И я буду молиться на тебя,словно на икону,даже несмотря на то,что никогда не верил...Ты дороже веры.Позволь мне видеть,ощущать тебя и слышать...Слышать твое дыхание,твои шаги,твои движения...Услышь меня,увидь,почувствуй...
Может быть ты еще ничего обо мне не знаешь,но знай,я жду.Жду тебя...Пойми,ты мне нужна;как ветер,вода и даже больше..
Снова гнев и ярость в душе...Но этого никто не видит.Все привыкли ничего не замечать,а особенно подробности.Да и кому сейчас важны эти подробности?..Пару раз дернувшийся уголок губ,несколько раз вздрогнувшие ресницы,ведь это о чем-нибудь да говорит!Вот так и сейчас::внешне-сплошной и непробиваемый камень,но внутри-кричащая,орущая,вопящая от боли,холода и отчаяния душа.Ну и что,что пару раз сильно сжались челюсти,показывая мышцы?Что с этого?Ведь никто не видит ярость налицо...Скрытность...А ей я научился давно,когда холодной сталью хохота полоснули по оголенным нервам...Вот тогда,в момент острой боли я и почувствовал всю необходимость и весь смысл в скрытности.Незачем себя понапрасну подвергать боли,когда ее можно избежать.Зачем все видеть то,что внутри,если все довольствуются тем,что снаружи?В конце концов всем абсолютно глубоко плевать на то,что у тебя творится в душе.Всем,но не тебе.Только ты можешь запустить свои пальцы глубоко в меня и,разодрав внешнюю оболочку,увидеть меня такого,как я есть...
Но,тебя нет...Вновь отчаяние и боль,которые никто и никогда не увидит,не заметит...Кому какое дело?..Отчаяние...Именно оно и породило ненависть,столь сильную,что она бы смела города,как если бы была материальна.Отчаяние,безысходность,отчаяние разума...Разума,истерзанного столь долгою жизнью,столь многим увиденным и столь многим почувствованным...Разума,который иногда ведает только лишь тьму...Зачем вообще нужен такой разум?Разум,потерявший ясность давным-давно во тьме второго этажа...Разум,превративший некогда нормального человека в безумца,который жаждет только лишь спокойствия...Странное желание,не правда ли?)А между тем нет.Это все,что ему нужно.Спокойствие и она-живой бог.Но,её нет...И снова отчаяние и боль...Ах,если бы он умел плакать!..Но он заставил себя разучиться.И только о лишь иногда,когда уже далеко за полночь,только лишь тогда,когда слезятся красные воспаленные глаза,только лишь тогда он может позволить себе выпустить одну-две слезы из одного глаза,чтобы(не дай боже!)никто не увидел.Он скрытен и осторожен.А днем он как обычно будет свеж и бодр,и снова никто ничего не заметит.И иногда подремывая в полуторачасовых жизненных пробках он сможет позволить себе помечтать.Хотя,не только тогда...
Ложь-это видимо еще одно то,чему он выучился после скрытности и ненависти.Она заполнила еще одну часть его.Он лжет настолько часто,что в некоторые сказки даже уверовал сам,зная,что это всего лишь ложь...Ложь и безумные фантазии...Фантазии с ней,для нее,ради нее...Но,её нет...Это осознание вонзается в его душу не хуже острия копья.Её нет..Её...Нет...НЕТ!!!
Крик,боль,истерика...Но никто не видит,ибо он снаружи камень,ложь и скрытность.И все принимают его таким,каким видят.Хороший камуфляж;радует,что он работает...Камуфляж,который не дает ранить душу еще сильней,ведь подумать только,он пишет!Впрочем,в каждое написанное он вкладывает кусочек своей кричащей души...Инкулькати...Уже обычная процедура,хоть и немного болезненная.Однако он понимает,что еще несколько работ и инкулькати будет попросту не к чему применять.На этот случай есть еще тело.Но по его мнению,его можно использовать с таким же успехом,разве что с более переменным.И все же...Оптимист хренов!
А её нет...И это ощущение безнаказаннее,чем отрезание кусочка своей души.Нет...Но он надеется...Надеется,что она придет,хотя,в глубине души,он кажется начинает понимать,что наверное ничего этого не будет...Наверное все зря...Наверно не стоило надеяться...Но он продолжает,ведь он же оптимист,пусть и хренов,пусть и неудачник и пускай он жалок,но он-ОПТИМИСТ!Хотя,чаще бывает наоборот...Наверное он сам себя убедил в том,что он оптимист.
А её нет...И он вновь бесится,словно раненый барс...Есть конечно другая,но черт побери!Будь проклята его честность и нерешительность!Он жаждет,чтобы она притянула его,обняла и чтобы он почувствовал ее запах,но не рискует добиваться этого только лишь потому,что не желает ей боли,так как сам прекрасно знает что это такое.
Вот он и придет домой,наврав,что все хорошо и лучше быть не может,а дома вновь конвульсии и безысходность...Боль,страх и ненависть...И он опять ничего не сделает и в сотый раз проклянет себя.Обычная процедура...
И вот опять грёзы,мечты,ложь..Иногда ему кажется,что он видит собственную смерть,а впрочем,это не кажется.Пара-тройка десятков лет и все.И он отдыхает,ведь отдых-это то,чего он так жаждал.Кругом правда слёзы,крики,сопли,фу!Господи,как же он этого терпеть не может!Но,главное уже не это,главное сейчас то,что он ОТДЫХАЕТ!От всего пережитого,увиденного и почувствованного.Её правда и не было,но ведь он-оптимист!Значит еще куча времени,чтобы её поискать,подождать,может быть и создать,кто знает?Главное ведь сейчас то,что он может ОТДОХНУТЬ!Обрести спокойствие,равновесие.Все то,чего ему так раньше не хватало.И пусть плачут и рыдают.Теперь уже все равно.Какое теперь ЕМУ дело?Ведь он теперь всё...Он отмучился...