В прошлом году, на рождественские праздники, мы с друзьями ездили в Прагу. Запах ванили и жареных каштанов витал в воздухе. Красиво украшенные ёлки, яркие витрины, многочисленные ярмарки создавали атмосферу новогодней сказки.
Мы повели детей на балет. Посмотрели «Щелкунчика» в национальном чешском театре. Я, находясь под впечатлением от волшебной сказки, спросила дочку, чтобы она еще хотела посетить, увидеть.
Дочка, натянув любимые джинсы на колготки, протянула мне юбку, которую я уговорила её надеть на представление и мрачно ответила: «Mузей пыток!»
В гардеробе, где нас ждали подруга с сыном, я повторила свой вопрос.
«Музей пыток!» - еще раз озвучил Никита.
Мой младший сын, который провел время спектакля в полудреме, тут же взбодрился необычайно.
Мы с подругой переглянулись. Синхронно пожали плечами, но выдали им деньги на билеты. Договорились встретиться через час в ресторане. Наши норвежские мужья отправились пить знаменитое чешское пиво, а мы с подругой пошли бродить по магазинам. Дети-подростки помчались в упомянутый музей.
Через час, мы собрались в уютном ресторанчике. Там познакомились с норвежской парой. Подошли наши дети, переполненные впечатлениями от похода в музей.
- Ну как? Понравилось? – поинтресовался муж подруги.
Никита нахмурился.
- Честно говоря, особого впечатления не произвело, - мрачно сказал пятнадцатилетний парень.
-Вот если бы там выставить все те предметы, которыми меня били в детстве, вот это получилась бы стоящая выставка! – веско добавил он.
Подруга вытаращила на сына глазa. Дочкино хитрое личико расплылась в широкой улыбке. Норвежская супружеская чета отставила тарелки в сторону, а муж подруги приоткрыл рот.
Полюбовавшись произведенным эффектом, Никита довольно улыбнулся.
Я решила сменить тему во избежания недопониманий. Зная мягкий характер подруги и её любовь к сыну, было понятно, что её дитятко решило поюморить.
- А как там .. э .. биржевые ... э.. котировки? – громко обратилась я к мужчинам.
Муж тревожно посмотрел на мой бокал. Почти полный, между прочим. Пиво я не люблю, поэтому заказала себе белое вино. На всякий случай, супруг осторожно отодвинул бутылку и заботливо подлил мне минералки.
Наши новые знакомые с готовностью повернулись в мою сторону.
- Очень интересно! И чем же тебя били? – с трудом сдерживая раздражение поинтересовалась подруга у сына, совершенно не оценив мой изящный ход.
-Крапивой бабушка гоняла в деревне. Еще полотенцем замахивалась. Один раз прутиком гнала нас с речки, - давясь от смеха, начал душераздирающий рассказ о тяжелом российском детстве Никита.
Народ за нашим столиком необыкновенно оживился. Ещё бы, готовый сюжет для телевизионной передачи о жестоком обращении с детьми в дикой России.
Я предприняла новую попытку спасения имиджа бывшей Родины.
- А вот кто-то там опять в ЕС вступил .. недавно.. , - легко и естественно встряла я в беседу.
На этот раз минералки мне почему-то подлил стоящий рядом чешский официант.
Никита, («Киндер! Чего с него взять!», - как говорил герой известного фильма «Покровские ворота») не обратив внимания на то, что мы перешли на новую тему, продолжал:
- А солдатский ремень с пряжкой, а?
- Да кто ж тебя им бил?! – возмутилась подруга.
- Никто не бил, но я его видел. Мама, ты что, шуток не понимаешь? – смеясь, добавил он по-русски.
Норвежцы потребовали перевода и моя дочка охотно и художественно перевела.
Немного добавила от себя. Бабушкин хилый прутик её усилиями превратился в увесистую доску. Мой младший сын тоже встрял в разговор. По его версии, Никиту дубасили куском скамейки.
Дочка тем временем, воодушевившись успехом свободного перевода, с энтузиазмом продолжала сочинять. Никита не отставал. Добавил, что будучи избитым, был доставлен в больницу.
- Состояние было тяжелое, но стабильное! – радостно поведала мнимая жертва телесных наказаний.
- А? Как?! – частично лишился дара речи мой доверчивый и жалостливый муж. Новоявленные друзья просто хлопали глазами.
- Да они шутят! Неужели не понятно? – не выдержала я.
В это время принесли еду. Порции были просто невероятными по размеру. Особенно дочкина.
- Я что, похожа на борца сумо? – закапризничало мое худосочное создание, скептически оглядев свой тазик со спагетти.
- А если ты не съешь, то что будет? – вдруг поинтересовались норвежские супруги.
Я незаметно показала дочке кулак. Сообразительная девочка благоразумно промолчала.
- Да ничего не будет! – заявил Никита, не обратив внимание на маминого сердитое лицо и мою тайную жестикуляцию.
- Часок на дыбе в углу повисит, да и все! – давясь от смеха поведал малолетний остряк.
- Ладно, - мрачно сказала я. Но детишки, тогда и вы пообещайте нам - курить только на улице или в крайнем случае, на лестничной площадке. И при посторонних матом не выражаться. Тогда, может, обойдемся без побоев.
Моя двенадцатилетняя дочь и её пятнадцатилетний друг растерянно переглянулись.
- Как? Никита! Ты куришь?! – изумился муж подруги.
- Вы связались с плохой компанией, отвечайте? – продолжал допрос мой супруг.
- Мама пошутила! – испугалась дочка, мгновенно превратившись из нагловатого подростка, в маленькую обиженную девочку
- Это шутка! – подхватил Никита, удивленный моим вероломством.
- А вот то, что это шутка, вы сейчас и объясните, - самодовольно улыбнулась я.
Остаток вечера, приунывшие дети выслушивали нудные нотации о вреде курения и сквернословия.
Моя шутка удалась, а главное, мне все-таки удалось перевести тему!