиной заставил его вздрогнуть .
Птица Счастья орала, сидя на кухонном столе.
- Я делаю глазунью, - зло отозвался Мизантропов, отправляя последнее яйцо на сковородку.
- Это были наши дети! - зарыдала, завопила, убитая горем Птица Счастья.
- Ночью я разбила стекло и отложила яйца, потому что дети должны вылупиться в доме отца…
- Какого отца? Дура! - Мизантропов схватил Птицу Счастья за хвост, подтащил к окну, остервенело тряхнул.
Птица Счастья упала вниз, в руке у него остались перья из хвоста, он от души выругался и бросил их вслед несостоявшейся невесте.
Яичницу отправил в мусоропровод. День явно не задался.
Через неделю, сидя на балконе , Мизантропов размышлял о том, что хэппи энд все же получился, но лично для него. Он самодовольно улыбнулся, в этот момент появился кондор, молча зацепил его когтями и понёс над городом.
- Удивлен? Я дядюшка Птицы Счастья. Я тоже не люблю хэппи энды, - и дико захохотав разжал когти.
Мизантропов камнем полетел к земле.
Очнулся на городской свалке в куче мусора.
И как не противились ему, а хэппи- энд всё же случился.
Мизантропов даже не захромал, единственное неудобство, до дома пришлось добираться пешком, так как, после приземления в мусорную кучу, от него очень противно воняло и в транспорт не пускали.